Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@lester:
lester

Приезжает на завод ЧКист и говорит:
— Товарищи! Сегодня злодейская рука убила С.М.Кирова!
Из толпы:
— Каво?
— Кровавая лапа империализма...
— Чего?
— Товарищи! Террористы убили нашего горячелюбивого пламенного революционера Кирова!
— Кого?
— Блядь! Кого надо, того и убили!

@datacompboy:
datacompboy

Муж приходит домой и говорит:
— Если обмотать проволокой земной шар, то будет построен самый большой генератор переменного тока!
Жена:
-Что, нажрался, сволочь ??!! Не переменного, а постоянного.

@lester:
lester

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
— Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
— Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
— Хорошо… А вот Вы делаете обрезание,… обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу…
— И что же они Вам присылают?
— Ну, сегодня Вас прислали.

@Sten:
Sten

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

@lester:
lester

"Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Мужик:
— Ваш билетик!
— Ой! Он выпал в окно!
Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Насмерть. Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание:
— Хочу скушать банан!
Скушал. Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив! По закону, положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик.
— Ваш билетик!
— Я его проглотил!
Мужик так же выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. И снова насмерть.
Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обмотал руки шкурками от банана, включают рубильник — нифига. Ещё раз включают — опять нифига. Отпускают. И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют ещё на двух заключённых — всё работает. Врубают раз — жив. Ещё раз — снова жив.
Отпуская спрашивают:
— Ну, как это удаётся — что за сила в этих бананах?
Мужик:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым… Ну, наверное, потому, что я — хуевый проводник!"
откуда-то с d3.

@Esc:
Esc

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

@Esc:
Esc

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
— (Плача) Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

@Esc:
Esc

Приходит негритянка к гинекологу, на плановый так сказать тех. осмотр.
Садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом, после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
Решено. Беру черный Кайен в красной коже

@Esc:
Esc

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
— Пелагею мне!!!
Мадам ему:
— Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение — получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
— Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

@Esc:
Esc

Один патологоанатом любил пошутить . Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной , читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
— Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

@Esc:
Esc

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф...
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно же получиться!

@Esc:
Esc

Вестеpн. По пpеpии едyт два ковбоя и pазговаpивают. За кадpом, как положено, гнyсавый пеpеводчик:
— Fuck, Bob? (Кyда ведет эта доpога, Боб?)
— Shit, Jim. (Я не знаю точно, Джим.)
— Shit, Bob? (А как ты дyмаешь, Боб?)
— Fuck, Jim. (Мне кажется, она ведет в Техас, Джим.)
— Fuck, Bob. (А мне кажется, она ведет в Калифоpнию, Боб.)
— Fuck, Jim. (Hет, все-таки в Техас, Джим.)
— Shit, Bob! (Чеpт возьми, Боб, нам не нyжно в Техас!)
— Fuck, Jim. (Hе pyгайся, Джим.)

@Esc:
Esc

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

@Esc:
Esc

Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.

@Esc:
Esc

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О-очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Та напиши своим, нехай пришлють!

@Esc:
Esc

ДПС-ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС-ник заподозрил неладное. И говорит:
— По-моему, вы пьяны, молодой человек!
— Да нет! Ну что вы, товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
— А ну-ка дыхни!
Парень дыхнул ДПС-нику в лицо. Инспектор принюхался.
— Ну-ка, ну-ка еще раз!
Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
— Дыхни мне, как следует!!!!
Парень что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
— Ага понятно показалось. В армии то служил??? . поинтересовался инспектор.
— Нет!!! . смущенно ответил парень.
— А почему???
— Так это, туберкулёз у меня...

@Esc:
Esc

Надумал хохол жениться, но только на девственнице. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
— Шо це такэ?
— Як шо? Член, — отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила:
— Пиписька.
Он обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает:
— Шо це такэ?
— Пиписька, — отвечает она.
— Яка це пиписька — це ЧЛЕН!
— Та який же це член? Вот у Мыколы — ЧЛЕН, а це так- пиписька!

@Esc:
Esc

Сидит мужик в ресторане, к нему подходит другой и спрашивает:
— Извините, пожалуйста, вы, случайно, не Джон?
— Да, я Джон.
— А вы, случайно, не были неделю назад в Париже?
Тот достает ежедневник, листает:
— Так, Париж. Париж. Да, я был неделю назад в Париже.
— А вы остановились, случайно, не в отеле Виктория ?
Тот, листая, ежедневник:
— Виктория. Виктория. Да, в отеле Виктория .
— А у вас, случайно, там не было интимной связи с некой Мари?
— (Листает) Мари. Мари. Да, у меня была интимная связь с Мари.
— Так вот знайте, я ее муж, и мне это не нравится!
— Не нравится. Не нравится. Да, знаете, мне тоже не понравилось...

@Esc:
Esc

Медведев жалуется Путину:
— Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
— А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...

@Esc:
Esc

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: — Отличный выбор, папа!

@datacompboy:
datacompboy

— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
— А я не Света, я Hаташа...

@Esc:
Esc

Ежик научился попой дышать, сел на пенек и задохнулся

@Esc:
Esc

Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:
— Никак не могу отыскать Эйфелеву башню...
— Да вот она за минаретами проступает...

@Esc:
Esc

В аптеке интеллигент подает провизору деньги и тихим голосом просит:
— Дайте мне две пачки вот этих.
— Гражданин! Что вы пальцем тычете? Если вам надо презервативы, то и говорите, что вам надо презервативы. Анна Сергеевна! Пробейте мужчине за презервативы! А вы, гражданин, возьмите ваши презервативы и не морочьте голову!
Покупатель:
— Спасибо, милая! Граждане, все слышали? Я иду трахаться

@Esc:
Esc

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
— Красивая ты!
— Я знаю! (кокетливо).
— Наверное, мужики за тобой бегают?
— Да, бегают! (еще более кокетливо).
— И ты, конечно, не даешь?
— Нет, не даю! (гордо).
— Потом та-а-ак жалеть будешь...

@Esc:
Esc

Сдает студент зачет:
— Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пиздец...
Экзаменатор берет зачетку и пишет: "Заебись".

@Esc:
Esc

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
— Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
— У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
— Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
— Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся ах до 2-х часов ночи!!!
— Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
— Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-ВИ-И-ВУ-У-У-У!!!

@Esc:
Esc

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

@Esc:
Esc

Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— "Стоять" — это глагол, придурок!

@datacompboy:
datacompboy

Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт
угля от второго!
— Hо зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

@Esc:
Esc

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
— Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
— "П#зды, чтo ли?!"

@Esc:
Esc

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в
кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных
желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда
преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого
стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот,
возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой
деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

@Esc:
Esc

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по
результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез,
брюшной и сыпной тиф, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, СПИД, гонорея
и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете
меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам
блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или
нет -хрен его знает..., но это единственная еда, которая пролезает под
дверь...

@Esc:
Esc

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

@Esc:
Esc

Девичник, разговор...
— Ой, девоньки, я такую позу интересную
попробовала, родео называется...
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь,
что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и
удержаться.

@Esc:
Esc

Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате. Эдвард:

— Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? — открывает огромный шкаф. — Посмотри: вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое, жёлтое, золотистое...

@Esc:
Esc

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому
обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая,
просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется.
Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает
музыку.
После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
— А я ещё на компьютере работать умею...
— А при чём здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!

@Esc:
Esc

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
— Е... твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!
Диспетчер:
— Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
— Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся! "

@Esc:
Esc

Дикий запад...
В бар заходит шикарная женщина (возможно леди), подходит к самому грязному ковбою и говорит:
— Сэр, там ваш конь е@ёт мою кобылу!
Ковбой:
— Мэм, да он и слов-то таких не знает...

@Esc:
Esc

Областной городок. Морозный зимний вечер. На пустой остановке стоит задубевший студент в ветровке и кроссовках. Около него останавливается белоснежный мерседес SLK, приопускается тонированное стекло. В машине сидит симпатичная девушка в норковой шубке. Девушка затянувшись тонкой сигареткой спрашивает:
— Молодой человек, не подскажете где здесь ближайший приличный ночной клуб?
Студент сквозь зубы:
— В Сан-Францико ссука!