Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@Apepe:
Apepe

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: 
— Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером? 
— Кобылу на конюшне трахал-с! 
— Поручик, это же низко! 
— Кому низко, тот и табурет подставить может-с! 
— Фи, поручик, какой же вы пошляк! 
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: 
— Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? 
— Мадемуазель, пожалуй — просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

@Apepe:
Apepe

— Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него хуй в ведро не помещается

@Apepe:
Apepe

Поручику Ржевскому:
— Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о
природе. Например, о птицах.
Ржевский:
— Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного
перышка!

@Apepe:
Apepe

— Поручик, приходите ко мне на чай...
— Что вы, Наташа, я не пью чай.
— А у меня есть замечательное малиновое варенье...
— Наташа, я не ем сладкого.
— Ну тогда приходите — поебемся!!
— О, намек понял, приду.

@Apepe:
Apepe

Поручик Ржевский решил пригласить Наташу Ростову к себе домой, но не зная как это сделать галантно решил обратиться за помощью к Пьеру Безухову. 
— Это довольно таки просто, — сказал Пьер Ржевскому, — разговор лучше начни о погоде, с плавным переходом к музыке, а затем под предлогом исполнить что-нибудь на каком либо музыкальном
инструменте, пригласи её к себе.
На следующий день поручик подошёл к Наташе гуляющей в парке, и со всего размаха пнул её
собачку. Собачка с диким визгом отлетела в далеко в сторону.
— Болонки нынче летают низко, — с умным видом сказал поручик Наташе, — вероятно это к дождю. К
Вашему веденью у меня дома есть барабан, пойдемте поебёмся

@Apepe:
Apepe

Достопочтенная дама заказывает в кафе чашечку кофе. Через минуту гневно подзывает официанта и вопрошает:
— Господин официант! Почему мой кофе воняет грязными мужскими хуями?!
Официант взял чашку, понюхал и говорит:
-Попробуйте взять чашку другой рукой.

@Apepe:
Apepe

На балу толпа гусаров ведет интеллигентную беседу о последней опере. Подходит Ржевский.
— Кстати о музыке. Вчера имел женщину на рояле — ужасно скользкий инструмент.

@Apepe:
Apepe

Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:
— Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок.
Денщик говорит:
— Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский:
— Жопа!
— Да нет, это же огурец.
— И точно. А еще?
— Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
— Жопа!
— Да нет. Это же ножницы.
— Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет: 
— Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
Все в шоке. Ржевский:
— Да это же ножницы, господа!

@a13:
a13

пришёл директырь с "снегурочкой", сказал что снегурочку можно целовать, еле сдержался от "куда?"