Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@datacompboy:
datacompboy

"И представил я: город наводился разумными людьми"
иээээх.

@shan:
shan

как легко запомнить в какой последовательности должны быть провода при обжимке кабеля ic.pics.livejournal.com

@shan:
shan

а у Вас радеон или жифорс? img9.joyreactor.cc

@shan:
shan

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай.
Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

@shan:
shan

Каким должен быть журнал «Все звёзды» std3.ru

@shan:
shan

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй–то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

@shan:
shan

pp.userapi.com

@shan:
shan

c.img22.rian.ru новые домены верхнего уровня

@shan:
shan

Если Бога нет, то почему у женщин болит голова именно тогда, когда их склоняют к греху? Шах и мат, атеисты!

@shan:
shan

img5.joyreactor.cc

@13oz:
13oz

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто Лучше знает женщину". Победитель конкурса — Петя Иванов, г.Сыктывкар,10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"

@shan:
shan

прочитал тут у Тёмы Лебедева статейку на тему актуальности использования буквы Ё. вот тут artlebedev.ru Хотелось бы знать ваше мнение. Вы используете эту букву в письме или нет? Почему? Стоит ли её вообще убрать из алфавита?

@shan:
shan

о вегитарианстве s59.radikal.ru

@shan:
shan

fc07.deviantart.net наверняка уже кто-то кидал ссылку. Герои сериала "Симпсоны", нарисованные в стиле аниме. забавно. мне так даже больше нравится.

@Sten:
Sten

НЯ́ША – ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля)

@mef:
mef

cs405916.userapi.com

@mef:
mef

Мое настроение поднял шоколадный глазированный сырок.
Учитесь искать достойную замену людям.

@Sten:
Sten

0_89e9c_10d29f55_orig <img-fotki.yandex.ru>

@Disabler:
Disabler

что-то в тему пасхи вспомнилось: Вера в то, что космический еврей-зомби, который был своим собственным отцом, может сделать тебя бессмертным, если ты символически съешь его мясо и телепатически скажешь ему, что принимаешь его как своего Господина, чтобы он смог удалить из твоей души злую силу, которая присутствует в человечестве, потому что говорящая змея уговорила женщину-ребро съесть плод волшебного дерева... да, это, определенно, имеет смысл.

@13oz:
13oz

нормальные пацаны качают нефть, качки — бицепсы, отморозки — предплечья

@FuckIR:
FuckIR

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

@mef:
mef

— Ты украла моё сердце!
— Извини, оно реально нужно для ритуала.

@shan:
shan

жуйк, а знаешь ли ты о существовании приставок Международной электротехнической комиссии? расскажу. приняты обозначения например кибибайта вместо килобайта. подробно конечно же на ru.wikipedia.org
очень порадовало обозначение 10 в 24 степени — йобибайт. так информацию ещё никто не оскорблял.

@datacompboy:
datacompboy

"Маршрутки — это такие странные вещи, где драйвер еще и контроллер"

@13oz:
13oz

1. Что у меня на душе? Karma To Burn — Twenty
2. Каким меня видят мои друзья? The Doors — Whiskey, Mystics and Men
3. Песня о моем лучшем друге? Manowar — Violence And Bloodshed
4. Мое лучшее качество? Metallica — Harvest Of Sorrow
5. Что меня ждет завтра? Manowar — The Ascension
6. Песня о моих родителях? Manowar — Kingdom Come
7. По какому принципу строится моя жизнь? Iron Maiden — From Here to Eternity
8. Какие люди в меня влюбляются? Red Hot Chilli Peppers — Aeroplane
9. Что обо мне думают окружающие? Metallica — Hero Of The Day
10. Как мне сделать себя счастливым? Manowar — Warlord
11. Как мне разрешить свои проблемы? Ozzy Osbourne — Killer of the Giants
12. Как я умру? Manowar — Father
13. Что будет играть на моих похоронах? Manowar — Burning

@Dionizio:
Dionizio

— Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!!!
— Петр Сергеевич!!!

@g-a:
g-a

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

— Пап, а сколько ты получаешь?

— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?

— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что?

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.

— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.

— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.

— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.

Наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям.

Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь...

@ViolentOr:
ViolentOr

Я сегодня ужасно опозорилась! Мой новый парень первый раз пригласил меня к себе домой. Решил устроить мне романтический вечер, купил вина фруктов и всё такое)) Сидим значит, пьем вино и он мне говорит – у тебя прекрасное тело, ты спортом занимаешься? Я с гордостью – да, фигурной гимнастикой! И решила показать ему стойку на голове, но видать от вина я немного расслабилась и в результате стоя на голове громко пернула, сама себя испугалась и резко упала, а падая одной ногой разбила дорогую плазму, а пяткой другой ноги выбила парню передние зубы! Как мне теперь себя с ним вести, он пока что то не звонит((

@Xpucckapy:
Xpucckapy

Ученику известного профессора семиотики Юрия Лотмана очень понравился фильм «Полеты во сне и наяву», и он написал мне письмо – разбор фильма. Читать это было невозможно, так как каждому шагу он находил свое объяснение. Например, в фильме есть кадр, где главный герой бежит по полю к стогу сена. А на нем кроссовки с красной подошвой. Критик писал: «Это не просто подошвы – это красные подошвы. Потому что у него горит земля под ногами!» А я вспоминаю, как на площадке орал на реквизитора: «Дура, ты что, не могла найти обувь с нормальными подошвами?!»

@Xpucckapy:
Xpucckapy

"Обезьян научили играть в компьютерные игры" — ххх: а я думаю — что за ублюдки играют в последнее время!

@mef:
mef

банан велик, но кожура еще больше

@mef:
mef

Лозунг "Уничтожим коррупцию!" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

@stormchild:
stormchild

Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!". Ну, Карлитос в долгу не остался — он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.

@Xpucckapy:
Xpucckapy

xxx: а без интернета тяжко
xxx: это помогло осознать что у меня жизнь гавно

@mef:
mef

15 способов жениться по библии
1. Найди красивую пленницу, приведи домой, побрей ей голову, остриги ногти и дай новую одежду. Тогда она – твоя (Втор. 21, 11-13).
2. Пойди к женщине легкого поведения и женись (Осия; Ос. 1, 2-3).
3. Отыщи человека с семью дочерями и приятно удиви его, напоив его скот (Моисей; Исх. 2, 16-21).
4. Приобрети земельный участок, оговорив при этом получение в придачу женщины (Вооз; Руфь 4, 5-10).
5. Пойди на вечеринку и спрячься. Когда пойдут плясать женщины, хватай ту, что приглянется и убегай (Суд. 21, 19-23).
6. А вдруг Господь создаст тебе жену из ребра? (Быт. 2, 19-24).
7. Согласись работать семь лет за руку чьей-нибудь дочери. Затем женитесь не на ней. Потом поработайте еще семь лет и женитесь на той, на ком хотел вначале (Иаков; Быт. 29, 15-30).
8. Обрежь крайнюю плоть у 200 мертвых врагов будущего тестя – и станьте его зятем (Давид; 1 Цар. 18, 27).
9. Даже если кругом совсем никого нет, поброди немного – кто-то обязательно найдется. Даже если будет непонятно, откуда этот кто-то взялся (Каин; Быт. 4, 16-17).
10. Стань повелителем великой державы и устройте конкурс красоты (Артаксеркс; Эсф. 2, 2-4).
11. Если повстречаешь симпатичную женщину, возвращайся домой и скажите родителям: «Я видел женщину; возьмите мне ее в жену». Если они оспаривают твоё решение, настаивай: «ЕЁ возьмите мне, потому что она мне понравилась» (Самсон; Суд. 14, 1-3).
12. Убей кого-нибудь и возьмите себе его жену (и приготовьтесь расстаться с четырьмя сыновьями) (Давид; 2 Цар. 11).
13. Подожди, пока умрет твой брат, тогда и его жену можно будет забрать (Втор. 25, 5).
14. Не привередничай: бери числом! (Соломон; 3 Цар. 11, 1-3).
15. А то и вовсе не женись. (ап. Павел; 1 Кор. 7, 32-35)

@Graf:
Graf

Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы...

@mef:
mef

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай попробуем...".

@Toyoku-mono:
Toyoku-mono

Если есть у вас подружка,
Сшейте для подружки ушки,
Сделайте из меха лапки,
Хвост из старой длинной тряпки.
Это все вы к ней приклейте,
Молока чуть-чуть налейте,
Её гладить не стыдитесь,
Нека ваша — всем хвалитесь.

Дадададада, именно так и надо делать.

@mef:
mef

dl.dropbox.com

@zeks:
zeks

Преамбула:
В школе.
— Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
— Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
— Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
— Маpь Иванна, это уже не испpавишь — это на всю жизнь.

Собственно мысль : а вовочка то гораздо оптимистичнее учительницы. В его варианте девочку только отымели, а в "правильном" ещё и закопали...