to post messages and comments.

Улыбающийся хомячок
Жили у меня подруги в общаге и больно им хотелось тваринку какую-нибудь завести. Остановились на хомячке, ибо большую живность комендант запретил.
Купили зверька за бешеные деньги — у того дефект с рождения, он постоянно улыбался :). Нет, даже вот так — :D
Но однажды хомячка дверью прищемило и он помер. А зима была. Хоронить его в мерзлой земле сочли излишеством и эти добрые девочки решили выкинуть его в форточку в палисадник за общагой. Типа, пусть снежок будет ему пухом. Только этот, не очень свежий, хомячок в полете передними лапками за карниз зацепился, а снять его не получалось, т.к. третий этаж, с форточки к нему не дотянешься, а окна в общаге на зиму каким-то «асбестом» замазывали.
Вот так и висел он у них до весны. И улыбался.

Ад с точки зрения физиков
На экзамене по физике в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку, написал следующее:
Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания, вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.
Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже".

Золотая фамилия
Советские годы, дружба и единство народов, интернациональные наборы в институты, курс состоял из всех желающих учиться со всех концов союза. И-вот, такой интернациональный поток, молоденькая преподша, недавно после института, знакомится с группой, называет фамилию-имя, человек встает, откликается и садится.
Список доходит до определенной личности и препод "слегка" зависает:
-Алтан... э-э-э... гм... Х... Х... уяк...
Вскакивает бодрый друг степей — монгол, рявкает на жутко ломанном русском — Здесь! и садится. Преподша:
-А можно... для облегчения, так-сказать..., взаимопонимания, я буду Вас называть просто — Алтан?
Монгол тушуется, но кивает головой. Преподша продолжает знакомство, заканчивает пару и начинает сворачивать манатки, когда к ней подходит красный как рак, монгол и толкает речу: — Дело в том, что мое имя "Алтан Хуяк" переводится с нашего, как "Золотой Воин", меня так назвали в честь деда..., но я еще ничего такого серьезного не сделал, и на "Золотого" — пока не тяну, поэтому называйте меня лучше просто — Хуяк!

Рядом со мной, в соседней комнате, жили 2 КВН-щика, народ очень своеобразный и веселый. Как-то раз сидят в комнате, смотрят телек. Раздается стук в дверь.
Ребята, недолго думая выдают свое стандартное приветствие:
— Заваливай, б#я.
Открывается дверь, и заваливает компания в следующем составе:
1. Декан факультета.
2. Заместитель декана факультета.
3. Проректор института.
4. Бледный комендант общежития, выступающий в роли эксурсовода по общежитию в ходе внеплановой проверки соблюдения студентами правил проживания в институтском общежитии.

Афазия и белая горячка
При болезни, называемой афазия, человек сначала перестает воспринимать длинные фразы — забывает то начало, то середину, то конец, потом у него слабеет разум, потом — происходит деградация личности и смерть.
И вот повели нас студентов показать классический случай афазии. Пришел врач с толпой студентов в палату, под одеялом лежит старикашка и злобно по сторонам зыркает. Врач говорит:
— Вот типичный случай афазии. Разрушение интеллекта, не воспринимает длинные предложения...
Один из студентов спрашивает — ничего, мол, что вы при больном-то так?
— Нет, отвечает врач, — он такие длинные предложения не воспринимает. Сейчас я постараюсь вступить с ним в контакт, посмотрите, как я это буду делать. А старикашка все это время злобно зыркает глазками!
Нагибаясь к больному, говорит медленно и раздельно:
— Бо-ольно-ой, про-сни-тесь!
Старикашка, сдергивая одеяло с лица:
— А я и не спал ни..я!
Оказалось, никакой афазии у него нет, а была только белая горячка, от которой его и лечили.... Вот такой конфуз!

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос: Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра — выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания". Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2) /2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Как скатываются отличники
Уральский политехнический институт. Идет сессия. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок-интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению. Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится, экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
— М-м, первый семестр... пяте-о-рочки, пяте-о-рочки...
— Угм-м, второй семестр ..., четве-о-рочки, четверочки...
— О, третий... троечки, троечки…
Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво:
— По бабам, никак, пошли, молодой человек...
studentstory.ru

Помню, как 5 лет назад брат говорил, что они на экватор (вот тогда я и узнала значение этого слова) снимали коттедж за городом, покупали еды и отдыхали там сутки.. Я думала, как же круто, это же наверное жутко дорого и вообще, мегакруто, поехать с друзьями на сутки куда-то.. Вот и наступил мой экватор, далеко не первый выезд с друзьями, но тем не менее это было мегакруто. Даже повзрослели и сильно не напивался никто. Блин, время летит незаметно.. как же так.. Только недавно все были детьми.. А ещё через два года будет совсем.. А сам коттедж безумно понравился, из ёбурга рекомендую его, если понадобится. Бассейн, бильярд, баня, караоке, кальян, много комнат и розеток. Хуф. как-то так.

Два инфинитива рядом
от Прикольные студенческие истории: Два плюс два равно пяти
Сдаем на филологическом старославянский. 3-я пересдача. Пришли с похмелья, голова болит, сушняк. Хоть шпоры есть, это радует. Взяли билеты, поняли, что ничего не светит, сидим и тупим. Преподаватель отвернулась, а мы сразу списывать скорее. Одна девушка все быстренько списала (не читая) и сказала, что готова отвечать.
Препод начинает глумиться, понимает, что девушка почти ничего не знает. Останавливает ее и говорит:
— Девушка, как в предложении два инфинитива могут стоять рядом и что-то обозначать? Такого быть не может! Пример приведите.
Девушка робко покраснела на секунду и выдает:
— "Е*ать колотить".
Пауза. Преподаватель в шоке... Все сходится. Зачет больше никто не сдал.
studentstory.ru

Отчисление за некурение
Итак... Недавно в сидел я в деканате своего горячо любимого университета, и стал свидетелем следующей потрясшей до глубины души меня сцены.
В деканат пришел студент, курса третьего, за допуском на экзамен. Зам. декана (ЗД) посмотрев его фамилию в списке, сказал: — Ты еще месяц назад отчислен, где ты был?
Студент(СТ): — Я вот препода искал, чтобы сдать, вот нашел — за допуском пришел...
ЗД (ехидно): — Так тебя еще 2 недели назад отчислили, а записку подали еще раньше, ты где был?
СТ (склонив голову): — Я вот искал препода, его не было...
ЗД: — У тебя есть какие-то уважительные причины?
СТ (еще ниже склонив голову): — Нет...
И тут последовал неожиданный поворот:
ЗД (устало): — А КУРИТЬ У ТЕБЯ ЕСТЬ?
СТ (виновато): — Я не курю...
ЗД (разочарованно): — Ну тогда я не знаю, что с тобой делать...
Я плакал, господа, честное слово.

Учим студентов программированию на Паскале. Порадовала сегодня одна студентка (крашеная блондинка). Она для того чтоб ввести символы " : ; с английской на русскую раскладку переключалась, потому что не знала что в английской эти символы тоже есть.

Опытный полковник
МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение студента — выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: "Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опаздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опаздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?"
Студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера 23 февраля..."
Полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный!"
Полковник расплывается в улыбке: "Садись, водички хочешь?" studentstory.ru

Ценный курятник
Рассказывал препод.. Дело было в далекие советские времена, когда тянули практичеси все, и практически всё, что плохо лежало... Препод в то время работал на химическом заводе, вырабатывающим аммиак. Для производства его нужно несколько составляющих, в том числе платина, как оптимальный катализатор, для чего использовалась платиновая сетка на весь объем химического реактора.
И вот приезжает препод на работу, а там переполох.. Украли 100 килограмм этой самой сетки.. Все бегают вот с такими глазами. Денег новая сетка будет стоить немерянно. Ее все-таки нашли.. Какой-то незамысловатый пролетарий срезал ее и принес домой, где благополучно обнес ею курятник. А что, и не ржавеет и не портится,и куры не разбегутся, красота!
studentstory.ru

Дочка моих знакомых поступала в институт. Знаний-ноль, однако папа все проплатил и поступление было гарантировано. На экзамене по истории (к счастью, письменном) достался вопрос про Ленина. Ответ был весьма лаконичным: "Настоящая фамилия Ленина была "Ульев", родился в 1924 году, умер в 1975". Оценка-"отлично", девочка зачислена, экзаменаторы "пацталом", не прошедшие конкурс (порядка 15 человек на место) отличники и медалисты в задумчивости. Марина, привет тебе!
p.s: вот так у нас и учат)))

Проголосуй или проиграешшь
Иду, значит, сегодня по универу, прохожу мимо стены обьявлений. Как всегда бегло пробегаюсь взлядом и уже, пройдя было мимо, обнаруживаю на одном из обьявлений внушительного размера надпись "СЕКС". Не заметить невозножно.
Соответственно ради интереса возврашаюсь на два шага назад, чтобы осведомиться с содержанием обьявления. Вторая строчка, написаная гораздо более мелким шрифтом гласит: "Вот теперь я завладел вашим вниманием". А еще ниже: "Голосуйте за Сергея Иванова в президенты Союза Студентов!"
studentstory.ru

Философское мышление
Случилось моему одногрупнику во время сессии (беда не приходит одна!) проходить медкомиссию в военкомате. Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел и слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчера сдавшему экзамен по начертательной геометрии.
"Чем отличается круг от шара?" — задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или на пальцах начинают показывать).
У друга же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище еще не затертой другими экзаменами информации:
"Круг — есть проекция шара на плоскость, при прямоугольном проецировании!" — выдал он.
Опешивший от столь четкого, не совсем ему понятного и вроде бы правильного ответа, психиатр только и нашел что сказать:
"О, да у вас философское мышление, молодой человек!"
studentstory.ru

Дедуля-патриот
Подобное изумление ждало нас и на картошке осенью 1986-го.
Дедуля, чинивший старательно ломаемую нами колхозную технику, однажды сподобился прочитать надпись на мешках из-под бразильского сахара, в которые грузили подмосковную картошку.
— Маде ин Бразиль, — прочитал дед.
— Митрич, а ты и по-иностранному можешь? — спросили мы его.
— А то! От немцы в селе стояли в войну, от них и научился.
— А расскажи, Митрич, как это было.
— А че, стояли немцы, культурные такие. Ахвицер все на губной гармошке играл, смеялся. Три месяца стояли, а потом опять эти коммунисты пришли, мать-перемать их...
Такое вот было патриотическое воспитание.

Фотография любимой девушки
Очень много историй про то, как студенты на экзаменах используют «бомбы», «шпоры» и собственную наглость. Мне запомнилась история моего тренера про то, как студенты проделывали это лет 35 назад.
В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок. Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется, но с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно — посмотри на меня». Профессор был тронут. Когда он, очень смущенный, спускался вниз, студент вытащил настоящую «шпору» и потом спокойно списывал.
studentstory.ru

Как Шукшин во ВГИК поступал
Кинорежиссер и однокурсник Шукшина Александр Митта вспоминает такую историю. Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — режиссер. Тогда Шукшин решил поступать на режиссерский факультет. На экзамене М. И. Ромм попросил его:
— Расскажите мне о Пьере Безухове.
— Я "Войну и мир" не читал, — простодушно сказал Шукшин. — Толстая книжка, времени не было.
— Вы, что же, толстых книг никогда не читали? — удивился Ромм.
— Одну прочел, — сказал Шукшин. — "Мартин Иден". Хорошая книжка.
Ромм возмутился:
— Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссером хотите стать!
И тут Шукшин взорвался:
— А что такое директор школы? Дрова достань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина одна в деревне — на четырех копытах и с хвостом... А то и на собственном горбу... Куда уж тут книжки толстые читать...
Ромм поставил ему "пять" и принял.
studentstory.ru


Загадочная поездка
У нас препод по физике в институте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
— По билету что-нибудь знаешь?
— Не знаю.
— Ну, закон Ома напишешь?
— Нет.
— Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
studentstory.ru

Хоть одним глазом
В конце 70-х в МХТИ зав. кафедрой "Процессы и аппараты химической технологии" был Соломон Захарович Каган. Ехидный старикан, наводивший ужас на всех студентов. Частенько на лекциях интересовался, видели ли мы картину Верещагина "Апофеоз войны" и обещал точно такую же на экзамене. Еще любил пообещать после экзаменов "кофточки из шерсти родителей". И был у него один физический недостаток — то ли левый, то ли правый глаз, уже не помню, какой именно, был искусственный.
По этому курсу необходимо было защищать курсовой проект. У одной из наших студенток руководитель проекта — Соломон. Время близится к сессии, как всегда горячка, Соломон проект еще и в глаза не видел, а ведь наверняка заставит переделывать. Студентка ловит Соломона на выходе из преподавательской, умоляет:
— Ну Соломон Захарович, ну посмотрите, пожалуйста.
— Некогда, некогда, приходите через неделю.
— Ну Соломон Захарович, ну хоть одним глазком...
Через год защитила,.. с другим руководителем.
studentstory.ru

В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке.
На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю:
— Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
— Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!

Уильям Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «Professor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву «с» в слове «classes». На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.
Classes – классы, lasses – любовницы, asses – ослы.

История случилась этой весной в ГЗ МГУ. На мехмате деканом сейчас отбывает один весьма оригинальный человек — Олег Лупанов (про него стишок есть: "Самый лучший из деканов — наш декан Олег Лупанов"). Ведет дискру с матлогикой. Но для полного понимания истории надо особо отметить одну вещь: он маленького роста (не карлик, но 1 м 50 см в нем вряд ли наберется).
И вот после пары народ пулей летит в лифт, лифт моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими спинами студентов, стоял упомянутый Лупанов. Лифт битком. И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, где стоит наш герой, говорит:
— Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место!
Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос:
— Я не пустое место! Я же ваш декан!


Вчера возвращается брат домой после учебы. Какой-то грустный. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
— Да я декану руку пожал.
— Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
— Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
studentstory.ru
P.S: Может у меня и фантазия слишком бурная, но я полчаса катался когда представил ситуацию :) Вообще рассылка забавная, много подобных историй

День сто тридцать третий (гладкоствольное ружье МР-133)

Почему-то именно сегодня бывшие студенты прямо таки окружили меня своим вниманием. Началось все с того, что один из студентов начал интересоваться у меня математическими функциями в Ruby (вычисление экспоненты). Все это вылилось в дискуссию и программу численного нахождения значения определенного интеграла (методом левых прямоугольников). Если кому интересно, то интеграл на Ruby ищется в две строчки:
a,b,h,f = 0,1,0.01,lambda{ |x| Math.exp(-x) }
puts "Интеграл exp(-x) в пределе 0..1 равен %.3f" % (0...(b-a)/h).inject(0){ |sum,rect| sum + f[a+n*h].abs*h }

Сразу же после после этого, мне написал другой студент с двумя вопросами: как манипулировать потоками (перехват stdout) и как перекодировать текст (из cp866 в cp1251)? По поводу работы с потоками, необходимо было перехватить результат работы команды 'dir' (аналог ls для Windows) и записать его переменную. Делается это так:
str = IO.popen("dir"){ |io| io.read }
Так как в выводе команды dir присутствовали русскоязычные имена файлов (в кодировке cp866), то потребовалось перевести из в читабельную кодировку (в cp1251). Смена кодировки делается в Ruby при помощи библиотеки iconv:
require 'iconv'
Iconv.conv("cp1251","cp866",str)
В благодарность за помощь, меня пригласили попить пивка 14-го в "Кружке" на Краснопресненской (футбольный матч какой-то будет идти).

Еще один бывший студент приехал ко мне домой и привез 50Гб веб-дизайнов (шаблонов). В благодарность я его напоил коньяком и накормил салом.

Секунд 20 медитировала на объявление "ПОЕШЬ? танцуешь? Тогда тебе сюда!" Потом осознала, что вопрос не о еде, а о пении. Голодные студенты такие голодные... Батончик — вкусняшка :-)

rosbalt.ru Абсолютно потрясающий пример распила бабок шарлатанами. Интересно было бы посмотреть на них в нашем меде. А потом говорят, что официальная медицина ничего не делает и ничего не может, а зачем вам официальная медицина, если вы все равно больше верите вот таким вот уродам и разного рода Малаховым?

willie-wonka.livejournal.com
Простенькое задание для бирманцев

Задание 9. Объясните, что вам ответили – можно или нельзя?

1. — Извините, можно я возьму у вас ручку?
— Да хоть три.
2. — Извините, можно я открою окно?
— Ой, это как, что, прямо сейчас?
3. — Извините, можно я открою окно?
— Да ради бога.
4. — Извините, можно я оставлю здесь сумку?
— Ой, вы знаете, как-то это не того...
5. — Извините, а можно я здесь посижу?
— Господи, да сидите сколько хотите!
6. — Извини, можно я возьму твой проездной?
— Знаешь, вообще-то это не лучшая идея.
7. — Анна Александровна, извините, а можно выйти?
— О господи, ну зачем вы спрашиваете?

willie-wonka.livejournal.com

— Как вы думаете, что имел в виду мой студент? Вот он пишет, в рассказе про то, как они отмечали Новый год: “По уму девушка подарила подарок нас той ночью”. Что значит “по уму”?
— Какая страна?
— Мьянма. Девушка – это какие-то русские друзья и подруги их приглашали, в общежитии они отмечали.
— Ну, “ночью” – это “вечером”.
— Да это я и сама понимаю. А вот что значит “по уму”?
— Блин, надо подумать. Что же он мог искать в словаре такое, что среди синонимов выпало “по уму”?
— А может быть, это “по-моему”?
— Типа сам не понял, подарили ему подарок или нет. Кажется, подарили. Но не уверен. Настолько был пьян.