to post messages and comments.

пошёл на обед с коллегой, встретили его родственника. простой такой парень. так и не скажешь что людей из огня вытащил.

Мне приснился сон, что меня укусил паук, на котором была надпись"за Путина". Теперь вот думаю, чем я нашему президенту не угодила(

В свое время играла в онлайн стратегию, не помню уже как называется. Сначала было довольно интересно, потом с экономикой начало твориться что то грустное: на меня часто нападали, приходилось нанимать войско для защиты, но войны так много жрали, что мирному населению кормешки не хватало. И чтобы хоть как то продержаться на плаву и не уморить последнего жителя, мне приходилось всех войнов отправлять на войну, в надежде, что что они там все помрут и населению хватит хлебушка. Рассказала об этом мужу, он задумался и сказал: теперь я начинаю понимать политику Украины.

пару раз случалось, что приходишь на работу во вторую смену, а там очередь, пытаешься зайти в кабинет, чтобы переодеться, а тебя не пускают пациенты. Типа, девушка, куда лезете?! Решила, что в следующий раз честно сяду вместе со всеми и пусть весь мир подождет

Поехала за арбузом на скутере. За арбузом на скутере это плохая идея, поверьте. Особенно если арбуз не входит в багажник, если он вечит 12 кг, если он круглый и особенно если у скутера неожиданно заканчивается бензин. Не ездите на скутере за арбузом(

На планерке заведующая зачитывала замечания молодым врачам по оформлению карточек и приводила примеры. В одном примере оговорилась: девушка сначала лечилась от ОРВИ, а затем госпитализировалась с угрозой беременности.
В последствии другом было замечено, что "угроза беременности" чисто мужская болезнь.

Брат рассказал историю, увидев по телевизору передачу "битва экстрасенсов". Один знакомый решил закодироваться. Приехал по адресу, заплатил 7 тысяч, к нему вышел какой то мужик и глядя в глаза произнес: с этого момента ты больше не пьешь! — и ушел.
Этот знакомый так расстроился, 7 тысяч на ветер выбросил, развернулся и пошел напился.

В то время когда мой брат только-только начинал гулять по ночам, мама была не очень довольна этим фактом, и однажды высказала свое неодобоение, на что он ответил: что ты беспокоишься, я тебе что, в подоле что ли кого принесу?!

шестилетний ребенок:
— Ирииин, пойдем корову доить
— Я не умею
— Ну пойдем
— Нет, я боюсь, она меня съест.
— Да неееет, она тебя только забодает.

Звонит телефон, на лайф кто-то, номер левый. Отвечаю.
Заикающийся голос подростка пубертатного периода:
— Алло... Это Игорь с Ильичёвска, я вам звоню по очень важному делу... Я, я сейчас один дома, я должен спросить...
— Вы номером ошиблись, — вставляю я в его монолог, но меня, похоже, не слышат.
— Я был летом в лагере в Одессе, и там... там занимался очень стыдным делом. И теперь должен спросить...
Мне было очень интересно, каким делом занимался там мальчик, но я решила поступить правильно:
— Молодой человек, вы номером ошиблись. Вы не туда звоните.
— Я... я... Да? Ой! — отключился.
Телефон доверия, млять)))

Лечу в самолёте. Водила попался резкий, мне страшно. В тот момент я только начал слушать Iron Maiden, чтобы расслабиться включаю любимую на тот момент их песню и тут понимаю что название у неё "Another life". "Ну нафиг такую песню!". Смотрю названия альбомов: "Brave New World", "Dance Of Death", думаю, "ну нафиг этот Iron Maiden!". Возвращаюсь к списку исполнителей, читаю: Deathstars, Megadeath, To/Die/For.... Выбираю Therion, там меня встречает "Symphony of the Dead".
Вот он, металл. Тема смерти процветает. Не расслабишься в самолёте :)

Вспомнился случай — как-то ко мне в контакте постучалась в друзья женщина, попросила сделать необычное мыло. У нее муж в тюрьме, недавно у него отобрали телефон, ей надо было, чтобы я телефон в брусок мыла вплавила, типа чтобы не обнаружили...Покумекала я тогда и отказалась, хотя она за 1 брусок мыла давала 2000...
Она очень расстроилась, когда я отказала. С одной стороны, я ее понимаю, а с другой — мало ли, может она в телефонном корпусе ему наркоту или патроны переправить решила, не хочу в этом участвовать. Не зря ж она такие бабки предлагала.

Стоял на светофоре где-то третьим в среднем ряду, горит красный. А впереди двое: в крайней левой — чери кукушка... значок с туфелькой, "у"-шка и т.д., короче за рулем ТП, что явно умудрилась насосать на колесики. В крайней правой — огромный дорогущий внедорожник... А красный горит долго и народ начинает потихоньку нервничать: кто-то подгазовует, кто-то потихоньку крадется в попу впередистоящего...

И вот долгожданный желтый... Кукушка резко срывается, и из своей крайней левой без всяких поворотников и прочих сигналов( а зачем, действительно?!) поворачивает направо. Огромный внедорожник в это время плавно трогается с места, по-отечески мягко поддевает чери на кенгурятник и аккуратно, чтобы не поцарапать свою краску, тащит дуру метров восемь вперед. У ТП шок, схватилась за руль и таращит глаза в пустоту, у водил на перекрестке истерика: кто-то аплодирует, кто-то плачет, и судя по ритмичным сигналам клаксонов, многие попросту бьются лбами в рули. А внедорожник спокойно останавливается, чуток сдает назад и с чувством выполненного долга уезжает по своим делам. Занавес.

(с) хз...

В те далекие-пре-далекие времена, когда еще в моем отделении только-только установили пожарную сигнализацию, и не успели объяснить, что с ней делать, произошел случай, который отпечатался только в моей пустой головушке.
В одну из воскресных смен, один очень наглый таракан решил отдохнуть в этих штучках которые понатыканы на потолках, и как следствие сработала сигнализация. Механический женский голос настоятельно просил покинуть помещение, и грозил скорой смертью.
Немного подумав, решила позвонить в пожарную службу.
-милиция, представились мне.
-да вы что?! — удивилась я.
До сих пор в недоумении, как можно было перепутать.

у мамы был день рождения. скинулись с братом, заказали шикарный букет из 100 белых роз.

забираю цветы, иду встретиться с братом. смотрю, в назначенном месте он активно ругается с какой-то неизвестной мне пассией.

подхожу со словами:
— добрый день. Мегафлауэрс. вы цветы заказывали?
5 секундное молчание. брат сориентировался быстро:
— отмените, пожалуйста, букет. никаких цветов.
разворачивается и уходит.

розы — ## рублей. выражение лица девушки — бесценно :)

Мама осваивает интернет. Зарегистрировала ее на одноклассниках.
Слышу однажды:
-есть же люди п...противные. У них даже страница долго загружается!

Ну наконец-то. Наконец-то я добралась до леса. Мама с подругами за Сусанина, я как хвостик за ними. Грибов уже не так много как хотелось бы, попадаются плохо, но уж если нашла, то радости целая корзина, бьешь поклоны лесному духу и просишь ещё. Так накружила по лесу, что, как оказалось, заблудилась. Когда пришло время идти домой, я, выбрав направление, пошла в сторону дома. На невинный вопрос мамы: "А ты куда?" Я ответила, что домой. На что мама совершенно спокойно сказала: "ну иди", — и потопала в другую сторону.)

Я тут покаталась немного, на горы посмотрела, на море, на цены и сумасшедших краснодарских водителей, которые не уступают помехам справа, не пристегиваются, не включают ближний свет, и не пропускают пешеходов на трех несчастных зебрах, неизвестно как уместившихся на 7 киломметрах города.
Пошастала там, куда водили за денежки и доброе слово, первое, конечно, предпочтительнее. Больше всего повеселила долина Аше с ее коварными водопадами. На один из них, нужно высоко забраться по деревянным ступеням, не внушающим никакого доверия.
Подниматься страшно, при взгляде вниз ноги резко слабеют и хочется смалодушничать и спуститься вниз. Вот тут-то и понимаешь все коварство строителей, эти паразиты сделали подъем так, что для того, чтобы спуститься, приходиться подниматься до конца. Одна женщина, шедшая впереди меня, вдруг развернулась и наплевав на все, решила спускаться. Но я как подумала, что эти 90 кг легкоусвояемого мяса растолкают всех и приблизят экстренный спуск, напомнила ей, что никаких назад, только вперед за нами Москва. Нестройный хор голосов подтвердил, что не только Москва, но еще и Волгоград, Йошкар-ола и Воронеж. На середине пути плюнула на все и сняв шлепки потопала босиком, как ни странно это прибавило уверенности.
Пара фото на вершине, благополучный спуск и небольшая толика счастья.:)

не мое, но ребят жалко
ххх:
Ехал с женой по городу. На перекрестке, выезжая со второстепенной дороги меня протаранила новенькая спортивная машина. Из неё вылезла молодая фея и принялась кричать на меня и мою жену, оскорблять, была походу пьяна. Я вызвал ГАИ и сел в свою машину. Через пять минут подъехал большой черный джип после непродолжительного разговора с юной мадам четверо рослых парней вежливо попросили меня выйти из машины. Я вышел, они сказали что бы я отдал им флешку из видеорегистратора и проваливал. Я отказался. Тогда меня просто скрутили и забрали регистратор, попросту вырвав его. Мадам всё это время скакала вокруг и оскорбляла нас. Я сказал что бы жена сидела в машине и не выходила. Напоследок один из них достал пистолет и демонстративно посмотрел на мою жену, потом сломал мне нос пистолетной рукоятью. Они уехали. Жена привела меня в чувство, довезла до больницы. Сняли побои. В полиции не приняли заявление. Молодая тварь — дочь местного бандита. Орлы — часть его личной небольшой армии. Менты сказали — повезло что не убили. Какое тут дело?

В одну из смен задумали мы с коллегой сходить в ординаторскую за чаем..по тихому..пока никого нет. Можно, конечно, попросить, но там действительно никого нет.
На столе большая коробка чая в пакетиках, в два ряда. Марина не долго думая берет штук шесть, сразу видно, что шарились.
Я: марииина, как тебе не стыдно! Ты же жена следователя, — поучающим тоном.
Марина даже успевает чуть покраснеть, видимо, проникшись, а я продолжаю: из разных мест бери, чтобы незаметно было!
Пол вечера потом веселились.

Идём мы какими-то закоулками и вижу я — лежит, отдыхает, греется на солнышке кот. Упитанный такой, пушистый. Ну я его: кис-кис-кис. Он так лениво полу-приоткрывает один глаз, выражая всем существом безмятежность и равнодушие. И тут полный радости крик дочери из-за спины: "О! Киса!" Кот тут же подрывается, как ошпаренный, и ныкается в ближайшей щели. Опытный.

Еду в автобусе, правлю документ в LibreOffice, в конце концов (минут 20 едем) мужик сидящий рядом наклоняется ко мне и что-то говорит. Снимаю наушники:
Я: Что?
Мужик: Что у вас за система такая?
Я: Убунту
М: Что?
Я: Убунту
М: Не понял, что?
Я: (на весь автобус) УБУНТУ!
М: А... интересно, что-то новенькое?
Я: Да нет... Вы никогда не слышали?
М: Нет.
Я: (немного раздражённо) Хорошо, а Линукс знаете?
М: Знаю!
Я: Ну это и есть Линукс.
М: Прикольно. Классно. Я смотрю очень быстро работает... Супер, интересно.
<я как всегда торможу>
Я: Нуу.. мне нравится.
М: (тихо) Убунту... надо запомнить, Убунту...
<...>

Сегодня по закону подлости, железная фигня на конце шнурка от капишона на куртке, случайно залетала в рот и примерзла к языку. Не знала, что так бывает. Было бы смешно, если бы небыло так обидно.

Поехала в деревню. Говорю подруге: опять на этой тарантайке поедем, по-любому сломается, три раза подряд на нем ездила и три раза ломался.
И вы не поверите! Колесо проткнулось, водитель еле удержал автобус, молодец, а Аня меня чуть не убила, говорит, что это я виновата.
Все закончилось как в сказке, благополучно, добралась живой.

Иду сегодня на работу, и слышу краем уха молодой человек втолковывает девушке, показывая на Кокшагу (местная Йошкар-Олинская река). Нет, это не Волга, это река, которая впадает в Волгу, и не в этом городе.
Я даже поскользнулась.

Однажды, лет пять назад,когда я была еще чересчур скромная, понадобилась мне консультация невролога. Пришла с утра, как положенно, за талоном, в регистратуре мне сказали, что так как я медик, мне талон можно не брать, а просто прийти в кабинет и доложиться. Так поступить, не позволила засевшая где-то в углу души совесть.
Заняла я очередь за высоким дяденькой в меховой шапке(из всего образа только эту шапку и запомнила). Через пол часа стало ясно. Дяденька толи ушел домой, толи снял шапку и я его теперь точно не найду. Я загрустила. Через час случилось невозможное. Скандальные бабушки в очереди пожалели меня и спросели: Доченька, а ты хоть за кем?
Мой ответ стал пропуском в кабинет невролога без очереди: Да фиг его знает?!

Зашла вчера в гости к одногруппнице, она делала реферат и у неё постоянно выключался интернет..сидит психует, никак реферат не может сделать, уже и речь готовит, что ответит на вопрос: "почему нет реферата?" а потом как выдаст: "Извините, но интернет все время вылетал, и я не смогла сделать реферат.."

Однажды, подруга работавшая вместе со мной в одном отделение, (подмигнула @Aniya), прислала мне смс с текстом: 'как капать актовегин?'
Я честно написала ответ: 'кап-кап-кап'

Вспомнила как в детстве училась читать. Хотя если бы мне потоянно об этом не рассказывали, я бы успешно об этом забыла.
Мама показывает на слоги:
м: что за слог?
я: ёл
м: это?
я: ка
м: что получилось?
я(видимо, больше изучая картину, чем сами слоги): сосна!

В спешке покупал в роспечати ручку. Передо мной солидный дядечка взял пачку конвертов без марок. У кого-то сегодня будет зарплата.

действующие лица Ирулька (И), я (я), Людонька (Л)
Сегодня шли на учебу, и вдруг рыжая кошка дорогу перебегает.
И: "О, бля!"
Я: "Что?"
И: "Кошка дорогу перебежала"
Л: "Дак она же рыжая"
И: "И что, что рыжая, все равно не к добру"

Мы с Людой только переглянулись..Неужели рыбак рыбака видит издалека..Ирка ведь тоже рыжая..

Забавный случай вспомнил. Я купил виртуальную визу, прицепил её к пайпалу. Тот снимает с неё доллар и должен вернуть назад. Доллар назад естественно не возвращается, потому что виртуальную визу пополнять нельзя.
Вопрос: с̶к̶о̶л̶ь̶к̶о̶ ̶я̶б̶л̶о̶к̶ ̶у̶ ̶М̶а̶ш̶и̶?̶ куда девался доллар? не мог же он исчезнуть! Он и не у пайпала, и не у владельцев виртуальной визы (теоретически). А у кого же тогда?

Как-то ехал в общественном транспорте. Убитый в хлам. А рядом молодая парочка со спиногрызом. Меня разрывает, а они тут беседуют. Беседуют они, беседуют и тут вдруг такой диалог, а я как раз уже просто не могу.
— Может покормишь его?
— Да он и так сегодня насосался!
И тут я:
— Корзинку хуев!
Смеялся весь автобус, конечно, но мне эта молодая парочка еще долго выносила мозг за сказанное. Вспоминаю и прямо чувствую какой я хам, подлец и негодяй.

Его мне рассказала одногруппница..Она с отцом сидели смотрели по телеку олимпиаду 2008, и там показали китайца с таким замысловатым именем, что отец ее и говорит: "О имя-то, имя Сунь Хуй в Чай и Вынь Сухим!!!"

Ребята, произошла сейчас со мной такая немного странная история. Провожал домой свою девушку и по дороге нам встретилась кошка, порода напоминала либо британскую, либо русскую голубую кошку. Так вот, эта кошка постоянно кружилась вокруг нас, и время от времени оглядывалась. Когда мы ее звали она не подходила, подходила только тогда, когда мы собирались идти дальше и снова кружилась вокруг нас и терлась. И так около 10-15 минут продолжалось. Когда попытались взять на руки, всячески вырывалась, а потом все равно продолжала тереться о ноги. Такое ощущение что она нас не пускала. Спустя некоторое время она спокойно ушла, а мы продолжили свой путь. Что вы думаете по этому поводу? Нет никакой мистики или еще чего?

Итак, брату вернули права, он пересел на другую машуну, предварительно продав старую. Вроде, мне только остается вздохнуть спокойно. Ан, нет! После небольшой манипуляции мои фамилия, имя и отчество были вписаны в страховку. Правда, пришлось немного доплатить из-за моего маленького стажа, по бумагам 1 год. Выходя из страховой компании, я шепнула брату, что знай они мой фактический стаж вождения, вообще отказались бы вносить в страховку.
И так, все документы на руках, права не забыты, строгий и нервный брат сидит по правую руку и внушает мне, что водить легко, даже после 10 месяцев отдыха от машины.
Вздохнув полной грудью, сбавив удары сердца до двухсот ударов в минуту, и вспомнив где какая педаль, тронулась. Тронулась, естественно, с места.
Вообщем дальше ничего интересно, потому что на первом же сфетофоре, эта зараза заглохла. Причем совсем заглохла и не заводится. Я понимаю, что в тот момент меня прокляли минимум мужчин 6-7, включая брата. А я что? Я ничего. Тихо, как мышка пересела на пассажирское сиденье. Брат завел машину только с третьей попытки. А потом, уже дома, признался, что в гараже плохо накинул клейму на аккумулятор. Судьбаааа.

стою на остановке, жду автобус, рядом стоят два мальчика лет 11-12..Напротив остановки реклама вакансий на работу: бухгалтер, прораб, программист..
Один из парнишек говорит другому: "Я раньше, когда был маленький, думал, что бухгалтер — это человек, который постоянно бухает.."

Сегодня когда ездила на кладбище, наблюдала последствия жуткой аварии, иномарка разбитая, 99-я вообще в смятку, без стёкл..два трупа, женщина на дороге, мужчина в багажнике(это только те которых было видно) это ж как неслась иномарка что с 99-й люди просто вылетали.. обидно, погибнуть по дороге на кладбище..