Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@Shizokl:
Shizokl

"на сердце боль
в душе тоска
второго нет нигде
носка"

@elw:
elw

"В Москве так долго идет дождь, что москвичи скоро будут называть бордюр поребриком, шаурму шавермой, курицу курой, а батон булкой."

@MakoHaru:
MakoHaru

Человек человеку друг, а ЗОМБИ ЗОМБИ ЗОМБИ )))

@MakoHaru:
MakoHaru

Ржится рожь, овес овсится! ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА!!!

@MakoHaru:
MakoHaru

— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

@MakoHaru:
MakoHaru

"Победим шизофрению вместе!" — подумали я

@MakoHaru:
MakoHaru

— Бабуль, а куда у вас в деревне ночью сходить можно?
— В ведро...

@MakoHaru:
MakoHaru

Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся благодаря американским адвокатам.
• Hа упаковке тампонов "Тампакс":
"Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".
• Hа упаковке пиццы:
"После разогревания пицца может быть горячей".
• В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600":
"Hельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".
• В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена:
"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности летать".
• Hа баллоне с пропаном:
"Пламя может вызвать пожар".
• Hа упаковке замороженных продуктов:
"Перед употреблением рекомендуется разморозить".
• В инструкции к резиновой шапочке для плавания:
"Hадевать строго на одну голову".
• Hа дне коробки от торта:
"Hе переворачивать коробку вверх дном".
• В инструкции к утюгу:
"Hе гладить белье на теле".
• Hа бутылочке с детским сиропом:
"Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам, работающим на конвейерном производстве".
• В аннотации к снотворному:
"Может вызвать сонливость".
• В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства:
"Использовать только в помещениях или на улице".
• Hа пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях":
"Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи."
• В инструкции по эксплуатации электропилы:
"Hе пытаться остановить цепь руками".

@MakoHaru:
MakoHaru

Вдруг заглох мотор.
Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел"
Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин".
Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. — Программист: "Может вылезем из машины, и залезем обратно?"

@MakoHaru:
MakoHaru

Оказывается, выражение "мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

@MakoHaru:
MakoHaru

-А у меня получилось! -Конечно, у тебя жопа то больше! -ЧТО?! -Говорю, у тебя ж опыта больше

@MakoHaru:
MakoHaru

Фразы, вызывающие панику
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить !
3) к доске пойдёт...
4) ..это будет не больно.
5) только без паники

@MakoHaru:
MakoHaru

На работе :)
В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на клаву кладёшь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное — не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех.

@MakoHaru:
MakoHaru

А вдруг никакого Путина с Медведевым нет и их обоих уже давно играет Безруков...? :)))

@MakoHaru:
MakoHaru

Самые идиотские слоганы России:

"Потому что по телефону не видно глаз" (кофе Jacobs)
"Один раз персил — всегда персил"
Gallina Blanca — буль-буль!
"Туалет — лицо хозяйки!" (Harpic)
"Для тех, кто хорошо женился" (Майонез Слобода)
"Построй теплом души будущее" (Масло Слобода)
"Лучший друг ртов" (Dirol)
"Все суки как суки, а я — Богиня!" (еда для собак)
Такси Сатурн — бьёмся за каждого клиента!
Почитайте Неопалимую Купину и службу 01
Если делаешь рекламу — не кури марихуану!

@MakoHaru:
MakoHaru

4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два…
10:40 — твоюю мать!

@MakoHaru:
MakoHaru

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
— СУКИ!...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5...и так до самого утра!

@MakoHaru:
MakoHaru

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

@MakoHaru:
MakoHaru

Если бы Винни Пух жил в...
Англии — сэр Винсент Пуух
Армении — Виник Пуханян
Азербайджане — Винбала Пухлу
Ирландии — Винни О’Пух
Италии — Винсенте дель Пухини
Испании — дон Виннио Пухалес
Китае — Вин Ни Пух
России — Винни Владимирович Пухин
Саудовской Аравии — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
в Финляндии-Винниман Пуххонен
в Греции-Винниаминус Пухондопулус...

@MakoHaru:
MakoHaru

В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы "Семь гномов"...

@MakoHaru:
MakoHaru

что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете

@MakoHaru:
MakoHaru

— Я тону в твоих глазах!
— Они ж карие...
— Ну и что?!
— Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!

@MakoHaru:
MakoHaru

adme.ru Упаковка повеселила

@MakoHaru:
MakoHaru

Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Нет...
— Так это ты, зараза!

@MakoHaru:
MakoHaru

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

@MakoHaru:
MakoHaru

Жена мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж:
— А водку-то зачем?
Жена:
— Совсем ты с ума сошел со своей водкой!
Я говорю вот кусок мяса поджаришь на сковородке!)))

@MakoHaru:
MakoHaru

Из правил конспирации для секретных агентов: "Если вы по электронной почте получили секретное письмо — то после прочтения его надо распечатать и съесть".

@MakoHaru:
MakoHaru

У акционеров Газпрома депрессия — у них кончаются мечты.

@MakoHaru:
MakoHaru

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логично?

@MakoHaru:
MakoHaru

Устраиваются музыканты на работу в ресторан. Директор спрашивает
— Каков ваш репертуар, знаете "Осень в Нью-Йорке"?
— Да, конечно знаем
— А "Девушку из Ипанемы" играете?"
-Ха! Играем!
-А "Путники в ночи" играете?
-Да не вопрос!"
-Что и "Опавшие листья" играете?
-Да,да и их тоже
-Да?Тогда пошли отсюда нахер!!

@MakoHaru:
MakoHaru

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», — подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.

@MakoHaru:
MakoHaru

youtube.com Янукович: Перерабатывать зерно в мясо

@MakoHaru:
MakoHaru

youtube.com Путин, Янукович, Медведев, венок и семки.

@MakoHaru:
MakoHaru

Слоган «Нет коррупции» признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя

@BETEP:
BETEP

Весенний призыв
Welcome, акция к сезону!

@MakoHaru:
MakoHaru

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день
раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,
бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С
нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

@MakoHaru:
MakoHaru

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала

@MakoHaru:
MakoHaru

что-то странное творится в мире.
отношения обесцениваются.
сникерс дорожает

@BETEP:
BETEP

Вот мне интересно. На свадьбах постоянно выпускают белых голубей... А на улицах ползают одни серые... И как, интересно, они белых голубей выводят?!
2: Просто берут скрещивают по 255 красных, зелёных и голубых голубей...

@s0mik:
s0mik

Кросспост juick.com