Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@Sokka:
Sokka

За последний год мне не удалось прочитать ни одной художественной книги. Читал только специализированную литературу. Чувствую, что стоило бы выбрать какую-нибудь интересную книгу, что-нибудь из русских классиков (зарубежные уже надоели). Все никак не могу дочитать Толстого "Анна Каренина". Не нравится что-то, но язык у него богатый, поэтому только анализ. Другое дело — Чехов. Его произведения меня цепляют, особенно пьесы (Вишневый сад, три сестры, ...). В конце какая-то грусть наступает. Все уезжают, место действия пустеет. Эх!

@LavirTheWhiolet:
LavirTheWhiolet

Как сказать «вы все хуесосы» по-чеховски: lib.ru .

@SergeK:
SergeK

"...А вы, надменные потомки
Известной подлостью прославленных отцов,
Пятою рабскою поправшие обломки
Игрою счастия обиженных родов!
Вы, жадною толпой стоящие у трона,
Свободы, Гения и Славы палачи!
Таитесь вы под сению закона,
Пред вами суд и правда — всё молчи!..."

@lurker:
lurker

— а знаєш, як москалі наше пиво називають?
— як?
— піво.
— повбивав би.

@6Volt:
6Volt

Базарю Хучь назавите говнарём — но альбом дрэгон таун у Элиса — это реально такой шин шо охуетьваще.

@6Volt:
6Volt

Желязны — дверь в лето.
Ваш железный — педофил.
Запртите его роскомнадзором.

@akastargazer:
akastargazer

"Да разве существует малороссийский язык? Я попросил раз одного хохла перевести следующую, первую попавшуюся мне фразу: «Грамматика есть искусство правильно читать и писать». Знаете, как он это перевел: «Храматыка е выскусьтво правыльно чытаты ы пысаты…» Что ж, это язык, по-вашему?"

@stuzer:
stuzer

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя трахну анально?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.

@stuzer:
stuzer

— Доктор, когда я с женой сексом занимаюсь, у нее в боку колет
— Ну, давайте её осмотрим.. . Не, у нее все в порядке, давайте вас осмотрим.... Блять, да у вас хуй с метр! Вам нужно лошадей ебать!
— Лошади дохнут.. . А у жены только в боку колет..

@stuzer:
stuzer

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
— І я хочу вареників !
— Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
— А чим це Ви там так смачно чавкаєте?

@stuzer:
stuzer

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

@stuzer:
stuzer

Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно- белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»

@stuzer:
stuzer

Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит:
— Пора моим трём дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве преданного.
Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит:
— Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Да еще и детям нашим останется!
Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит:
— Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом. Хватит всем и нам, и детям, и внукам!
Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал. Вылез он из-под коня и бежать! Бежал, бежал, устал — мочи уж нет! В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит:
— А це пiд помідори!!!!!

@stuzer:
stuzer

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

@stuzer:
stuzer

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
— Да.
— В корзинке, наверно, пирожки?
— Да.
— Пирожки, наверно, завернуты в газету?
— Да.
— Ну-ка дай мне газетки..

@stuzer:
stuzer

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

@stuzer:
stuzer

Идем мы с друзьями по Москве в день города, несем плакат «Спасибо Сергею Семеновичу Собянину за наше счастливое московское детство».
К нам один мент подошел, посмотрел, отошел.
Потом двое подошли, посмотрели, ушли. Потом подходит капитан и спрашивает
— Ребята, вы что издеваетесь?
— Нет!
— А что за плакат?
— Говорим Собянину спасибо за наше детство!
— Но ведь в вашем детстве Собянин Москвой не управлял!
— Вот за это и спасибо.

@stuzer:
stuzer

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец: — Машина есть? Парень: — Бог даст, будет. Отец: — Квартира есть? Парень: — Бог даст, будет. Отец: — Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень: — Бог даст, обеспечу. Парень ушел, мать спрашивает у отца — ну как тебе жених нашей дочери? Отец: — Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет

@sandro:
sandro

стараюсь не смотреть в сторону сидящего рядом в вагоне метро юноши. У него тоннели в ушах размером с пятак — меня их вид неуклонно тянет сблевануть...

@stuzer:
stuzer

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!

@stuzer:
stuzer

Пошел рыбак на рыбалку. На берегу реки поставил палатку, а сам решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он и слышит где-то вдадеке крик:
— И-иди на хуй!!!
Через некоторое время уже ближе:
— И-и-иди на хуй!!!
Прошло еще немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик.
Решил тогда мужик посмотреть что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке, в лодке, плывет другой мужик, а вместо весел у него-ложки. Рыбак тому мужику-то и говорит:
— Ты бы еще вилки взял!
А ему в ответ:
— И-и-и-иди на хуй!!!

@stuzer:
stuzer

Все правильно cs540109.vk.me

@stuzer:
stuzer

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

@stuzer:
stuzer

Прикупил барин именьице, ходит с управляющим, осматривает. Подходят к леску берёзовому, а перед ним овраг, да по оврагу ручей бежит. Неширокий, но ног не промочив не перейдёшь.
— А вот хорошо бы, Фёдор, к следующему моему приезду, через недельку, мостик тут кинуть.
— Будь сделано, ваш бродие!
— Ну ты уж постарайся, братец, постарайся.
И дальше пошли. Через недельку приезжает барин снова. На охоту собрался, сапожки новые надел, ружьишко взял, собаку, ну и Фёдора как проводника привлёк. Подходят к оврагу — нет мостика. Барин вздыхает, укоризненно смотрит на Фёдора, и с разворота ебашит ему в ухо, да идёт назад, в старые сапоги переобуваться. Возвращается к оврагу — мост стоит резной, крашеный с фонарным освещением.
— Фёдор, но КАК?!?! Меня полчаса не было, а ты сделал то, что неделю сделать не мог.
— Так ведь эта, барин…. Не было твердого указания.

@stuzer:
stuzer

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

@lord:
lord

"Ребята, хватит заниматься ерундой. Персонального компьютера не может быть. Могут быть персональный автомобиль, персональная пенсия, персональная дача. Вы вообще знаете что такое ЭВМ? ЭВМ это 100 квадратных метров площади, 25 человек обслуживающего персонала и 30 литров спирта ежемесячно!" (с) Горшков
#2524364/13

@stuzer:
stuzer

— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что же ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял

@stuzer:
stuzer

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

@stuzer:
stuzer

Идет интеллигент по улице деревенской, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает — и пыряет в зад.
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"
А мужик ему: "А ты как думал!"

@stuzer:
stuzer

Сидит секретарша в министерстве культуры и плачет. Подходит министр, спрашивает:
— что плачешь?
— представляете, я всю жизнь ждала этого момента… Позвонили только что, и спрашивают, это прачечная? А я тупо ответила нет…

@stuzer:
stuzer

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет
— Через 10 лет будет война с Украиной.
— Не–е–ет, это не интересно. Это Я и сам знаю. А сколько через 20 лет в Москве будет стоить хот–дог?
— 15 гривен.

@stuzer:
stuzer

Подросток (типа начинающий скинхед) с мамой идут по рынку.
Продавец–кавказец(полный набор: кепка, нос и т.д.):
— Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ–баюсъ!!!

@stuzer:
stuzer

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:

— Мама, купи шоколадку.

— Нет.

— Ну, мама, ну купи шоколадку!

— Нет, тебе нельзя.

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!

Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:

— Папа , купи шоколадку. .

Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:

— Мужик, лучше купи шоколадку.

@nox:
nox

Осилил "Луку Мудищева". Не понимаю, от чего все так прутся! Там, во первых, матов кроме "хуй", "пизда" и "ебать" нет почти. А во-вторых сюжет тупо порнографичен.
Вот вам спойлер.
Жила-была купчиха, была она настолько ебливой, что заебла до смерти своего мужа.
Овдовела и понеслась во все тяжкие. Наебалась так, что уже не знала, чего ей надо. Пошла к своднице, попросила найти мужика с 10-вершковым (40 см) хуём. Та ей нашла с 8-вершковым, собственно главного героя поэмы.
Он купеческую вдовы выебал, в том числе и в жопу. Сваха пошла их разнимать, но получила хуём по голове и умерла. Купчиха оторвала Луке яйца и он умер. Полученные при ебле увечья унесли на тот свет и саму купчиху. Всё.
Блядь, интеллектуалы, ну и с чего вы прётесь? Ну согласен, написано смешно, но сюжет-то где? Да и рифмы местами вообще тупые...

@stuzer:
stuzer

Семья пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!

@stuzer:
stuzer

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

@stuzer:
stuzer

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучок, при Сталине у меня хуй стоял!

@stuzer:
stuzer

Семья празднует 35 лет супружества.
— Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно-белый телевизор...
— Помню Боренька, как такое забыть...!
— А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника...
— Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
— Ещё каких-то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20-летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3-го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал..... а теперь приходится спать с 56-летней бабушкой.....
— Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20-летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор, который без пульта работает!!!

@nox:
nox

Ёбаный в рот! Шнитке, блядь, русский. Пиздец, я неуч...
(Неделя матерного языка, блядь открыта нахуй)

@stuzer:
stuzer

Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.