Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@r-chegevaroff:
r-chegevaroff

std3.ru

@NetMoose:
NetMoose

Стоит это дружан мой один за хлебом, а впереди тетка с той-терьером на руках. Ну и тот на дружана лает, рычит. А тетка этак манерно: "Фу, Тайсон, прекрати!". Дружан мне: "Я чуть не выматерился. Такая шмакодявка, а, гдяди ка, Тайсон!"

@NetMoose:
NetMoose

Цитата из bash.im навеяла вот какие воспоминания. Был у меня один кореш, прошедший Афган. Вертолетчик. При этом весьма невеликого росточка. Говорит специально таких отбирали как минимум в их призыв в вертолетном училище. Ну и две истории про вертолетное.
1. Учились они в Рязани и рядом было знаменитое училище десантуры. И вот вертолетчики наши побили каких-то десантников. А те возьми и пожалуйся начальству. Начальство рассвирепело, прибежало к вертолетному, то в свою очередь выстроило личный состав учащихся на плацу для опознания. Начальство прошлось перед строем шибздиков, покраснело глазами и рявкнуло на пострадавших: " ЭТО ОНИ ВАС! ДЕСАНТУРУ!!! ПОБИЛИ?!!! СГНОЮ!!!!!" и умелось вместях с пострадавшими.
2. История уже связанная с цитатой. Закончили те вертолетчики училище. Ну и надо конечно отметить. А кореш мой, Серега, чего-то замешкался, да еще был в гражданке и попытавшись пройти в ресторан натолкнулся на непонимание: "Мальчик, ты куда? Сюда только со взрослыми и точно не вечером.". Хорошо докричался до своих приятелей, а то бы не пустили.

@r-chegevaroff:
r-chegevaroff

В дополнение к #2667923. Хохма была однажды с Прохором Алексеевым. Пришли у нас в один клуб, "Ин рок" он назывался. А там вроде Прохор и Пузо должны были выступать. Сидим, выпиваем. Рядом мужичок такой, полный, бородатый. Распизделись, о пиве и жизни, хорошо так говорили. Потом он говорит, мол, ну ладно, мне пора. Ну, думаем, пора, так пора. А он идет на сцену и начинает выступать. Оказалось, это Прохор был, оч интересный собеседник.

@Valkyre:
Valkyre

Поздний вечер. Маршрутка. Сидит пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой...Ребенок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: "Мама, я-король?". Мама недовольно смотрит в сторону и ничего не отвечает...Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: "И куда же наш король едет так поздно?". Тут мамаша отреагировал, сняла капюшон с пацана, а там...тостенная хрустальная ваза на башке. И говорит: "А мы везем Его Величество в травматологию — подданным показать!"

@VVS:
VVS

Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами — как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!"
Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты — каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом.  Пусть остальные полюбуются  ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа  и такой крепкий солярийный загар.  Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и  громко заявляет:
— Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.

@NetMoose:
NetMoose

В продолжение #2577779. А еще заметил у казахов большое количество семей с фамилией Брежнев. ;)

@NetMoose:
NetMoose

@dmial тут напомнил в #2577740. Приехал я как-то на мамкину историческую Родину. Совхоз им. Глухова. Для тех, кто видел ту Саратовскую область на карте, у ней есть такая "нога", силльно выдающаяся в Казахстан. Называется это обычно "в сторону Алгая", потому как есть там райцентр Александров-Гай. Так вот, возращаясь к началу, приезжаю этак я, живу некоторое время и вдруг вижу чудо-чудное и диво-дивное. Представьте себе нормальных, обычных казашат. Т.е. все признаки на лицо: сухие, большеголовые, узкоглазые. Но при этом огненно рыжие!!! Мастью в папу-казака пошли, а породой в маму. Две девчонки и пацан. Очень забавно было.

@VVS:
VVS

Ещё о любителях халявы.
Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.
Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит:
— Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.
Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel.
— Нет, — отвечаю, — это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет.
— Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени — неужели тебе жалко для меня каких-то полутора часов в день? Мне не к кому больше обратиться!
— Как это не к кому? Да у нас полно учебных центров с преподавателями-профессионалами!
— Да там у них график для меня неудобный. А к тебе я буду приходить вечерком.
— Но на всех курсах есть обучение по индивидуальному графику.
— Да ты что! Индивидуальный график стоит в 2 раза дороже! Да ты не боись, ты компьютерный гений, ты за две недели освоишь эту лабуду, а потом и займёмся! У нас всё получится!
Впился как клещ, слова "нет" не слышит или не понимает, а может озвучивает заготовленный сценарий, долбает мантрами из пособий типа "Как правильно манипулировать лохами".
Ну, дятлов надо бить их же оружием. Перебиваю:
— Слушай, у меня классная идея! Я поддерживаю птицефабрику в Сосновке, добираться туда геморрой. Ты будешь меня возить! Ты же у нас классный водила, тебе это будет легко! Смотри, по 2-ГИС туда всего 20 км по прямой, но ты же у нас Шумахер, ты домчишь меня быстрее ветра! И всего каких-то три, четыре, самое большее пять раз в неделю! Привёз — и свободен! Но далеко не отъезжай, часа через 2-3 мне надо будет ехать обратно.
— Но... ведь... у тебя... Нива-Шевроле?
— Ну да, но она бензин жрёт жутко. Неужели тебе для меня жалко каких-то 4-5 литров бензина в день?  Да ты не боись, у нас всё получится! Завтра и начнём.
— Это... шутка?
— Конечно! Моя шутка в ответ на твою! Классно прикололись, ха-ха-ха!
— Я в тебе ошибся.
Ушёл, оскорблённый моим вероломством.
Через какое-то время обида прошла всвязи с какой-то неисправностью, звонит с просьбой о помощи. Отвечаю — сейчас никак не могу, позвони месяца через полтора-два, а лучше через три-четыре.
Ошибся так ошибся.

@NetMoose:
NetMoose

Офигеть просто! storyofgrubas.livejournal.com

@bighouse:
bighouse

Вот часто слышу, что наших производителей зажимают, что иностранцы подкупают и всё такое... Но вот смотрите, приходит иностранное оборудование (например газовые турбины на Адлерской ТЭС, турбины на ТЭЦ16 Мосэнерго... список могу продолжить, не суть). В договоре чётко указаны границы поставки (от фланца, арматуры, штэкера ... с указанием типов ответных фланцев, штэкеров и т.д). И всё. Прицепляйся к концам и не думай — всё опробовано на заводе и после включения будет работать. Да, возможно потребуется подстройка, кудаж без этого — на заводе нельзя учесть местные трассировки и т.д. И вот я, обленившийся на иностранном оборудовании, попадаю на северо-западную тэц на реконструкцию системы регулирования. Не буду рассказывать тонкости, они Вам ни к чему. Но вот самое интересное — приходит новое оборудование на замену. Оборудование приходит с завода Питера на станцию Питера. Приезжает шэф от завода, и задаёт сокровенный вопрос — "а кто ревизировать оборудование будет?". У меня аж дыхание перехватило. Шэф привозит оборудование и заявляет что оно может ещё и не работать. Что надо доработать напильником по месту попутно протянув всё внутреннюю часть и законтрив всё что причитается. Это всё равно что после покупки ноута Вам предложат проверить, а положили ли термопасту при сборке, или забыли...
В общем вот такой подход у наших заводов. И пока так будет — нечего удивляться ситуации. Я уж молчу о моральном устаревании оборудовании, и полном нежелании что-либо менять.
К слову — основная прибыль идёт не на установке нового оборудования, а на обслуживании установленного. Причём обслуживать почти в два раза выгоднее... Но наши как жили в совке, так и живут в нём (я ничего не имею против СССР и его производства, но плановая экономика и железный зановес в прошлом...)

@Shchvova:
Shchvova

увидел в твитторе фоточку счастливого билетика, вспомнилась умилитейнейшая история. Ехали группой друзей в Крым отдыхать и ходить по горам. Нужно было проехаться на Крымском Тролейбусе (80 км езды). Так вот, купили билетики (заметно дороже обычных тролейбусных, но все же так очень дешево ездить). Девочке попадается счастливый билетик. Она сама от этого становится очень радостной долго показывает его всем, ну, вы поняли. Потом решает его сесть. А билетик там большой такой )
Засовывает в рот, давай жевать. И тут.... Заходит контролер. Девушка делает большие глаза, перестает жевать и смотрит на него. Мы все показываем прокомпастированные билетики, а девочка смотрит. Через несколько секунд контролер и девочка стоят и смотрят друг на друга, как будто в растеренности. Через небольшое время контролер "билетик?" на что девочка поварачивается немного от него и начинает вытаскивать изо рта пожеванную бумажку, и гордо покаывает ее контролеру. Все смеются, занавес.

@isilmine:
isilmine

А я помню когда мужик жаловался что когда они в ресторан ходили и она шла срать то она говно в сумку себе клала,она из говна скульптуры лепит,она даже в студию одну привезла.Мужик еще жаловался что весь дом в скульптурах из говна,вот это были времена

@isilmine:
isilmine

Я помню охуенную серию, где ололорозыгрыш был, и типа телка выиграла тачку. нагиев ей показывает в угол и говорит, мол, вот ваша машина. А там девятка стоит. бабень радуется, и тут ХУЯК — стена в студии рушится, въезжает ЗИЛ, уебывается в девятку, из ЗИЛа выбегает мужик и сваливает со студии. Все в ахуе, нагиев такой — даааа, жаль... Но это была не ваша машина. Вот ваша машина!, — и там типа мерин стои в другом углу.

@NetMoose:
NetMoose

Как ни странно, думал, что рассказывал эту историю в историях, но сходу не нашел. Наверное рассказывал в комментариях. Натолкнуло вот это сообщение #2277521.
Итак, работал я в одной организации, не суть в какой, главное, что напротив был весьма популярный компьютерный салон, в котором в одной комнате играли в игрушки детки, а в другой учились всяким компьютерным премудростям более старшие люди. Жили, значит они поживали, бабла наживали, но пришла и к ним одна гражданка, ведущая за ручку свою не до конца совершеннолетнюю дочу. Выяснилось, что доча, с отсутствующим видом стоящая у окошка и нарезающая указательным пальцем резьбу в своей левой ноздре, отучилась в вышеуказанном салоне по программе "Начальное обучение компьютерной грамотности". А теперь маман, в довольно безаппеляционной форме, не возражает, чтобы доблестные рыцари п̶л̶а̶щ̶а̶ ̶и̶ ̶к̶и̶н̶ж̶а̶л̶а̶ мышки и клавиатуры приняли ее на работу в качестве "кого угодно, лишь бы еще подучилась, пока школу заканчивает". Директор сей конторы, немножко охреневший от напора маман, в принципе согласился, но уточнил словестно, что денег платить мадемуазель не в состоянии, а может только накачать в ее головушку знаний немерянное количество. Стукнули по рукам. Маман от души, директор с опаской. Ну девочка когда ходила на "работу", когда забивала, потом вообще запропала.
И вот, в один обычный и ничем не примечательный день, приходит ко мне скорбный челом директор салона и говорит: "Андрюх, мне нужен свидетель в суде.". Объяснил, что мамаша девочки подала на него в суд. Суть претензий сводилась к тому, что дочу её забижают п̶р̶о̶к̶л̶я̶т̶ы̶е̶ ̶и̶з̶в̶р̶а̶щ̶е̶н̶ц̶ы̶ ̶и̶ ̶п̶е̶д̶о̶ф̶и̶л̶ы̶ работники сей конторы, что мытарили ее непосильным трудом, а потом уволили без выходного пособия. И желает она чтобы её кровиночку: во-первых восстановили на работе с прежним окладом, во-вторых выплатили компенсацию за все время увольнения (3 месяца). Мы покрутили с ним пальцем у виска, потому как девочка никогда не была официально оформлена, а посему не была и уволена.
Как же мы глубоко заблуждались... В-общем опуская процедуру суда, больше похожего на плохую оперетту, поставленную на подмостках сельского клуба за три дня, скажу. Маман ухитрилась не только выиграть суд, "восстановить" дочу и получить компенсацию, но и в камеральной обстановке еще и отступных с того директора, за то, что он девочку "восстановил", а затем смог в соответствии с законодательством "уволить" по статье. Потому как ни девочка не горела желанием работать, ни маман "свою кровинушку" отпускать к̶ ̶э̶т̶и̶м̶ ̶н̶е̶д̶о̶б̶и̶т̶ы̶м̶ ̶и̶з̶в̶р̶а̶щ̶е̶н̶ц̶а̶м̶ на работу не могла, потому как это "разбивало материнское сердце".

@NetMoose:
NetMoose

storyofgrubas.livejournal.com

@MaruMazanova:
MaruMazanova

Помните мою маленькую кошочку? Так вот: она выросла и стала кошкой-бандиткой.
Мы назвали ее Масей, сокращенно от Маски.

Факты о Масе:

1. Перед сном она сосет лапу, от чего одна лапа у нее постоянно коричневая от грязи.

2. Она похожа на бэтмена. Тем не менее мы считаем что у нее рот троечкой.

3. Она постоянно обнмается когда берешь ее на руки: тянет передние лапки, обхватывает ими шею и трется мордочкой об подбородок.

4. Она никогда не царапается, даже если бесится. Зато очень сильно кусается.

5. Когда кто-то купается, она ходит по бортику ванны и мяукает, как будто переживает что мы утонем.

6. Она ловит лапкой струю воды из крана.

7. Она не умеет грациозно ложиться как остальные кошки: она сначала заваливает задницу, а потом плюхается передом. Она вообще не очень-то грациозна.

8. Она прыгает на высоту больше 2 метров.

9. У нее очень разнообразные "няу", так что можно легко распознать чего она хочет. Обычно она хочет чтобы открыли дверь, потому что она любит чтобы в доме все двери были открыты.

10. Она очень маленького размера и весит всего 1.3 кг (в отличии от второго кота, который весит почти 7 кг), но у нее очень длинный хвост.

11. Когда она подрастала она была похожа на крысу из-за длинной мордочки и тонкого длинного хвоста. Но за последние пару месяцев она набрала массу и опушилась, так что теперь она похожа на кошку.

12. Она очень любит тереться о щетину моего куна, а когда совсем разнежится она покусывает шею.

13. Пока она росла я узнала что у кошек есть молочные и коренные зубы. Я хотела взять себе клык, но она его потеряла где-то.

14. Она нравится абсолютно всем. Ведь она очень необычная и при этом безумно милая.

15. Она любит мех, как искусственный, так и натуральный. Она его сразу же хватает, рычит и носит по дому, демонстрируя пойманную "дичь" и давая понять что эта "дичь" принадлежит ей. Недавно она так носила мою шапку, которая раза в полтора, а то и в два больше ее самой.

@Dragonizer:
Dragonizer

Позавчера купил жесткий диск. Позавчера же зашел ко мне друг; если не вдаваться в подробности, то ключевым для этой истории описанием его будет — "слон в посудной лавке", в общем... не шибко аккуратный человек.
И вот в какой-то момент моих ковыряний с ноутом я кладу жесткий диск на стул рядом со мной, а этот тип через некоторое время заходит и садится на этот стул.
Раздается смачный "ТРЫНЬК!".
Повисшая в воздухе тишина.
Смотрим на стул, а там треснул пластмассовый футляр набора отверточек, лежавший рядом. Диск, к счастью, в порядке.

@NetMoose:
NetMoose

#2226366 напомнила. Случилось так, что, настраивая десяток компов в одной организации, пришлось задержаться там до позднего вечера. Бабушка-охранник-дворник вышла подметать двор, во всей пустой и гулкой конторе не осталось никого кроме меня. Для избежания излишнего внимания к конторе аборигенами свет был также кругом притушен до дежурного. Ставлю всем предписанный начальством конторы Avast. Добираюсь до предпоследней машины и тут вдруг как заорет благим матом из колонок одной из предыдущих обслуженных машин: "ВИРУСНАЯ БАЗА ДАННЫХ УСПЕШНО ОБНОВЛЕНА!!!". Я чуть не отложил кирпичей на небольшой летний домик.

@VVS:
VVS

Девушка с...

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.

Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!

Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.

И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:

— Я с нарезного батона!

Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:

— Чего-чего?

— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.

— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.

Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!

Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там...

Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.

@VVS:
VVS

Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка — на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

@NetMoose:
NetMoose

Тут напомнило один замечательный случай текущим праздником из #2218818 Был у нас до недавнего времени на работе дядька один. Ахвицер в годах. Работал зам. директора по общим вопросам. Разбирают значит очередной случай пьянки среди слесарей. И он изрекает такую примерно фразу: "Да я в день бутылку водки выпиваю. Но вечером, после работы! Видел меня кто-нибудь когда-нибудь в дугу?". Мужику на минуточку 60.

@VVS:
VVS

Стриптиз  в маршрутке
В маршрутку  заходит девушка — свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает  их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее  голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров  разная — мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося — "Ть-фу" . 
Всех удивляет парень, — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

@isilmine:
isilmine

Одна женщина обламывала ветки сухого дерева, ствол треснул, повалился и придавил её. Вторая начала разводить огонь и тоже неудачно: пламя охватило её и сожгла дотла. Третья рубанула себя по ноге каменным топором и вскоре скончалась. Четвёртой острая щепка отскочила в глаз, пятая напоролась на колючку – обе женщины умерли. Шестая несла сосуд с водой, поскользнулась и сломала себе шею. Укус собаки оборвал жизнь седьмой. Остальные пошли искать пропавших охотников, споткнулись о пень и, падая, раскололи о него свои головы. Одна девушка как крикнет в ухо какому-то мальчику:
– Пошли!
Тот от испуга лишился жизни. Оставшиеся дети затеяли возню, повалились один на другого и тоже все умерли. Этих детей вместе с родителями можно сейчас наблюдать на Млечном Пути. Теперь девушки остались одни. «Мы ещё совсем юные, – размышляли они, слушая заунывные крики ночной птицы. – Не жить же в совершенном одиночестве! Быть может, нам утопиться или дать змее себя укусить? Или сжечь себя? Или же прыгнуть в глубокую яму?»
В конце концов старшая из сестёр решила развести в яме костёр и прыгнуть в него с высокого дерева.
– Мысль неплохая! – согласилась младшая. Когда все было готово, старшая говорит младшей:
– Залезай и прыгай первой!
– Нет, лучше ты.
Старшая согласилась, залезла и прыгнула. Младшая последовала за ней. Большое Магелланово Облако – дым от сгоревшей старшей сестры. Малое – дым от младшей.

@isilmine:
isilmine

cs309830.userapi.com

@VVS:
VVS

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

@isilmine:
isilmine

Сегодня в маршрутке ко мне пристала какая то пьяная девка, она пыталась расстегнуть мои брюки и насильно отсосать мой хуй, я завизжал и ударил её по ебалу кулаком, водитель стал кричать этой шлюхе что вызовет полицию если она не отстанет от бедного парня.Но она обматерила водителя и хотела уже меня схватить но я выскользнул из маршрутки и побежал домой.Это пиздец, мне хотелось смыть с себя всё это но я не мог, я проплакал почти весь день а потом сжёг свою одежду.
Больше никогда не выйду из дома

@isilmine:
isilmine

Забрали как-то У-ича в армию. И все, нет армии — создали инстант-блог из подручных материалов, солдаты бегают, сообщения передают, генералы ракуют, майоры троллят, и У-ич выкидывает возмущающихся офицеров из армии на гауптвахту.

@isilmine:
isilmine

Забрали как-то армию в жуик. И все, нет армии — выбрали Вазда новым главнокомандующим и пошли на улицы насиловать детей, целовать собак и пить квас.

@isilmine:
isilmine

Забрали как-то хейт-куна в армию. И все, нет армии, над входом в часть нарисовали Омск и поехали на черно-розовых танках ссать на купол Кремля и сосать дождевых червей.

@isilmine:
isilmine

Забрали как-то Исильмайна в армию.
И все, нет армии, все Хаосу поклоняются, устроили Черный Крестовый Поход.

@isilmine:
isilmine

Забрали как-то Вазда в армию.
И все, нет армии, зашкварена. Всей частью заббикс ебут и кофе варят.

@VVS:
VVS

Жители испанского города Севилья протестующие против сооружения очередной мечети в их городе придумали, как помочь себе в этой ситуации.
 Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем «злодеянии».
 Законы ислама запрещают возводить мечети на «испоганенной свиньей земле».
 Как пишет в своем блоге Arthur Kalmeyer, мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами).
 Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. Суеверия сработали, как часы! )))

@isilmine:
isilmine

dobrochan.ru

@VVS:
VVS

Основатель торговой сети Duty Free Shoppers 81–летний Чак Фини, заработавший на ней миллиарды долларов, решил не складывать заработанные им деньги в кубышку, не покупать острова и яхты, а потратить все на благотворительность. Начиная с середины 80–х годов, он начал свою тайную деятельность. С тех пор на образование, науку, здравоохранение, защиту гражданских прав и содержание домов престарелых в разных странах мира он потратил 6,2 млрд долларов из 7,5 млрд (во что оценивают его состояние эксперты). Оставшиеся 1,3 млрд он планирует потратить до 2016 года. Самый примечательный факт — Фини на протяжении 15 лет скрывал свою благотворительную деятельность, что удивительно в наших реалиях, когда каждый богач, кинувший копеечку нищему, трубит об этом на весь мир.
Многие получившие деньги организации понятия не имели, от кого они, а те, что знали, поклялись хранить секрет. «Мне пришлось убедить попечительский совет, что речь не идет о чем-то компрометирующем, что эти деньги не грязные, — рассказывает Фрэнк Роудс, бывший ректор Корнелльского университета, который впоследствии возглавил The Atlantic Philanthropies. — Это было совсем не просто». В итоге Фини все-таки «разоблачили» (заслуга эта принадлежит в том числе Forbes), но его скрытность никуда не делась: до 2012 года он дал не больше пяти интервью. Теперь, когда его благотворительная миссия постепенно подходит к своему логическому завершению, он понемногу выходит из тени, и у нас появляется возможность кое-что узнать о его жизни.

Фини делает так, чтобы благотворительные учреждения соревновались за его пожертвования, требуя от них подробных и четких бизнес-планов. Если в проекте что-то идет не по плану, Фини урезает финансирование. Обещая значительные пожертвования, он принуждает государство и других жертвователей не отставать от него. К примеру, в 1997 году Фини предложил вложить $100 млн в развитие университетов Ирландии, но только при условии, что правительство тоже инвестирует значительные средства. И все получилось: вложения The Atlantic Philanthropies, $226 млн, принесли системе университетского образования $1,3 млрд государственных денег.

У Фини нет собственной машины, хотя он признается, что живя в Гонконге недолго владел подержанным Jaguar. Яхты у него тоже нет, потому что, как он говорит, его укачивает. Фини носит часы Casio на резиновом ремешке, потому что они ходят как Rolex. Его бывшая жена и пятеро детей, правда, живут в особняках, стоивших многие миллионы долларов: они разделили между собой $140 млн от продажи Duty Free Shoppers. Но сам Фини живет в квартирах, принадлежащих The Atlantic Philanthropies, в Дублине, Брисбене и Сан-Франциско.

Фини так формулирует главное правило для благотворителей: чтобы жертвовать деньги, не нужно ждать, пока ты состаришься. Лучше сделай это сейчас, пока ты полон энергии и можешь что-то изменить. «У богатых есть определенные обязательства. — говорит Фини. — Я не могу за них решить, куда девать деньги, но мой вам совет: тратьте их с умом».

6 сентября каждый университет Ирландии торжественно присудил ему почетную докторскую степень в области права: такая награда вручается впервые в истории. А скоро у Фини, благодаря Голливуду, появится возможность объявить о своих идеях всему миру. Джорджа Клуни заинтересовала история его жизни, и он обдумывает съемки фильма. На вопрос о том, какой актер мог бы сыграть его, Фини после долгих раздумий ответил: «Ну, наверное, Дэнни Де Вито».

@NetMoose:
NetMoose

Чего-то вспомнилась веселая история времен, когда я салон игровой держал ;) Было это в конце девяностых начале нулевых. Под салон мы снимали комнатенку в гостинице, одноименной с нашей деревенькой. Понаставили компов, провели сетку, утрясли проблемы с налоговой и кассовым аппаратом (это отдельная история, как я предоставлял услуги, не имея кассового аппарата). А сетку у нас обеспечивал весьма затейливый хаб. У него было 8 разъемов под rj-45 и один под чудо-хрень под названием коаксиал. Для тех кто не застал — разъем похож на кусок трубки, торчащей из устройства, а кабель к нему подходил такой, какой нынче кабельное телевидение пользует (ну в-общем особенно любознательные себе в педивикии накопают). Особенность же сетки, работающей на коаксиале была в том, что устройства цеплялись последовательно и её необходимо было с обоих концов этакими затычками оконечивать, сиречь терминировать (любознательная молодежь может также себе в более других источниках накопать зачем). Так вот. Моргала возле этого разъема лампочка постоянно и очень меня раздражала. Ну как же? В разъем ничего не включено, а диод наяривает. Ну и поделился я с одним приятелем, в будущем моим техдиром в совсем дугой фирме, своей бедой. А ранее в данном теге я рассказывал, что паренек он весьма непростой и очень любит народ разводить с абсолютно каменным выражением лица. И вот сей приятель мне и говорит: "А ты на него Т-коннектор надень, а с обоих концов терминаторы прицепи, вот он моргать и перестанет". Я не долго думая так и сделал. Диод и вправду потух. Зато начал греться хаб. А у этого приятеля был единомышленник, т.е. тоже любитель пошутить. Ну и он мне при следующей нашей встрече и говорит, ты мол поставь на хаб стакан воды, вот и будет все норм. Ну я ж молодой ишшо, всему верю ;) Поставил стакан, так эти черти на очередной сисопке завалились ко мне всей толпой, поиграли в дюкА с варкрафтами (вода в стакане при этом чуть ли не до кипения дошла), а потом проржавшись раскрыли мне в чем проблема перегрева, засранцы. Чуть я бедный хаб не спалил. Снял конечно Т-коннектор с терминаторами и сразу всем полегчало.

@VVS:
VVS

В Калифорнии, как и в остальных штатах, а также и в цивилизованном мире, предписывает водителям открытого транспорта с двумя шасси и превышающей скоростью более 15 миль в час, такие как например мотоцикл, носить шлем.
Недавно в новостях можно было услашать о следующем инциденте. Мотоциклист на хайуэйе был остановлен полицейским за отсутствием каски на голове водителя. Каска у мотоциклиста была, но она была пристегнута к его колену. На претензии копа о том, что каска должна находиться на голове, водитель мотоцикла аргументировал, что в правилах о ношении защитного шлема не указано, где и в каком именно месте должна находиться каска. После небольшой перепалки с аргументом о том, что "и дураку должно быть ясно" (common sense), водитель мотоцикла был вынужден тронуться в путь уже с каской на голове. Хайуэй Патрол (highway patrol) коп последовал за мотоциклистом, чтобы убедиться, что тот следует указанному предписанию. На следующем же перекрестке водитель мотоцикла,поворачивая на перекрестке на зелёный свет и следуя правилам дорожного движения, и избегая столкновения с выскочившим на его дорогу грузовичком, вынужден был отклониться с пути и при этом ударился коленом о бампер стоящей на перекрес
тке легковушки. Колено водителя было повреждено. В суд был подан иск водителем мотоцикла на полицейского, который якобы неверно истолковал правила дорожного движения, заставив снять каску с колена и тем самым привёл к ушербу и телесному повреждению мотоциклиста. Дело завертелось. Интерессно, как же оно завершится? Люблю эту страну, вроде с нормальными правилами, но с идиотской интерпретацией оных!

@NetMoose:
NetMoose

Напомнили тут историю времен зарождения прокладки оптики в нашей деревеньке. Если уже рассказывал, то сорри. Значит оптику мы тогда уже протянули, развесили, завели. Настал черед варить. А поскольку аппарата еще не было, то заказали мы супер-сварщика. Оный прикатил на переоборудованной для варки на улице "Оке". Переоборудованной, надо сказать, весьма интересно. Задние сиденья убраны, пассажирское перевернуто на 180 градусов, а вместо убранных задних сидений рабочее место сварщика оптики. Со сарочным аппаратом, скалывателем, протирками, линзами и т.д. и т.п. Ну значится сварили первый хвост, второй, третий. Допилили до четвертого. И видимо уже по запарке завели один конец со столба в одну дверь, а второй в другую. Сварщик видимо тоже уже в запарке был и ничтоже сумняшеся сварил десяток жил. Тут до него доходит что он наделал, ибо оптика проходит непосредственно сквозь окушку. Эх он и "мативировал"... ;) Ну что, сломали, перезавели, сварили.

@NetMoose:
NetMoose

Напомнили про одного забавного персонажа. Был у него сайт. Чего-то он там пытался народу на дельфи говнокодить. И вот притопал ко мне и говорит: "А нельзя мне на сайте сделать вот так. Форма, все поля обязательные, заголовок "Предложения и сообщения об ошибках". Поля: фио, емайл, описание. При нажатии на кнопку отправки все поля очищаются, счетчик заявок на этой странице увеличивается, а пользователю выдается сообщение, что его заявка отправлена разрабу. Ничего никуда отправлять при этом не надо." После того, как ко мне вернулся дар речи решил спросить по китайски "На хуа?!!". В ответ: "Ну как ты не понимаешь! У всех есть форма обратной связи. А у меня нет. А чего они там пишут — мне вообще пофиг, я и так все свои ошибки знаю. А людям приятно написать."

@balaklava:
balaklava

Однажды утром я встал в предчувствии чего то необычного. Я прошел на кухню и решил позавтракать. В холодильнике еще оставалось четверть пачки сливочного масла, я достал его и начал густо намазывать на кусок белого, мягкого с хрустящей корочкой хлеба. Внезапно зазвонил телефон. Я положил бутерброд на стол и было пошел за трубкой. Но неуклюже зацепил бутерброд и он упал. Я уже подумал, что это конец. Но чудо! Он упал маслом вверх. Я поднял его и все же сходил за телефоном. — Ало, — сказал я. — Тебе все равно никто не поверит, — ответил мужской голос, и повесили трубку.