to post messages and comments.

youtube.com

Вчера ведущий разработчик проекта сказал об уходе. Я проревела весь вечер. Не думала, что буду реагировать хуже, чем на расставание с любым из бывших.

Меня не поздравляют с ДР, с 8 марта, да и в принципе мало с кем общаюсь. На работе я вижу одни косяки в своей деятельности. Я не знаю, кем я еще могу работать, если меня уволят. Мне стало интересно проводить время с ребенком, но сегодня он не хотел засыпать 2 часа и я повысила голос, чем очень напугала его.

Где искать психолога?

Здравствуй, дорогой дневник. Я давно тебе не писала, потому что моя жизнь прекрасно сбалансирована: дома я отдыхаю от работы, на работе я отдыхаю от дома. Я снова стала собранной, эффективной, производительной. Я упахиваюсь на работе, читаю много книжек по пути домой, качественно провожу время с сыном.

Так все продолжалось чуть больше 4 месяцев до сегодняшнего дня. Вчера в 5 утра я проснулась от отравления, провела полдня дома в серо-зеленом состоянии, затем поползла на важную встречу на работу и серо-зеленая приползла обратно. Сегодня решила дать организму отдохнуть, осталась дома. Поработала с утра, потом сын увидел что я дома, стал лезть в ноутбук, мешать, я разозлилась и теперь ненавижу себя. Даже после окончания рабочего дня я залипала в ноут или телефон без единой попытки провести время с ребенком качественно. Мне интереснее повтыкать куда-то, чем пообщаться больше 10 минут с ребенком. На выходных у меня правило: не открывать ноутбук, если малыш не спит. И это прекрасно работает. Мы успеваем порисовать, проверить, побегать.

Это всё к тому, что если я уйду во второй декрет, кажется жизнь не станет лучше: я все так же буду скатываттся в депрессию и самобичевание. Я очень хочу 3 детей, но в формате 2 часа утром, 4 часа вечером + выходные. Не знаю, нормально ли такое (

Ипонина, кажется мой макбучек умирает :(

Про послеродовую депрессию (хехей, мои милые анонимные читатели, нужно быть готовым ко всему): Случайно я узнала, что в столице есть городская психологическая служба, бесплатная для москвичей. Прикинула, что тут терять вроде нечего, и позвонила. Я сказала, что у меня «послеродовая депрессия или что-то типа того», и меня направили к пренатальному психологу. Оказалось, что москвичи имеют право на 10 бесплатных сеансов, а потом, после трехмесячного перерыва, снова на десять, и так хоть всю жизнь.

msph.ru

Это к вопросу, куда бежать, если все плохо.

Сама статья: daily.afisha.ru

Сегодня после 3 итерации (перед этим было 2 временных пломбы) долечили последний зуб. В меня через зуб втыкали какие-то иголки внутрь на 5 мм в глубину (меня водили на мини рентген проверять, как оно там внутри), какие-то штуки на проволоке вставляли, похожие на транзисторы, потом сделали какую-то конструкцию, на газовой горелке разогрели до красного состояния иглу с металлическом шариком на конце, прижгли, от силиконовых игл внутри меня все отвалилось и выпало на язык, потом уже замуровали. Я даже боюсь спрашивать, что это было.

Сейчас я лежу и страдаю от боли в деснах. При лактации нельзя съесть больше 4 таблеток нурофена, одна таблетка действует 2 часа. Ну я на работе утром закинулась, на всю почту ответила, потом как накрыло, сразу поехала домой. Тут конечно ребенок большой источник гормонов радости, попустило, но сейчас опять закинулась, мяу :(

Прислали вот простое руководство для людей, у которых проблемы с заботой о себе, исполнительной функцией и/или отслеживанием своих внутренних сигналов. Очень полезно в моменты прокрастинации и тревоги.

berekuk.ru

Как же обидно: супруг уже не в-первый раз сказал мне, что я няша и что все умею, вдохновил зарегистрироваться на gcj, убедил, что все у меня получится, А Я НЕПРАВИЛЬНО ПРОЧИТАЛА ВРЕМЯ НАЧАЛО ТУРА ИЗ ПИСЬМА И ВСЕ ПРОПУСТИЛА -_-

Збс, я еще торт, подготовила нормальный семинар всего то просрав 6 часов своего времени (когда должна была читать статьи).

Очень весело внезапно становиться главным семинаристом в декрете, когда тебя еще и кидают помощники по курсу.

Сначала супруг лежал с температурой под 39. Потом он въехал в отбойник и сломал старенький мерседес. Теперь он хочет купить УАЗ 1985 года.

Это хороший инструмент для познания мира: через страдание, через психоз.

vozduh.afisha.ru

Ну и хрен с тобой золотая рыбка, уйду от вас во второй декрет.

Работаешь с ними 2 года, а они потом на корпоративе тебя видеть не хотят =/

пыталась найти одну книгу на английском.
примерно называется "как почувствовать себя своим на любом празднике в любой стране"..
гугл выдает только как пережить депрессию во время праздников
How can I avoid being depressed during the holidays?
25 Ways to Find Joy and Balance During the Holidays

Основная беда, которая приводит к прокрастинации и невозможности принятия решений, это отсутствие цели.

В 7 классе я захотела свалить из своего поселка. Со мной не общались сверстники и мне было скучно. Я каждый день сидела и по 4 часа ботала математику и физику. В 9 классе я поступила в заочную школу при МГУ и ботрачила задачи уже там. Я поступила в гимназию в Питере. Отучилась полгода, стала лучшей, захотела в Москву. Поступила в СУНЦ. Захотела в МГУ, получила МГУ. Захотела на 2 курсе на лучшую кафедру, поступила. Захотела в ШАД, поступила. Захотела красный диплом, сделала. Каждый переход "захотела -> сделала" сопровождался невъебенным трудом, сосредоточенной работой, кучей времени. Но я находилась в состоянии катарсиса и полного счастья.

– Пойдем в клуб/бильярд/обдолбаемся алкоголем/травой/кальяной?
– Нахуй, я хочу заботать вот эту поебень, она такая клевая.

А сейчас я ничего не хочу. Аспирантура – ну лол, нужно заплатить 200 евро за участие в конференции, и у тебя публикация в ВАКовском журнале. Не хочу защищать диссер, это какая-то профанация, ну серьезно. Пары по оптимизации очень ок, философия приемлемая, английский отвратительный.

Работа – раньше, надо признать, было хуже. Сейчас я больше аналитикой занимаюсь, раньше было потрындеть с людьми. Радует волшебный юноша (я думаю я давно залегла бы с депрессией, если не он), преподавание у детей и студентов, подготовка к лекциям и что-то на курсере.

А хотеть у меня ничего не получается. Может у меня пост-дипломный синдром затянулся, а может просто я стала до ужаса скучной и отвратительной.

Катя – днище, или стандартные акты самобичевания после общения с умными людьми.

Я соткана из комлпексов, детских и подростковых обид, гадких слов, сказанных странными людьми. Это мешает жить и иногда очень расстраивает. Единственный плюс – я знаю, откуда растут корни почти у любой проблемы. И наверное, если что-то совсем будет мешать, я смогу это сгрузить в опытного психолога.

С 5 по 8 класс в школе мне был объявлен бойкот. Я общалась со сверстниками в музыкальной школе и секции по самбо, потому что эти заведения были в другой географической локации, мало пересекавшейся с поселковыми ребятами. Просто потому, что в классе были 2 стервозных девицы, которые держали всех под контролем и я, с моими замашками в виде любви к чтению и не любви к алкоголю, им не нравилась. Отсюда растет дурацкая привычка "Я хочу всем понравиться". Очевидно, это невозможно. Я это понимаю на рациональном уровне, но иррациональный чаще берет верх. Я не нравилась друзьям своего бывшего мальчика, я не нравилась некоторым персонажам в старших классах, некоторым коллегам из сосдених отделов не нравлюсь сейчас. И как-то от этого настроение по жизни бывает сильно хуже. Кстати сейчас те две девицы закончили ПТУ, развелись с мужьями алкоголиками и остались с 2 детьми на руках.

В 11 классе было 2 человека, которые гнобили, как я понимаю, именно из-за желания "А давайте я вам понравлюсь". Пытались высмеивать, благо единственным мерилом в том обществе являлась успеваемость по математикам, а на тот момент с ней я дружила. Сейчас позвали на встречу одноклассников. Они в комментариях стали писать: "Тебя же никто не ждет, зачем ты вообще существуешь". Стало больно и грустно, но потом я подошла к зеркалу, послала их нахуй и меня отпустило. Я их не знаю, мне же все равно. Внутреннюю девочку со школы я погладила по голове и сказала, что в обиду не дам.

А дальше интереснее. На первых курсах я встречалась с мальчиком порядка 2,5 лет. Через год отношений он стал регулярно рассказывать, что я непривлекательна, не умею готовить, истерична, глупа и ленива. С подтекстом "давай ты станешь заниматься спортом, больше проводить времени на кухне, не рассказывать мне про свои проблемы и решать их как-нибудь сама". При этом я разрывалась между двумя учебами и другими интересностями. Я была неопытна и как-то с сильным таймаутом поняла, что нужно бежать. Но запись пленки про мои недостатки иногда тихо играет в голове, особенно в моменты моральной подавленности.

Ценность моего текущего куна в том, что он взял меня в охапку со всеми этими заморочками (я думаю он не подозревал и не подозревает, что происходит) и стал чинить (думаю не осознанно, а лишь потому, что это у него работает из коробки). Терпеливо объяснять, что некоторые люди – идиоты и что не нужно обращать на них внимание. Поглощать с огромным аппетитом всю еду, аккуратно комментируя, что можно улучшить (на самом деле один раз сказал, что мясо жесткое). Обнимать на людях и говорить, что я красивая и умная. Это наверное самый большой подарок в жизни, который случился за последний год. Потому что настроение улучшилось весьма значимо.

Про поиски путей расслабиться, когда вокруг учеба, работа, преподавание, 3 мероприятия на носу и командировка.

Нужно спать > 8 часов в день. И смотреть сны под утро с зомби апокалипсисом, полетами, водопадами и прекрасным юношей (по совместительству куном). Потому что настроение и уровень прокрастинации зависят от состояния тушки (я все посчитала и проверила).

Нужно играть на гитаре. Я выучила первую часть кубинского танца и иногда мурлычу песенки под нос. Начала разбирать тарантеллу. Мелкая моторика – здорово. Легкое покалываение в кончиках пальца – приятно. Улыбка родителей, когда я им это играю по скайпу – волшебно.

Нужно готовить завтраки и ужины. Потому что истребляя что-нибудь в маленькие кусочки, можно прощать людей, которые по глупости или невежеству нахамили, обидели, оскорбили. Потому что помешивая что-нибудь на огне и активно потребляя запахи внутрь, тело расслабляется и перестает составлять в голове 100500 задач. Потому что себе я не готовлю никогда и готова сидеть на кефире с яблоками и готовлю только куну, а ему приятно и он меня очень крепко и няшно обнимает.

Нужно гулять, если в 15:00 голова превратилась в тыкву. Оставлять ноутбук и телефон и ебашить по территории офиса круги на свежем воздухе. Можно брать кого-нибудь для разговоров, но лучше одной.

Нужно все, что только можно, делегировать и помнить, что есть прекрасные кун, чудо-тян и друзья, которые могут помочь с любыми делами.

Пост ненависти к человеческому невежеству, глупости, узости кругозора и идиотам, которые не хотят работать головой.

Нет, ну правда, нельзя было как-то иначе системный вызов назвать?
Смотрю в вывод strace,а там:
KILL KILL KILL
мне это пугает, по меньшей мере :-(

Мои надежды играли в самоубийц и разбивались об асфальт.

Прокрастинация приобрела новые обороты: я охренеть сколько успеваю по работе, но всячески избегаю подготовки к экзамену.

Настало время для поста ненависти. Я ушла с работы с радостной мыслью, что сегодня куплю себе борд. Но нет. Женские ботинки заканчиваются 39 размером, мужские начинаются в основном с 41, моя 40 лапка нигде не чувствует удобств. Искомая жесткость непосредственно у доски есть только ужасного розового цвета Т_Т Пойду напьюсь.

depressionquest.com

Вот у одной знакомой тян есть твиттер. Там много веселых сообщений, в основном отчет по каждому дню в духе: "Сегодня меня выбесил Вася Пупкин, Ирина Бочкина и Инокентий Шардовский". Так вот, сегодя меня под вечер бесило всё =/ Надо больше спать и лучше кушать короч. Добрых снов.

Так случилось, что я имела опыт общения с человеком с тревожной депрессией с социопатическими проявлениями. Очень умный, трудолюбивый и замечательный товарищ из-за депрессии превратился на полгода в нечто, лежавшее на кровати и не выходившее за пределы комнаты. Сейчас он принимает медикаменты и находится в ремиссии, чему я рада.

Когда я с этим столкнулась, я не представляла масштаб бедствия. И думала, что депрессия это лень с небольшим расстройством, которую можно исправить исключительно правильным настроем. Потому что сама по жизни оптимист с пропеллером в одном месте, с волшебными родителями и замечательными друзьями.

К чему это все. Одна хорошая девочка нарисовала небольшой и познавательный комикс на эту тему. Я прочитала с огромным удовольствием. Кроме того у меня есть знакомые, которым будет полезно узнать, что это такое и как вести себя в ситуации, когда в нее попал твой друг.

vk.com

Почувствуй себя Хатико. 3-й раз за прошедшую неделю прийди на встречу с руководством, а оно не придет =/

Гарри однажды читал в какой-то книге, что противоположностью счастья является не грусть, а скука.

Я за полгода разгребла огромную кучу говнища в одном из проектов: настроила взаимодействие, объяснила людям, что если они чем-то недовольны, то нужно это формализовать и объяснить другим (ну или хотя бы поплакаться мне, чтобы я могла передать это знание дальше), с точки зрения начальства сделала процессы прозрачными и умела в любой момент времени отвечать, что и как происходит. Коллеги из этого проекта были в восторге, хоть и находились в другом городе. Я изредка приезжала к ним в командировки, потому что дистанционно справлялась весьма здорово. Мне даже премию дали, потому что я постаралась и сделала все очень очень здорово.

Теперь на эту идеальную систему, на мое самое любимое детище поставили чьего-то знакомого, который мне в тоталитарном режиме объявил, что я не нужна и чтобы шла лесом. Мне как кусок тела оторвали, как так можно, суки.

На предыдущей работе я занимала должность математика, а потом главного математика. Придумывала алгоритмы экстраполяции данных, разрабатывала и проверяла гипотезы. Через 6 месяцев мне стало скучно, через 3 я уволилась. Сейчас идет 8 месяц моей работы в качестве менеджера проектов и мне это тоже наскучило. Но в отличии от предыдущей работы эта находиться близко, имеет плюшки в виде питания, страховки и увольняться отсюда будем намного больнее. Но подозреваю что грядет и в конце августа я все-таки убегу от всего этого безобразия. Основная часть переживания связана с тем, что я просто ленивая скотина которой все быстро надоедает.

Да что же я за криворукая долбина, почему эти ебучие iPython Notebook перестали запускаться в момент когда мне нужно пример сгенерировать T_T Я люблю программировать, но какого ж хрена у меня все время не работает среда разработки. Ебись оно все конем.

До конца отпуска осталось 5 дней. И меня все чаще посещает мысль уволиться и пойти заниматься образовательными программами.

По вашему запросу ничего не найдено. Совсем ничего, извините.

Как же ж меня бесит все, не хочу никуда идти. Хочу свернуться в калачик, положить голову на коленки милому куну и читать книжулину.

про сон
audioveda.info

You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

Меня выгнали из музыкальной школы в 3-м классе, за то что плохо готовилась к занятиям и мало уделяла времени подготовке. Преподаватель все время твердил, что когда я вырасту, я пойму, что гитара мой самый лучший друг. Что она выслушает любые переживания, поможет справиться с любыми бедами. И вот случились у меня сложные полгода в жизни и я правда успокоение нахожу в ней. Пойду дальше поучу чего-нибудь.

depressionquest.com