Приснилось это мне ночью 06.04.2014:

Нас с компанией людей порабощает демон или дьявол. Не помню задачу, но мы для чего-то нужны, выполняем какую-то работу. После мне ситуация не нравится, и мы проводим что-то вроде референдума, где все единогласно принимаем что-то. Но появляется тот демон, и заставляет меня съесть его сандалину. Это реально, но она горчит пропиткой, я прошу его сделать мне хоть зубы стальными, чтобы я их себе не поломал. Вместо этого смеётся и отматывает события, что я не ел сандалину вовсе. Мы все похоже чего-то ждём, нужно охранять что-то или вроде того. Из-за этого бьёмся (а основном демон) с другим демоном, и оглушаем его надолго. Он похож на робота, с принципом гироколеса, красного цвета, огромный, этажа два в диаметре. Другая сцена, мы толи стали демонами, толи наравне с ними, устраиваем засаду, с целью сохранить то, за чем тот демон охотился. Показывается главный наш демон, который звонит кому-то, похоже богу, и спрашивает, сколько ещё ждать — отвечают что неделю. Так вот, мы под недостроенным зданием (т.е. сверху бетонные плиты, снизу земля, здание бесподвальное, и сбоку у нас стены не везде есть. Ожидаем появления демонического противника с определённого места, все расставлены, но в последний момент я переставляю демона нашего в другую точку, чтобы он на двух путях мог перехватить быстрого противника, сам на третьем пути что-то рассыпаю, и ещё кого-то ставлю. Сам иду к его цели — это картонная коробочка размером с кубик рафинада, её уже на месте сторожит В.. Враг приходит, мы перехватывается, и побеждённый оказывается через стенку от нас с В., ну рядом ещё проём проходимый, так что мы можем свободно общаться и пройти, само собой. Демон стал не опасен, и В. ему говорит, что мол хочешь сладостей, у меня целая сумка еды. Я передаю из сумки что-то, вижу что демон на преображении — был чёрный как смоль жутко худой быстрый субъект, стал светлый, и словно из картона. Потом нам уже не нужно охранять кубик стало, видимо время вышло, я показываю его тому демону, мол, вот за что ты сражался. Демон совсем преображается, а это человек превращённый в демона как и мы, только другим демоном. Девушка. Говорит что хочет пить, я залажу в сумку В., там множество пластиковых 0.6 бутылок с разными напитками. Девушка уточняет что хочет лимонный, я нахожу два с лимоном, она выбирает один из них. Потом оказывается что мы у меня дома в гостиной, она на диване, а я присел у его подножия на корточки для порыться в сумке, Ю. проходит к столу, возле него достаёт из ящика бутылку с чем-то цитрусовым (что-то вроде лаймон-фреш, но на оранжину похоже тоже), показывает нам, говорит что А. такое любит, собирается уходить, но смотрит на девушку, которая явно хочет именно это, и кидает ей одну бутылку и стакан. У меня в руках рюмка с водкой похоже (О_о), так что собираемся чокаться втроём, и внезапно оказывается что мы там же, но за столом со всей моей семьёй, все чокаемся, празднуем победу. Потом девушка выходит из-за стола со слезами счастья, думает: ну пойду в свою комнату, на 3й этаж, а там вроде наш штаб демонический был (кажется, она там была и во время референдума, наверное, была за нас, но её переколдовали против нас), и собирается расстроиться, что всё закончилось, значит возвращаться ей не куда, но я подхожу и говорю, мол, загляни на 3й этаж. А там мы намутили ей личную комнату, с доской убийств демонов, и всё такое — ей всё понравилось, она счастлива, конец.

Или например коллекция заставок на рабочем столе (ладно, за это хоть не так стыдно). Еще блеять аватарка со звездочками в фотошопе аля одноклассники стайл, коллаж из 3 говнофоток со вспышкой.

... Классическим образцом NAS-сервера является Quantum Snap Server 2000. В его состав входят процессор Intel Pentium-133, ОЗУ объемом 64 Мбайт (с возможностью расширения стандартными модулями памяти типа SDRAM), а также два диска емкостью 30 Гбайт, причем их можно организовать в RAID-массив (с уровнем 0 или 1) или оставить двумя независимыми логическими дисками...

Искал модули оперативной памяти — нашел старый коммуникатор <portavik.ru>. Не включается, ибо аккумулятор помер. Разъем mini-usb не работает пару ножек оторванно( ymr1.org ). Разрезал ненужный usb провод, накинул на разъемы питания устройства и воткнул в комп. И, о чудо! Он работает! На нем какаято винда... Теперь вот думаю... как на него поставить gentoo... Из соображений: сделать загрузочную SD карточку...
Вот только сумеет ли он загрузится с нее 0_о
Или попробовать починить mini-usb. Только моих скиллов работы с паяльником явно не хватит...

Сменил кстати сегодня корпус на деревенском компе. Был образца 2000 года. Блок питания вертикально — меня это искренне бесило. Вентиляция хреновая, да и чтобы почистить кулер на процессоре нужно было снимать БП.
Сейчас все более менее по человечески. Даже на выдув кулер присабачил чтобы старичку не было жарко :)

Привет, анон. Ты не поверишь, что сейчас со мной произошло. Я живу один и могу наслаждаться плотскими утехами сколько мне влезет, поэтому я давно уже хожу по квартире голый, чтобы в любой момент всфапнуть. И вот сижу я, мастурбирую на какое то видео с Чертика и мне срочно нужно в туалет по-большому. Ну я решил, что додрочу потом, тем более кайф будет больше, если я все это время продержу свой член в стоячем положении. Сижу на толчке, изредка поглаживаю хуец. Вдруг я понимаю, что какашка, которая лезет из меня, очень твердая и длинная, видимо сказалось то, что я в последнее время жру одни лишь макароны, а это убойная доза углеводов. При чем очень твердая, не жесткая, а именно твердая и довольно упругая + довольно длинная. В общем за время моего обдумывания я не высрал и 1/3 её. И я расслабил анус. Она вошла обратно на сантиметров 5. И я начал то напрягать, то расслаблять анус и мое говно входило и выходило из меня. Оно твердое и упругое, как дилдо. Я ебал себя своим же говном, а мой хуец в это время стоял как каменный. И знаешь что, анон? Я кончил. Я не надрачивал себе в этот момент, но кончил так, как никогда не кончал. Напряжение было таким, что моя сперма долетела до середины коридора сру с открытой дверью. Я почти упал от кайфа. Мои коленки дрожали, а дерьмо вылезало наружу как бешеное. Я чуть не плакал, так мне было хорошо. Член все ещё стоял, набух, как никогда в жизни. И я схватил его и лишь начал его надрачивать, как снова кончил, ещё сильнее чем в прошлый раз. Мое говно вышло из меня именно в тот момент, как я кончил, и ощущение от того, что твой анус расслабляется, закрывается, а из тебя в это время во все стороны летит конча, просто непередаваемые. Я повалился вперед. Я лежал задрав жопу к верху, мой член уперся в пол. Я плакал. Это было так здорово, что слезы сами лились из моих глаз. Я повалился чуть чуть вперед и в это время проехался членом по коврику у меня в толчке лежит коврик, чтобы голыми ногами было не прохладно стоять на кафеле. Анончики, вы бы знали что со мной в этот момент было. Я бился в конвульсиях, я забрызгал весь ковер своей спермой. Мне было ОЧЕНЬ хорошо. Мое тело билось из стороны в сторону от кайфа. Сейчас я смог встать и на трясущихся ногах дойти до компьютера, чтобы рассказать тебе, мой друг анон.

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все —
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице —
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень — и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально — это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих —
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти — дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт — подилитесь!