Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@r-chegevaroff:
r-chegevaroff

МЕДВЕДЬ И БАБЫ

Медведь на дудке, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте.
А медведь весёлый на дудке играл. А какой бабе это понравится? А девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно — девушки.

Медведь играл себе, играл. Пока бабы близко не подошли. Вернее, не подбежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь–ко — в траве валяется. И дудка у него стыдно сказать из какого места торчит.
Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не всегда.

Медведь–то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Но уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся.
А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь–то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать.
ЗРЯ ПОДУМАЛ. ЭТО ЖЕ БАБЫ,

Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили.
Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли.
Глянул на них медведь — и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же заплатил.
Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал.

Дудка — оно дело хорошее, но за исключением таких вот случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый.
ЕСЛИ БЫ СО ВСЕМ ЭТИМ ДОБРОМ ЕГО БАБЫ ЗАСТИГЛИ, ТО–ТО ГОРЯ БЫ НАТЕРПЕЛСЯ.

(с) Евгений Шестаков

@r-chegevaroff:
r-chegevaroff

Александр Иванов
КРАСНАЯ ПАШЕЧКА
В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.
Уже лет десять прошло с тех пор, как ушел от нее муж, Пашечкин отец, красавец, левун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить.
Мать слегла. Врачи определили полеомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолией, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический сидром.
– Сходи к бабушке, дочка, – прошептала мать. – Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...
Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в Театре оперы и балета.
Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.
С тех пор уже не вставала.
Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы "Гедеон Рихтер". Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала желтой пяткой мелодию вальса "Амурские волны".
Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.
Все называли ее Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом.
На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург — золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.
У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты.
Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.
– К бабушке? – тихо спросил Волк.
– К ней.
– Поздно, – сказал Волк и, привалившись к березе, дал дуба.
Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она видела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.
Она приказала ему долго жить.

@r-chegevaroff:
r-chegevaroff

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт–антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн–блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер

@r-chegevaroff:
r-chegevaroff

От оно чо, оказывается, и в 19 веке над хохлами потешались...

Солдат и хохол

Стоял солдат у хохла на квартире и свёл знакомство с его хозяйкою. Хохол заметил и перестал ходить на работу; все сидит дома. Солдат поднялся на выдумку, переоделся в другую одежду, приходит вечером к хате и стучится в окно. Хохлушка спрашивает:
— Кто там?
А солдат отвечает:
— Бабе.
— Какой бабе?
— Какой хохлов ебе! Что, хозяин дома?
— На что тебе?
— Да вот последовал указ всех хохлов перееть! Отпирай-ка скорей двери!
Хохол испугался, не знает, куда деваться, схватил кожух, залез под лавку и укрылся тем кожухом. Хохлушка отперла двери и впустила солдата; вошёл он в хату и кричит:
— Где же хозяин?
— Его нема дома.
Солдат начал искать его на печи, на полатях и по всем углам — и наконец напал на хохла под лавкою.
— А это кто?
Хозяйка говорит:
— Это теля.
А хохол услыхал и замычал по-телячьи.
— Ну, коли нет хозяина, так сама ложись!
— Ах, Боже мой! Нельзя ли обождать до другого раза, пока хозяин придёт?
— Тебе хорошо — до другого раза! А мне надо обойтить все избы, а не обойду — так триста палок в спину. Ложись-ка скорее; мне с тобой некогда разговаривать.

Хохлушка легла, а солдат начал её осаживать по-свойски, до того припёр ей, что она аж запердела с натуги. Отвалял солдат и ушёл из хаты; хохол вылез из-под лавки и говорит:

— Ну, спасибо тебе, жинка, что за меня потрудилась! У тебя две дыры: в одну прёт, в другую дух идет — и то ты не утерпела да запердела, а я, кажись, совсем усрался бы! Ох, жинка, ты умна, а я еще умней: ты сказала «теля», а я и замычал по-телячьи!

автор Александр Николаевич Афанасьев
См. Русские заветные сказки. Из сборника «Русские заветные сказки». Источник: А. Н. Афанасьев Русские заветные сказки. — Спб.: ТОО "Бланка", АО "Бояныч", 1994. — С. 237-238

@r-chegevaroff:
r-chegevaroff

Да ебись оно ну когда же сраным проебом, пиздобратия мандопроушечная, уебище залупоглазое, дрочепиздище ху крыжовниковый цвет ловое, пробиздоблядская мандопроушина, гнидопаскудная хуемандовина, ах Ваше Величество мамочка семитаборная чтоб елда ну когда жем столыпином харили, охуевшее блядепиздопроёбище чтоб Ваше Величество хуем поперхэцсамоелся долбоебическая пиздорвань, пизда тебе на глотку над анальный проход, распизди елда тройным перебором над вторичный переёб пиздоблятское хуепиздрическое мудовафлоебище сосущее километры трипперных членов, трихломидозопиздоеблохуеблядеперепиздическая спермоблеага ну даина, гондон перед гонореей... Да разъебись Ваше Величество троебучим проебом сперматоблятская пиздапроебина охуевающая на своей пидамрической сущности похожаю сквозь ебущ крыжовниковый цвет ся на жопу енота, сортирующ крыжовниковый цвет яйца на пизде кастрированной кобылы. Хуелептический пиздопрозоид, еблоухий мандохвост. Ебун ху крыжовниковый цвет ловый, пидрасня ебаная. Залупоголовая блядоящерица. Трипиздоблядская промудохуина! Распроеб твою на крестище над коромысло на копейку мать! Что из–под блядская пиздопроебина, охуевающая своей геройестической заебучкушатью невъебенной степени охуения. Заебись невъебенным проебом тримандоблядская пиздопроебина воспиздозаолупоклинившаяся на собственном злопиздии. Мордоблядина залупоглазая. Ебись Ваше Величество триебучим проебом пиздуй пока трамваи ходят. Склипездень двужотопикворчатый. Злоебучее страхопиздище трипиздоблятский мандопроеб найвыебенищее распиздоблятство! Застрявший на ебенгво гавнопрягопизд отпиздэцсамоетый от хуеблища да ебанагандонный хуепедемр. Мудагавнопердь. Стоебучее страхопиздище охуевающее на собственной пидамрической злоебучести... Cемиголовый восьмипизда перед четырьмя пиздопроебинами. Облямудевшая страпиздихуюлина. Пидористический мудаблядин. Трипездоклятый мудопроеб. Промудохуеблядская пиздопроебина, невьебенно охуевающая от своей собственной облядипизденелости. Трипиздоблядское мудопроебное трипиздие, ебоблядище охуевающее от собственной злоебучести. Облямуденный злоебучий страхопиздэцсамоетый трихуемандаблядский ебаквакэцсамоетый распиздаеб... Да разъебись Ваше Величество триебучим проебом хуепуполо залупоглазое, промонодблядская трипиздыпроебина. Хуеблядская пиздопроебина. Да разъебись Ваше Величество тризлоебучим пробиздом тримандаблядская пиздопроушина охуевающая от собственного блядского невъебения!

@r-chegevaroff:
r-chegevaroff

std3.ru

@r-chegevaroff:
r-chegevaroff

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
(с) Федор Гавриченко
s.fishki.net

@r-chegevaroff:
r-chegevaroff

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии в знак благодарности американцы каждый год убивают и съедают в День благодарения миллионы индеек… Упаси вас Бог делать этим людям что-то хорошее.
cs620329.vk.me

@r-chegevaroff:
r-chegevaroff

моё *прекрасное
Подруга шикарную вещь написала:

Весенний мистериум
Татьяна Дорн
«Снег всегда превращается в грязь…снег весной всегда превращается в грязь…» слово мантру повторял про себя Олег, стоя на крыше 16 этажного дома.
Он собирался прыгнуть с этой крыши, но все оттягивал этот момент, сам не понимая, что его останавливает.
Была середина февраля, а город погрузился непроглядный туман. Даже днем ничего не было видно, кроме белой пелены.
Олег в старой потрепанной куртке, которая совершенно не грела. Старые, такие же потертые и местами протертые джинсы, стоптанные ботинки и футболка с надписью на английском, которого он не знал.
— Ну вот и все… Какой смысл жить дальше? Никто обо мне даже не вспомнит… — подытожил он и уже было сделал шаг вперед, как сзади послышалось тихое хихиканье.
— Ну вот, еще один лентяй – прозвенел детский голосок.
Олег обернулся и обомлел. Перед ним стояли два высоких мужчины во фраках и цилиндрах, между ними стояла маленькая пухлая девочка в летнем платьице. Они держали ее за руки.
— Вы кто такие? – изумленно спросил Олег.
— Мы? Благородные сэры и одна фея – так же звонко отозвалась девочка.
— Что еще за благородные сэры? Это что, шутка такая?
— Нет, отчего же? – ответил один из них. – Это чистая правда.
— Что вы здесь делаете?
— А ты что здесь делаешь? – девочка отпустила руки своих сопровождающих и подошла к Олегу. Посмотрела на него снизу вверх. У нее были большие синие глаза, взгляд был таким открытым и чистым, какой бывает только у детей.
Она прошла вперед, посмотрела вниз с края крыши и вернулась к Олегу.
— Думаешь, поможет?
— Что поможет?
— Ну, прыжок с крыши.
— Поможет.
— Я бы не стала так утверждать.
— Кто вы такие? – опять спросил Олег. Он был напряжен. Ему совсем не нравилась ни эта девочка, ни эти «сэры». Что вообще здесь происходит?
— Давай я тебе расскажу… — девочка вернулась к своим сопровождающим, один из них взял ее на руки. – ты только отойди пока от края. Прыгнуть ты всегда успеешь.
Олег повернулся к ним, но от края так и не отошел.
— Ты отчаялся. Родителей у тебя нет, отношения с единственным другом навсегда разорваны и ты не видишь смысла жить дальше. Так?
— Да… — Олег опустил голову и тихо повторил свою «мантру» — снег всегда превращается в грязь.
Девочка опять звонко рассмеялась и мужчины тоже.
— Что смешного я сказал?
— Снег не превращается в грязь. Снег превращается в воду, которая питает землю, питает все, что в нее посеяно. И, так же как и тепло – позволяет семени превратиться в росток. Потом под лучами солнца вода испаряется и возвращается на небо…а потом опять выпадает на землю. Опять превращается в воду… это закон Жизни, понимаешь?
— Понимаю.
— Нет, не понимаешь!
— Это еще почему?
— Потому что, если бы ты понимал – ты бы не стоял на этой крыше и не думал всякие глупости.
— Но что же мне делать?
— Просто жить…
— Что значит просто жить? Я неудачник. У меня нет образования, нет друзей, мне негде жить, нет работы…
— Это все приходящее – перебила его девочка.
Олег хотел ответить, но…не нашел что сказать.
— Главное что ты чувствуешь, кем ты себя чувствуешь и на что готов. Посмотри на себя. Ты втоптал себя в грязь, размазал себя по асфальту. Но это не спасет себя. Ты просто бежишь…пытаешься убежать от себя. Но от себя не уйти…Ты прыгнешь, но потом ты вернешься вновь. В другом теле, в другом месте, но все будет так же, снова и снова, пока ты не поймешь, наконец, кто ты такой и куда ты должен идти. Не лучше ли попытаться сделать это в этой жизни, чем ждать очереди на следующую, и начинать все сначала?
— Не знаю… — промямлил Олег.
— А я знаю! – девочка опять рассмеялась и сползла с рук, держащего ее мужчины. Они оба были молчаливы и серьезны. Она подошла и села рядом с Олегом на край крыши, свесив ноги. Ее прямые каштановые волосы развивались на февральском ветру.

Дальше — в каменте

@fefelo4ka:
fefelo4ka

Носило меня сегодня в Колпино кошек снимать, чудесные люди, муж с женой привезли-отвезли на джипе со всеми удобствами, жизнь прекрасна. Едем обратно — КАД, закатные пейзажи, ну, о чем кошатники могут говорить на закате? пральна, о котиках, о кошачьем говне и так далее, хлебом не корми. Зашла речь, естественно, о стерилизации, метках, о загульных котиках — жена вспомнила вдруг историю, как она маленькая была, училась в школе, у одноклассницы жил кот, естественно, не стерилизованный, и крольчиха — не декоративная, тогда декоративных то ли мало было, то ли не было вовсе... и когда у крольчихи началась течка, кот ее затрахал. Совсем. То есть, буквально, померла она, бедная.
Минута ошарашенного молчания, а потом муж, выруливающий на очередной виток КАД, говорит задумчиво:
— Какая смерть...
и все, нас порвало в лоскуты...

@r-chegevaroff:
r-chegevaroff

Кривой текст а-ля Солженицын:
Жанровая сценка.

Светлое будущее. Поликлиника. На двери кабинета табличка ( в рамке из васильков и пастушьей сумки ) — Хвори брюха и гузна. Тяготы от пережора и нетожора. Лекало — Ермолай Солнцын. Подмога — Аглая Конянаскакуева.
Доктор — большой, солидный, особые приметы — брови, борода, толстовка, склонность к неостановимым монологам.
Медсестра — послушна во всем.

Доктор — Подмога, глянь, кто в ожидалище есть? Работы не навалило ли?

Медсестра, возвращаясь — Навалило. Один хвор, одна хворка, хворят, правда — ни одного.

Доктор — Ни одного хворенка? Ну и славно. От них мыслепляс один, да и не сведущ я в их затыках, если честно... Хвор пусть ждет, терпело развивает. Хворку зови.

Доктор собирает в углах глаз умильные морщинки пучком, и затевает длинный монолог.
— Входи, входи, хворушка. Ну, что сподвигло? Ага. А ты стыдобу-то отринь, стыдоба-то от лукавого... Ага. Угу. Словом, на рассвете ты обыкновенно яишенку употребляешь, о двенадцати яйцах, с фунтиком сальца продымленного, а оросить это все норовишь ковшом чая травяного? А не забыла ли чего? Забыла, ясное дело... Отвар-то травяной у тебя, небось, пополам со сливками жирнющими, да с медом сотовым, аж ложка в том чае не тонет... Потому что не может утонутие произвесть... А потом, голуба, становится у тебя в всем теле — гадко... Вкус во рту — помета поросячьего, брюхо — каменно, и — прослаба! В общем, диагноз, то есть, тьфу, помысел — как на ладони.
Далее — donjoaquin.livejournal.com

@fefelo4ka:
fefelo4ka

-А мне снился хороший сон! — сообщает дочь. — Там кролик прыгал на людей и давил их лапами!

@mahury:
mahury

youtube.com дали мне тут ссылку на общую аналитику на тему управления программистами. весьма порадовало видео. понятно и просто про кросс функциональную комманду.

@fefelo4ka:
fefelo4ka

img-fotki.yandex.ru

@mahury:
mahury

cs10873.userapi.com
доброе утро.

@mahury:
mahury

Играем в прятки мы с судьбой,
Толкаем в омут с головой
Всех тех кто раньше, до тебя
Пошел тропой как у меня...
В глазах туман,
В душе огонь,
Пылает небо надо мной
А я иду, смотрю в перед,
И разбивается мой плот,
А я иду, вперед смотрю —
Я в камень воду превращу.
А впереди — там силуэт,
Размыто все —
Полночный бред.
Я убиваю день за днем,
Я все иду твоим путем.
Я исчезаю на пути
Я не смогу с тобой идти,
Но ты бежишь передо мной,
Все ускоряешь бег ты свой
И не жалеет жизнь меня,
Испита чаша вся моя.
Я упаду — вокруг песок,
А ты идешь, — все невдомек,
А я ползу: за шагом шаг
И натыкаюсь на овраг
Там колья острые торчат...
Я упаду — скажи ты рад?

@fefelo4ka:
fefelo4ka

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.

@fefelo4ka:
fefelo4ka

ни у кого нету на примете каких-нить вариантов, где можно купить пару штук 1-2 ТБ винчей по старым ценам?

@fefelo4ka:
fefelo4ka

Изречения немецких школьников

В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и
рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от
смеха сползать со стула.
Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из
таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого
школьного фольклёра на русский.

Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:

1. Библия у мусульман назывется Кодак.

Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.

2. Папа Римский живет в Вакууме.

А что, неплохая идея!

3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*.

4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется
монотония.

Грустно, если даже второклассники уже понимают это.

5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он
должен спать у мамы.

Вот ведь не повезло папе!

6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали
газонокосилкой.

Логично.

7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них
не сможет надеть платье невесты.

Какая жалость.

8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил
смертельный случай.

Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым
именем.

9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.
Какой замечательный папа.

10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать
сами, а не должны брать, то что получат.

Угу, на домашних животных это тоже работает.

11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в
церкви.

И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.

12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.

13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.

Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в
Америке.

14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.
Умницы.

15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только
хвост.

И это тоже абсолютно логично!

16. Персик — это такое яблоко, покрытое ковром.

А “лысые” персики перед продажей бреют!

17. Я не крещен, но зато привит.

Можешь быть уверен — так оно гораздо полезней.

18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.

Вот этого не знал! Но смутно подозревал.

19. Весна — первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а
крестяне картошку.

Вот засада!

20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.
Бабушку видимо оставили “на потом”.

21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки
над головой. С ногами было тоже самое.

22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено
на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я
не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться
немного сложнее.

23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку.
Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.

Какая заботливая дочка!

24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все —
мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для
оскорблений.

Перевел c немецкого Gerzen

@fefelo4ka:
fefelo4ka

Ален Карр должен уже наконец написать книгу "Лёгкий способ спрятать труп"
(с) @gribo , отсюда: #1502358

@fefelo4ka:
fefelo4ka

Компания Яндекс просит больше не писать "Ctrl + Alt + Del" в строке для поиска.

@fefelo4ka:
fefelo4ka

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

@fefelo4ka:
fefelo4ka

Сдаётся квартира в Питере
Питерские френды! 
Кто желает снять двушку на окрайне, с хорошими хозяевами, с возможностью проживания с животными.
19 + комуналка
Район начала проспекта Славы. Газ, стиралка, тырнет.
chieftain-yu.livejournal.com

@fefelo4ka:
fefelo4ka

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю!
— Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
— Штаны снимай!
— Теперь трусы.
— Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает...
(с) Badrat.

@fefelo4ka:
fefelo4ka

Очередной скоропомощный дайджест
Вызов  в районное отделение полиции. 11 утра. Девушка пришла писать заявление об изнасиловании. 
" — Мы познакомились в клубе...танцевали, выпили немного. В 5 утра он повез меня домой.
  — Дальше.
  — Ну...дальше он остановил машину во дворе, и...это...случилось....
  — А потом?
  — Потом он меня домой отвез, проводил до подъезда...ну и телефонами обменялись..."

*

У одного холостяка жил паук-птицеед. Милая, в общем, зверушка. Любимчик. Но однажды паук сбежал.  Воздух свободы, знаете ли...  Сбежал, и перебрался по вентиляции к соседям.
В соседней квартире же жила глубоко беременная дама. 38 недель.   Заходит она однажды поутру в туалет, а там.... В общем, это были очень быстрые роды. Никакой стимуляции, никаких прокалываний пузыря и прочей ереси. Почти мгновенно.
(с) seryi-polosatiy

@fefelo4ka:
fefelo4ka

Сейчас ехал в маршрутке, а напротив меня сидела тетка и всю дорогу бубнила: "ебаные бляди... не, ну бляди ебаные... какие же они ебаные бляди..." — итд. Я нормально отношусь к мату — как к любым другим словам — но нельзя же час с лишним подряд твердить одно и то же? Минут через 15 мне надоело, я к ней наклонился и говорю: "А вам не кажется, что НЕ ебаные бляди — это абсурд?". Это вырубило ее на весь остаток пути, она остекленевшим взором смотрела в пространство и молчала. Я думаю, она испытала сатори — видимо, мои слова заменили ей все коаны и удары палкой по голове разом.
(с) marrch-caat

@fefelo4ka:
fefelo4ka

вечером удалось душевно поржать, что само по себе, согласитесь, неплохо. Остановилась у местного магазина купить сигарет, рядышком тусовалась теплая компания вьюношей. Теплая — это в смысле количества алкоголя, а не про неординарность отношений... Хотя кто их знает... Так вот. Вьюноши, увидев меня, возбудились и решили знакомицца, что выглядело довольно забавно: "Глянь какие сиськи!", "Ты первый подойди, а мы потом подтянемся!", "Неее, я с бабами не умею знакомиться — лучше вы двое" и тэ дэ в том же духе. Короче мялись, мялись, но подойти как-то побоялись- только глазами ели издалека и явственно закапали слюнями асфальт перед магазином. Я, как добрый самаритянин (вернее, самаритянка), решила их затруднения с вербальным общением и подошла сама. Диалог выглядел следующим образом:
— здрасти, я Люба, мне 32 года и я очень хочу замуж
— ээээ
— куда же вы? а как же сиськи?? 
... звук резко сорвавшегося с места автомобиля марки "Нива". 
(с)vet_life

@katyara:
katyara

Посмотрите какой замес! picasaweb.google.com

@fefelo4ka:
fefelo4ka

Гарри чувствовал себя какушонком, попавшим в чужое гнездо....

Букля прилетела с письмом, но почему — то без головы...Гарри думал, почему же так получилось,думал, думал, но пришла профессор МакГоногалл и погнала его спасть, по дороге выкинув сову в мусорку

Всё очень просто,- улыбнулся Дамблдор,- Гарри Поттер уехал учиться, а потом внезапно серьёзно заболел и умер.

@fefelo4ka:
fefelo4ka

И тогда Гарри разозлился, схватил Снейпа в свои мускульные объятия и сжал изо всех сил. Ребра Снейпа нежно заскрипели, и из этого скрипа сложилась божественная мелодия настоящей любви, в которой они утонули.
Пушок на Снейпа бедрах приятно шекотал ее губы когда они целовались
Она провела своим острым язышком по его мужской плоти, слегка ее откуснув
Рарвернувшись, она подпрыгнула и обвила ноги вокгруг его бюста
стал жадно целовать, стискивая тисками ее тиськи
Гарри всё-таки взглянул на член Малфоя. О, да! Он там, несомненно, имелся.
и двигаясь в нем Снейп тихо попискивал от удовольствия сексом
Выпуклость на его штанах повесилась

@fefelo4ka:
fefelo4ka

Малфой протяжно замычал, застонал, потом издал гшортавый влыжный звукк ртом и попятился в окно.

@fefelo4ka:
fefelo4ka

— Гарри! Гарри! Кто-то наложил на Рона мумифицирующее заклятие! Смотри, как у него отпала нижняя челюсть, а глаза ползают по лбу!

@fefelo4ka:
fefelo4ka

Драко водил по шраму языком Гарри
Северус открыл дверь ванной и обнаружил, что занимается любовью с Гермионой.
Его член дрожал, словно улыбаясь

@fefelo4ka:
fefelo4ka

Снейп скинул свою рубашку, нашел штаны, переоделся и побежал на урок, но тут вспомнил, что Хогварц в другом месте

@fefelo4ka:
fefelo4ka

Хагрид умиленно достал свой и показал Гарри как надо его гладить и кормить

@fefelo4ka:
fefelo4ka

Дайте же мне кто-нибудь — орал Воландеморт

@fefelo4ka:
fefelo4ka

-Ты веришь в секс-спросила Гермиона сперев дыхание глядя на Дракко
-Да — томно зализанными волосами оветил блондин Дракко

@fefelo4ka:
fefelo4ka

Снегг презрительно выпучил бровь.

@fefelo4ka:
fefelo4ka

Туман….
– Ты….это…. с кем разговариваешь? – поинтересовался я , пытаясь разогнать туман бровями. Не разгонялся. Только лицо перекосило судорогой.

Хагрид отрастил большие тыквы.

@fefelo4ka:
fefelo4ka

Дамблдор неспешка ходи кругами по библипотеке, задумчиво глядя на Мальчика-котрый-Выжил-, а сейчас рожал от волнения