to post messages and comments.

Когда куча умных людей отказывают в разуме примерно 150 миллионам населения — это очень печально. Еще печальнее, когда старший брат диктует "должны", а не то стукнут — akuklev.livejournal.com . Вот такая вот демократия, снисходительно-лицемерная.

Вот, правильная позиция
"Беседуют в кафе две девушки. Д2 вертит в руках телефон — какой-то древний кирпич.
Д1: Чё ты телефон не поменяешь?
Д2: Да он зарядку почти неделю держит.
Д1: А если захочется в кабаке с друзьями в интернет выйти?
Д2*задумчиво*: А еще им удобно бить тех, кто в кабаке с друзьями в интернет выходит..."
телефон нужен чтобы звонить, нужно в инет — купи планшет

Я тут прочла записи своего жуйка и мне малость стыдно. При том, что лытдыбр весь переместился в твиттер, здесь осталось место только для одного тупопёздия =_= Отвратительно, больше не буду.

Ебала жаба гадюку...


Сказала гадюке жаба:
— Потрахаться нынче мне надо.
Чтоб среди гадов был прирост,
Засажу тебе под хвост.

Ты — длинная мерзкая тварь,
А я — ниибаццо ёбАрь.
Сказала гадюка жабе:
— Терпеть это все, чего ради?

Меня внимательно слушай
Sexsual, пришла, revolution.
И, следуя переменам,
Ебаться будем тандемом!

Ненавижу такой тип мужиков: я хочу купить у тебя мега-дорогую хуйню, детка, поэтому ты должна из кожи вон лезть, чтобы я её взял. И вроде бы симпатичный и выглядит очень милым, а такое говно с кучей неоправданного пафоса, что сразу такое физическое ощущение, будто бы от него воняет.

После вчерашних разговоров в жуйке подумалось, что всё-таки наглость для мужчины — второе счастье, как в том анекдоте про "можно по мордасам, но можно и впердолить". Пока ты там думаешь, стоит ли к ней подкатить, она уже тебя во френд-зону записала.

(с форума)

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные — это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю — дорогой — морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем....

ОНА
кстати заценила резину
ОНА
реально удовольствие получаю
отлично входит
ОН
от резины?
ОН
ты че, по моему натуральный член намного лучше
ОН
хотя конечно каждому свое
ОНА
В поворот входит. Резина, новая, на колеса!!!

> А я смотрю ОН (!) знаток "входящей" резины ;)