Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@mismatch:
mismatch

habrahabr.ru — современные реалии :)

@Renha:
Renha

на самом деле не только *forth, а любой интерпретируемый язык тоже.

Суть такова:

Запускаете интерпретатор. Описываете объекты "мира", ну там например домики, ботов. Описываете персонажа, даёте ему методы и прочее. Ну и начинаете "играть", выполняя задания этим персонажем. Можно так рпгшить, можно экшонить, да что заблагорассудится. Что из взаимодействий "честно" что нет — решаете сами.

А потом, если понравилось, логи процесса "игры" сохраняете, анализируете, пилите нормальную игру на любом языке и выпускаете. А если и нет, вы поиграли в игру, в которую никто никогда не играл — уникальную, которую "написали" за часик.

Чем-то DnD и прочие словески напонинает.

@alv:
alv

Из рекламы:
Тест на знание английского. Сорок два года обучения английскому

@alv:
alv

Со вчерашнего дня развлекаюсь обсуждением вот этого nixp.ru
особенно порадовали каменты, что форум Линуксформата — левый ресурс, и что поэты могли бы и прозой писать
типа если такие умные, почему строем не ходють
вообще надо бы сочинить памфлет про физиков и лырыков — тогда и сейчас, полвека спустя

@Ginko:
Ginko

Обнаружил, что у соседей по подъезду расшаренный по вайфаю принтер. Понасылал туда всякого. Жаль, не видел и не слышал их реакции.

@GAVA:
GAVA

Привет, Жуйк!
Вот доставляющая группа во вконтакте с профессиональными приколами и косяками vk.com и ещё одна vk.com но тут больше обучающей направленности.

@madinsane:
madinsane

Моя сестра дура, она одевает черные линзы, белую рубашку, выходит в час ночи во двор и притворяется что плачет. Если ее спрашивают, что случилось она резко открывает глаза и начинает кричать. Вчера она пришла домой с фингалом

@alv:
alv

что такое революционная ситуация вообще все знают
но появилась новая трактовка этого гениального обобщения, современная, российская:
Верхи давно ничего не могут, низы вообще ничего не хотят

@alv:
alv

в связи с разговорами о голых торсах в #2660941 вспомнилось, как Городницкий рассказывал историю про свою песенку Ах, не ревнуй меня к девке зелёной
Написал он её по заявкам моряков Балтфлота. Замполит местного ранга ознакомился с текстом и сказал, что песня неправильная и разлагающая. Потому как там упоминается женская грудь. А для советского человека в женщине главное не грудь, а моральный облик. Исполнение запретил и написал рапорт по команде.
Рапорт попал к главному замполиту Балтфлоту контр-адмиралу такому-то (на помню фамилии). Который текст прочитал, песню прослушал и сказал:
— Разрешить! Ресня правильная! Потому что в ней поётся о том, что моряк должен любить море больше, чем бабу.
Кстати, полный текст здесь: bards.ru
Исполнение: pleer.com

@alv:
alv

Google купила компанию-разработчика искусственного интеллекта thg.ru
Своего не хватает, естественного?

@alv:
alv

в связи с #2603473 вспомнилось, как корнет Оболенский вышел в Ахтырский гусарский полк
и никак у него с дамами там не складывалось.
Обратился он за опытом к поручику Ржевскому — типа как у вас так всё ловко получается?
— Ну всё очень просто — на первом же балу приглашаете даму на танец и после второго па говорите ей:
Мадам, а позвольте вам запердолить— Ну что вы, поручик, я же по морде получу!
— Может, и получите. Но скорее — запердолите...

@alv:
alv

спровоцировано #2597401 и постами про веганское сыроядение
Корреспондент берёт интервью у старого чукчи:
— Дедушка Тевлялькот, расскажите, как чукчи до Советской власти жили?
— Аднака плохо жили... Было у них чувство голода и чувство холода.
— А при советской власти как стали жить?
— Аднака хорошо стали жить. Чувство голода осталось, чувство холода никуда не делось, а ещё чувство благодарности добавилось. К Партии и Правительству.

@alv:
alv

в связи с направлением, которое приняло обсуждение поста #2595771
вспомнилась старинная история
точнее, вспомнилась — громко сказано: пара фрагментов.
Собрался международный конгресс суфражисток, феминисток и гаремных одалисок для решения вековечного вопроса:
Как приличным женщинам следует называть мужской причинный орган.Первой выступила делегатка (или депутатка?) от Великобритании леди Кларик, баронесса Винтер:
— В нашем кругу, кругу настоящих лядей, мы называем его Джентльменом. Ибо, когда мы входим, он встаёт.
На это Да Ма Хо, командирка Партизанского отряда имени товарища Хо Ши Мина, возразила:
— В нашем отряде принято называть его Партизаном. Ибо когда ждёшь его спереди, он приходит сзади.

А вот остальное запамятовал — там ещё много чего было. Предалагю по возможности восполнить.

@alv:
alv

тут ядро новое выпустили — 3.12
а заодно Линус выразился в том плане, что пора уже 4-ю ветку начинать, потому как многацифырь в ядре неудобно
интересно, а наступит ли момент, когда он повторит слова графа (будущего) Орлова, сказанные им, согласно легенде, енператрице Екатерине 2-й у ейной койке:
Матушка-государыня, начнём счёт сначала

@alv:
alv

А мужики-то и не знали — праздник, который с тобой каждый день: apriorico.com
Вызубрить наизусть, попутно запасая вдоволь еды и гораздо больше, чем вдоволь, питья — и за дело, товарищи
согласно этому списку, начинать можно в любой день

@alv:
alv

пост #2562994
напомнил старый анекдот
Диалог лондонского полисмена с в жопу пьяным русским туристом, ссущим перед Виндзорским замком.
На все заявления полисмена тот отвечает:
— Да ебал я эти ваши...
В конце концов полисмен срывается и кричит:
— Но здесь же живёт королева!
— Да ебал я вашу королеву!
Полисмен под козырёк:
— Простите, Ваша милость герцог Эдинбургский!

@alv:
alv

навеяно вот этим: #2558376
Как известно, Гай Юлий Цезарь вёл очень беспорядочный образ всей своей половой жизни. Закономерным итогом чего стала дурная болезнь в очень тяжёлой форме.
По этому поводу обращался он и в врачам, и к целителям, и к авгурам с друидами — и никто не смог ему помочь.
Пока не обратился он к столетней весталке. А та ему и предложила:
— Трахни меня.
Цезарь так и сделал.
В результате Цезарь излечился, а человечество узнало о пенициллине.

@alv:
alv

вспомнилось в связи с #535873
много много лет назад, аж уже почти сорок, а мож даже и больше, когда Лёха был очень не уверенным в себе пацаном, и прежде чем дэвушков тащить укойку, тащил их на какие-нибудь спехтакли
например, на Прынцессу Турандот в театер имени Вахтангова
и из всего этого спехтакля запомнился ему один момент, когда маски выясняют: кто откель родом, и Панталоне, кажется, говорит:
— А я в этом родился, что на х
— В Химки-Ховрино, что ли?
— Да нет, в Хваларенции

@alv:
alv

в связи с #2535494 вспомнилась старая ковбойская история
на Техасчине ковбой с ковбойкой празднуют платиновую свадьбу — типа за 75 лет совместной жизни ни разу не поругались
набежали корреспонденты со всей Америки на такое чудо поглядеть, да репортажей понаписать
Ну и спрашивают у ковбойки:
— Как вам удалось столько лет вместе прожить и ни разу не поругаться?
Она и отвечает:
— Очень просто. Когда мы ехали в бричке после венчания в церкви, наша лошадь споткнулась. И тогда мой муж сказал — Раз. После этого лошадь споткнулась снова — и муж сказал Два. А когда лошадь споткнулась в третий раз, муж сказал Три, вытащил свой смитвессонистый кольт и застрелил лошадь. Я спросила мужа: Джон, почему ты застрелил лошадь? На что муж сказал: Раз Я ему говорю — Но это же была такая хорошая лошадь! На это он сказал Два С тех пор мы ни разу не ссорились...

@alv:
alv

в ответ на нерешительность из #2533632
вот был я когда-то в молодости очень нерешительным парнем
никак не мог решиться приставать к девушке в кузове ГТТ, залитом солярой
а когда по осенней промёрзшей тундре носило, никак не мог решиться позвать девушку в спальник
пока она сама меня не позвала
а вы про какой-то автобус...

@alv:
alv

вот такая новость opennet.ru
и вспомнилась мне в этой связи стара история — как пришёл к Господу Богу Ричард Никсон и спросил его:
— Господи, когда моя страна достигнет процветания и благоденствия?
И ответил ему Господь Бог — через 50 лет
— Господи, не доживу — сказал Ричард и горько заплакал.
Потом к Господу приходили с аналогичным вопросом другие политические деятели, и каждый уходил в слезах.
А в конце пришёл Леонид Ильич Брежнев с тем же вопросом.
И ничего не ответил ему Господь Бог, а горько заплакал...

@alv:
alv

три стадии обычного маразма все знают
а вот три стадии маразма линуксоида-дистростроителя:
стадия первая: ядро собрал — сам дистр забыл
стадия вторая: сам дистр собрал — ядро забыл
стадия третья: ядро собрал, дистр собрал, забыл — зачем?

Так выпьем же, товарищи, за то, чтобы как бы глубоко в дистры не закапывались, никогда бы не забывали — а на хрена мы это делаем?

Типа как опохмелка после дня программера

@alv:
alv

ножка барашка из #2512697 естественным образом напомнила о седле барашка, седло барашка — о Саге о Форсайтах, Сага — о меме, родившемся в нашем студенческом коллективе во время одной из зимних практик, когда мы пили на морозе водку, закусывая плавленым сырком.
Водки было много, сырок один, поэтому мем показался нам весёлым.
За основу взят эпизод из Саги о Форсайтах, где Сомс и Ирен обедают вместе с Боссини и Джун.
Читавшие поняли, не читавшие... рекомендую прочитать.
Так вот, собственно (за правильность чередования блюд не ручаюсь, не перечитывал очень давно, а ангельского этикету не знаю, но финал верен безусловно):
Принесли седло барашка. Унесли седло барашка.
Принесли рыбу. Унесли рыбу — чудесную дуврскую камбалу.
Принесли йоркширский пудинг. Унесли йоркширский пудинг.
Принесли портвейн. Унесли... и Сомса, и Боссини.

И потому с тех пор, когда кто-нибудь.. не из нашего района... то есть компании... предлагал купить портвейну (ну того, что в СССР называлось этим именем), мы всегда всегда говорили:
Принесли портвейн. Унесли... имя река
То есть предложившего.

@alv:
alv

в связи с #2472206
Так ломаются полуоси. Из воспоминаний машинистки Кэт
Часть 1
За окнами шел дождь и процесс инсталляции.
Билл Гейтс отвернулся от окна Microsoft Excel и спросил у Нортона-командира:
— Петька, приборы?
— 486DX2/66/1/40/косые/ EGAmono!
— Что EGAmono?
— А что "приборы"?
Через десять минут окно Excel наконец-то закрылось и Гейтс спросил:
— А как там дела у товарища ISA'ева?
— Ему трудно.
— Это есть гуд. Ай хэв для него новое таск ин систем.
А за окнами шел дождь и процесс инсталляции.

Низкий закопченный потолок restore_runa "Три мегабайта" был почти черным от сажи. Кормили там не очень хорошо — как правило, это было 4 MB азу и салат Olivetti. Поили там ещё хуже — обычно пивом "Останкинское", которое все называли "труповским". Но это не отпугивало завсегдатаев. Отпугивало их другое. С недавних пор в "Три мегабайта" стал заглядывать менеджер по рекламе OS/2 Штирлиц. Вот и сейчас он сидел за дальним столиком со своим ноутбуком с ресурсами на семерых и программами на восьмерых, в майке с надписью: "Не Майкрософт, а маленькие программы по-русски!". Иногда ему становилось скучно и он вытаскивал из кармана дискету с надписью "Менеджеру ISA'еву от Б.Г. за освобождение рынка от СР/М" и с ловкостью истинного хакера запускал в сеть пару-тройку новых вирусов.
— Какие гнусные программы у этого Майкрософта, — неожиданно для всех сказал молоденький программистик, — я бы их всех записывал через одну и стирал по очереди!
В помещении воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица. Штирлиц вынул дискету из дисковода, хотя лампочка ещё не погасла и, опрокинув три монитора, лунной походкой подошёл к зарвавшемуся программистику.
— КОБОЛтус недоинсталлированный! — процедил он и нажал <Ctrl-Alt-Del> на ноутбуке программиста.
— Простите, я не совсем понимаю, — пролепетал оторопевший программистик.
Штирлиц вышел из себя и, не дав опомнится, набрал Format c: и нажал Enter.
— Я менеджер Майкрософт ISA'ев и не позволю всякому юзеру оскорблять майкрософтовских программеров!!
Присутствовавшие бросились разнимать спорящих. Развеселившегося Штирлица оттащили от стонущего программистика и, чтобы успокоить, предложили выпить за Майкрософт, за Билла Гейтса. Штирлиц выпил и программист стал ему неинтересен.
— Ну как же можно — при Штирлице говорить такое о Майкрософте, да ещё в таких выражениях, — сказал один из присутствовавших.
— Штирлиц — добрая душа, — вздохнул другой, — я помню, три дня назад тут стирали пиратскую копию Solaris, так все применяли низкоуровневое форматирование, а Штирлиц — Quick Format.
А Штирлиц уже спал. Снились ему сапёры, солитёры и принтёры. Сейчас он спит, но ровно через полчаса проснётся, чтобы продолжать свою нелегкую, но такую нужную для Майкрософт работу.

@alv:
alv

по поводу #2442411 вспомнился жизненный такой аккордеон
На оконном карнизе на высоком этаже дома висит женщина.
По карнизу ходит мужик и топчет ей пальцы.
Внизу проходит другой мужик, видит эту картину и возмущённо кричит:
— Гражданин, что вы над женщиной издеваетесь?!
— Это не женщина, это тёща!
— Вот падла, ещё и цепляется!
PS интересно, а свекрови такие же цепкие?

@alv:
alv

такого я ещё не видел seoro.ru

@alv:
alv

ради восстановления исторической справедливости, попранной в #2440214
Собрались однажды русский, немец и еврей
И начали спорить, какой национальности был Ленин
Русский утверждает, что русской — и спорить тут не о чем
Немец — что у него бабка была немка, потому он такой аккуратный был
еврей ему возражает: немецкая еврейка она была, потому он был такой изворотливый
в общем, чуть до драки у них не дошло
тут мимо чукча проходит, они его зовут рассудить
чукча подумал, и говорит:
— Аднако, Ленин был чукча...
Те в один голос:
— Это ещё почему?!
— Шибко умный был...

@alv:
alv

#2428356 напомнило свежепрочитанного (и ещё недочитанного) Сапковского.
как Лютик изловил бутыль с джинном, а Геральт попытался его заговаривать заклятьем на каком-то древнем языке
джинн в большом расстройстве улетел
потом выяснилось, что заклятье это означало нечто вроде поимей себя
а поскольку печать от бутыли в тот момент была у Геральта, это было воспринято джинном как желание, обязательное к исполнению

А вообще мне с каждой следующей книгой нравится всё больше — сейчас пятую читаю
Очень сильно местами перекликается с Марией Семёновой и Перумовым
Настолько, что возникает мысль — а кто у кого тибрил?
И почему-то кажется, что не Сапковский был тем самым кто, а скорее наоборот
кстати, то, что он пишет в своём эссе о Пируге про вторичность полькой фэнтези, к руско-варяжской применимо не меньше
если не больше

@alv:
alv

на форуме Ингении forum.ingenia.ru замечательная ссылка о современнам русскам языкам: snob.ru

@alv:
alv

по поводу #2420710 вспомнилась давняя пародь на Агнию Барто
Чья — не помню, сам стиш тоже с купюрами, но примерно так:
У Красненькой Шапочки —
Не ручки, а рученьки,
Не ножки а ноженьки
...
Мамочка Шапочку
Послала к бабулечке
...
Но волк омерзительный
Схапал в охапочку
Скушал решительно
Красную Шапочку

Милые точки
Лялечки, Севочки
Слышали сказочку
Про Красную Шапочку?
Слушайтесь папочку
Слушайтесь мамочку!

@alv:
alv

ixbt.com
СмартфонЫ в Корее кроют золотом
Чтобы русский гопарь замечал
(с) почти ВС

@alv:
alv

вспомнилось в связи с #2417951
Внимание, внимание! Говорит рязанское радио! Рязанское время 10 часов 11 минут...
Тьфу, ёб твою мать! 11 часов 10 минут
Начинаем детскую передачу...

@alv:
alv

по аналогии с #2416691 и по графу нашему, пахарю
Диалог Наташи Ростовой и Пьера Безухова
— Pierre, как вы находите мои груди?
— С трудом, Nataly
— Ну тогда поставьте свечку
— Зачем?!
— Должно же тут хоть что-нибудь стоять...

@alv:
alv

в связи с #2416605 вспомнилось
мой старинный товарищ Паша Гладких, ныне гражданин Канады, некогда служил в ГСВГ
дослужился до помпотеха роты, инженерно-сапёрной
когда принимал имущество у прежнего, выходящего в запас (из тех капитанов, что майорам не только не становились, но и не стремились), тот его поучал:
— Ты, б..., не считай БАТы и ПТСы — за них с тебя всё равно не вычтут. А считай ты малые пехотные лопатки. Вот за их недостачу — вычтут. И аккурат то, что ты от жены на блядей и гаштеты притырил...
Пашка говорил, что потом за всё службу убеждался в спарведливости слов старого сапёра.
И я тоже имел не один повод убедиться в этом...

@alv:
alv

вдогонку #2415466
диалог с минимумом слов
юноша девушке:
— Даша, Dash, а?
— Да, ш...
— А!

@alv:
alv

по мотивам #2408287
Семён Михалыча Будённого на старости лет спрашивают:
— Семён Михалыч, а как вы относитесь к БАбелю?
— А эт смотря по тому, какая бабЕль...

@alv:
alv

в связи с #2408296 вспомнилась старая хваранцузская присказка:
Мужчины уходят с худенькими, но возвращаются к полненьким

@alv:
alv

для любителей сочинять скрипты по всякому поводу и без всякого повода
старый анекдот про три степени маразма
Степень первая: её раздел — себя забыл
Степень вторая: себя раздел — её забыл
Степень третья и последняя: её раздел, себя раздел — забыл, зачем
Навеяно вот этим: unixforum.org