Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@tosh:
tosh

Шли с обеда, встали на пешеходном переходе уже у работы. Рядом — мужик с какими-то документами в файле.

Дует достаточно сильный ветер. Загорается зелёный светофор в нашу сторону, мужик начинает переходить дорогу, у него из файла вылетают две каких-то бумажки: чек и справка гособразца. Я это замечаю, сразу ловлю чек, а справка начинает улетать через перпендикулярную дорогу, где едут машины. В лучших традициях старых комедий побегал за этой справкой: я к ней, она от меня. В итоге один из водителей был вынужден остановиться, чтобы не прокатить меня на капоте, так я был увлечён "погоней". Поймал справку.

Мужик к тому времени успел перейти на другую сторону (туда, куда нам нужно), но светофор уже красный. Я думал, что всё, так и уйдёт, но он заметил, видимо, пропажу, и обернулся посмотреть, где мог выронить доки. Встретились глазами, я помахал ему пойманными бумагами.

Когда загорелся опять зелёный, он вернулся на полпути через дорогу, поблагодарил. И сначала даже не понял, что мне пришлось побегать за бумажками, а когда понял, ваще так обомлел, видимо, осознав, какой адок с ним мог приключиться, не начни я "преследование" :)

Такие дела.

@tosh:
tosh

Из-за того, что дефолтная локация, обозначающая somewhere in USA в базе MaxMind указывала на рандомную ферму, у жителей оной пять лет к ряду возникали проблемы.

Имхо, в этой истории все проявили чудеса идиотии: хозяева за пять лет не разобрались что за херня происходит, интернет-пользователи не осилили присмотреться куда ведёт их навигатор, полиция просто вычисляла по айпи в мухтар-стайле. Максмаинд, кстати, конечно, мог бы и проверить куда дефолтная точка указывает, но кто ж мог подумать, что такое возможно ирл. А вот поди ж ты.

Тут ещё можно отметить, что вся история в очередной раз доказывает, что "всеобъемлющая необходимая современному человеку информационная грамотность" до сих пор остаётся только во влажных мечтах школьников. Вона, живут и в штатах (ладно, хоть колхозники) безграмотные в этом отношении люди.

fusion.net

@tosh:
tosh

Зашли с женой в метро. Она присела на свободное место, а я встал неподалёку. Разговаривать в таком положении неудобно, поэтому оба уткнулись в телефоны, лазим по интернету и иногда перекидываемся ссылочками.
Бросаю взгляд в её сторону, а мужик, сидящий слева от неё, пялится, не отрываясь, в её экран.
Пишу ей в телеграм "Привет, мужик слева!". У неё всплывает уведомление с этим текстом, которое мужик видит.
У него резко округляются глаза и он начинает быстро вертеть головой, чтобы понять, откуда его спалили. Я чот не выдержал, и сразу начал ржать, поэтому "виновник" мужиком был быстро обнаружен. Правда, на мой ржач он только насупился и отвернулся.
Всю оставшуюся дорогу смотрел строго в противоположном направлении от нас.

@tosh:
tosh

Лонгрид из жизни небольшой деревеньки в России под названием Москва.

Дома рядом с метро, как и положено в ДС, промоутеры раздают листовки. Как и положено в ДС, в основном — негры.
В общем, какое-то время назад, очередной негр примелькался, т.к. часто попадал именно на время моего отбытия на работу. Что примечательно, я ему тоже примелькался, потому что обычно забираю без проблем листовки у промоутеров, дабы облегчить им работу.

Long story short, спустя ещё какое-то время мы начали здороваться, а недавно вот я даже выяснил, что зовут еле говорящего по-русски товарища Александр (inb4 Пушкин). Понятно, что скорее всего его настоящее имя звучит совсем не так, но я уже привык, что зарубежные гости подыскивают более произносимые для нас аналоги своих имён.

К чему я это всё. Сегодня на месте Александра обнаружился с теми же листовками второй негр. Я решил, что Александр уволился, перевелся в другое место или мож ещё чо. В общем, ну поставили другого человека и поставили.

И вот сажусь я в метро, доезжаю до нужной станции (чтобы прикидывать расстояние — в метро минут 40 езды), выхожу на поверхность... а там Александр! Я так удивился, что не сразу даже поздоровался. Оказалось, у него сегодня выходной, а он приехал просто потусить.

Теперь думаю, как бы он не подумал, что я ТАЙНЫЙ РЕВИЗОР и всюду слежу за ним.

Вот такие дела, котятки.

@fillest:
fillest

What's it like to be a member of the Triad

@Ginko:
Ginko

Сегодня, помогая родственникам перевозить вещи, ехал в кузове грузовой машины. Абсолютно ничего не видно. Зато самое крутое место, после крыши автомобиля, разумеется.

@DarthRamone:
DarthRamone

Ох посоны, что вспомнил. История времен недавнего новогоднего киллфише-загула. Был на вписке у одного отвратительного уебка, так как идти больше некуда было. Так вот, птли мы пили, как вдруг оказалось, что этот уебок погромистом работает. Ну слово за словом, хуем по столу, узнал что он ява-макака, да причем каноничная такая, то есть нихуя не знает, не скрывает что копипастит куски кода со стэковерфлоу и даже не пытается их понять, на работе максимум покрудошлепить дают малость. В общем, просто максимум быдло. Чувак этот, поняв, что нашел "тоже погромиста" смекнул, что можно повыебываться перед остальными и громко обсуждать со мной всякое говно. Чем тут выебываться, я понятия не имею, но факт остается фактом — он пытался. Я же, в свою очередь, уже не знал как его заткнуть, произнес единственное что пришло в голову: хорош пиздеть, давай пить уже. Ну и начал пить пиво. Тут он произносит то, что заставило меня это пиво выплюнуть и слегка захлебнуться безумно хохоча, он сказал "Да, давай выпьем. За энтерпрайз!".

@biohazardmonkey:
biohazardmonkey

При Леониде Ильиче Брежневе во времена застоя юноша и девушка в Исетском районе предавались тайным радостям и обещали друг другу пожениться. Вскоре юноша ушел на афганскую войну, и его не было много лет. Семья хотела выдать девушку за другого, но та все не желала. Тут приступили к ней отец и мать, и ей ничего более не оставалось как подчиниться. А потом она заболела и умерла.
А юноша этот возвратился из Афгана и спросил, где она. Родичи ее рассказали всё как было. Он отправился на могилу. Хотел лишь оплакать ее, высказать скорбь, но не сумел сдержаться, раскопал могилу, раскрыл гроб... И она ожила. Он быстро отнес её домой, покормил несколько дней — и она стала такой, как и прежде.
В недолгом времени прослышал об этом муж, явился и потребовал вернуть жену. Но юноша не отдал.
— Братан, твоя супруга давно умерла, — сказал он. — Да и случалось ли в Советском Союзе, чтобы мертвые оживали? Но мне ниспослана была Небом такая награда, значит это совсем не твоя жена.
И возникла между ними тяжба, которую не смогли разрешить ни в районе, нив области. Когда передали дело на решение обкома, секретарь по идеологии рассмотрел его и составил доклад, гласивший:
"Неслыханная чистота и искренность тронула небо и землю, и потому умершая вновь ожила. Дело это необыкновенное, и обычным порядком его разрешить невозможно. Поэтому прошу отдать женщину тому, кто вскрыл могилу".
И все последовали его совету.

@DarthRamone:
DarthRamone

Запилю маленькую смешнявку. Сидели мы в киллфише, и с нами сидел один бородатый паренек, который уже с утра был пьян. Слово за слово, разговор перетек во всякие кулстори о компьютерных клубах и олдфажных играх. Тут я упомянул старкрафт. Лицо у бородатого парня переменилось. Я не сразу понял, что к чему, так как он зашел сильно издалека:
-15 лет. 15 лет длится судебный процесс.
-Што?
-Судебный процесс с близзардами. Они полностью слизали ...
И тут все поняли: вахаёба понесло. Он сидел и стуча кулаком по столу кричал о вахе, об императоре, о том какие близы поганцы и что не зерги, а тираниды. Он орал про времена до ереси и про то что вселенная вахи лучше ск, он славил императора, а мы хохотали. Все это продолжалось минимум полчаса, я продолжал накидывать на вентилятор троллируя тем что вселенная ЗВ полущ и поширше. Тот никак не унимался и уже тоже сквозь смех пытался сраться, но бесполезно. Вахаёбопроблемы.

@DarthRamone:
DarthRamone

Прошёлся по тегу и дико угорел от своих же кулстори. Особенно от Любани смеялся сильно. Сука, мне даже и написать пока не о чем ._. Творческий/жизненный крузис.

@DarthRamone:
DarthRamone

Расскажи мне охуительную историю :3

@DarthRamone:
DarthRamone

Раз уж у меня сегодня выходной, черкану кулстори. Не моя, но все же, забавной я ее считаю.
В один пятничный вечер, отец моего друга в халате и тапочках вышел выносить мусор. Вернулся через неделю. Как оказалось, на лестничной клетке он встретил соседа, потом они пошли к нему пить. Потом тот позвал его на охоту и они поехали. Сосед подобрал ему охотничью одежду, и они уехали в какие-то лютые ебеня. Бухали и охотились неделю. Домашним тот вообще ничего не сказал. Просто через неделю вернулся домой, так же в халате и тапках.

@DarthRamone:
DarthRamone

Помню, когда я учился в университете, я жил в общежитии. В этом районе было довольно много различных универов и общаг, поэтому разнообразие представителей различных субкультур и прочей молодежи просто дико поражало воображение. Бывало идёшь в магазин за пивом, или каким-нибудь бич-пакетом и рядом с общагой тусуются 6 негров, каноничных таких, в широких штанах, балахонах. Пройдешь дальше, навстречу идут 8 азиатов. Выходишь из магазина, на улице стоит компания русских, все как один в коротких шортах, в каких-нибудь нью-бэлансах, все конечности в партаках — короче то ли правые, то ли левые, хуй их разберешь. За магазином тусуются скейтеры, перед магазином те, за углом пятые, в парке десятые. Бывало смотришь на всё это дело и хочется взять биту и отмудохать какую-нибудь шлюху, потом остановить машину, выкинуть водителя и уехать сбивать людей. Было, в общем-то, не понятно, то ли это GTA то ли реальная жизнь. На каждом углу представители какой-то банды, блядь, хоть сейчас иди задания выполнять, чтобы доказать приверженность к банде.

@DarthRamone:
DarthRamone

Однажды меня и моего лучшего друга, чуть не выгнали из лагеря в аккурат перед последней ночью. Это было ОЧЕНЬ неприятно, потому что последняя ночь в лагере, как правило, самый приятный и одновременно самый грустный день, в общем — очень насыщенный и желанный. Дошло даже до того, что вызвали наших родителей, чтобы они нас забирали уже поскорее. Лично сейчас, мне кажется, что руководство лагеря слегка переборщило с наказанием. В чём же было дело:

Будучи ещё ОЧЕНЬ маленькими, мы знали про такую фишку — когда намоченную в растворе аммиачной селитры газету, поджигали и клали в бутылку. Сейчас-то я знаю, что в результате горения бумаги, аммиачная селитра разлагается на кислород, воду и азот, выделяемый кислород поддерживает горение и объем газа выделяемый при хим. реакции, значительно превосходит объем бутылки. Тогда же для меня это было сорт оф магией, поэтому мы с ним подумали — ну а что, давай попробуем такое же сделать! Сказано — сделано. Селитры у нас, разумеется, не было, но был матрац. Через дыру в матраце мы вытащили кусок ваты — в качестве "топлива" было решено использовать именно её. Поджигать вату было нечем. Мы пытались поджечь её с помощью лупы, но вата белая и свет отражает будь здоров. Выход из положения был найден довольно быстро, я нашел какую-то маленькую черненькую херовину, положил её на вату и начал жарить лупой. Фокус сработал. Полученной энергии хватило на то, чтобы вата загорелась. С этого момента всё пошло не так.
Я увидел двух пожарников, которые просто прогуливались по дорожке между домиками, о чем немедленно сообщил своему другу. Вата уже была в бутылке, но она не была закручена. Друг мой, видимо ещё не научился принимать верные решения в критических ситуациях — не придумал ничего лучше как взять эту бутылку, забежать обратно в домик, вставить горлышко обратно в матрац и выдавить вату туда. Дальше все пошло СОВСЕМ НЕ ТАК. Вата в бутылке кое как тлела, но почему-то, блядь, не тухла! Попав в матрац она с радостью начала раздавать живительный огонь и остальной вате — из матраца пошёл дым. Я схватил газировку и залил к херам всё это дело. В этот момент, на улице я услышал взрослый мужской голос: "Чем это тут воняет?!" Я выпрыгнул в окно и съебал в лес. Но какие-то бабы, мимо проходившие, нас сдали :с Так вот меня и друга чуть не выгнали домой. Но не выгнали. Потом, на прощальном костре, над нами все долго мирно подшучивали, мол поосторожней с костром, не спалите нам лагерь, поджигатели ._.

@DarthRamone:
DarthRamone

Трудно сказать, сколько раз я видел на просторах интернета рассказы из детских лагерей, которые были написаны исключительно в негативных тонах. Люди рассказывали как их там били всякие быдланы, так же и быдланы рассказывали о том, как они били кого-то там ещё. В общем, такое ощущение, что оправляли их всех не в детский оздоровительный лагерь, а в детскую исправительную колонию.
Система получения путёвок в наш местный лагерь, была типичная для большинства других городов. Так как КЧХК это градообразующее предприятие, то всем его работникам путевки в эти лагеря предоставлялись на льготных условиях. За путёвку, наши родители отдавали по 200 рублей, всё остальное оплачивал завод. То есть, по большому счёту, все дети которые ездили в лагерь, были детьми рабочих завода. Принимая во внимание этот факт, можно подумать, что сейчас будет очередная история унижений и побоев, но, как ни странно — всё с точностью наоборот.
Дальше в комментариях

@deemess:
deemess

Двое челябинцев избили медведя в национальном парке Польши
gazeta.ru

@DarthRamone:
DarthRamone

Ну вот я досиживаю свою последнюю смену, завтра вместо меня выйдет уже совершенно другой человек, он и будет постить от моего имени в жуйк. Шутка. Нихуя он не будет постить, ему и так будет чем заняться. За время работы в ломбарде приобрёл целый ворох бесполезных и не очень навыков. К примеру, хорошо набилась база поведенческих шаблонов. Я с 95% вероятностью могу сказать выкупят ли вещь ещё на стадии оформления. К примеру, я был уверен, что айпод будет моим. Сомневался и переживал лишь потому что я был в этом заинтересован, а тут закон Мёрфи мог хорошо обломить. Но суть не в этом. Суть в том, что я знал.
Пожалуй, смеха ради опишу процесс приёма этого айподика, инсайд, так сказать.
Ну так вот. Айпод этот принесли два каких-то быдланчика, которые в общем-то, по природе вещей айподы и иметь-то не должны, по идее, их удел это айфоны, ну то есть быдло обычно не покупает плеера чтобы кичиться перед тянками. Это уже было СТРАННО. Запросили они за него 3000 рублей, сопровождая это словами "бля, ну возьми чо, деньги просто пиздец нужны, ну", в общем, дело было шито белыми нитками — они сливают его. Процентов 80%, что айпод и не их вовсе. Тут я включаю БАРЫГУ 80 ЛЕВЕЛА и провожу фирменное развод-комбо: поясняю, что плеера не пользуются спросом. У нас любят айфоны, айпады, планшетики и прочее, но не плеера. Не важно какая фирма его сделала. Увы, ребят, если вы его не выкупите — мне его не продать будет. Тут я совершаю рисковый поступок и протягиваю его обратно. Это блеф. Я был уверен, что блеф пройдет и они прогнутся. Так и произошло, они сунули его обратно со словами — "Ну сколько ты дашь? Просто пиздец как бабло нужно, батя домой не пускает", тут я мысленно проиграл. Они только что люто спалились. Стоят два балбеса по 27 лет и заливают мне что-то про батю не пускающего домой. Сразу ясно — давят на жалость, значит падать им дальше некуда. Их можно ебать как угодно. Смело срезаю с запрошенной цены половину и заявляю 1500. Немножко поматерившись соглашаются и сдают. Что было очень неожиданно, сдали они со словами "нам до восьмого числа", обычно, когда люди не собираются выкупать закладываемую вещь(полагают, что на залоге денег больше дают, лол) они не называют таких точных сроков. Это сделало меня батхёртить, подставив под угрозу срыва весь мой план. Поэтому я немножко все таки немного сомневался. Но всё прошло гладко, он в моих руках :3

Не сказать, что это дохуя полезный навык вне ломбарда. Что касается полезных — я перестал бояться всяких быдланчиков, о чем уже не раз писал, ну и хуй знает что ещё. Бестолковая работа, на самом деле ._.

@deemess:
deemess

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

@Ta2i4:
Ta2i4

Горшок умер, да. Печально. Но у меня тут вчера поинтереснее дела происходили. Могли бы и вовсе без квартиры остаться. Короче, рассказываю в комментах.

@DarthRamone:
DarthRamone

Часто проскакивает такая точка зрения, мол русские люди это озлобленное ксенофобное быдло. Сегодня вспомнилась одна охуительная история, поэтому мне в общем-то есть что сказать на этот счёт.
Рядом с ВУЗом в котором я учился стоит небольшой такой спорт-бар, куда студентота любила ходить пить пиво. От общежитий он буквально в 200 метрах, так что это было довольно удобно. В общежитии, помимо русских, жили ещё и студенты по обмену, а это негры(хрен знает откуда они) ну и китайцы.
Зашел я как-то с другом в бар пропустить по кружечке, смотрю — сидит 5 китайцев. 3 парня и 2 тян, сидят, пьют пиво как и все в общем-то. Тут в бар заваливается ещё одна такая несколько быдловатая компания ну и тоже принялись распивать. В общем, слово за словом, хуем по столу — получилось так, что эта компания подсела к китайцам и пить они начали вместе. Китайцы явно были не против, весело там было ВСЕМ. Стоя у барной стойки, я увидел презабавнейшую картину — стоит китаец и один русский. Китаец что-то пытается объяснить русскому на ломаном ингрише, ну а русский говорит мол — я нихера не понимаю, чего ты хочешь от меня? Да я вообще не понял, чего мы тут стоим уже 15 минут, у меня уже и деньги-то кончились. Тут китаец подвалил ко мне, спрашивает — скажи мол, чего он говорит? Ну я ему объяснил, мол так и так, он не понимает тебя и все такое. Ну в общем китаец не обломился, купил пива и себе и ему, и в общем там все друг-другу пивас покупали, сидели смеялись и веселились. Потом все они напились :3 Забавные диалоги, кстати были. Типа
-I'm okay, I'm okay!
-Да ты не очкуй! Проходи давай!
-I'm okay!
В общем все напились, одного китайца в общагу волок второй китаец и 1 русский. Дружба народов, мать её. Никакой ксенофобии. В России хуево относятся не к хачам и узкоглазым, а просто к охуевшим пидорасам. Так уж получилось, что этих самых охуевших пидарасов больно уж дохуя среди выходцев с гор, или среди узбеков всяких. Ксенофобия тут не при чем, я считаю, это вполне нормальное и адекватное поведение — честное типа. Рашкожители наоборот охуительно гостеприимны ._.

@DarthRamone:
DarthRamone

Съездил я сегодня в нашу индастриал-зону. В основном нафоткана местная ТЭЦ, до КЧХК я доехал, но высокие заборы не дали сделать нормальных фотографий, только торчащие трубы и всякие полузаброшенные цехи.

Сейчас будет очередное порождение больной фантазии.
Сегодня я опять, по своей дурости, выехал из дома без рюкзака. Держатель для бутылки я ещё не купил, поэтому расчитывать приходилось лишь на ларьки, которые изредка встречаются по дороге. Благо, в отличие от прошлого раза, кататься я собирался сугубо в черте города, поэтому с питьем не должно было возникнуть проблем.
Старыми тропами, знакомыми мне с детства я выехал из жилой части города по направлению к огромному индустриальному комплексу, который в сумме, по площади, примерно с весь наш город. Тут и завод минеральных удобрений, тут и ТЭЦ, несколько мебельных фабрик, разнообразные складские районы. Разумеется, столько много цехов попросту и работать то не может — большинство из них тупо законсервировано, что создает соответствующий антураж.
Знаете, в городе — большие и заполненные автомобильные стоянки, неразрывно связаны с большим количеством снующих тут и там людей. Тут это совершенно не так. Это рвёт шаблоны. Ты катишься по абсолютно пустой дороге. Лишь пару раз всего было, что мимо меня проезжали автомобили. Так вот, все обочины забиты машинами, вокруг зданий тоже стоят машины. Но нет ни единого человека. Автобусная остановка, с которой я снимал панораму покрыта слоем пыли толщиной чуть ли не с палец. С завода доносилось какое-то гудение, но оно не так и не смогло разрушить ощущение того, что всю жизнь из этого места внезапно высосало.
Одни цеха сменяли другие, свежего воздуха я там и не нюхивал. Казалось, что я и еду-то только благодаря тому, что периодически содержание аммиака в воздухе как-то слишком резко поднимается, что действует примерно как ватка с нашатырем. Иногда бывали и другие запахи, к примеру — пару раз я отчетливо улавливал запах спирта. К тому времени, я уже довольно долго катался по этим дорогам и запас воды в организме явно подходил к концу. Благо, что в поллитровой бутылке, которая довольно неплохо поместилась в задний карман шорт, ещё осталась пара глотков. Остановиться мне пришлось когда я проезжал мимо этой кучи ... известняка? Гипса? Не знаю. На скорости ветер задувал эту белую херню прямо в глаза, отчего их начинало жечь. Я слез с велосипеда, вокруг тишина, нет одного человека, я наслаждаюсь последними глотками воды и вдруг с дикими криками на меня начали нападать ЧАЙКИ. Их было трое, или около того. Они противно орали и пикировали по направлению к моей голове, меняя траекторию в последний момент. Неслабо охуев, я сел на байк и поспешил свалить оттуда. Поехавшие птицы.
Когда я снимал хардкорную паутину из колючей проволоки, я на мгновение представил пауков, которые могли бы её сплести. Посмеялся. С диким скрежетом открылись ворота, откуда вышел человек в форме:
-Хули ты тут фотографируешь?
-Завод
-Зачем?
-Заводы охуенны
-Ебашь-ка давай отсюда, тут нельзя фотографировать.
Братство стали, подумал я. Энивэй, мне уже было не до фотографий. Ближайший киоск был в двух-трех километрах, поэтому вытерев со лба пот, я встегнулся в педали и продолжил свое путешествие по пустоши.
К сожалению, этот киоск по совместительству был конечной остановкой автобусов, плюс в том районе была высокая концентрация различных административных зданий, которые принадлежат заводу. Там было оче много людей. Фолач закончился, люди всё испортили :С
Пришлось ехать домой.

Небольшой фотосет вбросил в ту же папку: sdrv.ms

@DarthRamone:
DarthRamone

Увидел тут пост про строителя, которого расхерачило осколками кирпича.
Где-то в 2006-ом году, проходил я производственную практику на стройке. Пьяные строители выстроили леса у фасада здания и принялись за работу, взяв с собой пару практикантов. Я, благо, из ума не выжил и на леса эти не полез. В итоге всё закончилось тем, что вся эта ебала рухнула, а студентику проткнуло нахуй грудину ручкой от носилок. Хуй бы с ними со строителями, у практикантов даже допуска-то на эти леса не было. В общем, суд, шконка, сгущёнка. Отвечает, как всегда, мастер. Самая поганая должность на стройке, по ходу дела.

@DarthRamone:
DarthRamone

Как жаль, что эта удивительная история случилась не со мной. Впрочем, это нисколько не умаляет её восхитительности.
К сожалению все мы с вами, живем отнюдь не в сказке и не каждый Страшила может найти себе друзей, чтобы отправиться в путешествие к Волшебнику, чтобы получить себе, к примеру — мозг.
Так и наш Страшила, стараясь крутиться как мог — заложил в ломбард свой телефон и ... ну а что. Мы с вами далеко не в Стране Оз живём, и волшебники тут не раздают мозги по первому требованию. Так вот наш безмозглый Страшила и забыл, зачем он взял деньги и решил выполнять свои прямые обязанности — работать пугалом.
В той позе, в которой вы его видите на этой фотографии — он получив деньги, простоял ни много ни мало полтора часа, героически охраняя сон моего сменщика по ломбарду.

@DarthRamone:
DarthRamone

Ну а теперь пришло время грязи, быдлоты и разврата с кучей матершины. История о завершении вчерашего вечера, а именно — о Кировской сосачерской рако-пати.
Точнее — об охуительном заведении под названием "Каземат". Черт подери, я столько раз ходил мимо него, но всегда считал это место каким-то мажорским ресторанчиком с диким оверпрайснутым пойлом и прочим-прочим. Вообще, я в него пару раз заходил, но не видел его "второй стороны". Располагается этот бар в подвале, что примечательно — там дико низкие потолки, причем идут они аркой, типа сводчатые. Складывается ощущение, что ты на самом деле в каком-то каземате. Весьма аутентичненько. Вместо барных стульев там КАЧЕЛИ. Тупо металлическое седло которое прихуячено цепями к потолку. Дико охуенно тащемта. Было немного неприятно, что там громко долбила музыка, какой-то чертов клубняк причем. Отталкивало. Когда официантка узнала что нас пятеро, она предложила нам пройти в "летнюю часть" и тут я охуел.
Мы поднялись по другим лестницам с цепями-перилами. Пока поднимались я спетросянил, мол вдруг никакого летнего кафе нет, а нас ведут на убой или в рабство. Когда мы таки поднялись по этой лестнице, ахую моему не было предела. Я попал НА ЗОНУ лол. Это выглядело чертовски весело — забор, колючая проволока, официанты в форме. Мы заказали пива и нам принес его вертухай, пиво было налито в трехлитровую банку, а нёс он её В АВОСЬКЕ. Каждая минута моего пребывания там сопровождалась просто дичайшим восторгом, они охуеннейшим образом все это обставили. Прожектора, вышка с караульным, на заборах таблички с какими-то там распорядками, мы пили пиво из трехлитровой банки и жрали ВОБЛУ которую нам дали в подарок. Две рыбины, конечно, маловато на 3 литра, но мне было норм. Ньюфаги не умеют в воблу, поэтому я жрал её чуть ли не один. По такому случаю, я решил устроить МАКСИМУМ СОВОК И БОСОТУ, накормил рачков ЖАРЕНЫМ ВОЗДУШНЫМ ПУЗЫРЁМ, если вы понимаете о чем я.
Удачно было и то, что тут не ебашила клубная музыка, играли просто всякие дико старые песни, атмосфера лютого совка. Веселье только начинается! Оказывается мы туда пришли в аккурат на 5-летие этого заведения, а посему — для нас устроили развлекательную программу. Вышел мужик загримированный под брежнева, баба какая-то вместе с ним. Ну и начались всякие там конкурсы на бесплатное пойло. Двух рачков нарядили одного в казахский народный костюм какой-то, второго в ... черт подери, в общем то ли в армянина, то ли азера, я хз, знаете такие черные типа пальто, с какими-то папиросами на груди. Кароч поняли. Ну и всяких там тян тоже в соответствующие костюмы. Сказали мол старайтесь потанцевать максимально аутентично. Наш ряженый нохча танцевал джигу, а вот второй, который казах, лютейше затролел. Он просто сел на землю скрестив ноги и стал смотреть как перед ним танцует баба, лол. Смеялись всей зоной. Выиграли две стопки ХРЕНОВУХИ. Это кароч водка с хреном походу, лол. Потом включили гимн советского союза, все стояли и пели его, лал. Дичайший ад и угар.
Чертовски теплая, ламповая и охуительная сходочка была. Откинулись где-то в третьем часу ночи. Кароч, если вы не угорели по Мише Маваши и ЗОЖ, и когда-нибудь будете в Кирове, крайне рекомендую данное заведение к посещению. На правах рекламы, лул. Справедливости ради — пойло там и правда оверпрайснутое, но в целом годное.

Всем воблу и хлеба с чесноком итт. Моар фоточек: #2395432

@DarthRamone:
DarthRamone

Голова вроде прояснилась, пилю обещанную кулстори.
Решил я вчера покатать на велосипеде за городом прикинул на коленке маршрут ну и позвонил паре друзяшек, на предмет совместных покатушек. Друзяшки оказались заняты, поэтому пришлось ехать одному. К своему стыду, не смотря на то что я живу в этом городе, в попытках выехать из города я заехал в какой-то абсолютно новый для меня район, я по сути заблудился в Кирове, лол. Благо город маленький, поэтому выезд на улицу Производственную я нашел быстро, а выезжать из города мне надо именно с неё.
Потихоньку покручивая педальки я заметил, что я тупо один посреди улицы. Нет НИКОГО. Меня это немножко застремало. Сразу вспомнился мой сон про зомби-апокалипсис. Проехал ещё пару сотен метров — никого. Ни людей, ни машин. Просто пустой город. Мне было уже не до шуток. Оглядевшись, вдалеке я увидел мента, мысленно лольнул, прикинув его как шерифа из ходячих мертвецов. Надо же разобраться в чем дело — подъехал, спросил. Оказывается все перекрыли из-за великорецкого крестного хода, они возвращаются в Киров. Ну, все встало на свои места. Аки царь я поехал по середине дороги к выезду и тут я увидел их ...
Огромный поток полу-мёртвых тел двигался по дороге в самый центр города. Грязные, в рванине, с изображениями различных трупов висящими на шеях они ковыляли по асфальту. Некоторые из них выходили на газон и шли рядом с дорогой. Я стоял на обочине и наблюдал. Зачем, думаю, вы полезли на газон? Что вам по дороге-то не идется? Пока я глазел и размышлял, я даже не заметил как оказался в гуще событий. Они обступили меня со всех сторон, я оказался в самом центре потока, толпа полу-мёртвых людей, у них дрожали руки, тряслись головы, их кожа была черна и грязна, некоторые из них пели какие-то песни, они были повсюду, меня окружили со всех сторон. Я запаниковал, вспоминая свой сон, рука потянулась к старому-доброму дробовику, но тут я с ужасом осознал, что оставил его во сне. Люто пересравшись, я пытался выбраться из этого копошащегося ада, с горем пополам я вытащил байк из этого потока тел и стал наблюдать со стороны. Вскоре мне наскучило и я решил поехать дальше.
Как же я был наивен. Поехать не получилось — слишком большая концентрация ходячих. Пришлось катить байк под узды. Через пару сотен метров поток ходячих стал заметно реже, поэтому я быстренько встегнулся в педали и устроил АДОВ СЛАЛОМ. Я как МИЛА ЙОВОВИЧ адово гнал против потока ходячих виляя между сбившимися в кучи зомби. Кстати, да — в конце этой толпы шли те кто сбился в группочки, почти все они пели какие-то песни, наизусть их мало кто знал, поэтому они шли и читали текст с бумажек. К своему счастью и радости я таки достиг конца всего этого безумия. Я снова ехал посреди пустынной улицы ощущая себя последним оставшимся в живых в этом полном безумия мире. Изредка я проезжал мимо отставших ходячих, они бездумно и в одиночестве брели по обочине провожая меня взглядом. Видимо какое-то инстинктивное мышление у них ещё осталось, поэтому они не пытались бежать за тем кто движется заведомо быстрее. Живым меня не взять. Вскоре и одиночки перестали попадаться на дороге — я уже ехал совершенно один. Спокойствие. Прекрасно. Вдруг я увидел мента. Стало немножко грустно — ведь стоит мне выехать за этого мента, я выезжаю и из зоны оцепления и из удивительного мира зомби-апокалипсиса, который я сам себе придумал :С
Сказка кончилась. Пик тоталли релейтед.

@DarthRamone:
DarthRamone

Кароч это больше напоминалка. Скоро будет охуительнейшая кулстори. Сон-то вещий оказался. Причем люто так, по хардкору. Сейчас я, правда, снова ухожу. Когда приду постараюсь изложить все в красках. Охуительный денёк сегодня выдался.

@Als:
Als

приехал сегодня мой велосипед и я с @shan за ним отправился на склад "Деловых линий". и тут же нас ождал фейл — коробка с великом не помещалась ни в багажник, ни в салон машины :) 15 минут безуспешного утрамбовывания коробки ни к чему не привели. распаковали и кое-как усадили его на заднее сидение. огромное тебе спасибо, @shan!
ну и далее не такая уж и интересная история о том, как я с 18:00 по 22:00 пытался настроить все компоненты велосипеда после сборки. к счастью всё завершилось успешно. дольше всего пришлось воевать конечно же с настройкой переключателей, которые изначально не переключали вообще ничего, а если и переключали, то не туда :D всё настроил. также долго мучался с задними тормозами, диск упорно цеплял колодки, но мне как-то удалось перезакрутить машинку так, чтобы избавиться от этого. на переднем тормозе всё было намного проще, но менее радужно. там машинка сидела через переходник, который был прикручен к раме и, похоже, винты там были посажены на клей, т.к. я долго и мучительно пытался их открутить и таки открутил, но при этом сорвал краску в месте контакта. это сильно хреново?
минут 20 назад сделал пробный круг. всё заебись! ура!

@DarthRamone:
DarthRamone

Пришло время историй. Ну так вот, посылочка моя пришла все таки по индексу, а не по адресу. Позвонил я позавчера в лянгасово, там мне сказали что да, вот буквально пару часов назад её привезли, сейчас отправим на досыл в К-Ч. Разумеется, я попросил этого не делать. Сказал что заберу. Вручил другу паспорт и отправил его за посылкой. Обо всех своих перемещених просил докладывать СМС-ками. Очень много мата я прочел. Очень. Не понимал почему. В общем, посылку ему не дали, сказали — выдадим лично в руки тому на кого заказана. Ну ок. Новый день, новая попытка:
Сижу я в ломбарде, думаю как бы так поступить, чтобы оказаться сегодня в сосденем пригороде за 25 км отсюда и забрать посылку, да ещё и не нарушив рабочий график. Позвонил сменщику, объяснил ситуацию — так мол и так, надо бы подменить. Сменщик отказал, у него были дела. Грустно. Ибо больше вариантов у меня тупо не было. Звоню начальнику, говорю мол подкинь до лянгасово, мне там надо забрать посылку. Начальник сказал что занят и на даче, в городе хз когда будет. -Закрывай ломбард да едь на автобусе, ватс да проблем. Лол ок. В ломбард я, кстати, приехал на велосипеде. Цивильной одежды у меня не было. Ну а управиться мне надо было в минимальные сроке. Я-ж закрыл ломбард. И тут завертелось...
Резко вскочив в велошмот, я рванул на велосипеде домой, там я не менее резко переоделся, вышел из дома и уже бегом побежал на автовокзал. Чувствовал себя каким-то триатлонистом, ещё поплавать не хватало. Добежав до автовокзала оказалось, что следующий автобус на лянгасово будет только через полчаса и я, тащемта, мог просто довольно вальяжно дойти из дома до автовокзала и успел бы как раз вовремя. Тут меня осенило. Автобус-то в 12:30. Почта в 13:00 закрывается на обед до 14:00. А я закрылся как раз до 14:00. Засада. Ведь автобус как раз едет полчаса, я успеваю лишь в аккурат на обед. Судорожно начал вызванивать всех друзяшек на колесах, но как и следовало ожидать — все заняты. Окай. Крайние меры. Звоню на почту, объясняю так мол и так, отпросился с работы, бла-бла, до обеда не успею. На что получаю удивительный ответ — ну так что, приезжайте, в окно постучите, откроем да выдадим посылку. -YAY! Окай, спс.

Я вышел на платформу. Интересно, чего так Вова вчера матерился? На платформе на лянгасово никого тащемта нет, на соседних да, вроде стоят, но тут как бы норм. О, а вот и автобус.
Огромный рой престарелых тел со всех платформ автовокзала моментально ринулся к автобусу. Я ничего не успел сообразить, огромные полчища бабок размахивая сумками и палками с боем пробивались к ещё даже не открывшимся дверям. Отчетливо помню выражение лица одной из бабок, — безумное отчаяние и одновременно боевая наглость. По её лицу читалось что-то вроде "ну что вы толкаетесь-то, ну..." и в то же время она сама яростно размахивала своей сумкой и орудовала локтями как заядлый мошер на хардкор-пати. Это было что-то. Когда хаос потихоньку упорядочился, я тихонечко встал в угол автобуса и ждал, когда же мы наконец приедем. Уже на вокзале народа набилось так, что стоять было тупо тесно. Автобус полностью состоял из бабок. Помимо меня из молодых было всего 2 человека, остальные — бабки. Причем именно бабки. Дедок не было. Казалось бы все, терпи и едь. Но неееет. На каждой остановке заходило ещё 5-7 бабок. Когда открывались двери, в салон поступал прохладный ветерок, как бы напоминая о том, от чего мы все отказались в пользу поиска комфорта. Он как бы дичайше дразнил всех внутри, а те что снаружи ещё не знают чего лишаются.
Целых полчаса я ехал в этом мобильном филиале ада. Нет, я не неженка. Нет, я ездил в час-пик на общественном транспорте. Просто этот автобус был хуже всех моих ожиданий. От каждой первой бабки несёт если не мочой, то потом, они бесконечно набивали автобус своими телами повышая концентрацию "ароматов" до запредельно-невыносимой. Казалось, что ты жив только благодаря тому, что двери на остановках открываются. Но... эти открывания не проходили даром... бабки...всюду бабки...

@DarthRamone:
DarthRamone

Брата знакомого забрали в армию. Месяц назад. Так вот, сначала из Кирова он двинулся на поезде во Владивосток. Это как бы уже больше недели. Потом на каких-то паромах то ли на курильские острова, то ли ещё куда-то. В общем он ещё не прибыл до части. Они уже месяц мотаются по каким-то паромам, 200 ебаных человек никак не могут попасть в часть, лол. Говорят что дембеля которые как бы уже больше месяца назад дембельнулись, по этой же причиной до сих пор в расположении части. Ну или рядом где-то, хуй его знает. В общем выбраться не могут, потому что паромчики нихуя не ходят, или ходят но как попало. Месяц! ЛОЛ. Он уже месяц добирается до части и все ещё не может. Такие дела.

@DarthRamone:
DarthRamone

Это грустная история про комара, который потерял смысл в своей жизни. Он сел на кнопку мышки и замер в ожидании. Ему не было больно. Конец.

@DarthRamone:
DarthRamone

Одан история охуительней другой. Приходил друг в ломбард, поведал кулстори. Сидели они вчера, пили пиво, где-то на улице, кстати. В местах особо большого скопления говнарей. Вместо каждой увезенной на ментовском уазике компании, приходило две. Так вот и сидели. Пока одна из компаний не подошла к ним и не предложила ... пройтись до заброшенного биохимического завода. Просто так. Пошляться ночью. Завод, разумеется, заброшенным не бывает. Там жила целая прорва бомжей, которые, ясен хуй, рады не были.
Так вот мой дружбан в компании с бухими говнарями, взяв в одну руку кирпич, а в другую — палку, ВСЮ НОЧЬ исследовал завод. Ушли они оттуда в 7 утра. Там шастали целые банды бомжей С НОЖАМИ. Которые явно чуяли опасность в понабежавших говнарях с кирпичами. Так они всю ночь охотились друг на друга. Хотя, как сказать — когда бомжи видели говнарей, они ныкались, но были готовы ПЫРНУТЬ, когда говнари видели бомжей с ножами, они тоже ныкались. В общем, всю ночь друг от друга в прятки проиграли. Говнари с кирпичами против бомжей с ножами, на заброшенном заводе. Черт подери, это можно целое телешоу запилить и пустить в прайм-тайм. Я уверен — публика будет огромная.

@Mark:
Mark

утром сидел на остановке — подошли два синяка и одна синячка с бутылкой водяры. доебались до всех вокруг типа провоцируя на ололо. были не вонючие, поэтому решил с них потянуть прикол.

один ханыга доебался до другого по поводу того, что он не курит. говорю — ябля тоже не курю, нахуй надо это говно. второй ханыга жмет мне руку и начинает что-то пиздеть. матерюсь, ололокаю, поддакиваю.

начинают лезть со своим стаканчиком и предлагать мне 50 грамм. говорю — "вот я тебя поддержал шо ты не куришь, поддержи меня шо я не пью". ханыга вращает мозгами, опять жмет мне руку и отъебывается. после чего пьет свои 50 грамм и через минуту заблевывает все остановку. мы с остальными ханыгами кроем этого мудилу матом и тут подходит мой марщрутка.

@DarthRamone:
DarthRamone

Некоторые оную уже слышали. Пока меня дико тащат продиджи в ушах построчу:

Прошлым летом у друга была днюха. Вот мы втроем чутка выпили и подумали, а гоу в бар, кальян покурим. Ну кальян так кальян — пошли. Бар, к слову, не просто бар, он типа с танцплощадкой и диджеем. Типа маленький клубик. На танцполе всякие ТПшки да быдланчики пляшут под всяких там русских попсовых исполнителей, типа Шатунова и тд. А мы что, мы сидим попиваем пивко да курим кальян :)

Внезапно именинник ушел со словами: "Я сейчас".
Потом вернулся, загадочно улыбаясь. Ну ушел и ушел, ссать может ходил. Whatever. Продолжаем пить, курить, к концу походит очередная попсопесня и тут он говорит: ПОШЛИ.

Из колонок дичайше заебалиши продиджи, мы подогретые бухлом втроем выскочили на танцпол и устроили адский разнос. Мы безумно прыгали как ебаные черти, все быдло с танцпола ВНЕЗАПНО ушло на свои места, остались только мы втроем. Мы скакали, слэмились, орали как последний раз, блжааа. Какая же это, мать его, веселуха. Потом к нам начали подтягиваться мужички 25+, которые видимо помнят кислотную молодость. Короче это был сущий ад и угар, тащемта. Быдлотёлки явно были недовольны выпилом шатунова, когда как диджей напротив радовался. Думаю, понятно, почему. Чисто с профессиональной т.з. это всяко лучше великовозрастных дискотек.

Короче взорвали танцпол, Лол. Втроем ._.

@DarthRamone:
DarthRamone

Увидел тут на главной анекдот про курящего школьника и буржуазию, и вспомнил охуительную историю со времен школьной скамьи.

Школьники же — курить модно, а негде. Разумеется, курить приходилось в туалетах. Технички, как и учителя были строго против этого, но... Но мы же школота — нам похуй. Мы все равно курили. Гоняли нас ссаными тряпками, но — избавиться было невозможно.

Началось все просто — а давайте, мы вам дадим шоколадку, а вы нас не будете выгонять? На улице холодно, заболеем. Вы же знаете, мы все равно найдем где покурить, если прижмёт. -Черт с вами, давайте сюда шоколадку. Тут-то все и закрутилось. История с шоколадкой вылилась во вполне себе четкий прайс-лист, неделя беспроблемного курения в туалете стоила 10 рублей, один день — 2 рубля. Прайс, разумеется, на одного человека.

Как это выглядело:
В задымленном туалете, в котором нихуя не видно от дыма галдя и смеясь стоит куча подростков. Кто-то вальяжно покуривает чуть ли не у самой двери, кто-то спрятался за перегородку между унитазами. Всего человек 15. Внезапно, дверь в туалет распахивается и в помещение заходит наша "крыша", в синем халате и респираторе — так, ты платил, ты не платил, ты еще за две недели торчишь, так платил, платил, а ты чего там спрятался? Думаешь не вижу? Твоя неделя вчера еще кончилась — на выход. Так, все кто не платил — на выход, быстро. Остальные — докуривайте быстрей, запах в коридор несет, я пока у двери покараулю, если что постучу три раза.

Её клиентская база состояла в среднем из человек 40. Вот такая вот история ВЗЯТОЧНИЧЕСТВА В РОССИЙСКИХ ШКОЛАХ. В целом — добрая была техничка :3

@DarthRamone:
DarthRamone

Кстати, о продиджи. Не так давно училась моя мать на права. Вместе с ней в автошколу ходила и ее подруга, которая, к слову, несколько моложе моей матери. Так вот, когда подруга матери села в машину с инструктором, она спросила, можно ли ей включить свою музыку, ну, инструктор как бы согласился и вставил ее флэшку в магнитолу. На флэшке были продиджи :3
-Жуть какую-то слушаешь. Включила бы лучше Стаса Михайлова.

Это была самая шаблоноразрывающая кулстори эвар.

@DarthRamone:
DarthRamone

Что-то я не понял. Детские сады остались ещё? Я это спрашиваю не поязвить мол РАШКА СКАТИЛАСЬ. На полном серьезе. Что-то я давненько не видал кучи детей играющих возле веранд в песочницах, да и зимой как бы тоже, не могу сказать когда последний раз видел. Причем говоря "давненько", я имею ввиду лет этак 6. Последний раз я оных наблюдал именно тогда. Мы делали ремонт в детском саду и дичайше угорали с детьми.

Добавлю-ка я тег "кулстори", а то меня, похоже, понесло.
Продолжение в треде...

@DarthRamone:
DarthRamone

-Ну что, Андрюха, должно быть, это было самое неловкое утро в твоей жизни?
-Ну, на вокзале ещё херовее было...
-В смысле?
-Да прикинь бля, она же на платформе при всём народе мне продолжала эту хуйню на уши вешать, про любовь, про хуйню всякую, малафью^W
-ЛОЛ. Будешь думать в следующий раз, хуле. Ну ак это, самый животрепещущий вопрос: БЫЛО?
-Нет слава богу.
-Кстати, ты знаешь, что такое мазок?
-Эм, нет
-Ну короче, это когда берут ватную палочку
-И..?
-И вставляют её тебе в хуй.
-Блядь, не продолжай.
-Так вот, Андрюша, продолжать буду не я, продолжать будет врач. Если ты понимаешь, о чём я.

Телефонный звонок прервал нашу милую беседу

-блядь, опять она звонит
-ЛОЛБЛЯДЬ, ты ей ещё и номер свой дал?
-Да я хуй знает, как так получилось. Она же, сука такая, мне по 40 раз на дню звонит. Я трубку не беру, надеюсь, скоро отъебётся.

В общем, дальше я его всячески подъебывал на тему обустройства семейной жизни с Любаней, ну и всякое такое. Из диалога, в общем-то, понятно — с самого утречка он проводил её на автобус в родные ебеня, вздохнул полной грудью и пошёл домой спать. Любаня же, не прекращает попыток связаться со своей судьбой, занимаясь телефонным терроризмом. На этом и закончилась очередная история пьяной любви ._.

Очень это опасно, знаете ли, по пьяне с дамочками знакомиться. Было у меня подобное один раз, к счастью, мой опыт был более удачен. Очухавшись утром, за одно мгновение напала куча флэшбэков и осознание того, что должно быть, сейчас я сплю не один. Забавное пьяное сознание. Потом уже только замечаешь, что одна нога этой "не один" лежит на тебе, и вроде как с этого и надо было начинать думать. Потом лёгкий стрём, типа "черт, наверное это какой-нибудь адов крокодил". Осторожный взгляд на фейс — ня. Вздох облегчения. Teh end.

@DarthRamone:
DarthRamone

Ну и на десерт история про вело-магазины. Как же я могу оставить без внимания неадекватных петухов, из-за которых натер кучу мазолей на ногах.

Мой велосипед имел весьма злую стоковую резину, на которой я под адово жужжание оной и откатал прошлый сезон. Ну а вчера я подумал — хватит это терпеть. Пора что-то менять. Ну и решил взять таки более "дорожный" вариант. По пересеченке я особо не езжу, а в междугородних поездках шоссейная резина сэкономит мне кучу всякого там. Чего-то там. Типа сил и ... нервов и ещё чего-то. Вам видней. Не суть.

Пошёл я в Кировский триал-спорт, ну и начал выбирать покрышечки. Выбор пал на две, одна 1.75 с очень мелким протектором, вторая 2 с чем-то, но протектор тоже не особо большой, сильно лучше моей злюки. Конечно, хотелось взять 1.75, сначала я немножко загнался на тему того, что хардтейл будет туповато с такими узкими колесами выглядеть. Но потом я унял своего внутреннего пидора-эстета. Давайте, говорю, эти — 1.75. Ну и пару камер докучи, мои скорее всего не подойдут.
-Ой, а у нас нет таких камер.
-Черт. Видимо другие придется брать. Хотя ...

тут я звоню в другой веломагазин, на другом конце города(других не знал):
-Есть ли у вас камеры 26х1.75?
-Да, конечно!
-Отлично!

В общем, взял я покрышечки и потопал потихоньку в тот магаз. По пришествию сказал мол, я вам звонил, мне две камеры 1.75.
-Да конечно, вот держите.
-Секунду, я сказал 1.75.
-Ну.
-Эти на два с лишним, вы издеваетесь?
-Ну-ка покажите вашу резину! Хммм... ДА Я ТАКУЮ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ(!)

Думаю, охуеть теперь. Есть резина, нет камер. Заебца. В общем, я отправился в увлекательное, блядь, путешествие по городу, в поисках этих ебучих камер. Прошлялся буквально весь день. Потом обессилев загрузил 2гис и глянул, где ещё что есть. Оказалось, что через дом от дома где стоит вел был веломагазин. Охуеть. Позвонил — да есть. Там вообще было все. Тут я, конечно, ССЗБ, ибо не погуглил заранее, но таки блядь вело-продаван который не видел резину 1.75, это какой-то дичайший ад.
Вышел из дома я в 12 часов, приполз в девятом вечера. Заебись, велосипед переобул. Всего-то день. А потом пришла Люба.

@DarthRamone:
DarthRamone

Ну что же, сразу предупреждаю, никакого особого ЭКШОНА и ПОНОЖОВЩИНЫ не было. Меня из-за ножа уже назвали параноиком, посчитав подобную меру предосторожности перебором. Но лучше, как говорится, перебдеть, чем недобдеть. Да и в общем-то — плевать. Гоу.

Действующие лица:
Андрей — мой сосед по квартире.
Света — соседка по квартире.
Аня — вторая соседка по квартире.
Люба — ебанутое создание, неизвестного происхождения.
Саня — наш общий с Андреем друг.
Сергей — наш общий с Андреем и Алексеем знакомый.

Имена вымышлены и всякая такая хуйня про совпадения.

READY, SET, GO!

После посиделки в ломбарде, где мы со сменщиком пьянствовали водку, я отправился домой. На часах было уже около 12 ночи, я понятия не имел есть ли кто-нибудь дома, поэтому мне надо было таки поскорее там явиться, ибо в 12 обычно с работы приходят соседки по квартире, а у них нет ключей. Пришел домой, попил чайку и валясь от усталости ебнулся на диван. Все. Мне было очень ОК. Я звонка в домофон.
Ожидания практически оправдались — звонок раздался, но зазвонил не домофон, а мой телефон. Плюс, звонили не соседки, а сосед Андрей. Это показалось странным. У него-то как раз ключи были.
Пьяный голос на другом конце "провода":
-Алё, Саня? Ты дома?
-Йап
-Хуево...
-Что такое?
-Да тут одна особа.
голос издалека: меня вообще-то Люба зовут
-Понял. Но нет. Идите нахуй. Я сегодня жутко устал и ложусь спать. Разруливай как-нибудь сам своих особ.
-Окей, понял. Будь что будет!

Вот именно это "будь что будет" и обернулось неистовым, как мне показалось, пиздецом.

Примерно полчаса спустя, домой заваливаются два тела. Судя по голосу, они были просто В ЖОПУ БУХИЕ. Ну, думаю, пиздец. Цирк начинается.

Баба: О, м-молдой человек!
Я: ага
Анрей: его Александр зовут
Баба: О, ещё один Саня значит. Этот получше будет. Первый мне не понравился.
Андрей: ей почему-то Саня не понравился :) посмеивается

Я-то думаю — неудивительно, ведь зная Саню, тот полюбому её жесточайшим образом подъебывал и всячески унижал. Потому что мне-то минуты хватило понять, что она НАГЛУХО ЕБАНУТАЯ. Кстати о внешности. Это какой-то адов крокодил. Прост АДОВ. Блядь, это ебучий мутант, сука, должно быть, её породило целое поколение инцестов. И это я ещё без очков был!

Я: Ха, догадываюсь почему.

Тут Андрей уволок её на кухню, забрал ноутбук и они начали смотреть кино. Кино называется "1+1". Я-то как бы все слышу, стеночки-то у нас картонные. Так вот где-то спустя секунд 10 просмотра, она сказала:
-Чо это за хуйня?
Тут Андрей начал рассказывать типа о чем фильм, в чем замут, и все такое. Рассказал чуть ли не пол-фильма.
-Ага, поняла.
Спустя ещё 10 секунд у неё зазвонил телефон.

Тут-то всё и закрутилось.

-Алё! Да, ага! Представляешь, я влюбилсь))) АГА! НУ КОРОЧЕ ТАК-ТО У НЕГО ДЕВУШКА ЕСТЬ, НО ТИПА НАМ ПЛЕВАТЬ)) Мы так будем встречаться типа пока))) Ага, вот я даже не думала что так могу)) Вот прям увидела Андрюшу и все)) Ну прям по уши втресалась, как школьница))(Школьнице, кстати, тридцатник минимум, а Андрюше — 25) Ну короче да)) ага) вот типа будем встрчаться)) люблю его — жуть)) агаагагага)) во так) НУ ладно, мы типа просто фильм смотрим)) Ну все давай:**

Стоит ли говорить, как я хохотал слушая все это говно. Боюсь подумать что там Андрей чувствовал, потому что он-то начал трезветь и понимать весь пиздец который тут происходит.

Раздается долгожданный звонок в домофон. Пришли наши соседки. Ситуация становится все интересней. Первой зашла Света.
Света: все приве...т. (заикнулась увидев ЛЮБУ)

Света все правильно поняла. Тут происходит какой-то ебаный ад, в котором Андрюша принимает весьма активное участие. НО. НИКОТИНОВАЯ ЗАВИСИМОСТЬ СИЛЬНЕЕ.
Света: Люба, а ты куришь?
Люба: одна осталась
Аня: плохо, значит одну будем на троих курить

продолжение под катом

@Ezgard:
Ezgard

Сестра работала в загсе, прикол: были недавно молодожены, невеста — Усрючкина, жених — Писнюк. Оба горды фамилией настолько, что после свадьбы решили соединить их и стать Писнюк-Усрючкиными. Регистраторша на церемонии плакала.