Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@qnikst:
qnikst

Нольрукий пират

@Balancer:
Balancer

Продолжение #2593048 и #2593048/2. Слышу, дочка сейчас своей 4-х летней подруге рассказывает: «А мы с мамой медведя называли „биа“, а это значит — „пиво“» :D

@Balancer:
Balancer

Вдгонку к недавней «виноляжке» (#2658686). В магазине на сковородку сказала «скороводка». Как-то это всё подозрительно :)

@Daemon:
Daemon

С сыном читали скороговорку, где шла Саша по шоссе...
Пришла бабушка, он ей выдал:
— Шла Саша по шоссе и достала пушку!

@Daemon:
Daemon

О пользе чтения:
------
Полина спрашивает:
— Папа, а есть ещё книги?
— А тебе зачем? Читать?
— Да нет, я в Маршаке 60 долларов нашла!
Умное дитё растёт.

@Daemon:
Daemon

— Я никогда не женюсь! Ведь я всегда тебя и папу целовал, а тут придётся незнакомую тётку целовать, а я её бо-юсь!!!

@Daemon:
Daemon

Были на экскурсии в Волгограде на Мамаевом кургане. Видели монумент Родина-мать. Через несколько дней беседуем и вспоминаем:
— Родина-мать держит в одной руке меч, а в другой?
Ответ Ани (4,5 года) убивает наповал:
— А в другой — голову статуи Свободы!

@Daemon:
Daemon

Уже в четвёртом по счёту магазине за день Даша просит какую-то шоколадку. Я ей в ответ:
— Даша, хватит просить всякую чепуху!!! У мамы уже денег нет!
— А у кого они есть?
— У папы!
— Мама, а папа что, теперь главный?!

@Balancer:
Balancer

— Выключи «Дерьмовочку» (мультфильм «Дюмовочка»)
— Не «Дерьмовочка», а «Дюймовочка»
— «Дюрьмовочка»?

@stanis:
stanis

Спор: что сильнее — слон или ти^W^W^W "Хаммер" или "Ламборджини".

@stanis:
stanis

А у меня этот ножик зарегистрирован в милиции! Мой папа его сам зарегистрировал в милиции!В милиции. Гхм.

@stanis:
stanis

Для @Radjah сообщаю, что сегодня, когда я проснулся днем, один ребенок жизнерадостно орал: "Курс валют изменился!"
Я не понимаю, где они это всё узнают и берут, мы вроде не на Уолл-стрит живем.

@stanis:
stanis

Ребенка во дворе прибило. "Фаина-Фаина! Фаина-Фаина-Фаина!" — периодически доносится в окно.
Бедный мальчик. Меня как-то раз эта навязчивая шняга тоже долго держала.
Я, правда, был чуть постарше и нашел в себе силы страдать молча.

@stanis:
stanis

Всё. Это надо тэжить. Греюсь на солнышке, сидя на завалинке, а тут дети под окном. Щебечут и щебечут.
(конфликтным тоном, ребенок лет пяти)
— Я твой друг с самого детства!

@Daemon:
Daemon

Обе детсадовские подруги не играют с сыном (5 лет). Спрашиваю:
— В чём дело, может ты их чем-то обидел?
— Оля спросила, на ком я буду жениться, когда вырасту, а я ответил, что кто себя будет хорошо вести, на том и женюсь!

@Daemon:
Daemon

— Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
— Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).

@Daemon:
Daemon

— Мама, а наш папа кем работает?
— Наш папа работает энергетиком.
— Да какой он энергетик? Ты видела, какой он уставший с работы приходит?

@Daemon:
Daemon

Утащил.
Дочка (5 лет 11 месяцев) рассуждает:
— Мама у меня строгая, но справедливая. Бабушка ещё строже, но и справедливей. А папа — совсем не строгий и вообще не справедливый!
:D

@Daemon:
Daemon

Маргарита (3 года) спрашивает, глядя на папу, лежащего на диване:
— Папа, а ты что, Диван-царевич?

@Daemon:
Daemon

В саду проходят занятия по соблюдению правил дорожного движения. Софья (4 года 11 месяцев) вертится на стуле и не слушает. Воспитатель просит Софью повторить. Лучше бы она этого не делала, у нашего ребёнка на всё есть своё видение. Софья:
— Мы с бабулей едем домой на машине, и она говорит, что пешеход бывает шустрый или не очень. Вы о каком хотите поговорить?

@Daemon:
Daemon

— Мама, а на чём полочка держится?
— На гвоздиках...
— Правда?! А бабуля сказала, что на соплях...

@Balancer:
Balancer

Тася напевает песенку из категории «о чём вижу, о том пою». В песне попадается рефрен «... прощай родительский дом ...». Мама спрашивает: «Это ты про что?» Ответ: «Какая ты, мама, любопытная!» (типа, «не твоё дело»)

@Daemon:
Daemon

Племянник (первоклашка) возвратившись со школы домой, звонит отцу с заявлением (дословно):
— Папа, у меня плохие новости!
Надо сказать, что он всегда так говорит, когда сообщает что-то важное на его взгляд. И в продолжение испуганным голосом:
— У нас нет больше квартиры!
Пауза... На естественный вопрос отца:
— В смысле нет квартиры?
— Тут теперь квартира с другим номером, а наша исчезла куда-то...
Облегчённый выдох отца:
— Зайди, сынок, в следующий подъезд.

@Daemon:
Daemon

Идём с ребёнком по коридору больницы. На первом этаже в одном из кабинетов оборудована молебная комната от храма. И по всей стене указатели с надписью: «Храм святого Луки». Ребёнок спрашивает:
— А что это и кто это?
Я объясняю, ребёнок внимательно слушает, а потом говорит:
— Мама, я конечно все понимаю, святой святым, но зачем же ему отдельный кабинет?

@Daemon:
Daemon

— Макс, ты так много строишь, хочешь быть строителем, когда вырастешь?
— Ты что, мама! Каким строителем?! Я хочу быть клиентом ресторана!

@Balancer:
Balancer

Подзывает меня к компу, который показывает мультики. «Папа, смотри, что я ещё умею» и нажимает на убавление громкости. Нашла, типа, на мультимедийной клаве знакомые иконки :) Я говорю — «Да, это громкость». «Не, это — тишесть!» :)

@Daemon:
Daemon

Инночка (3 года) разоткровенничалась:
— А я знаю, что такое «свадьба». Это когда всё заживает...

@Balancer:
Balancer

Сейчас, в метро, выдала ни с того, ни с сего: «Когда дяди пьяные, они похожи на тётей... потому что они поют!»

@Daemon:
Daemon

Задавали детям в классе тест на тему "Как ваши родители относятся к вашим оценкам".
Был зачитан ответ на тест одного ученика.
Вопрос: Как реагируют родители на твою пятерку?
Ответ: Довольны и дают сто рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою четверку?
Ответ: Довольны и дают восемьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою тройку?
Ответ: Не очень довольны, но дают пятьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою двойку?
Ответ: Не знаю, двоек еще не получал, но наверное дадут десять рублей.

@Balancer:
Balancer

— Папа, если ты на ногу наступил, то не нужно просить прощения.
— Почему? Если кому-то сделал плохо, нужно извиниться.
— А у меня не нужно просить прощения, потому что я итак тебя прощу, без слов.

:)

@Daemon:
Daemon

— Зачем нужны самолёты?
— Чтобы летать в другие страны... на парашюте!
----
Устами младенца... ;)

@Balancer:
Balancer

Выходим вчера после первого занятия в танцевальном клубе для детей. Дочка, с виду, довольная. Но для проформы надо уточнить: «Как, Тася, понравилось?». Ответ менторским тоном, в духе, папа, ты глупенький? — «Папа. Когда человеку что-то нравится, он довольный. Когда не нравится — грустный. И не нужно спрашивать!»

:)

@Balancer:
Balancer

— А папу я люблю на ноль-два
— Это как? А меня [мама спрашивает] на сколько?
— А тебя — на десять раз по два.
— А папу?
— На ноль два

Интересно, что дочка под этими цифрами подразумевает? Но склад ума иллюстрирует :)

@Balancer:
Balancer

Спорим с женой по какой-то мелочи. Дочка слушает, слушает, потом: «По-моему, вы скоро разойдётесь» :)

@Zvezdunov:
Zvezdunov

matsigura.com

@Balancer:
Balancer

Наша мама собирается на работу. Опаздывает.
— Мне надо спешить, а то N (руководитель) меня убьёт
Тася:
— Убьёт? ... Или уволит?
Ржём над тем, что ребёнок в четыре года уже понимает разницу. Спрашиваем:
— А что лучше, когда убьют или когда уволят?
— Ну, когда уволят, это немножко лучше.

— А я люблю, когда тебя уволят!
(с намёком на то, что после этого мама 100% времени сможет посвящать ребёнку) :)

@Daemon:
Daemon

— Папа, купи мне розовенький ноутбук! А если он с яблочком, то можно и серенький.

@Daemon:
Daemon

У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака!»

Девочка немедленно заткнулась :)

@Daemon:
Daemon

В детский сад привели тройняшек и определили в группу Софьи (4,5 года). Мальчиков звать Саша и Ваня, а девочку Таня. Мальчики похожи друг на друга как две капли воды.
Пришли за Софьей в сад и тройняшки тут же одеваются. Спрашиваю у ребёнка:
— Софья, а как вы пацанов отличаете?
— Очень просто — Саня пискля, а Ваня дерётся.
Я спрашиваю:
— А если надо что то срочно спросить у Сани например, а ты не знаешь, кто перед тобой, ведь оба молчат.
Софья подходит к пацанам, тычет одного пальцем в бок, тот начинает хныкать.

Блестяще!

@Daemon:
Daemon

3 сентября — первый полноценный день в школе. Вечером дочка задумчиво говорит:
— Если я вырасту дурой, то виноваты в этом будут не мультки, а школа!

:D :D :)