to post messages and comments.

Вы, конкретно, почему не сделали?
youtube.com

pp.vk.me

picshare.ru

Парень гуляет после тренировки со своей девушкой, и в это время к ним подъехал БМВ. Девушка сразу отпускает руку своего парня и начинает идти к машине. Парень спрашивает милая ты куда идешь? Девушка отвечает извини но я поеду с ним он богатый чем ты. Она подошла и села в машину. И парень который сидит за рулем говорит девушка я не для вас остановил машину а, для этого парня который с вами. Потому что я его водитель..

Жил как то один пацан. Не пил, не курил, занимался спортом. Однажды он качался на турниках и упал лицом в говно. Когда пришел в себя и посмотрел по сторонам, он увидел своих друзей. -Брат, мы специально смазали турник маслом и насрали на землю что бы ты не забывал своих друганов и не ходил качаться на турничек сам. Пацан ухмыльнулся и сказал СПАСИБО своим братьям. На глазах у него навернулись слезы...

Подтверждаю:

xxx:
Жизнь в доме с кошкой добавляет несколько новых ругательств:
— Хвост мне в рот
— Шерсть мне в суп
— Лизать тебя в бороду )

Однажды разговор зашёл про родительский контроль. Ученики спросили Инь Фу Во:
– Нужно ли ограничивать доступ детей к контенту, содержащему насилие?
Учитель ответил:
– Воспитание без насилия даст поколение, не способное к насилию. А народ, не способный к насилию, не выживет в окружении варварских племён.
Ещё ученики спросили:
– Нужно ли ограничивать доступ детей к контенту, содержащему эротику?
– Невозможно ограничить доступ к тому, что всегда носишь с собой.
Ещё ученики спросили:
– Нужно ли ограничивать доступ детей к контенту с пропагандой наркотиков?
– Запрет пропаганды запретного – это столь же неразумно, как пропаганда запрещения пропаганды. Одна публичная казнь наркомана приносит больше пользы, чем десять тысяч ACL

Инь Фу Во два дня настраивал VPN-туннель для своего персонального компьютера. Когда туннель заработал, Инь уселся, почтительно повернувшись лицом к югу, и стал читать свою френдленту.
– О, Учитель, – спросил его Сисадмин, – я не могу понять, зачем вам VPN?
– Ты разве не знаешь, что в VPN-туннеле весь трафик шифруется? – удивился Инь.
– Знаю. Но ваш туннель терминируется на обычном сервере в стране западных варваров. А далее весь ваш яшмовый трафик идёт по Сети в открытом виде.
– Сети нет дела до моего трафика, чего не скажешь о провайдере, – ответил Учитель. Видя, что Сисадмин не понял, он добавил. – Вот, например, ты доверил свои деньги банку.
Сисадмин кивнул.
– Но ты не можешь доверить все свои деньги собственной супруге, – продолжал мудрый Инь. – Почему? Потому что она может посчитать эти деньги своими. А с банком такого не случится.
Просветлённый Сисадмин ушёл поднимать себе VPN-туннель.

Однажды Сисадмин спросил почтенного защитника Иня:
– Учитель, почему вы не пользуетесь ЭЦП?
– У надёжных средств ЭЦП нет сертификата. У сертифицированных нет удобства. У удобных нет надёжности, – ответил Инь Фу Во.

ххх: отчего же, вполне оправданная реакция. У меня было три телефона, и последние два от воды как раз и померли
ууу: а первый от чего?
ххх: а первый сименс

Подтверждаю. Правда, последние два телефона у меня умерли от детей, а не от воды. А сименс до сих пор работает, хотя клавиатуру там бы поменять не помешало.

ваш психологический фреймворк: JQuery!

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

xxx: Это лето на Урале — как в Крыму. Тепло и влажно.
xxx: Даже ночью выше нуля.

P.S. Вроде на этой неделе потеплело.

Какие знания я получила в школе:
1. Я идиот.
2. Вокруг тоже одни идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

Клятвы, данные в бурю, забываются в тихую погоду

Уильям Шекспир

Приключение! Люди говорят о нём как о чём-то стоящем, между тем это всего-навсего смесь из плохого питания, постоянного недосыпания и абсолютно незнакомых людей, с необъяснимой настойчивостью пытающихся воткнуть в различные участки вашего тела всякие заострённые предметы.

"Интересные времена"

Предаваться унынию можно до тех пор, пока дела идут еще не совсем скверно.

Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

Мне кажется, надо на время полнолуний подписывать пакт о ненападении)(с) Снеж Листик

Человеку не дано постичь три вещи: смысл существования, вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно.

Я живу в городе, где при знакомстве не надо представляться и рассказывать о себе, все и так все про всех знают.

познакомлюсь с "голосом с задних рядов", с "кем-то из зала" ну или на крайняк с "и тут какой-то парень говорит". ибо ценю в людях юмор)))

Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.

Я могу кое-как понять театр одного актера, но супермаркет одного кассира — это перебор.

Перед встречей с клиентами всегда стараюсь бегло ознакомиться с их страничками Вконтакте, чтобы знать, с кем мне предстоит иметь дело. Ну т. е. в частности я, как правило, в курсе их возраста. И меня прям радуют те нередкие моменты, когда по окончании фотосессии какая-нибудь бурёнка, смущённо потупив глазки, просит по возможности убрать ей "животик" и "попу", сделать талию и помоложе, а в конце добавляет: "Ну вы же понимаете, вот была бы я такая же молоденькая, как вы". А я такая как бы невзначай: "А знаете, мы ведь с вами ровесницы..." (если она моего возраста) или "Ахахах, ну что вы, я вас на столько-то лет старше". Ибо нефиг так запускать себя в 25-30 лет.

Еще вчера все было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну. Сколько раз человек может погибать и все же оставаться в живых?

Рэй Брэдбери. 451° по Фаренгейту

Хорошо известный в любом учреждении закон гласит: если хочешь, чтобы работа была выполнена, поручи ее тому, кто и так уже занят по уши. Эта метода стала причиной немалого количества убийств, а в одном случае повлекла за собой смерть старшего директора, чью голову неоднократно зажимали в маленьком ящике стола.

"Незримые Академики"

— Ты всегда так. Начнешь разбирать книги, зачитаешься через десять минут. И уборке конец.

Кир Булычев "Можно попросить Нину?"

cs409019.vk.me

Утро — это прекрасно. Единственный его недостаток — оно всегда приходит не вовремя.

Глен Кук, "Сладкозвучный серебряный блюз"

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Жена мужу-любителю он-лайн игр: — Хорошо, давай по-другому — если ты не будешь уделять внимание своему единственному годовалому чару, не будешь каждый день проходить с ним квесты: играть, гулять, купать и пр... То рано или поздно твой аккаунт заблокируют.
Муж с ужасом: — КТО?!
Жена: — Я! Я! Твой модератор жизни, мать твою! Задолбал уже в компе торчать!!! Иди поиграй с сыном!

xxx: у моего кота есть два режима: громкий — кот разносит квартиру и разбивает вещи, и тихий — кот разматывает и рвет на кусочки туалетную бумагу.

У моего кота практически также. Только в тихом режиме он что-то грызёт. Либо растения на подоконнике, либо обувь(!) в прихожей.

Самое популярное занятие перед сном считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

Лайфхак: чтобы сделать своё утреннее или вечернее путешествие в московском метро менее унылым и безнадёжным, представь (особенно спускаясь с эскалатора), что ты понтово так, как Саурон, идёшь по полю боя, а впереди бежит на приступ твоя тёмная армия. Зловещий смех опционален.^^

Из одного ЖЖ о жизни в Англии:

На западе моден кэжуал, все очень сильно стараются выглядеть, будто они не очень сильно старались выглядеть очень хорошо.

ххх: ну реально, я когда читаю эти названия, у самой слюни текут
ууу: всмысле?))
ххх: ну вот
ххх: допустим
ххх: ее любимые-это тунец и креветки с лососем
ххх: еще печень с овощами и кролик
ххх: а венец кайфа-это курица в белом соусе с морковкой!!!
ууу: ЯБАТЬ!!! У тя кошка злая???
ххх: ммм. всмысле?? с чего взял??
ууу: ну если я припрусь и окучкюсь около ее миски
ууу: она меня не прибьет?))
ххх: ахахахахха
ххх: не) она меня из графьев)
ххх: она тебе еще самые вкусные кусочки лапкой придвинет)))
ууу: ппц!)
ууу: почем я не кот?)))
ххх: не ко мне вопрос!)))) но ход мысли зачтен и обзавидован вторично!!))))

xxx: Витя, я долго думала, как тебе сказать об этом.
ххх: Мы уже очень давно с тобой, поэтому я решилась.
ххх: Я думаю, ты поймёшь меня.
ууу: Чего??
ххх: у меня запор, ты знаешь что-нибудь, чтоб просраться (кроме слабительного) ?
ууу: Бля, вот то, что ты сейчас написала очень помогает просраться...

Валяюсь на диване, читаю Хроники Амбера с телефона.
Вот вроде на мне и около меня до фига мест, где можно удобно устроиться средних размеров коту. Но нет же, надо лечь на грудь, упереть лапы в горло, отодвинуть мокрым носом мобильник, чтобы ВСЁ поле моего зрения занять своей умильной мордой.

Прости, Желязны, у тебя нет шансов в этом противостоянии.

до регистрации на ганзе я без ножа ходил спокойно. После двух лет чтения ношу пистолет, 2 ножа, ГБ, аптечку, НАЗ, рацию, 2 фонаря, запасной аккум к телефону. о_О

— Кто так нож положил? Вы что, "Пункт назначения" не смотрели?