to post messages and comments.

Сейчас на работе коллега по телефону предъявляет претензии клиентам: «Ваши грузчики сломали лифт это раз, ваши грузчики были в стельку пьяные это два и ваши грузчики бухали в лифте потому он и сломался!»

ВНИМАНИЕ!!!

Главная претензия была озвучена под конец: «Теперь проходя мимо лифта ЗАКУСИТЬ хочется!»

Я не знаю, как дальше работать.

"В чём прелесть некомпетентного правительства? Люди при таком не думают о будущем. Т.е. думают, но не о своём. Об общем таком будущем думают. А это не так страшно. При некомпетентном правительстве нужно просто успеть записаться в армию. Главное постараться уловить момент для этого. Не раньше, не позже. Видишь, что пошли эшелоны на восток, а в них некомпетентное правительство сидит и, свесив из товарных вагонов ноги в бриони, ест из банок тушенку — всё! пора тебе в армию вступать!
Если у меня в стране когда-то, просто вообразим, будет некомпетентное правительство, я стану счастлив. Меня будет нести бурным потоком, а я смогу, не просчитывая последствия для себя, любоваться звездами. Ибо если правительство некомпетентное, то кури ты, не кури, откладывай, не откладывай, хитри, не хитри, копай, не копай, всё произойдёт с тобой неожиданно, чудесным образом и сразу. Не угадаешь. Выкопал яму под контролируемое гниение кормовой свеклы себе на зиму, а тебя хвать и в министры. С чвоканьем выдергивают из ямы. Подорожная. В саму Москву! О! Но по дороге тебя забывают на каком-то полустанке у бачка с кипятком. И вот сидишь в варежках, смотришь вокруг с детским любопытством. "В городе-то, у вас ведь тут город? понятно... преподаватели схоластики нужны? а почвоведы? а если по домам что разносить? гадания?" Не унываешь. Женишься на скорую руку. А тут о тебе вспоминают, ночью выволакивают, спецназ, за шкирку через весь Череповец, реактивный самолёт, резиденция, аудиенция, крики, поцелуи, это не я, расстрел виновных в ущелье, скажите, а если мы поручим вам пост патриарха? согласны? и вот ты посол в Парагвае. Режешь там всем на потеху из липы ложки." (c) Джон Шемякин

Например,
мы сели в такси, и теща, с паникой глядя то на меня, то на таксиста, пытается вспомнить, как сказать на украинском языке, куда нам надо ехать. А от неожиданного страха за свою российскую жизнь, она даже не может сразу сообразить, как по-украински здороваются.
Я, разумеется, подло молчу, наблюдая за тещей и таксистом.
— Здоровеньки, — наконец выдает теща, с ударением на «е», такое мягкое русское «е». – Здоровеньки були.
— Ого, — удивляется таксист и кивает головой.
— Будьте ласкави, господи Боже мой, как же по-вашему будет проспект, — шепчет теща.
Таксист оглядывается на неё, хмыкает:
— Вы, уважаемая, или переходите на человеческий язык, или я пока младенцем перекушу, если вы не возражаете…

pashtet-77.livejournal.com

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин-Крестовоздиженский.

— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

В автомобилесраче наткнулся, что такое свобода:
lj.rossia.org
Итак, свобода это...
...осматривать достопримечательности в том темпе, который удобен мне, а не экскурсоводу
...осенью поехать по грибы туда, где они есть
...в разгар рабочего дня вдруг сказать себе "да подождут они до вечера, эти заказчики"
Заказчики, грибы, достопримечательности! Только так.

Добрый день !Меня зовут Наталья, я из Бишкека.Занимаюсь йогой .Твой контакт скинул Вадим Чамжаев. Мы собираемся в эту субботу 27 октября приехать в Алмату(нас трое).Предлагаем встретиться , познакомиться, помедетировать. Встречаемся в Алмате,в парке президента с 12 до 12*30.Приходим все, кому интересна йога и медитация!!!

Медетировать, как же, как же.

...например, есть сложный баланс между что говорить и когда молчать. Вообще ничего подлинно честного не бывает, но мы можем достичь состояния, когда кажется, что уже честно; задача не в том, чтобы добиться честности, а в том, чтобы ложь была достаточно красивой. А если мы сами не верим, беда: ложь плохая, безыскусная — неприятно, а больше ничего.
Подобная вера в красивую ложь невозможна без двоемыслия со стороны верующего. Ведь подумайте, как можно поверить в ложь? Поэтому часть информации приходится скрывать, о чем-то умалчивать, а где-то и обманывать. Например, такой информацией является информация о существовании этого заговора. Возможно даже, эта информация наиболее чувствительна, а ее разглашение — самый полный пункт моего своеволия.
Смех в темноте.

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...

Из цикла: "- А гвозди? — Так вот же они!"
Обсуждали великолепную фетиш-модель – Алину Сталину.
Катя: И грудь, и попа и талия! мм
Света: Ага! Красавица!
Света: причем она наша ровесница
Катя: как ты, свеколка?
Света: почему как я? как мы же!
Катя: дура) как твои дела говорю?

slon.ru
Копирасты с рутрекера забанили режиссера за спам, режиссер обвиняет пиратов в предательстве идей свободной информации, поколение айфона находит в этом иронию (#1871828).

флагман российских пиратов Rutracker.org люто обламывает скромных режиссеров

И мы еще должны что-то слушать от них про свободу информации и прочее левацкое бла-бла-бла?

Смешные придурки.

"С утра полезно читать газеты... Газета "Молодой учитель" (ЧГПУ) развеселила
на весь день. Цитирую:

"В № 23-24 "Молодого учителя" на странице 17 была допущена ошибка. В анкете И. И. Клебанова, в вопросе об идеальной женщине, вместо "Для меня идеальная женщина — умная" следует читать "Для меня идеальная женщина — умная самка". Приносим свои извинения за техническую ошибку И. И. Клебанову и читателям"."