Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@belsnickel:
belsnickel

Ещё одна бывшая однокурсница разочаровалась в своём юридическом образовании, прошла какие-то курсы визажистов, и моментально засрала мне ленту в вк предложениями услуг "мейк-мастера" или чего-то подобного.

Вообще, мне давно кажется, что женщины уже создали свою гендерно-закрытую экономику на принципах натурального обмена и либертарианства.

Подружка 1 умеет укладывать волосы подружке 2, которая может сделать маникюр подружке 3, которая в свою очередь накрасит обеих в ответ. И есть ещё успешная подружка 4 с магазином одежды и упоротая AVON-сектантка подружка 5. И вместе у них такой хороший симбиоз, который так требуется для выживания в суровом мире мужчин.

Даже завидно.

@netnedostatochno:
netnedostatochno

слишком перевозбудилась и сижу
а что ещё делать

@justonemore:
justonemore

If Tampon Commercials Were Honest: youtube.com

@anutakay:
anutakay

Тут один чувак рожать собрался. Спрашиваю, чем рожать будет. Говорит: "Женой".
Пиздец, блять.

@shellma:
shellma

pp.vk.me вот и я думаю, где и как их заводят?

@Monstreek:
Monstreek

нельзя одевать все в тон. Хм. А девочек часто во всё розовое..

@azaliya:
azaliya

Одна девочка захотела купить туфли. Может, у неё не было, может старые надоели, а может, у нее было сто штук на выбор, но вот именно эти показались самыми красивыми и желанными. В общем, купила она их, надела и стала носить да радоваться. Но недолго. Вскоре девочка заметила, что туфли ей жмут, трут, гвоздик какой-то пятку колет, да и вообще, колодка "не её". Девочка расстроилась, но продолжала носить туфли, надеясь, что скоро они разносятся. Мучилась она, плакала даже, подружкам жаловалась, как ей плохо и какие эти туфли ужасные. Подружки ей, конечно, сочувствовали, самые умные советовали выкинуть туфли нафиг и найти себе нормальные. однако девочка никого не слушала, страдала, но терпела. Она все-таки верила, что когда-нибудь эти ужасные туфли разносятся, изменятся, поумнеют и перестанут уже быть таким козлом, эгоистом и бабником.

@azaliya:
azaliya

Это не известный и уважаемый супермаркет, это цирк с конями.

«Водили» меня чуть ли не все охранники смены, буравила взглядом долго-долго кассирша, сверяя моё лицо с фотографией в моём же паспорте. На выходе та же самая охрана попросила показать содержимое сумки. Я отказалась.

Вызвали полицию. При полицейских стала разбирать свою сумку. Сумка большая, хоть и дамская, но в ней всего-навсего кошелёк, ключи и потрёпанный блокнот. Полицейские были явно на моей стороне, так как смотрели на охрану с явным недовольством.

Я достала из сумки всё. Даже ключи. Полицай уже сделал вдох, чтоб извиниться и отпустить, но охранник потребовал: «Маленький кармашек открой». Открыла. Лицо охраны озарилось счастьем. «Вот! Вот, я так и знал! Спёрла!» — ликовал мужик. А мы с полицаями хохотали в голос: охранник держал в руках женский гигиенический тампон, который на всякий случай носит в сумочке почти каждая девушка.

//P.S.: первый раз читаю про мужика, который радуется, видя тампон. Всем остальным обычно как-то стремно/стыдно/неловко и т.п.

@azaliya:
azaliya

xxx: щас сотрудница отожгла: "это Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, пятый год ношу..."

@azaliya:
azaliya

asaratov.livejournal.com Уиии!!! А совместимость то — совместимость!

@azaliya:
azaliya

Цитата из женского журнала, ссылка на который где-то назойливо крутилась мне в тырнете: "Если не мыть посуду и не стирать, то лак на ногтях держится целую неделю не облупившись".

У меня нет комментариев. Точнее есть, но ну их нафиг.

@azaliya:
azaliya

Возможно даже и мужское)

Жуйк, подскажи, где ты черпаешь методы и количества добавляемых к разным блюдам приправ?
У меня множество чистых приправ (не смесей) и хочется научиться добавлять их именно в чистом виде в блюда.
Когда готовила карри, понравилось — но я уверена, что есть еще много других отличных от моей смесей, которые будут хорошо сочетаться с курицей.

Поделитесь сайтами, ссылками или собственным опытом.

@azaliya:
azaliya

zadolba.li Да ну нафиг таких визажистов.
Пошли они в жопу столь ученые.
Да, бугурт.

@TheKinematiX:
TheKinematiX

cs407618.userapi.com

@Vugluskr:
Vugluskr

— Ну, здравствуй, я — твой целлюлит.
— Да пошел ты в жопу!!!
— Как скажешь.

@azaliya:
azaliya

Захожу на сайт посмотреть каталог сумок — выбираю подарок маме, и вижу "сумки недорого, до 4000 руб.". Неужели я один такой жуткий жмот, что для меня 2 тысячи за сумку уже самая верхняя цена?

@shellma:
shellma

budist.ru
Попробовала сегодня этот сервис в роли сони =) забавно было, да..а вообще хотела изначально попробовать разбудить кого-то, но потом поняла, что может не хватить литературности и словарного запаса, чтобы сделать чьё-то "утро" интересным...послушаю ещё пару раз, а потом может и разбужу кого =)
enjoy ;)

@balaklava:
balaklava

Во пизду березу воткнули,
Во пизду кудрявую воткнули,
Люли, люли воткнули,
Люли люли березу.

Не кому березу шевелити,
Не кому в кудрявой шевелити,
Люли люли моторчик,
Люли люли уж нету.

Как пошла я в лес погуляти,
Белую березу заломала,
Люли люли ломала,
Люли люли березу.

Срезала с березы пруточек,
Сделала себе добрый дилдо,
Люли люли пруточек,
Люли люли шлифую.

Я не буду старого будити,
Уж не буду старого будити,
Люли люли смогу уж,
Люли люли сама уж.

Пусть храпит тихонько в рогожку,
Пусть слюну пускает в подушку,
Люли люли что толку,
Люли люли старик он.

Я пойду тихонько во сени,
И приму любимую позу,
Люли люли во сени,
Люли люли и раком.

Во пизду березу воткнули,
Во пизду кудрявую воткнули,
Люли, люли воткнули,
Люли люли березу.

Не кому березу шевелити,
Не кому в кудрявой шевелити,
Люли люли моторчик,
Люли люли уж нету.

@azaliya:
azaliya

Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай.
Вот это взаимопонимание!

@azaliya:
azaliya

Он тот, кто видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках.
С шикарными локанами и с дулькой на макушке.
Он терпел твои циничные шуточки.
Он видел тебя не накрашенной.
ОН — продавец ближайшего магазина.

@azaliya:
azaliya

по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь,но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛЯДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

@azaliya:
azaliya

Вот как всегда! Когда я вся такая красивка — накрашена здорово, щечки румяные, губы яркие без краски, никто меня не видит. А когда в магазин выходишь спросоня водички купить (или вечером как умылась), сразу бац — знакомый! >.<

@azaliya:
azaliya

Я внезапно захотела поделиться. Девушки гоняются за суперсовременными методами наведения мордной красоты. Используют кучу разных средств одновременно. Подбор индивидуално, под себя. Тонны декоративных масок, чтобы скрыть излишнюю жирность кожи и прыщи. Это все здорово. А потом не тронь лицо, не поцелуй, не облокотись на плечико (хотя впрочем это здесь не при чем).

Для себя нашла потрясающий метод не красить губы, не наносить тоналки и все остальное. Это просто хорошее настроение. Не важно от чего. Хотя например, здорово если это будет влюбленность!)

И не зря говорят, что надо каждый раз заглядывая в зеркало говорить себе, что ты самая красивая. Это избавляет ваш кошелек от лишних и ненужных трат, экономит время, несомненно добавляет хорошего настроения и конечно же обаяния (ведь его не видно за тремя слоями не дающей улыбнуться и измазаться арбузом краски).

@azaliya:
azaliya

Беременная одежда:
Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда!

Подготовка к родам:
Первый – Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй – Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий – Просишь эпидуралку с восьмого месяца!

Одежда ребенка:
Первый – Стираешь, гладишь с двух сторон и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий – «Ничего если мальчик в розовом, правда?»

Беспокойство:
Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/бил/душил младшего.
Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй – Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

@azaliya:
azaliya

Надушилась эфирным маслом "мускатель". Совсем немного. Запах чувствуется только вблизи. Он немного ослабел в течении дня. Но я пришла домой, залезла в душ и теперь сижу в облаке аромата — как будто только что подушилась:) Вот такое масло:)

@Lirium:
Lirium

Ищу муза

@shellma:
shellma

Какие нынче салоны хорошими стали..в субботу была записана на массаж, а приехала и по вине салона не было его. Сегодня перезаписали прям на сегодня и на удобное время (до этого записывалась за неделю) и ещё абонемент выписывают..красота! =)

@shellma:
shellma

Ехала вчера в маршрутке, девушка с двумя телефонами Iphone и LG не очень дорогой смартфон (один — домашний, другой — рабочий) никак не могла разобраться с делами рабочими и домашними... потом наконец "разгреблась", вздохнула тяжело (по ней видно было, что замучали), позвонила и диалог:
— Милый, ты сейчас где?
-...
— Можешь мне привезти телефон попроще?
-...
— Я не могу с ним разобраться
-...
— Даже не могу найти где ммс отправить да и вообще какой-то сложный
-...
— Легко сказать... А кому я его отдам?
-...
-Да кому нужен твой телефон за 30 тысяч?!
-...
Вот так то =) А вы говорите справится даже ребёнок...тут девушка вполне взрослая не может совладать....
Имхо, эппл так перегрузил телефоны функциональностью, что в них уже сложно разобраться простым пользователям. В общем очередной помидор и лучики ненависти ;)

@shellma:
shellma

ksandr.ru
таки да! верно мыслит, нефиг деньги на всякую чушь тратить

@shellma:
shellma

Запомни: приличная девушка на вопрос, что вы делаете сегодня вечером должна ответить "Всё".

@shellma:
shellma

идет девушка по улице
ее догоняет парень: — девушка? девушка?
она: — а ты уверен?
он:- женьщина?
она: — а ты проверял?
он: — ну постойте хоть минуточку??
она: — а ты успеешь?
он:- нууу как нибуть...
она: — это с женой как нибудь, а со мной как надо!!

@shellma:
shellma

мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит

@azaliya:
azaliya

Девушки! Скажите — это у меня одной проблемы с выбором и поиском нужного размера белья, пардон, или это повсеместная проблема?

@shellma:
shellma

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

@azaliya:
azaliya

Я думаю, у каждой девушки в шкатулочке много украшений — драг. металлы, бижутерия, различные рукоделия и всякое другое. Я очень люблю золото, например. Мне просто идет) А также делаю сама кучу разных украшений. Но в последнее время мне все больше нравится кулончик из камушка розового кварца на самой обычной черной резинке. Просто и ко всему подходит...А главное — воодушевляет и дарит хорошее настроение:)

@shellma:
shellma

Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то
часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В
магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и
говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол
посмотрим?"
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:
— Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
— Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса
доведёшь!

@shellma:
shellma

если прокурор говорит нет, это значить нет
если дипломат говорит да это значить может быть
если девушка говорить нет это значить может быть

если прокурор говорит да это значить да
если дипломат говорит может быть это значит нет
если девушка говорит может быть это значить да

если прокуро говорит может быть это не прокурор
если дипломат говорит нет это не дипломат
если девушка говорит да.........

@azaliya:
azaliya

Здесь есть обладательницы длинных ногтей? Вот скажите: у вас ногти в клавиатуре в зазорах не застревают? А то как ни услышу "Ой — так удобно, прям и нет неудобств никаких — и пыль протираю, и кружки мою!" У меня в кои-то веки отросли, так бли кружку с углами на дне и не помоешь уже без потерь (губкой кружки мыть — это как-то не особо. Мою горячей водой с содой).

@finita:
finita

стопудовое счастье ellf.ru

@shellma:
shellma

Жуйк, а это нормально, если за вечер/ночь человек сбрасывает 2 кг, а при хорошем обеде набирает 1-2 кг? Никогда об этом не задумывалась, но теперь меня это волнует о_О