Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@netnedostatochno:
netnedostatochno

очень здорово, когда мужчины помогают
просто советом
как нужно сделать
где купить
почему там
как лучше

@verochkina:
verochkina

Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как по капле яда выдавливают из себя обиду. Потом она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время, и она успокоится. Да, так и будет, она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.

@Bounty:
Bounty

vk.com , что правда, то прада.

@Kurai:
Kurai

Рыдаю!

@Bounty:
Bounty

Мужчинам иногда тоже хочется почувствовать себя желанными. Нет, мы, конечно, все поголовно крутые мачо. А-а-артур Пирожко-о-о-ов! Все женщины вокруг хотят нас, но иногда желательно иметь этому подтверждение.

@sandr1x:
sandr1x

Мне кажется, в настоящей жизни очень сложно найти настоящего друга. Не потому, что этот квест сам по себе сложен. А конкретно в условиях современного мира.
И поверьте, глобальная виртуализация тут не при чем. Напротив. Побег в интернет пространство — следствие тотального одиночества, а не наоборот. Духовного и бытового.

Я бы хотел поговорить о мужчинах. Потому что о женских несовершенствах мы говорим чаще прочего. А о наших обычно рассуждают женщины. А чтобы свои о своих — то ли субординация, то ли солидарность, то ли трусость мешает.

Помимо того, что каждый из нас считает себя особенным, современный мужчина очень любит говорить о себе. Растворяться в собственной личности. Врать, приукрашать, позировать, или даже говорить правду — все ради либо завоевания авторитета в компании, либо получения доступа к чьей-то конкретно взятой вагине. Или к фигуральной вагине.

Такое общество повествователей-самососов. Карликов-аутофелляторов. Без начинки, зато с богатым внешним миром. Фуфел. Могут часами пересказывать свою биографию, делая в рассказе привалы для подчеркивания одного из ее элементов. Например хорошего образования, или пристрастия к немецким авто. Девушек подбирают по принципу соответствия своему эго. Друзей не ищут. Ищут кэдди, который бы носил за ними их клюшки.

Дружить с человеком, у которого стоит на собственные носки, сложно. Любой контакт — лекция вербального эксгибиоционизма.

Продолжение в комментах

@azaliya:
azaliya

Я не знаю насколько это баян, НО!!!

Я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один — гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, — и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом суньте в муравейник! ^_^ оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" — это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор — детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой и светится!"
простите, не удержалась

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
чпок Добрый вечер! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

@azaliya:
azaliya

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

@CA:
CA

#1856230 напомнил, как младший братик, прийдя в праздника, рассказывал, как ему надо было прказать "пугливый клитор в холодильнике" . И показал, и угадали...

@Kurai:
Kurai

cwer.ru
Ну почему если мужской день, то сразу пельмени? :(

@Samantik:
Samantik

Мужчина, которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами. Даже если он живет на другой планете и у него совсем нет свободного времени.

@shellma:
shellma

storyroom.ru
слишком серьёзно не воспринимать...впечатлительным не смотреть =)

@ami:
ami

С праздником вас,сильная половина жуйка! Всего вам самого наилучшего,успехов в любом деле, пусть не будет в вашей жизни недостижимых целей и непокоренных вершин. Ну и конечно,тепла,любви,заботы со стороны женщин.

@Daemon:
Daemon

blog.stanis.ru

@CA:
CA

Фраза брата, идущего гулять с несколькими девушками:
— Глупый вопрос: что надеть? Или без разницы, всё равно снимут?

@d0lphin:
d0lphin

"Несмотря на то что женщины, как правило, склонны к моногамии, рутина душит нас не меньше, чем охотников-мужчин. Секс с мужем стал прост, как спаривание мышей в виварии. Он происходит в одном месте, в одно время и с одинаковым набором действий и слов. Вы всегда безошибочно знаете, куда супруг положит эту руку, куда – ту, как будет двигаться, когда закончит, и что скажет вам после. Скука! И несмотря на то что вы испытываете фееричный оргазм (почему бы и нет?), фантазия просит чего-то нового. На вашу инициативу муж реагирует, как на извращение. Что делать? Идти к ухажеру на стороне. Да, не факт, что он с ходу узнает, с какой частотой двигаться, чтобы вы дошли до долгожданной разрядки. Но если он найдет наглость сорвать с вас одежду в подсобке офиса, прижать к стене в прихожей и предать любовным утехам на люстре в 11 позах из Камасутры, – моральное удовлетворение от разнообразия подлой женской сущности обеспечено."

@rismyk:
rismyk

мужчина без женщины ровно такой же немощный и бесполезный, как и женщина без мужчины.

@Monstreek:
Monstreek

Вчера разговоры все были жутко интересные. Девушка одна высказала такую мысль, что выбирать спутника жизни по наличию квартиры, машины и дачи можно и даже нужно. Главное, чтоб он этого сам достиг, а не то что квартира досталась от бабушки, а машину родители подарили. Ну и, конечно, чтоб это было заработано честным трудом. Я согласилась, что такого человека можно уважать, но про себя посмеялась — а за что такому преуспевающему уважать и любить девушку, которая его выбрала за эти квартиры?
Или вот так: есть двое мужчин, один с квартирой, машиной, дачей, а второй, например, профессионал в своем деле и достиг очень многого не для себя лично, а для человечества. И вот мы берем выбираем первого по перечисленным выше критериям...
В общем я осталась при мысли, что никакие 101 критерий, под которые должен подойти спутник жизни, своей задачи не решают.

@CA:
CA

Брат поделился книжечкой из #1200356 — "He's Just Not That into You" ( en.wikipedia.org )
Девушки таки дуры. Но только в одном — в том, что придумывают мужчинам оправдания, когда в действительности надо далеко и надолго послать. Потому что никакая работа, занятость, другие особи женского пола, боязнь отношений и расстояние не помешают человеку быть с тем, в ком он на самом деле заинтересован. А отмазки — это ложь, разговоры и промо-акция. Вроде бы и очевидно, а как хочется верить во что-то другое.
Читаю и постигаю дзен.

@CA:
CA

Твиттер-мод он, прямой репортаж.
Брат увалился на кровать с фразой "Должен же я поспать где-то на ДСВ".
Пока писала, вспомнила комментарий @al1k #1216665/2 . Ты знааал!

@CA:
CA

Брат из предыдущего псто ест торт вперемежку с отбивными. Неправда всё, это они от нас хотят одного!

@CA:
CA

Брат жалуется:
"Они хотят от нас только одного! Все девушки — козлы!"

@CA:
CA

Брат рассказал. Спросила у него знакомая девочка, что бы такое подарить парню, чтобы можно было сказать, что он точно твой — а то вроде общаются, но не встречаются.
Ответил: "Сына". Подумал и добавил: "Можно дочку."
МужЫк. Уважаю.

@CA:
CA

Как у девушек всё просто: захотела пирог — испекла пирог. У мужчин ещё проще: захотел пирог — пришёл и съел половину %)

@CA:
CA

Возвращаясь к вопросу об идеальных мужчинах. У меня шестеро разнообразных братьев, и пример того, как должен вести себя мужчина, непроизвольно показывали они. Моим мужчинам непросто, потому как братья у меня (тьфу-тьфу-тьфу) офигенные.)

@juliya-j6:
juliya-j6

мужчинам обязательно вспоминать про свои бывшие отношения? я же ему в ответ не рассказываю про своих бывших, про то как и в каких позах, и сколько раз за ночь, и бла-бла-бла. начинаешь намекать — не понимает. обижаешься — типа сожалеет. а если начать поступать так же — это же можно сразу все отношения к ебеням посылать. вот и сидишь, молчишь — мудрая, но цуко заплаканная. либо это так сказывается расстояние и отсутствие секса Q_Q да... траханная — я более добрая и миролюбивая :D

@CA:
CA

— Тебе колбасу резать?
— Я скажу "нет", но ты всё равно порежь.

Ох уж эти мужчины)

@CA:
CA

Такие впечатление, что у первотэгов весна, а меня заранее не предупредили. Или это так совпало? о_О

@Alisa:
Alisa

Мужчины любят готовить, но рутина их напрягает. Это недостаток и мы с ним боремся в меру сил.. А насчет "полигамности" вот такая аналогия. Мужчине важно не сам факт "загулов" а их "возможность". Мужчина как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта.. поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю" но на диване тепло, уютно.. ладно думает, успею еще, форточка то открыта.. И если кота кормить и ласкать.. он так всю жизнь и проведет в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать.. Тут все.. никакой кормежкой и лаской не удержишь..

@shellma:
shellma

+1 ребёнок => +ещё немного мозгов =)
rnd.cnews.ru

@shellma:
shellma

neospeech.com

@shellma:
shellma

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам
культуры.
Двадцать процентов из них —
идиотки,
Тридцать процентов — набитые
дуры.
Сорок процентов из них —
психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не
просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них —
голубые.
Сорок процентов — любители
водки.
Тридцать процентов из них —
импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто
процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в
колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в
порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто
процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

@shellma:
shellma

---
Я думаю, представительницы ИТ-индустрии без пунктика на тему «исключительности», отнесутся к комментарию спокойно. Я не считаю, что представительницы ИТ-индустрии сильно отличаются от других девушек, работающих в других, не менее, а то и более, интересных сферах.

Для девушек с «пунктиком»: Да, к вам и правда совсем другое отношение. Если девушка работает за компьютером — она достойна восхищения, и минусов у нее не может быть по определению.
---
ахтунг, не уже ли всё и правда так? мужчины всегда подстраиваются под определённый тип девушек? или как это понимать?

@shellma:
shellma

разные карточки для разных людей: специально для девушек (какие-то там со скидками и недайбохещёрозовые) и мужские
(выпендрился АльфаБанк)

via juick.com

@shellma:
shellma

Жуйк, есть ли у тебя на работе молоденькие девушки, которые ходят в коротких юбках? Мешают (отвлекают от работы) ли они тебе? У кого таковых на работе нет, тоже можно ответить (для статистики) =)

@shellma:
shellma

почитала тут juick.com
забавно знаете ли...никогда б не подумала, что у мужиков тоже какие-то замарочки с нижним бельём. Хотя мужская половина тоже не задумывается о том, что нам (прекрасной половине) неудобно носить ливчики и т.д. и т.п. =)

@EvgeNEO:
EvgeNEO

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
________________
Игорь Иртеньев

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
___________________
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев -ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!

@shellma:
shellma

twitter.com
мда..

@linysik:
linysik

такие мужчины. Мужчина одет в кроссовки, классические брюки, рубашка и бейсболка в тон брюк. :)

@shellma:
shellma

cs332.vk.com