to post messages and comments.

Рассказываю маме о своих идеях и мечтах насчет образов.
— Хочу быть ангелом!
— Дочка, мне не нравится.
— А чертовкой?
— Тоже нет.
— Драконом?
— Я дракон (по восточному календарю).
— Так. Я уже несколько раз была в образе ведьмы.
— А это вообще ужас!
— Что же можно?!
— Зайчик, снежинка, красная шапочка и Машенька.
З.Ы. Удивительно, но образ инопланетянки маме понравился.

Хожу в бассейн недалеко от работы. Идти минут 15, на самокате за 7-8 доезжаю. Захожу в лифт с самокатом, там стоит какой-то парень, который все время со мной здоровается. На мне весьма свободная футболка, так что если не присматриваться, живота не видно.

xxx: Оо, а зачем тебе самокат нужен?
me: На нем быстрее.
xxx: А куда ты?
me: В бассейн
xxx: Так это же совсем близко!
me: У меня за день очень устает спина из-за беременности, на нем как-то удобнее.
xxx: Ты беременна? O_O
me: Эм, ну да
xxx: Я хотел тебя пригласить погулять!
me: Ну так ты бы еще 30 лет подумал, авось и внуков бы тебе показала.

Когда на телефоне и десктопе стоят всевозможные мессенджеры, я терпеть не могу выяснять вопросы голосом. Поболтать вечером с родителями это одно, а вот уточнить стоимость пластиковых окон, записаться к врачу, заказать пиццу я предпочту в письменном виде .___.

Самый охуенный момент в посещении спортивного комплекса с бассейном – разговоры различных групп населения в сауне. Позавчера группа из 4 весьма ухоженных женщин за 40 лет (судя по комментариям из какой-то консалтинговой фирмы из большой тройки) обсуждали Сноудена после просмотра фильма. Вчера группа бабулей поднимала фундаментальный вопрос бытия: "А зачем человеку в России дача". Доводы были что когда там меньше 20 градусов, холодно, если больше 26, то только книжки читать можно, в дней когда температура нормальная критически мало.

xxx: что там за ножницы?
yyy: кухонные
xxx: ножницами будешь что делать?
yyy: зелень можно резать, пакеты с едой вскрывать, нитку на пучке укропа отрезать
xxx: ужос прям
yyy: чё ужас?
Настоящик мужик должен рвать пакеты в клочья, как тельняшку на груди, голыми руками, а зелень бросать целым пучком, прямо с веревочкой и только тихо матерится, пережевывая эту веревочку в салате?

— А у нас цветок поливает кто-нибудь?
— Хаха, ну хочешь, полей. Он искусственный.
— Какой же он искусственный, посмотри, кончики листьев подсохли.
— Ох ты ж блин, как он у нас выжил то?

Приехал ночью к вахтовому городку чукча, бухой, на снегоходе. Газовал, выписывал восьмёрки, потом ёбнулся в снег и уснул. Вахтовики его подобрали и, чтобы не замёрз, занесли в тёплое помещение. Ночью он умер. А на следующий день собралось уже много чукчей. Люди явно тревожные, кричат, стреляют в окна. Охрана сразу сыбалась. Ну и был у нас мужик такой, за словом в карман не полезет, вышел к ним разговаривать. В чём дело, мол, что это вообще за нахуй? А зачем вы, говорят, его в тепло заносили? Оставили бы на снегу, он бы не умер.

«Вот эту арматуру сейчас залили бетоном отшлифовали и накрыли целофаном.Этим строго занимались голандцы-наши не могут(((»
От же ж у меня от этих слов пукан рвануло!

— Сегодня же праздник. У пидорасов карнавал на Воробьёвых горах. Викторыч вон отпрашивался, Андреич его не отпустил.
— Идите нахуй! Никуда я не отпрашивался!
— АНДРЕИЧ! Андреич! Евгений Викторович сегодня отпрашивался?
— Нуу… Да. Вроде хотел куда-то ехать. А что? Я подвезу, если нужно.
Грохот кирпичей, всем обещано пизды.