Тут интересен такой, факт, что в отличии от наркотиков организм не способен производить никакие психоделики эндогенно. Наш организм производит в небольших количествах, например, опиаты, которые, в частности, могут выделяться во время полового акта. Что касается психоделиков, то хотя они организмом не производятся, однако рецепторы в клетках для них присутствуют! Именно благодаря наличию рецепторов психоделики при их приеме и могут воздействовать на организм. Объясняется все это скорее всего тем, что рецепторы у нас остались от наших далеких предков, которые могли производить психоделики эндогенно. Однако способность устойчиво галлюционировать, очевидно, очень неблагоприятна для выживания.

Как же я упустила эту весть из параллельной реальности? Из рассылки Миронова.
** Сергей Миронов: Межкорейский саммит – урок для западных политиков
Председатель партии СПРАВЕДЛИВАЯ РОССИЯ Сергей Миронов прокомментировал состоявшиеся сегодня в демилитаризованной зоне Корейского полуострова переговоры лидеров КНДР и Республики Корея, по результатам которых Ким Чен Ын и Мун Чже Ин подписали декларацию о намерении двух стран заключить мирный договор вместо перемирия, длящегося с 1953 года.
[...]
По мнению С. Миронова, об этом сегодня забывают западные лидеры, которые выбирают путь конфронтации, неизбежно ведущий в тупик.
«Россия всегда готова к диалогу. Но пока, к сожалению, вести его нам на Западе не с кем. Обмен санкционными уколами – это не диалог. А к иному наши "партнеры" готовности не проявляют, несмотря на ущерб, который такая политика наносит всем», – отмечает Сергей Миронов.
Кто бы теперь напомнил Миронову, как Северная Корея дошла до идеи о перемирии и что для этого она сделала :}

Одно из часто встречающихся ограничений при работе с критичными сборками — ограничение на присутсвие людей рядом (скажем не более 2 человек в радиусе 2 метров), что бы не испытывать судьбу наличием большого количества водяных отражателей вокруг оружейного материала.экспериментатор как часть экспериментальной установки, причем самая наименее контролируемая его часть

В России же "биоразлагаемыми" производители зачастую называют материалы на основе стандартных полимеров типа полиэтилена, в которые добавляются тяжелые металлы: чтобы материал распался, его надо несколько дней держать на солнце. Если он попадет в воду или почву или будет лежать на свалке в куче мусора, с ним ничего не произойдет. В России были прецеденты, когда суд запрещал вводить потребителя в заблуждение и называть такие полимеры биоразлагаемыми".

Эякуляция доставляет самцам дрозофил фруктовых (Drosophila melanogaster) удовольствие и вне процесса спаривания, сообщается в статье, опубликованной в журнале Current Biology. Это выяснила группа американских и израильских ученых, которая с помощью методов оптогенетики активировала нейроны, выделяющие нейропептид коразин, необходимый для успешной эякуляции самца дрозофилы.

Про intel и его uefi:
"""
Hе подгатить он не смог только в одном — документация написана левой задней ногой плохо говорящего по китайски индуса, и переведена на английский плохо говорящим на хинди китайцем, к тому же с неизвестного ему диалекта.
При этом половина ее доступна только под nda.
"""

cross-join.dreamwidth.org — До...копаться до мышей
"""
Минфин предложил налог 3% для самозанятых
Минфин подготовил предложения по созданию специального налогового режима для самозанятых — об этом в четверг, 3 мая, рассказал журналистам заместитель министра финансов Илья Трунин. В Министерстве юстиции продолжается обсуждение вопроса о том, кого считать самозанятыми, но Минфин и ФНС разработали предложения о налогообложении самозанятых даже при отсутствии их определения в законодательстве.

По разным оценкам, в РФ порядка 13,5 млн. человек являются самозанятыми. Т.е. крутятся, чтобы выжить, не прося никакой помощи от государства.

За 2017 год доля россиян, которые относят себя к категории самозанятых (не имеют постоянной работы и сами ищут для себя заказчиков), выросла с 10% до 18%
"""

Майская ночь или утопленница
Была теплая майская ночь. Лишь изредка налетал прохладный ветерок и трепал кусты сирени, отчего землю укутывало душное покрывало сиреневого дурмана.
Иван Васильевич присел на камушек возле речки. Голова его, утяжеленная сливовой наливкой соседа Григория, то и дело клонилась в сторону. Наконец, не в силах сопротивляться сладким и нежным объятиям Морфея, Иван Васильевич грузно повалился на бок и захрапел.
Проснулся он от пристального взгляда. Напротив сидела девушка. Длинное белое платье мягко струилось до земли, черные прямые волосы обрамляли узкое лицо. Девушка протянула руку и тонкими прохладными пальцами коснулась щеки Ивана Васильевича. Тот инстинктивно дернулся, и девушка рассмеялась – словно тысячи колокольчиков рассыпались звонким эхом по лесу.
— К-к-кто ты? – сипло прошептал Иван Васильевич.
— Не признал? – улыбнулась девушка.
Иван Васильевич вздрогнул. Еще мальчишкой слыхал он от бабки своей байку. То ли быль, то ли небыль, а только гуляла по селу история про дочку председателя колхоза. Говорили, красивая была, страсть. Извела ее злая мачеха, пошла девица к Черной речке, да и утопилась. Среди людей много слухов ходило. Кто говорил, ведьмой та мачеха была, а кто говорил, что и сама девица не без греха… А Черную речку с тех пор стороной обходили. Кому смех да плесканье в ночи мерещились, а кто и чего похуже видал…
— П-п-признал, — выдавил из себя Иван Васильевич.
Девушка снова рассмеялась, потом нагнулась и, почти касаясь губами его уха, требовательно прошептала:
— Найди ведьму, Ваня!
— Да что ее искать-то? – вскрикнул Иван Васильевич, — жена моя, Ульяна Сергеевна, она – ведьма!
Девушка громко рассмеялась и исчезла…
***
Очнулся Иван Васильевич в больнице. Солнце настойчиво пробивалось сквозь тоненькие занавески, из коридора слышался голос с кем-то переругивающейся Ульяны Сергеевны.
Иван Васильевич перевел взгляд в сторону. На соседней койке, свесив босые ноги, сидел сосед Григорий.
— Очнулся? – участливо спросил он.
Иван Васильевич сглотнул и молча кивнул головой.
— Ты, эта… не серчай, — Григорий вздохнул, — я в наливку-то сливовую того… мухоморов добавил. Петровна, итить ее за ногу, посоветовала. Эффект, говорит, будет невероятный. Да уж, куда невероятнее.
Григорий замолчал, наклонился и поскреб правую ногу.
— Василич, а тебе… того… ничего не приведелось?
Иван Васильевич не ответил.
— А то вот мне, эта… я как глаза закрыл, так вот прямо перед лицом – чертеж космического корабля. Знаешь, как Менделееву таблица химических элементов, а мне корабль… чертеж то исть, — Григорий шумно втянул носом воздух, — а тебе?
Иван Васильевич помотал головой. Он откинулся на подушку и прикрыл глаза. В ушах колокольчиком звенел девичий смех…
"""
(C) kolobok-forever.livejournal.com

Можно сказать одним словом – этот учебник не пригоден. [...]
2. В небольшой степени пропагандируется алкоголь (в виде бокалов на столе), разврат (лежит девочка полуголая на пляже), потребление (компьютер, телефон и т.д.).
newsland.com
Разврат и потребление.

Вдруг он понимает, что завтра будет таким же, и послезавтра, и все другие дни. И это непоправимое открытие уничтожает его. Именно такие мысли заставляют вас умереть. Чтобы не терпеть их, убивают себя или, если молоды, разглагольствуют об этом.

Именно в мечте о жизни и существует человек, который находит свои истины и который их теряет на земле смерти, — чтобы сквозь войны, крики, безумие от справедливости, любви и нежности возвратиться наконец к этой тихой родине, где даже смерть — это счастливая тишина.

Шёл с работы — купил дочке шоколадку. Прихожу домой, а там дочь привязала на задницу хвост (поясок от маминого халата), на руки надела тапочки "тигровые лапы" и на карачках вприскочку носится — она теперь кошка.
Ну, а шоколадка тогда будет мышка. На ниточку её, и тягать.
Поймала кошка мышку, да и спрашивает:
— Папа-котик, а как надо мышку кушать?
— А очень просто. Обдирай с неё шкурку ("шур-шур" — бумажка), откусывай голову ("ням"), откусывай жопку ("ням"), откусывай лапки ("ням, ням") и доедай пузо ("ням-ням-ням"). Молодец, кошечка Юлечка.

Прошла неделя.

Приехал в гости дедушка, привёз внучке большого марципанового мыша.
Юлия живо оделась кошкой, мыша этого "поймала" (что ж не поймать, если он на столе лежит)
И стала дедушке показывать, как ловко она мышей ест. С комментариями.
— Сначала надо ободрать с мышки шкурку. Потом надо откусить мышке жопу. Потом надо откусить мышке лапки. Потом надо съесть мышкино пузо. А потом доесть голову.

Дедушку от такого гуро аж икота пробила.
А добрая внучка его добивает:
— Папа глупый, говорит сначала голову есть. Но ведь тогда мышка НИЧЕГО НЕ УВИДИТ!

Человек смертен? Возможно, но давайте умирать сопротивляясь, и, если уж нам суждено небытие, то не станем соглашаться, что это справедливо.

Знаете, в действительно приличных магазинах или фирмах (или в странах, где отношение к клиентам нормальное) ВСЕХ клиентов обслуживают одинаково — вежливо и выполняя свои функции. Вне зависимости от того, как он выглядит (истории про то, как люди покупали машины, возвращаясь с шашлыков), сколько клиенту лет (молодые люди нынче тоже зарабатывают) или что именно он покупает — норковую шубку или носовой платок. Именно такое отношение делает магазину/фирме репутацию и имя, и на этом зарабатывают деньги.zadolba.li
У DMX был фильм, в котором присутствовала сцена покупки суперкара. Приходят в салон два чёрных гопника и начинают скакать по машине. Им наперерез бросаются чёрный подаван и белый продаван. Чёрный чувак пытается гопников успокоить, не выдерживает и матерится, в то время как белый помогает им безобразничать, даёт ключи и призывает погазовать как следует. Наконец машина глушится, чёрного чувака вежливо просят успокоиться и не материться, белому бросают сумку с наличными и уезжают прямо из салона. Вот такая сцена вспомнилась.

“Sometimes the best way to point your life in a new direction is to become completely disgusted with your current one… I finally said ‘enough is enough.’ Strong negative emotions can be just as powerful as positive ones. When will ‘enough be enough,’ for you? When will you decide you can’t live this way for even one more day? Once you make that decision, everything changes.”

euclidea.xyz

Чудесная игрушка на построения циркулем и линейкой, работает на Андроиде, айфоне и в браузере. За решение каждой задачи дается до 3 или 4 «звезд»: первая вообще за решение, вторая за решение в заданное число построений (E), то есть окружностей или линий (точки не в счет), третья данным число инструментов (L), а четвертая, про которую не известно, есть ли она в данной задаче, за нахождение всех дополнительных решений, удовлетворяюших условию. Новые инструменты (например, перпендикуляр через 2 точки, параллель через точку к прямой, и т. д.) появляются после решения задач на эти построения, исходно даны только линейка и циркуль. Ответов не дается, так что подглядывать некуда. Приходится сжать зубы и решать, решать, решать. Все как в жизни, в общем.

Игра сделана просто великолепно, можно перейти в режим «черновика», где ответ уже нарисован, можно передвигать в нем заданные наперед точки и смотреть, как меняются ваши промежуточные построения. В общем, учинили целый автокад, и как это дело умудрились заставить и в браузере работать, вообще уму непостижимо. Программисты не перестают меня удивлять своим таинственным ремеслом.

Бывший silovik толкает свои понятия в массы.
meduza.io
Цуневский осудил публикацию видео в соцсетях, но пообещал, что никаких последствий для студентов не будет.Сначала они за прозрачность, «за слова нужно отвечать» и прочие интернеты по паспортам. Когда же прозрачность настигает их самих, у них появляются осуждения, личная жизнь и прочая конфеденциальность.

Царь ещё только поручил создать русский глобус, а посадочки уже замаячили на горизонте.
Компания «Аэрофлот» решила уволить бортпроводницу после жалобы в твиттере декана Высшей школы телевидения МГУ Виталия Третьякова. Он заявил, что во время рейса Москва-Калининград 25 апреля экипаж назвал место назначения Кенигсбергом.meduza.io
При этом виноватой назначили девочку™:
Третьяков в ответ заявил, что объявление было зачитано мужским голосом; он предположил, что его произнес командир экипажа. «Аэрофлот» пояснил, что такие объявления делает старшая бортпроводница; кроме того, по словам компании, она сама подтвердила, что сообщила неверную информацию.
Тем не менее, Третьяков продолжил настаивать, что объявление зачитал мужчина.

– Не говори так про Аманду. Да, у нее были перегибы – но это великий человек. В последней главе «Consenting to penetration», чтобы ты знал, содержится самый глубокий в истории феминизма инсайт относительно подлинных масштабов патриархального глумления над женщиной.– И в чем же он? – спросил я.– В том, что патриархальный белый мужчина[...] разрешает женщине феминизм исключительно для того, чтобы посмеяться над её идиотизмом и усилить свое наслаждение…
(с) пелевин

Говорят, что во время инаугурации Ельцина решили, что президенту будет несолидно присягать на такой тоненькой конституции. Тогда кто-то предложил "Незнайку на Луне", но и она показалась недостаточно толстой. Слава богу, у одного из присутствующих был с собой "Некрономикон"...

— И чтобы как минимум через месяц, когда ты возратился к своему коду первая мысль у тебя не была "Бля, что за уебок это писал?!"
— Надо в коде оставлять комментарии нахваливающие его автора.

— Сетт. — Эленд повернулся. — Мне нужны имена. Информаторы или, возможно, аристократы, которые могли бы по-прежнему быть верны тебе.
— Аристократы? — со смехом переспросил Сетт. — Верны?
Эленд закатил глаза:
— Тогда те, кого можно подкупить, чтобы добыть нужные сведения.
— Другое дело!

АЛ — Сейчас — да, общее место, но тогда это был болезненный перелом. До сих пор большинство учебников, говоря об инфляции, преподносят старую версию, базирующуюся на сценарии Гуса и на моей «новой инфляции». Многие так и не поняли, что эти две идеи умерли 30 лет назад и были заменены идеей хаотической инфляции, которую я предложил в 1983 году.

Разработчик, работающий с шаредным кодом, понимает, где и какой компонент юзается, и может коммитить ченджи. Еще момент: в общем коде можно ассептить best practice соседа, наработки коллег. Хороший reuse, когда юзается не копипаст кода, а уже готовые паттерны. В каждой команде есть свой сет утилит, хелперов, теперь их можно будет юзать коллаборативно. Если девелопится фреймворк или контейнер, нельзя просто ренеймить какой-то метод. Его нужно рефакторить мануально во всех клиентах, это head pain. Теперь ее не будет.

"""
помню во времена моей службы в армии в граде Аральске достойную пера писателя сцену.... по пандусу, уходящему в аральское море (море сохнет, пандус удлиняют военные строители, когда я это наблюдал пандус был уже с километр) не шибко медленно проползает катер на воздушной подушке по направлению нахуй с пляжа прямо в степь, а за ним бежит каплей и орет "Куда, сука!" ;)))
"""

Депутат Законодательного собрания Петербурга предложил запретить россиянам пользоваться социальными сетями больше 3 часов в день. [...]
По мнению депутата, необходимо на федеральном уровне обязать граждан входить в их аккаунты в соцсетях через портал "Госуслуг". Сайты, которые откажутся соответствовать этому требованию, должны быть заблокированы, считает Андрей Анохин.
Свежо! В Чебурнет не только по паспорту, но и ненадолго!
[...] Депутат не предлагает способов контроля за выполнением предложенных им правил, по словам законодателя, решать эту проблему придется операторам связи.А вот и очередное «Постановить, что скорость ракет должна быть выше скорости света, а специалисты пусть думают, как выполнять».
Анохин также прославился тем, что выложил на YouTube видео, где он читает рэп картонной коробке с приклеенной фотографией оппозиционера Алексея Навального.Но это так, к слову ©
svoboda.org