to post messages and comments.

Еду в маршрутке. Крутят рекламу ДубльГИС, когда мужик ищет девушку по стрелкам из случайно сложившихся объектов вокруг — апельсины упали в виде стрелки, люди идут так, машины так стоят. А следом реклама крупными буквами:
ВСЕ НАРКОМАНЫ
ПЕРЕСТАЮТ УПОТРЕЛЯТЬ
и так далее

Вот в последнее время я много общалась с куном-визуалом, который отмечал милые и яркие детали или красивые платья у тян, или клевые рубашки у кунов. Я подумала, что комментария в таком стиле удостоилась лишь один раз, когда была реально няшей в платье с кедами и бантом на голове. После этого озаботилась вопросом, что наверное могла бы одеваться получше, чтобы повысить степень уверенности в себе и радовать коллег.

Но теперь я ж не хрен с горы, у меня теперь есть высшее образование. Нужно поставить цель формально и разработать план с дедлайнами по ее исполнению. Попробуем навести немного формализма. Есть тян, которые ухаживают за собой, от них очень вкусно пахнет, их волосы идеально уложены, ногти выглядят аккуратно и мило, одеваются красиво и со вкусом. Назовем таких тян "мисс совершенство" (как Мерри Поппинс, ага). Есть тян "нормальные". Более-менее ухаживают за собой, иногда позволяют на что-то забить в пользу удобства. Ну или искренне не понимают, что и что-то не идет и одеваются вульгарно. И есть тни, которые "не очень" следят за собой, ходят с немытой головой, в одних джинсах и футболке по полгода. Мое чувство прекрасного умеет делить их на такие категории, но формализовать этот черный ящик весьма сложно. Нужно посмотреть, как работает эта часть мозга.

Решила подойти к задаче серьезно: сравнить работу своего классификатора с другим взглядом. Сделала выборку из страниц тян в соцсети (17 штук), отдала на разметку 7 знакомых юношам с просьбой вернуть класс "умеет ухаживать за собой и стильно одевается", "нормально" и "не очень". Тяны и юноши не знакомы, оценивали только по фоточкам. Предварительно разметку произвела сам и спрятала в конверт. Ждала результатов от юношей. Мощность у всех юношей идеальных тян составила 7 штук. Пересечение дало 5 шт. Все из них я назвала и сделала еще + 3 ошибки. Гипотеза о том, что с чувством прекрасного все ок (с точки зрения авторитетных товарищей), подтвердилась.

Сама я нахожусь в категории "нормально". Решила поштырить, как одеваются тян моей комплекции. Вбила запрос в поисковики и pinterest: chubby girl. Нашла милых штук, сохранила. А потом пришла подруга с таким же вопросом. Но она очень худенькая и не высокая и правильной комбинации слов я не нашла.

Так вот, как гуглить моделей любой комплекции и подбирать подходящие слова для английский запросов?

Допустим, что у нас есть библиотекарь, у которого 32 помощника, но в соседнем здании есть более «прокаченный» библиотекарь, у которого 64 помощника.
Работа в библиотеке происходит следующим образом: библиотекарю нужны какие-то книги, скажем, о динозаврах, и все помощники отправляются в путешествие по библиотеке, возвращаясь каждый с одним томом. Очевидно, что второй библиотекарь получит свои книги в два раза быстрее, ведь помощников у него в два раза больше. Отнюдь нет.
Допустим, пришел профессор палеонтологии и попросил 65 книг о палеозойской эре в обеих библиотеках. Как действуют в первой библиотеке: помощники отправляются искать книги и приносят 32 книги, потом еще раз, а потом и третий раз, но уже возвращаясь с одной книгой. Как действуют во второй библиотеке: помощники отправляются искать книги и приносят 64 книги, а потом бегут еще разок за последней книжкой. Прирост только на 1/3.
Но бывают случаи, когда прирост действительно составляет 100 %, например, если нам захочется 256 книг: первый библиотекарь получит их после 8 «заходов» его помощников, а второй после 4-х.
Вот так, подобно двум библиотекарям, работают процессоры 32- и 64-битных архитектур.

<xxx> я романтичный?
<xxx> скажи мне, yyy
<xxx> ебать тебя в сраку
<yyy> ты романтичный словно последний бомж, единственный выживший человек после ядерной войны, который смотрит на пламенный закат багряного солнца в последний вечер перед ядерной зимой

Поутру барин просыпается и во рту обнаруживает семя малины. Кличет слугу:
-Степан! Степан, еб твою мать!
— Слушаю, Ваше высокоблагородие!
— Степан, а ну ответь, как у меня во рту могло оказаться семя малины?!
— Не могу знать, Ваше благородие!
-А ты подумай, подумай!
— … Ну, разве что, если вечером второго дня с Наташей целовались?!
— Так что с того, что целовался?!
— Стало быть с ея слюной к Вам в рот, Ваше высокоблагородие, семя и попало!
— Ну откуда у нее во рту, ебанная твоя башка, семя могло оказаться?!
— Видать, она в полдень второго дня, по обыкновению, хуй у графа сосала!
— Долбоеб! Откуда же у графа на хую семени малины взяться?!
— Если припомните, Ваше благородие, их превосходительство второго дня с утра к нам пожаловали…
— Так что же, он у нас хуем малину собирал что ли?!
— Осмелюсь признаться, я их превосходительству чем-то непонравившийся был тем утром, так они меня в наказание на кухне в жопу выебать изволили…
— Ах, так это все-таки ты, сука, третьего дня остатки малинового варенья сожрал?!…