to post messages and comments.

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

Я не знаю, каким оружием будет вестись Третья мировая война, но в Четвёртой будут использоваться палки и камни. — Письмо президенту США Гарри Трумену, 1945 г

I do not know how the third World War will be fought, but I can tell you what they will use in the Fourth—rocks

(с) Энштейн

начальник сегодня зачитывал на оперативке: объяснительная.
я ф.и.о. погнул титановый шток совсем не специально, а даже очень случайно. утром мы с друзьями хорошо заправились, и я пришел на работу полон сил. а что шток из титана, я в рабочем угаре совсем не заметил, узнал об этом только, когда протрезвел под рукой мудрого мастера и краном с холодной водой. синяки и ссадины поставил себе сам в пылу раскаяния и самобичевания. прошу меня понять и простить. и оградить от доброго старшего мастера

P.S. сейчас комиссия пытается понять, как можно было погнуть на градус более 90

"В большинстве случаев кошки нервничают, когда их увозят с привычной территории. Именно поэтому в руководствах по уходу за кошками советуют при переезде смазывать кошачьи лапы маслом: предполагается, что, если животное периодически, поскользнувшись, врезается в стену, это несколько отвлекает его от размышлений на тему, в какую именно стену оно опять врезалось — в свою или чужую."
Т. Пратчетт

Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит..

Некоторые студенты после нескольких неудачных попыток пишут сообщения
в форум и письма администрации и авторам курсов о том, что система
работает неправильно — не делайте этого. Система работает правильно.

Всё дело в том, что быдло дальше зомбоящика никуда не смотрит, общается быдло в основном с себе подобными и всегда делает «как все», а большинство мух, как известно летит на говно...

xxx: я писал лабу, она почти работала
xxx: то есть в большей части случаев выдавала завышенный результат
xxx: лёг спать
xxx: приснился бывший препод по делфи!!!
xxx: раскритиковал код, показал, как правильно
xxx: проснулся, врубил комп, переписал
xxx: РАБОТАЕТ!!!

Живу в провинции, город маленький. Так вот? gроснулся утром, зная что с сегодняшнего дня отключат горячую воду на неделю. Ну думаю ладно умоемся и холодной, иду в ванную — нету и холодной. Знаю в какой стране живу, ну думаю пофиг — чай попью, ставлю чайник на плиту, наливаю святую воду из банки — НЗ,(спасибо бабушке, каждый год на всякий случай запас держим, мало ли что), включаю — нет газа. Ну думаю пофиг, знаю где живу, нам не привыкать. Достаю эл. чайник, эл. плиту. Включаю. Наливаю чай,и иду к компу — Нет интернета! НЕТУ! Я конечно все понимаю, можно в один отключить и воду и газ...но интернет за что? Зачем так жестоко! сутки не было!

"Туалетные комнаты
В туалете, как и в остальных помещениях, главное — чистота и порядок! Сантехника не должна течь, капать (останетесь без денег, они также утекут), шуметь и так далее. Не так важен дизайн (по крайней мере, с точки зрения Фэн Шуй), как функциональность! Крышку вашего унитаза и дверь в туалет держите закрытыми, а если есть кот — проделайте для него небольшую дверку со шторкой, как принято в Европе.

Урезонивайте мужчин, имеющих привычку поднимать крышку вместе с сиденьем и не опускать конструкцию на положенное место. Необходимо перекрывать источник оттока энергии. Напугайте их тем, что в открытый унитаз улетают деньги, здоровье (причем их) и всевозможные благополучие, процветание, удача. Это действует. Тем более что это — правда.

Не забывайте, плохие запахи нравятся только разрушительной энергии Ша, поэтому пользуйтесь ароматизаторами воздуха."
Далее: flatcenter.ru
Ржу в голос.

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
— Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
— Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.

Красноглазые, ящитаю это про вас 8)

"Задача:
песня группы "Любэ"
Дано:
1) На pассвете впеpед уходит pота солдат.
2) Тpетьи сутки в пути.
3) Рота прет наша, прет.
4) Третьи сутки в пути.
5) Ветер, камни, дожди.
6) Третьи сутки в пути.
7) И pассвет настает.

Найти скорость экспансии роты на Запад, если для нее следующий pассвет настает только на тpетьи сутки пути.
Считать радиус Земли равным 6371.032 км, роту — двигающейся по 55-градусной параллели. Наклоном земной оси к плоскости эклиптики и тpением pоты о воздух пpенебpечь."

Нет! Это невероятно! Прихожу домой. Снимаю кеды, куртку, подхожу к своей комнате на двери весит красный листочек "ЗАМЕТЬ!!! Меня сегодня не будет. Чтобы тебя не унесло на вписку, предупреждать не стала. Пельмени в кастрюльке на кухне, кухня левее." Прихожу на кухню стоит две кастрюльки на одной надпись "В ЭТОЙ" открываю, и правда -пельмени! Беру вилку на ней листочек "НЕ еш холодные рядом зажигалка!" боюсь стала предсказуемой. Беру зажигалку ставлю пельмени, сажусь на стул подождать, замечаю ложку со стикером "не забудь помешать" блять! я стала предсказуемой! собираюсь уйти с кухни на двери листик "не уходи в контакт пока не подогреешь пельмени, сгорят!" -не ужели я правда настолько предсказуема?! чёрт! сажусь обратно, жду наливаю в тарелку с, уже понятно, запиской "сюда пельмени", беру вилку иду в комнату. Сажусь к телевизору, закидываю ноги на пуфик, ставлю перед собой тарелочку, включаю тв, замечаю "Приятного аппетита. Не ешь в такой позе и не смотри так близко телевизор!" ААА! Поела, сожусь к ноутбуку, на нём табличка "Позвони мне уже чтоль, телефон справа-протяни руку". Звоню "-Алё, ты поела? -Мам ты издеваешься?!")))

Работа с заказчиком:
xx: а Сара ваще чо как MILF или не особо?
yy: даяхуйзнает. хочешь выебать?
xx: может быть она не знакома с философией пинуса, путь приезжает. покажем как баба должна мужеков ебатъ

[11:00:12] <neopa3ot> нетерять меня не надо, я влеплю туда убунту
[11:00:19] <neopa3ot> и поставлю апач
[11:00:23] <veles.kivin> =)
[11:00:35] <veles.kivin> флаг в руки,барабан на шею =)
[11:01:16] <neopa3ot> может сорсы на диск и бубен в руки?

ууууу: я вот долго думал, что если организовать где нить в глухомани такой нефорский городок на натуральном хозяйстве
ххххх: представляеш нефоров в деревне=)))
ууууу: аха, Панки с ирокезами охраняющие курятник!
ххххх:и готы сажающие картошку! ну с какими церемониями они будут ее хоронить:))))
ууууу: я молчу про сатанистов на скотобойне)))
ххххх:эмо поливающие грядки слезами))
ууууу:металлюги, отражающие набеги Рэперов с местных огородов!
ххххх: Дооо))) и мы с тобой как тва Одмина, упраляющие этой системой)))

внимание вопрос! что должны делать анимешники?

— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
— Конечно да.
— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь
вернете его владельцу?
— Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!