Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@bubo-bubo:
bubo-bubo

систр "я не поняла, ты берешь во внимание то, что может сказать человек, способный надеть шлепки на носки и ходить так на работе?!"

@bubo-bubo:
bubo-bubo

A: теперь он все время что-то розово-сопливое пишет
В: ?
А: ну, что он — дурак, все такое
B: так он и раньше такое говорил
А: и?
B: что и? и так все это знают

@bubo-bubo:
bubo-bubo

A — хочешь такой рюкзак?
B — а такие сейчас кстати в теме
C — в стиле восемьсот двенадцатого
А -туда все поместится и ноутбук и айпад
С -порох опять же

@svetvtonnele:
svetvtonnele

— Чингисхан был дизайнером. Он тоже вырезал людей.

@svetvtonnele:
svetvtonnele

— Зовёт к себе босс, спрашивает: «У тебя есть на завтра какие-то планы?» и я понимаю, что у меня уже нет на завтра никаких планов.

@Monstreek:
Monstreek

Анжела:
— вот скажи, у меня антивируса у меня не было, могло заражение компьютера произойти?
— интернетом пользуешься?
— да.
— могло.
— я только кино посмотрела, музыку скачала.
— могло.
— и что теперь?
— ну поставь антивирус и проверь.
Через пару дней:
— я поставила антивирус, он выдает сообщения, что система заражена, что делать?
— эээ... ну запусти проверку полную.
— а вот у моей знакомой так было, она сказала, что ничего страшного, ей в сервисе сказали, что глюк.
— ну не проверяй.
— а потом у нее совсем компьютер сломался и ремонт был дорого, сказали из-за вирусов.
— ну проверяй.
— а как?
мысленно считаю до десяти
— запусти полную проверку. Антивирь на русском?
— да.
— ну читай, что там написано и следуй инструкциям.
— а в карантин или удалять?
— как хочешь.
— я тогда Васю позову, он разбирается.
...

@Strephil:
Strephil

Из разговора с дальнобоем про систему "Платон":
— ...и как бы выиграл государственный тендер Коломойский.
— Кто?
— Ну Коломойцев там или Коломойский.
— А не Ротенберг случайно?
— А да, точно, Ротенберг! Я не различаю этих политиков.

@Strephil:
Strephil

Сегодня на работе:
— Слышали, Ростову Аякс достался.
Я:
— Спартак Аякс два раза проходил.
— Я бы на твоём месте год бы это слово вслух не произносил. Стыдно должно быть.

@svetvtonnele:
svetvtonnele

Сидим на Екатерининской, за соседним столиком англоязычная большая компания. Всё происходит на улице, между столами заведения и зданием тротуар, по которому ходят люди. Они вряд ли услышат всё, что вы обсуждаете с собеседниками, но язык, на котором говорите, различат.
Мимо проходит тоже большая компания иностранцев, которая, видимо, обрадовалась, услышав родной английский, потому что один из парней, обращаясь к нашим соседям, радостно восклицает:
— Hi, guys!
Один из сидящих с недоумением оборачивается и, уже вслед, цедит сквозь зубы, но довольно громко, не стесняясь:
— Stupid Americans!
Реакция была мгновенной и без смены выражения лица:
— Canadians.

@alex0b:
alex0b

Утро дефолтного будничного понедельника. Группа незамысловатых молодых людей, присев на лавочке и поребрике, черезвычайно не спешно покуривает. Рядом лежит лабрадор и задумчиво пялится на прохожих. Из сумрака парадной, появляется бесформенная дама неопределенного возраста, в халате неопозного цвета, в одной руке папироса, к другой привязан мопс. Через минуту мопс, видимо осознав, что фурора их появление не вызывает , начинает истошно тяфкать на лабрадора. Последний, с неподдельным удивлением, пытается понять откуда берутся такие звуки. Один из парней завязывает с дамой диалог:
— Тетя, а чего у тебя такая собачка злая?
— Зато он мужчина!
И тетя, хмыкнув, исчезает.

@NoName00:
NoName00

"Пизду тебе в сраку".
"Всё. Пизда конструктивному диалогу, понеслось седло в жопу".

@svetvtonnele:
svetvtonnele

— К нам кто-то стучал в дверь, я сказала, что дома никого из взрослых нет.
— Вика, тебе двадцать пять.

@svetvtonnele:
svetvtonnele

Выбираем фотки:
— [показываю на вокалиста] Ты же сможешь его обрезать?
— Хорошо, позвоню в синагогу.

@svetvtonnele:
svetvtonnele

— ...будем играть в пятилетнюю девочку и педофила.
— А ты меня не забыла спросить? Может, я не хочу быть пятилетней девочкой.

@Monstreek:
Monstreek

в чате игры:
— я потерял нить беседы, чувак.
— а что нетак?
— тебя съест Минотавр.

@svetvtonnele:
svetvtonnele

У кого-то мужчина новую причёску не замечает, а у нас я нечаянно не заметила изменений в доме. У любимого фотографа все мои аргументы в свою защиту пресекаются железным:
— Как ты могла не заметить новый абажур в спальне?! Свет же стал рассеянным!

@Monstreek:
Monstreek

библиотекарь: Ксения Алексеевна, а где у нас будет Пасха?
я: эмм, в каком смысле?
библиотекарь: на флешке или ноутбуке?
я: ???
библиотекарь: презентация.
я: эээ, куда сохраните, там и будет.
библиотекарь: а если сейчас на флешке?

@svetvtonnele:
svetvtonnele

Говорит: — Женщина, я знаю, как тебя зовут, поэтому сделай мне бутерброд.

@svetvtonnele:
svetvtonnele

Готовлю утром кофе на кухне, он в коридоре, поэтому перекрикиваемся. Напоминаю о планах на вечер, группа называется Легендарные Пластилиновые Ноги:

— У нас сегодня концерт — Пластилиновые Ноги.
— Ага, Мандариновые Руки?
— Ноги.
— Мандариновые Ноги?
— Легендарные.
— Какие? Неблагодарные?

@svetvtonnele:
svetvtonnele

— А давай спросим у виолончелиста, насколько часто он дергает смычок.

@svetvtonnele:
svetvtonnele

Показываю мужчине какие-то выступления из слепых прослушиваний The Voice, начинаем гадать, кто сидит в жюри, я подтверждаю, что редко знаю кого-то из зарубежных тренеров, только в британском были знакомые лица. Он в ответ:
— Так в британском же, наверное, королевская семья сидит? Должны же они хоть где-то что-то решать.

@Strephil:
Strephil

— Да это уже проблема не в Linux'е наверное, а в браузере.
— Может быть, в Браудере?

@svetvtonnele:
svetvtonnele

Садит плюшевого медведя под ёлку, слышу возглас ужаса:
— У него бирка наружу! Ох уж эти невоспитанные медведи...

@BigEmoTIK:
BigEmoTIK

Сегодня корпоратив, я готовлюсь дома. Звонит коллега.
— Ты в чем пойдешь?
— В платье.
— Совсем красивая??
— Как получится.
— С декольте?
— Нет..
— НЕТ?!

@Monstreek:
Monstreek

Ксения:
Саша, В случае выезда на встречку скорости двух авто суммируются...
...
Саша:
Ксения, чушь, скорости не складываются учите физику. Просто к скорости более медленной машины плюсуется разница в их скоростях

Саша:
Ксения, и то если массы авто равные


Ксения:
Саша, сами учите физику. Если автомобили едут навстречу друг другу со скоростью 100 км/ч, то скорость их сближения будет 200

Саша:
Ксения, это самое оаспрострагенное заблуждение в мире


ШТО?

@svetvtonnele:
svetvtonnele

— Батман помню, гранд батман тоже, а тандю и сутуню батман не помню...
— Ничего страшного, я баскетбол тоже не помню уже.

@svetvtonnele:
svetvtonnele

Оба пользуемся одним шампунем, который обычно выбираю я, поэтому с заботой и мыслью о его бороде спрашиваю:
— Как тебе новый шампунь, нравится?
— Ну да, он же мылится.

@den-po:
den-po

— парнишка, который на скейте ездит, постоянно его у дверей бухгалтерии оставляет. нафига? почему, например, под стол не положить?
— может, он так территорию метит?

@kapsh:
kapsh

— Что-то у тебя с каждым днем всё больше ноутбуков.
— А мы их просто на ночь вместе оставляем. Приходим утром — вот ещё один, десятидюймовый.

@svetvtonnele:
svetvtonnele

— Если она мультиварка, то почему не варит мультики?

@BigEmoTIK:
BigEmoTIK

Скоро запустим новую акцию: при покупке подарочного сертификата — шоколадка в фирменной обертке в подарок. Ищем хорошую, но недорогую шоколадку. Попросила коллегу купить в Ашане и попробовать, вкусная ли. Начальница тоже в поисках. Созваниваемся.
Я: — Ставлю на девочках опыты, они пробуют шоколадку.
Н: — Да? Я, наверное, к ним тоже подъеду.
Я: — А давайте мы будем экспериментировать на наименее ценных членах коллектива?

@Zvezdunov:
Zvezdunov

Брат (житель Белоруссии) и сестра (россиянка)
Цитаты...
С- Что-то ты мне не нравишься. Тебе точно к нам надо. А то зачахнешь с таким настроением. (Успокаивает брата после его развода с женой)
Б-Ехать к вам есть проблемы. Тем более не люблю я россию.

Через день:
Б-Помоги может с работой, город большой, может пристроится куда удастся.
С-Приезжай, поможем.

Через немогу к нам едут, едут блеать и душевно страдают.

@svetvtonnele:
svetvtonnele

— Представляешь, белые медведи такие на гризли смотрят и: «Крашеный мех?! Серьёзно?»
— А панды? Фрики какие-то. Бамбук этот вместо рыбы... Ещё и веганы!

@BigEmoTIK:
BigEmoTIK

Обсуждаем нелегкую беременность знакомой.
— Никакого удовольствия от беременности она не получила.
— А можно получить удовольствие?
— Ну, да это прикольно.

@svetvtonnele:
svetvtonnele

— А с кем ты разговаривал? У тебя манера разговора изменилась, интонация, перенял от кого-то.
— С идиотами. Я целый день разговаривал с идиотами!

@BigEmoTIK:
BigEmoTIK

С начальницей периодически вместе обедаем. То домашним в офисе, то в кафе на бизнес-ланч ходим.
Звонит.
— Вы сегодня как обедаете?
— С собой принесла еду.
— Какая вы! А у меня ничего нет (видимо, намекая на кафе).
— Я без денег.
— (со вздохом) И я тоже. Ну, ладно. Куплю что-нибудь. Без меня не ешьте!

@stanis:
stanis

Зачитываю:
— Мы увеличиваем лимит на вашей карте до 210 тысяч рублей! Если в течение шести месяцев Вы не воспользуетесь новым лимитом, мы поймем, что деньги Вам не нужны...
@birariver смеётся:
— Деньги нам нужны! А вот кредит!!!

@stanis:
stanis

— И прилетаем 24-го во Внуково! А Внуково — это у нас...
— Это в Москве!

@Strephil:
Strephil

Он:
— Ну и какое тебе дело до этих курсов? Ты что, в Европу собрался?
Я:
— Понимаешь ли, я зарплату в рублях получаю.
Он:
— Ну и что? Цены в магазине тоже в рублях.

Пауза.

Он:
— Фигасе плата поднялась за холодную воду. Да и за горячую.

@stanis:
stanis

– А ты на сайт провайдера пробовал зайти?
– Щас... (созерцая сообщение об ошибке) Ага. Хи-хи. Зайти на сайт провайдера.