Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@Dron:
Dron

Иллюстрации Андрея Цепкова
Сайт — портфолио художника иллюстратора
art-tsepkov.ru

@den-po:
den-po

"Засудят... Сгноят в остроге... Лучше мне скорополучно скончачче, стукнучче об лед да..."

@den-po:
den-po

— "Э, нет, уж если жениться мне, так на тебе". — "Как можно. Ведь я лихоманка, царица лазаретного царства". — "Не хочешь, так ступай со мной в главную квартиру, там тебя сквозь строй проведут".

@den-po:
den-po

— А ино еще говорят, барин, — сказал Игнашка, — где правда, там и счастье.

Правда? а что такое правда? Это что за зверь, птица или рыба! Что такое на свете правда? Правда — вещь совсем иная; это не нужда и не счастье и не им чета, ниже ровня. Правда мирская — это вещь потешная. Правда светлее солнца; что правда, то не грех; да зачем же правда глаза колет? Правдою жить — с людьми не знаться; неправдою жить — бога прогневить; как же тут быть? Стой за правду горой, и бог с тобой; знай бога да сказывай правду; кто правдой живет, тому бог даст; это бы и ладно, да говорят: правда по миру ходит; молвить правду, не знать дружбы; а по миру ходить, да без друга жить, сам себе опостылеешь; а это уже и не ладно. Говорят: хлеб ешь, а правду режь; а говорят и так: хлеб режь а правду ешь; то есть сам глотай, да про себя и знай. Да опять и то сказать: ино правду говорить большому человеку — не легче лжи; и правдою ину пору подавишься. Говорят: все на свете сгинет, одна правда останется; да куда же она после всего этого годится? сами же говорите вы: правда к добру не доведет; правдою не обуешься, сыт не будешь! Вы мне на это молвите: да в ком честь, в том и правда; ладно, да не вы ли сказывали намедни: глупый да малый говорят правду: какая ж честь, скажите, в глупом да в малом? Грек, Жид да Армянин молвят правду по одному разу в год. Это что? Да разве они живут хуже нашего? Или они верят тому, что сильна правда, да деньга сильней? Так за что же, коли так, говорится: засыпь правду золотом, она всплывет; правда и в золоте не тонет; дороги твои сорок соболей, а на правду и цены нет, а на что опять вы же говорите: хороша правда, годится и неправда? это что? или вот это: одно слово правды весь свет перетянет; да коли оно по золоту плавает, как вы сейчас же говорили, так, стало быть, золото будет потяжеле правды вашей? Куда ни сунься, кого ни послушай — все его правда, словно ее на откупу держат; а где двое сойдутся, там и две правды, да каждый хвалит свою; что же она за оборотень такой, что за двойник, и за что же она дорог а, коли у всякого есть своя и всякий с нею носится и нянчится? Живи правдой в людях, живи правдой дома; а между тем, не всякую правду жене сказывай; не солгать, так и правды не молвить; не будь лжи, не стало бы и правды; хорошая ложь дороже плохой правды; стало быть, сами учите лгать; а соври кто, хоть один раз на веку своем, так вы же, махнув рукой, скажете: кто один раз соврет, тот веку без другой неправды не доживет. Неправда отшельником не живет: где одна, там и другая, а где две, там плодятся они и множатся, как змеи около знаменья. От лжи не мрут, да вперед веры неймут; да коли стародавние пророки померли, а новые правды не сказывают, так тогда как быть? Где добудешь ее, коли без нее, как говорится, веку не изживешь? где она, правда эта, и где ее взять? И какая ж это правда, которая на свете надобна, без которой веку изжить нельзя? Эта правда, сказывают, вещь потешная.

@SolderStain:
SolderStain

немного старенького, но очень хорошего. об экспертах, драконах и всех-всех-всех.
u-96.livejournal.com

@r-chegevaroff:
r-chegevaroff

От оно чо, оказывается, и в 19 веке над хохлами потешались...

Солдат и хохол

Стоял солдат у хохла на квартире и свёл знакомство с его хозяйкою. Хохол заметил и перестал ходить на работу; все сидит дома. Солдат поднялся на выдумку, переоделся в другую одежду, приходит вечером к хате и стучится в окно. Хохлушка спрашивает:
— Кто там?
А солдат отвечает:
— Бабе.
— Какой бабе?
— Какой хохлов ебе! Что, хозяин дома?
— На что тебе?
— Да вот последовал указ всех хохлов перееть! Отпирай-ка скорей двери!
Хохол испугался, не знает, куда деваться, схватил кожух, залез под лавку и укрылся тем кожухом. Хохлушка отперла двери и впустила солдата; вошёл он в хату и кричит:
— Где же хозяин?
— Его нема дома.
Солдат начал искать его на печи, на полатях и по всем углам — и наконец напал на хохла под лавкою.
— А это кто?
Хозяйка говорит:
— Это теля.
А хохол услыхал и замычал по-телячьи.
— Ну, коли нет хозяина, так сама ложись!
— Ах, Боже мой! Нельзя ли обождать до другого раза, пока хозяин придёт?
— Тебе хорошо — до другого раза! А мне надо обойтить все избы, а не обойду — так триста палок в спину. Ложись-ка скорее; мне с тобой некогда разговаривать.

Хохлушка легла, а солдат начал её осаживать по-свойски, до того припёр ей, что она аж запердела с натуги. Отвалял солдат и ушёл из хаты; хохол вылез из-под лавки и говорит:

— Ну, спасибо тебе, жинка, что за меня потрудилась! У тебя две дыры: в одну прёт, в другую дух идет — и то ты не утерпела да запердела, а я, кажись, совсем усрался бы! Ох, жинка, ты умна, а я еще умней: ты сказала «теля», а я и замычал по-телячьи!

автор Александр Николаевич Афанасьев
См. Русские заветные сказки. Из сборника «Русские заветные сказки». Источник: А. Н. Афанасьев Русские заветные сказки. — Спб.: ТОО "Бланка", АО "Бояныч", 1994. — С. 237-238

@lurker:
lurker

для взрослых smbc-comics.com

@tosh:
tosh

В параллельной вселенной, где россия не великая держава с заточенным под нужды общества законодательством, ходят былины о крае К, где творятся страшные бесчинства от лица местной администрации.

1. Плановые проверяющие в ФАС при рассмотрении заключённых за последнее время договоров в одном Муниципальном Учреждении (далее МУ), видят в одном из документов строку "в случае ... решить проблему в течение 1 рабочего дня". Увидев это, ФАС вызывает руководителя МУ на ковёр и потрясает федеральным законом, где написано "не более 3 рабочих дней". На попытки доказать, что 1 < 3, ФАС заявляет сначала, что "надо шобы всё пазакону", а потом выдаёт коронное "а если мы вас не оштрафуем, значит, мы тут хреново работаем".

2. Однажды королёк края К решил премировать работников МУ. И издал указ, в котором говорится, что каждому работнику, подходящему под некоторые требования, положен с барского плеча ШЕКЕЛЬ. Руководство МУ смотрит на своих служащих и принимает решение направить документы на одного из них, который подходит, но с натяжечкой. Королёк получает документ и принимает решение выдать ШЕКЕЛЬ, но НДС вычитает. Проходит пять лет, и от администрации края К приходит гневное письмо о не правомерном премировании с пометкой списать в федеральный (списывали с муниципального) бюджет тот же ШЕКЕЛЬ, включая НДС.

Но это всё сказки, конечно. В реальности такого не бывает.

@k1lg0reTr0ut:
k1lg0reTr0ut

я вот тут подумал, у гарри поттера(неважно у кого) были часы, которые позволяли ему передвигаться на часы назад.
ох бы я попользовался этой штукой. раннее утро. звонок будильника.
просыпаешься, перематываешь на 2 часа назад, идешь в другую комнату, так как в этой спит еще непроснувшееся от будильника тело и спокойно досыпаешь дальше.
в итоге, жизнь, полная сна.

@n3lab:
n3lab

все заебло youtube.com

@balaklava:
balaklava

Встречается как то мысль с мыслью и говорит: пошли говно есть! Пошли. И пошли читать новости про Украину.

@Tanarri:
Tanarri

maximonline.ru

@alex0b:
alex0b

Всегда было интересно находить такие параллели как: "Волк и олень" (эстонская сказка solnet.ee ) и "Охотник и крокодил" (сенегальская сказка coollib.com ). Ничего необычного в схожести сюжета, как раз всё понятно и объяснимо. Вот потому и интересно, что в реальности подтверждается то, что должно быть на самом деле.

@alex0b:
alex0b

"Может, вспомнишь, как у нас рыба протухла, когда я на минутку прилегла... " Верная примета. Нанайская сказка PlanetaSkazok.ru Читать и ржать одновременно получалось с трудом.

@NetMoose:
NetMoose

Я конечно дядька немолодой, но скажу за сказки. По жизни котирую ровно две, обе стихотворные: "Конёк-горбунок" Ершова и "Про Федота-стрельца удалого молодца" Филатова. Вчера Филатова в стотысячный раз переслушал на тытрубе. Жаль горбунка никто также профессионально не рассказал.

@sparta:
sparta

Человек-в-красной-шапке шел через лес, и Волк следовал за ним. Этот лес был апофеозом всех лесов: огромный, простирающийся, казалось, на несколько парсеков во всех направлениях, поросший дьявольской травой, навевающей сладкие сны, кошмары и смерть.
Человек-в-красной-шапке завел его для разговора на древнюю землю предков. Волк узнал это место тотчас же: хижина одинокой старухи. Белеющие черепа безразлично таращились на них – лесорубы, егеря, охотники. Здесь череп бабы Яги, убитой во время приема инсулина; тонкие кости кота Баюна, может быть, загрызенного ради развлечения дикой собакой.
Затененные губы Человека-в-красной-шапке дернулись в улыбке:
– Собери дров, Волк. Ведь это место смерти, не так ли?
– Я тебя съем, – сказал Волк.
– Нет, не съешь. Не сможешь.
Человек-в-красной-шапке отбросил капюшон.
Волк молча смотрел на него.
Лицо спутника слегка разочаровывало. Оно было красивым и правильным, без малейших отметин и искривлений, которые бы выдавали человека, прошедшего через ужасные испытания и посвященного в большую, никому не известную тайну.
– Я думал, что ты мужчина, – сказал, наконец, Волк.
– А какая разница? Я почти беспола. Конечно, я могла бы выбрать лицо, которое ты ожидал, но я решила показать тебе то лицо, с которым я родилась. А теперь собери дрова. Я хочу погреть пирожки. И полюбуйся закатом. Ты не скоро увидишь следующий рассвет – эта ночь может оказаться для тебя слишком длинной.

@balaklava:
balaklava

Зоюшка

@balaklava:
balaklava

Царевна-пиздюшка

@balaklava:
balaklava

Один мальчик любил грибы. Он собирал их, ел их, заготавливал на зиму. И вот однажды он ходил по лесу и собирал грибы. Набрал полное лукошко. Пришел домой, пожарил и съел их. А потом лег спать. Проснулся он поздно ночью. В дверь звонили. Он подошел к двери и спросил: кто там? Ему ответили, что он съел грибного царя и типерь ему пизда. В прямом смысле. За то что он съел грибного царя, грибы съедят его писюн и на этом месте вырастит настоящая пизда уже с триппером. Мальчик не поверил словам и проснулся. Но когда он пошел в туалет, то обнаружил, что он не мальчик, а девочка. А между ног у него настоящая пизда и пахнет грибами. Он испугался и побежал к врачам и милицию, чтоб написать заявление о пропаже писюна. Но его посадили в психушку и теперь его насилуют санитары и нахваливают тонкий грибной аромат. Так наш мальчик стал грибной феей. Ом мани падме хум. Не спите, не ешьте. Ебаште по хардкору, только свинина, только жаркое. Нахуй грибы. От них одни феи.

@NicoleWerruil:
NicoleWerruil

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на ее месте 2 выросло.
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 2 головы, а на их месте 4 выросло.
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 4 головы, а на их месте 8 выросло.
...
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, и умер Змей Горыныч.
Потому что шестнадцатиразрядный был.

@werkzeug:
werkzeug

Волатильные яблоки

@gudez-z-z:
gudez-z-z

Гебердур завалился в дом, растирая щеки и нос, покрасневшие от мороза. Отряхнул от снега мантию и пошел к себе в кабинет.
— Да, весна не задалась, — сказал он, разглядывая улицу из окна своего кабинета. За стеклом мело. Ветер сгибал голые деревья, бросал пригоршни снега, завывал на разные голоса, а дворовые собаки лишь испуганно жались по углам.
Гебердур посмотрел в магический кристалл и скрипнул зубами, прогноз был неутешительный. Ради интереса сравнил данные с другими регионами королевства, и его брови изумленно поползли вверх.
— Подозрительно, — маг посмотрел графики распределения погоды и вдруг заметил легкую тень, промелькнувшую мимо двери. Тут его подозрения обрели форму.
— Туло! — взревел Гебердур, да так, что зазвенели стекла.
— Ничего не знаю, — из коридора раздался голос ученика и быстрые шаги переходящие в бег.
— А ну вернись, гаденыш! — маг позабыв о степенности, положенной ученому мужу, выбежал из кабинета и бросился за учеником, но тот уже успел спрятаться в лаборатории.
Гебердур остановился у запертой двери. Лаборатория, во избежание различных неприятностей, была магически защищена как изнутри, так и снаружи. В добавок, на всякий случай, стены и двери были сделаны максимально прочными. Маг конечно мог все разнести, тем более заклятья накладывал он сам, но представив, что восстанавливать придется тоже ему, Гебердур передумал.
Он просто постучался: открой.
Из-за двери раздалось сдавленное: не-а.
Маг вздохнул, репутация грозного учителя — вещь хорошая, но иногда имеет отрицательные стороны.
— Открывай, бить не буду.
— А превращать? — Туло, был тертым калачом.
Гебердур вздохнул еще раз — ученик слишком хорошо его знал, а может просто вспомнил тот случай когда...
— И превращать тоже не буду.
Через пару секунд молчания дверь с легким скрипом отворилась.
— Итак, что ты натворил на этот раз? — спросил Гебердур входя в лабораторию.
Туло лишь тоскливо шмыгнул носом.

@pchela:
pchela

cs14101.userapi.com
Оказывается, во Франции тоже есть Омск)

@werevolff:
werevolff

Говорят, что Кощей бессмертный похищал молодых царевн потому, что у него была игла в яйце...

@balaklava:
balaklava

На Новый Конец Света традиционно приходит дед Пиздец. Он дарит хорошим детишкам смерть, а плохим только мучения. На главной площади ада — Кровавой площади стоит морг с древними мудрецами. Там и проходит главная торжественная панихида страны. На ней деда Пиздеца изображает заслуженный зомби Ада и театра юного мертвеца. А потом, перед самым наступлением Конца Света выступает главный демон Ада, он поздравляет умерших и приветствует новые трупы. Все веселятся и едят друг у друга печень. Так и проходит Новый Конец Света. Кроваво и мучительно.

@balaklava:
balaklava

Встречаются как то квант с квантом. Ну вообщем, хрен они встречались, или встречались но не часто, или не встречались, но народ видел, что встречались. Эти кванты... Такие сволочи. И сказки из них говно получаются.

@Gxost:
Gxost

Колобок Малевича ни от кого никуда не убежал.

@alex0b:
alex0b

Офигенская сказка про еду: sawadee-kaa.livejournal.com

@balaklava:
balaklava

Своему сыну я говорю: остерегайся баб с ягой.

@Obormonster:
Obormonster

Ну что, малец, приехали таки проведать дедушку. Давай я тебе про город наш расскажу.
Во-первых, белые медведи там по улицам Вологды не ходят. Волки бегают, да. А медведи нет. Медведи уже давно не бегают. Их горожане в холодные зимы на шубы пустили. Как вчера помню, иду я, значит, с работы, а навстречу медведь молодой бежит. Напуганный. А за ним толпа. Страшные все, голодные, злые. Я перепугался, конечно, возьми да заберись на верх забора. Медведко-то дальше побег, к путям трамвайным. Да только не вышло у него ничего. Кто-то хлопушку рванул, а он возьми да и прыгни под трамвай с перепугу. Видать, значит, решил, что ему безопаснее самому покончить с жизнью, чем горожанам живым в руки попасть.
Во-вторых, холодов совсем лютых здесь не бывает. Ниже минус шестидесяти температура не опускалась. А минус шестьдесят — это ж ерунда. У нас вон у всех шубы теплые есть. Да валенки, зимние, летние. Осенне-весенние с калошами тоже припасены. А только бывает, что заплутает какой приезжий во дворах да и замерзнет. Не насмерть, нет. Весной вытаивает, оживает. Недавно так мамонт вытаял. Оттепель прошла, стали котлован под фундамент рыть, а там слой льда. Ну мы решили окопать да подождать, пока, значит, само растает, испариться. Да только смотрим, внутри льда темное что-то, большооое. Мы давай лед кругом скалывать. Окопали, вытащили. Вроде на слона похож, да только волосатый весь. Решили, значит, специалиста звать. А то как же, мы ж строители, не ботаники какие. Накрыли лед, пока человек не приедет, тентом. А день солнечным оказался, эта зараза возьми да расстай и бежать. Мы всей бригадой его ловила. Да только мамонтяра дворами да огородами на окраину утек, а там до леса не далеко. Теперь сказки да байки рассказывают, что видели, мол, волосатое чудовище в Вологодской области. Так и живем, а ты все "медведи, водка, балалайки". Тут куда интереснее, чем тебе кажется. На днях вон НЛО видели. Да только устал я что-то. Завтра дорасскажу.

@alex0b:
alex0b

Лисенок и буквы

Однажды маленький Лисенок пришел к папе и попросил его научить читать. Папа достал большую коробку с буквами. Большие и разноцветные буквы магнитились и не падали, когда папа их вешал на железную доску. Смотри сынок, это "А" — с нее начинается слово "Арбуз". Это буква "Б" — "Барабан". Папа рассказывал как буквы собираются в слоги, затем в слова и их можно записать, а потом прочитать.
Лисенок боялся, что он ничего не запомнит, что у него ничего не получится. Но Папа сказал: не спеши и не переживай, мы каждый день будем повторять буквы, слоги и очень скоро у тебя все начнет получаться — ведь  ты же самый умненький Лисенок! У тебя обязательно все получится!

@alex0b:
alex0b

Маленькая машинка
Однажды родился маленький Щенок. Совсем крохотный. Но он рос не по дням, а по часам. Вскоре он подрос, что научился ходить и его Папа подарил ему маленькую красивую машинку. Щенку она очень понравилась и он ей играл каждый день. И вдруг во время игры, нечаяно, отвалилось колесо. Щенок прибежал к Папе и попросил его починить машинку. Папа достал клей и они вместе приклеили колесо на место.
С тех пор Щенок очень аккуратно играл с любимой машинкой — он не хотел чтобы она еще раз сломалась. А потом Щенок совсем подрос и стал настоящей взрослой Собакой. И вскоре у него самого родился сынок — совсем крохотный Щенок. Он быстро подрастал. А когда научился бегать и прыгать — папа ему подарил ту самаую маленьку красивую машинку. Ведь он не ломал, не кидал, и она ни чуть не испортилась! Маленькому Щенку папина машинка очень понравилась. Он знал, что если он будет с ней аккуратно играть, то сможет подрить ее своему сыночку, когда тот появится.

@alex0b:
alex0b

Волчонок и молоток
Однажды родители ушли на работу, а маленький Волчонок играл дома. Ему стало скучно играть в свои игрушки и он достал папин молоток. Он бегал и прыгал, махал молотком и вдруг, нечаяно, попал по маминой деревянной шкатулке и она разбилась. Волчонок очень испугался. Он знал что мама очень растроится, папа будет ругаться и его накажут. Но еще он вспомнил, что если он скажет правду его не будут сильно ругать. И когда родители вернулись с работы, он не стал дожидаться пока его накажут, а сам все сразу рассказал. Папа-Волк конечно поругал малыша за то, что он взял молоток. Ведь Волчонок мог попасть себе по ручке или ножке — а это очень больно. И, вообще, брать вещи без спроса плохо. Но похвалил Волчонка, что он не стал обманывать родителей, и сразу обо всем им рассказал. А затем они вместе починили шкатулку и сделали маме бусы из желудей, чтобы она не расстраивалась.

@alex0b:
alex0b

Детеныш каждый раз перед сном просит, чтобы я ему рассказал новую сказку. Причем, канву он задает сам. Например: "Маленький Волчонок играл с молотком. Стукнул по полу — получилась яма и он туда упал". Почему в его сознании рождаются такие сюжеты — не понятно. Конечно, цензурный отдел моего мозга не может их пропустить в первозданном виде. Приходится конвертировать их в нечто, хотя бы жанрово-соответвующее, детской сказке.

@L29Ah:
L29Ah

Почему в научной фантастике, где действие происходит через овер100 лет от текущего времени, так любят запиливать точную копию современной автору этики? Реквестирую контрпримеров.

@isilmine:
isilmine

Абу Гасан был бедуином, порвавшим с жизнью кочевника ради карьеры торговца в йеменском городе Каукабан. Он разбогател, а после смерти первой супруги друзья уговорили его вновь жениться. Сопротивлялся он недолго и дал согласие на свадьбу с молодой красивой женщиной. Пир был на славу, угощали и пловом, и шербетами, подавали ягнят, фаршированных орехами и миндалем, и целиком зажаренных верблюдов.
В конце концов жениха пригласили в покои, где его ожидала наряженная в роскошные одежды невеста. Он с достоинством поднялся с дивана – но, увы! Сытый и пьяный до отвала жених – о, ужас! – издал чудовищный звук – пустил ветры.
Услышав такое, гости быстро и громко заговорили между собой, делая вид, что не заметили публичного срама. Но Абу Гасан не снес позора, вышел вон, вскочил на лошадь и ускакал, бросив на произвол судьбы и дом, и состояние, и друзей, и невесту.
Он уплыл в Индию, где стал капитаном королевских телохранителей. Через десять лет его охватила такая жестокая тоска по дому, что он чуть было не умер. Тогда он отправился на родину под видом нищего факира. После долгих и опасных странствий Абу Гасан достиг своего родного города и сквозь слезы воззрился с холма на его башни и стены. Однако он не рискнул войти в него, желая прежде убедиться, что его позор забыт. Семь дней и семь ночей бродил он по предместьям, прислушиваясь к разговорам на улицах и рынках.
В конце концов он присел у дверей какой-то лачуги, раздумывая, не вернуться ли ему в город под своим именем. И тут Гасан услышал, как некая девушка спросила:
– О, матушка, назовите мне день моего рождения. Одна из моих подруг хочет предсказать мое будущее.
Мать ответила:
– О, дочь моя, ты родилась в ту ночь, когда Абу Гасан пустил ветры.
Больше несчастный ничего не слышал; он вскочил на ноги и бросился бежать, повторяя: «Здесь никогда не забудут день моего срама!»
И вновь он долго странствовал, вернулся в Индию и жил там как изгнанник, пока не умер, и была с ним милость Аллаха.

@amrok:
amrok

Одно время он даже хотел принять Ислам, но потом подумал: это ж каждый год ходить на обрезание…

@kamenev:
kamenev

mp3tales.ru
audio.arjlover.net

@stanis:
stanis

Разделение труда в казахских сказках: "Стали они жить вдвоем. Брат занимался охотою, а девочка быстро росла и превращалась в красавицу".

@randomguy:
randomguy

iguides.ru