to post messages and comments.

Поржал с комментария про ремонт советского проигрывателя:

@bighouse:

12 часов назад

"Ну это тема фактически всех резиновых пассиков. Должен быть натяг. Должна быть жёсткость. А в данном случае должна быть эластичность — электродвигатель работает как шаговый, т.е. рывками. И эти рывки компенсируются за счёт инертности диска и эластичности пассика — т.е. происходит постоянное растяжение-сжатие пассика. Родной найти не вышло (и кмк не выйдет). Мне подошла самоделка от латексных перчаток :). А вообще, говорят, от презервативов получаются хорошие :) Но тут мне как то не комфортно слушать и знать... знать и слушать... :)".

Теплый ламповый звук, чо.

"Жители Белоруссии откликнулись на призыв президента республики Александра Лукашенко «раздеваться и работать». В социальных сетях граждане страны опубликовали свои снимки в обнаженном виде на рабочем месте.
«Это первое, что мне понравилось от нашего президента. Очень комфортно, в такую погодку», — приводит издание слова одного из пользователей соцсетей".

P.S. На самом деле "развиваться", но все равно смешно.

По поводу хипстерской моды на подвернутые брючки: говорят, евреи-хипстеры пошли ещё дальше — не обрезают, а подворачивают.

Если в Амстердаме дождаться проезда большой группы велосипедистов и крикнуть "Эй! Это же мой велик!", то один-два человека обязательно бросят велосипеды и убегут.

Анекдот типа.

"Актер Михаил Боярский раскусил пытавшихся разыграть его пранкеров Лексуса и Вована и выдвинул им встречное предложение, сообщает в пятницу, 3 июня, Life.

Лексус, представившийся первым заместителем председателя комитета по градостроительству и архитектуре Санкт-Петербурга, захотел узнать мнение артиста об идее установить на входе строящегося стадиона «Крестовский» памятник ему как самому преданному болельщику петербургской команды.

«Я дико извиняюсь, конечно. Что было бы, если бы у меня торчал ***** (детородный орган — прим. «Ленты.ру») и вы бы его сосали?» — парировал вопрос Боярский.

Растерявшийся пранкер ответил, что это очень оригинальное условие".

«Журналистам нужен скандал, поэтому они все перевирают, переворачивают с ног на голову. Я просто сказал, что по сравнению с сегодняшними космонавтами и тем, что они делают, Гагарин ничего особенного не совершал, кроме того, что первым вылетел в космос», — приводит слова Лозы РИА Новости.

С нетерпением ожидаю теперь объяснений от космонавта Алексея Леонова: "Я просто сказал, что Лоза засранец, больше ничего! Не надо вам, журналисты, перевирать мои слова: я имел в виду, что Лоза мерзавец, несерьезный человек. Если я сказал "молдаванин, твою мать", я имел в виду, что Лоза, мать его, молдаванин!".

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

"Некоторые спортсмены-мужчины применяют мельдоний для повышения потенции. Об этом «Интерфаксу» в понедельник, 18 апреля, рассказал создатель препарата академик Иварс Калвиньш.

«Если говорить о спортсменах мужского пола, то многие из них применяют мельдоний не для того, чтобы поддерживать спортивную форму, а чтобы поддерживать сексуальную форму. Еще надо посмотреть и на эту сторону», — отметил Калвиньш".

А, вот теперь мне все стало окончательно понятно.
Я-то все не мог взять в толк, зачем целые толпы спортсменов, отлично зная про предстоящий запрет мельдония, продолжали им упарываться (и после запрета уже тоже).
А все, оказывается, просто: у них пипирка не стоит.

"Реакция Вассермана на российское гражданство оказалась положительной".

Заголовок дня, однозначно.
Положительная реакция Вассермана означает наличие сифилиса, если вы вдруг не в курсе. В данном случае, видимо, у российского гражданства.

На фото дверь в офис некоей управляющей компании, которая плохо организовала уборку снега на вверенной ей территории. Жители остались недовольны и засыпали дверь УК снегом: cdn.varlamov.moslenta.ru

Агитация наглядная и забавная. Но, к сожалению, не сработала: представители УК ответили в стиле "если вам энергию свою девать некуда, лучше бы двор почистили сами, а то мы не успеваем". Совок — он не в сортирах, совок в головах, да.

"Москвичка подала в суд на сервисы скидок Groupon, iConn и Malina с требованием взыскать с них 18 миллионов рублей за то, что ее не предупредили об опасности ожирения. О подаче иска сообщили в Чертановском суде Москвы, передает РИА Новости.

«Группы компаний Groupon, iConn и Malina дали неполную информацию при рекламе предоставления скидок в ресторанах и кафе города Москвы, а именно в том, что не прописали калорийность предоставляемой еды и о возможной потере контроля со стороны клиента, и как следствие — набор веса, что сказывается на здоровье», — говорится в иске.

Девушка утверждает, что таким образом ответчики ввели ее в заблуждение: она пыталась сэкономить, питаясь по их скидкам в местах общего питания, и незаметно для себя набрала избыточный вес".

Чота ржу над "возможной потерей контроля со стороны клиента".

Внимание! Возможна потеря контроля, вы можете отожрать себе жирную жопу!

Ой, а слышали ржаку?
Предводитель голодранцев (участников недавнего флешмоба "в метро без штанов" в Москве) подал заявку в Роспатент — регистрирует эмблему своего голодранического движения. Говорит — планирует выпускать сувенирную продукцию и (внимание!) ЭКИПИРОВКУ! Экипировку для поездок в метро без штанов, Карл!

"Москвича Андрея Филина, который сфотографировался на водительские права с вязаным дуршлагом на голове, обязали ездить за рулем в таком виде. Об этом в среду, 13 января, порталу М24 заявил замначальника ГИБДД России Владимир Кузин.

«В следующий раз его остановят, и если он будет без дуршлага на голове, изымут права. Потому что фотография не будет соответствовать действительности. Пусть он носит теперь дуршлаг постоянно с собой», — подчеркнул он.

Кузин добавил, что ужесточения норм, устанавливающих то, как человек должен выглядеть на фотографии, не будет. Все правила прописаны в действующем регламенте, предусматривающем использование резкого снимка, сделанного в анфас. Появление в головном уборе на фото допускается только в том случае, если человек не может снять его перед посторонними из-за своих религиозных убеждений".

Полицаи — молодцы. Очень креативное решение. Ржу!

"Московский полицейский пожаловался на то, что его изнасиловали проститутки.
В ночь на 12 декабря младший лейтенант оказался в притоне, расположенном в многоквартирном доме в Шмитовском проезде, по заданию. Он участвовал в мероприятии «Проверочная закупка», направленном на выявление лиц, организовавших бордель. При этом майор полиции и капитан дали стажеру-оперуполномоченному аудионоситель, скрытую камеру и деньги.
<...>
Когда Лола отправилась на кухню, чтобы отдать деньги, стажер последовал за ней. Там он предъявил служебное удостоверение, представился сотрудником полиции и сказал, что была проведена проверочная закупка сексуальных услуг. Ольга посмотрела на документ и заявила, что мужчина не является полицейским, а также назвала его в мошенником. После этого Зиза несколько раз ударила стажера по голове кастрюлей, из-за чего мужчина потерял сознание.
«Очнувшись, я оказался в комнате, и был связан, и у меня были спущены брюки, и мои ягодицы были голые, я сразу же начал кричать и звать на помощь, но пришли эти девушки и начали меня насиловать, а именно с помощью предмета "страпон"», — рассказывает полицейский. Непосредственно эти действия совершала Зиза, другие проститутки хлестали его плетками.
Примерно через 30 минут в помещение ворвались сотрудники правоохранительных органов и пришли на помощь пострадавшему".

Считаю, что проверочная закупка прошла вполне удачно.
Теперь жрицам страпона и плетки точно не отвертеться!

"Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении".

Это была шутка.

"Кутюрье оценили украденную у уборщицы "Газпрома" сумку в 2,6 миллиона рублей".

А вот это была не шутка.

Начинаю писать в адресной строке браузера "google", но вижу, что забыл переключить раскладку и все равно не могу отказать себе в удовольствии подписать до конца: "пщщпду". Очень уж нравится мне как оно звучит.

— Друзья-американцы, подскажите, пожалуйста: чем победить неблагоприятно складывающиеся для нашей страны обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.