to post messages and comments.

Накатила безысходность, что никогда я больше не будут звонкой, стройной и гибкой девицей, кожа уже не гладенькая из коробки, волосы тусклые, а не мимими пушистые, объемы растут и сил найти 3 часа на спорт в неделю и следить за питанием нет никаких =/

Гугл заменил джаббер из почты на что-то новое, а я в жуйк через него писала. Теперь думаю или как перенести все посты в телеграмм-канал и там продолжить вещание, или есть ли телеграмм бот для жуйка. Что скажете?

Сегодня на тренировке через 10 минут стала кружится голова, и чуть не упала в обморок (потому что нужно нормально есть и спать). Вместо того, чтобы бить тренера, делала растяжку оставшееся время, что тоже хорошо.

Я тут проводила встречу одной персоны и студентов. Встреча проходила в формате вопрос-ответ через бумажки от зала, бумажки сортировала я, потому что вопросы повторяются, спрашивают какую-то лажу и тратить на это время отвечающего глупо.

Перед лекцией один студент сказал, что я слишком толстая для работы в пресс-службе. Ему я ответила, что он глухой идиот, потому что моя должность иная, а объем моих бедер никак не влияет на профессиональные навыки.

А после лекции подошел дагестанец. И спросил, почему я его вопрос не передала. Я ответила, что мы выбрали самые интересные, на что услышала, что я шалава, а он найдет меня и всю мою семью :3

Меня не поздравляют с ДР, с 8 марта, да и в принципе мало с кем общаюсь. На работе я вижу одни косяки в своей деятельности. Я не знаю, кем я еще могу работать, если меня уволят. Мне стало интересно проводить время с ребенком, но сегодня он не хотел засыпать 2 часа и я повысила голос, чем очень напугала его.

Где искать психолога?

Я пришла домой и смотрела 2 часа сериал уровня канал СТС, потому что иначе я иду работать. Я вижу ребенка 30 минут утром, а возвращаюсь, он уже почти спит. Кажется я завтра сломаюсь и пойду плакать куда-нибудь в угол.

Каждый рабочий день заканчивается мыслями, что я делаю не все возможное по своей работе. Что можно лучше, что можно больше и если бы на моем месте был другой человек, все пошло бы быстрее и прекраснее. А меня после этого уволят и я окажусь совсем никому не нужным специалистом.

Здравствуй, дорогой дневник. Я давно тебе не писала, потому что моя жизнь прекрасно сбалансирована: дома я отдыхаю от работы, на работе я отдыхаю от дома. Я снова стала собранной, эффективной, производительной. Я упахиваюсь на работе, читаю много книжек по пути домой, качественно провожу время с сыном.

Так все продолжалось чуть больше 4 месяцев до сегодняшнего дня. Вчера в 5 утра я проснулась от отравления, провела полдня дома в серо-зеленом состоянии, затем поползла на важную встречу на работу и серо-зеленая приползла обратно. Сегодня решила дать организму отдохнуть, осталась дома. Поработала с утра, потом сын увидел что я дома, стал лезть в ноутбук, мешать, я разозлилась и теперь ненавижу себя. Даже после окончания рабочего дня я залипала в ноут или телефон без единой попытки провести время с ребенком качественно. Мне интереснее повтыкать куда-то, чем пообщаться больше 10 минут с ребенком. На выходных у меня правило: не открывать ноутбук, если малыш не спит. И это прекрасно работает. Мы успеваем порисовать, проверить, побегать.

Это всё к тому, что если я уйду во второй декрет, кажется жизнь не станет лучше: я все так же буду скатываттся в депрессию и самобичевание. Я очень хочу 3 детей, но в формате 2 часа утром, 4 часа вечером + выходные. Не знаю, нормально ли такое (

Как почувствовать себя ужасной матерью? Впервые за 2 года поехать отдохнуть, оказаться в Праге с мужем и ребенком, заметить 37,6 и жуткий мокрый кашель у сына в середине дня и продолжить таскать его с собой по городу, музеям и ресторанам. А оставлять бабушке и дедушке в Москве не хочется, потому что как же я без него(

Один школьник нашел уязвимость на одном из моих проектов, пришел, рассказал, ничего ломать не стал. Попросил написать благодарность и отправить учителю информатики, а то он пока уязвимости искал, не успел сделать домашнюю работу.

Во-первых, у меня есть суперсаксес стори про одну блонду, но мне лень ее набирать (краткое содержание: 3 года назад я сказала девушке, что тряпочками и косметикой долго не протянешь и подсунула задачник по SQL, а потом еще пару курсов с coursera, а вчера встретила ее, она стала хорошим аналитиком и очень благодарна, что я тогда ее наставила на путь правильный).

Во-вторых, у меня приступы паники и состояния "все меня ненавидят". Пару людей на работе делают гадости, но велика вероятность, что они читают меня тут поэтому ничего рассказывать не буду -_-

В-третьих, я не понимаю, кем я буду работать через 5-10 лет. Вроде получила свою корочку "математик, системный программист", сдала на отлично все курсы по машинленингу разному, а потом ударилась в менеджерство и все свои навыки просрала. Как не дать себе деградировать, если работа и семья отнимает все время, и на работе ты занят не рокетсайнс вещами?