Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@FGNTFG:
FGNTFG

— Девушка, переспите со мной за
100 баксов?
— НЕТ!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

@balaklava:
balaklava

Цой Шрёдингера

@balaklava:
balaklava

Кто сказал, что корейцы едят собак?
Злобные капиталистические сказки. Совсем наоборот. gazeta.ru Кхм, хотя, может потом собак тоже съедят.

@Ezgard:
Ezgard

Я знаю точно, наперед — сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как. Я не гадалка. Я — маньяк!

@balaklava:
balaklava

Рас пошла такая пьянка, то бишь анекдоты из феодального времени, вспоминаю один.
Молодой барин просыпается утром в опочивальне. Нежится. Потягивается и кричит, — Ива-а-ан. Ива-а-а-ан.
Кряхтя, входит старый служка Иван.
— Иван, ебаться хочу.
Служка, нагибаясь и снимая портки, — женились бы вы барин.

@balaklava:
balaklava

Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это говно и министерство образования!

@balaklava:
balaklava

Тут в связи с анти и просто религиозной истерией вспомнился баян, который я даже не помню где читал.
Дремучий совок. ГэБэ разрабатывает секту кастратов. Приказано посадить всех. А как их посадить. Секта закрытая. Собираются в тайге, молятся. ЧужЫм входа нет. Решено организовать засланца. Находят олуха, говорят: пойдешь, заинтересуешься верой. Попросишься в организацию. Скажешь когда будут принимать. Всех и накорем. А в секте прием новых адептов, после обработки, состоит в кастрации, чтоб потом без мерзкого отростка посвятить себя полностью Б-гу. Агент внедряется. Назначена торжественная ночь кастрации. Чекисты в лесу вокруг избы настреме. Сектанты поют псалмы, кандидат без штанов сидит на табуретке и думает когда орать подмогу. У него на глазах точат огромный тесак, которым и будут удалять лишнее. Наконец тесак наточен, адепт начинает орать чекистов и тут открывается тайная дверца подпола прям перед агентом, от туда высовывается рука с ножичком и делает ЧИК по яичкам. В избу врываются чекисты и вяжут всех. Посадили тоже всех. Агента наградили. Пришивать тогда яйца обратно не умели, так что это уже была агинтесса. Где то так.

@balaklava:
balaklava

Пост #1958517 напомнил мне старую советскую историю. На собрании коллектива шлифуют алкоголика и тунеядца. Там напился, там дебошил. Наконец ему дают слово. Что скажешь, как оправдываться будешь? Встает, краснеет, бурчит извинительно: Простите товарищи, впредь пить буду, но курить не брошу. Все довольны перевоспитанным товарищем. Собрание закрывается и только единицы правильно расслышали, что он сказал.

@balaklava:
balaklava

Если вы просыпаетесь утром, в чужом доме, во рту как будто рота мышей насрала, рядом лежит незнакомая женщина и вы не помните где ваши трусы, значит вчера за обедом, вы все таки выпили рюмочку "для аппетита".

@balaklava:
balaklava

Пост #887812 напомнил мне старый анекдот.
Богатырь в лесу встречает изубушк_на_курьих_ножках, с бабой Ягой. Он как следует, требует накормить, напоить, спать уложить.
Старая и страшная бабка мечется и выполняет его желания. И уже лежащему в перинах богатырю делает неприличное предложение: Не желаешь ли добрый молодец, в постелю себе внучку мою, Василису. Богатырь смотрит на Ягу, страшную, горбатую, с бородавками и опасаясь, что внучка пошла в бабушку отказывается. На утро он выходит на крыльцо, и зевая видит во дворе, девицу чистой красоты.
— Кто ты, вопрошает наш герой, сраженный красотой незнакомки.
— Василиса, внучка бабы Яги, а ты кто добрый молодец?
— Долбоёб, постукивая себя по молодецкому лбу, представляется богатырь....
Так выпьем же за то, чтоб наши предубеждения не мешали нашей половой жизни.

@balaklava:
balaklava

Количество и качество пропаганды за будущего и единственного правильного президента достигло неимоверного количества и качества. И вот мне вспомнился старый анекдот. Я его уже слышал в версии про Путена, но не удивлюсь, что была версия и про Сталина или иного вождя.
Поспорили Буш, Саркози и Путен, кто лучший правитель. Долго спорили, как это определить. И наконец договорились, кто заставит кошку сожрать ложку горчицы, тот и лучший лидер. Первым взялся за дело Буш, схватил кошку запихнул ей в рот ложку с горчицей. Кошка плюется, давится, ест. Все таки: ну это насилие. Вторым берется Саркози. Взял колбаски, завернул туда горчицы. Кошка давай жрать, да увлеклась и горчицу сожрала. Все такие: ну это обман. Берется за дело Путен. Берет кошку, берет горчицу. Мажет жопу кошки горчицей. Кошка с воем начинает вылизывать жопу. Путен, такой: вот, смотрите, добровольно и с песней.

@balaklava:
balaklava

Микола, ю бачив, як из москали наш гэгл наймед? Як? Гууюгль! Воулд килл, бастардс...

@werkzeug:
werkzeug

Стотысячный раз читаю руководство по сочинению блюза и стотысячный раз ржу :)
susi.ru

@balaklava:
balaklava

Пошли, значит, геологи в тундру нефть искать. Идут, на встречу чукча с берданкой наперевес. Ну, старший выступил вперед, кричит: Чукча, не стреляй, я начальник партии! Выстрел, кровища, начальник партии испускает последний вздох. Чукча (перезаряжая): Чукча не дурак, чукча знает кто начальник партии.

@balaklava:
balaklava

Тут в ЖЖ прочитал про тётку которая наблевала на ОМОН который хотел ее заарестовать на митинге. И вспомнилась мне одна баянистая история, которую кажись, я уже даже рассказывал. Плюс, она еще и летняя, но стерпите уж.
Душный летний вечер, в скотовоз венгерского производства загружается рабочий люд после праведной смены. И последним кому это удается некие два гражданина нализавшиееся технического спирта уж до уровня гибели коммунизма. Автобус отчаливает от остановки, а у наших героев, прижатых к двери, начинаются проблемы. Одному из них, от общей духоты и плохо сгоревшей солярки старого икаруса становится плохо. Он сипит и громко жалуется, так что слышно всем: Серега, Серега хуево мне. Щас блевану. Серега как более трезвый и понимающий ситуацию пытается его успокоить: Вова бля, ты чё. Потерпи маленько. Потерпи. Блеванешь, пиздюлей дадут.
— Не могу, Серега, хуево мне. Щас блевану.
— Терпи Вова, пиздюлей дадут.
Толпа вокруг подтверждает слова разумного Сергея.
— ДАДИМ. Только блевани.
Серега начинает спасать товарища, он разворачивает его к дверям и пытается отогнуть резиновую кишку, чтоб хоть как то дать ему доступ к свежему воздуху. Автобус пыхтит очередной перекресток. Вова в полубмороке. Серега тревожен. Но вот, вот благословенная остановка. Всеобщий вздох облегчения, двери распахиваются... И спасенный Вова поваротив ебалом яко брандспойтом, струей блевотины, в толщину своего ротового отверстия обдает толпу столпившуюся на остановке и приготовившеюся штурмовать автобус. Занавес. Заход солнца.
Мда. К чему это я все. Спрашивается, накуя эти два охламона лезли в переполненный автобус? Видели же, местов нет. И этот пост на самом деле против анального секса, что и обозначено в тегах. Куда, куда ты юный извращенец лезешь? Видишь занято. Там уже что то есть и оно идет наружу.

@balaklava:
balaklava

Микола ты бачил як москали нашего Жопса называют?
Як?
Стииивиии...
Поубивав бы.

@JCD:
JCD

«В новом дизайне наших остановок общественного транспорта предусмотрено всё — металлические сиденья на случай мороза, прозрачная крыша на случай солнечной погоды и дырки в стенах на случай ветра»

@balaklava:
balaklava

Последний тег напомнил мне старый анекдот, стоит его привести здесь.
В деревню возвращается Ваня и привозит с собой городскую девку. Объявляет: эта Наташа, мы будем жениться. Ога, свадьба. За молодыми пристально наблюдает бабушка любимого внучка Вани. Вдруг невеста закуривает. Бабка тычет рядом сидящего деда — дед, дед, смотри: городская то курит. — Нехай курит, лишь бы лубовь была у них. Вдруг невеста хлещет цельный стакан самогона. Бабка тычет деда — дед, дед смотри: городская то пьет. — Нехай пьет, лишь бы лубовь у них была. Первый свадебный день заканчивается, молодых отправляют на первую брачную ночь. Но бабке не спится, как там ее любимый внучек. Прокрадывается она к спальне молодоженов, всматривается в замочную скважину и с ужОсом возвращается к деду — дед, дед — ОНА У НЕГО СОСЕТ! Нехай сосет, может КУРИТЬ БРОСИТ.

@balaklava:
balaklava

Сообщение #1596828 напомнило мне русскую камасутру. Поза бобра. Девушка лицом вниз, и чтоб не скучно было пусть грызет полено. (лучше березовое)

@balaklava:
balaklava

А какой анекдот вы впервые запомнили? Ну то есть в детстве. Первый анекдот в жизни.
Я вот про мух.
Летят ночью две мухи. Одна другой говорит: Здесь скоро будет забор. Бум, бум.

@balaklava:
balaklava

А вопрос то неизученный. Сколько нужно веб_разработчиков, чтоб поставить двери?

@Ta2i4:
Ta2i4

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну и лентяйка!

— Девушка, а давайте НЕ будем знакомиться?
— .....Давайте...
— Меня не Вася зовут!

@balaklava:
balaklava

Сообщение под тегом напомнило мне старый анекдот:
Звонок — алло, Абрам Моисеивич дома?
— Вы знаете, дома. Но венки уже выносят.

@balaklava:
balaklava

История с киллмиплиз killmepls.ru Напомнила мне старый, советский анекдот:
— Владимир Ильич, презервативы привезли!
— П'околоть и отдать меньшевикам!.

@mirivlad:
mirivlad

@kapsh рекает баяны — всем боятся три часа.

@glimm:
glimm

youtube.com ахуеть чуваки с лестницей управляются

@balaklava:
balaklava

Коммент указанный в тегах указал мне, что человек не в теме и нужно привести этот древний анекдот здесь. "Начальник у подчиненного — вы водку теплую любите? Нет. А баб потных? Нет. Вот и славно, в отпуск пойдете зимой."

@glimm:
glimm

youtube.com супермен в сбербанке, хорошая бы антиреклама получилась, если бы весь Marvel в очереди стоял

@prokoudine:
prokoudine

К вопросу о рекурсивных акронимах: Bing Is Not Google :) Стырено у реддита

@dkplayer:
dkplayer

Эстонский волк отгрыз себе 3 лапы но так и не выбрался из капкана

@balaklava:
balaklava

Вспомнилось тут от одного треда —
в Одесском порту швартуется пароход "Сергей Есенин". Ребенок спрашивает у мамы: "мама, кто такой Сергей Есенин?". Маме стыдно, она отговаривается: "давай придем домой, спросим у папы, он все знает". Откликается старый еврей: "мамаша, не пудрьте ребенку мозги. "Сергей Есенин" — это бывший "Лазарь Каганович"

@balaklava:
balaklava

Пить теплую водку в жару? Нет, нет. Не откажусь.

@balaklava:
balaklava

Жить нужно так, чтобы до пенсии тебя кормили родители, а на пенсии — дети.

@balaklava:
balaklava

Müller was walking through the forest when he saw two eyes staring at him in the darkness. "An owl," thought Müller. "You're an owl yourself!" thought Stirlitz.

@uouipopufy:
uouipopufy

Как думаешь, All, через какое время шутка, которую поместили в х-статус, перестает быть шуткой и становится унылым говном? Полтора года это ж вообще тухляк? >__<

@balaklava:
balaklava

Одна из моих любимых картинок по религии kosh-strip.livejournal.com

@balaklava:
balaklava

Опять весна, опять грачи,
Опять слакварь, опять...

@balaklava:
balaklava

Вспомнилось, в связи с 8 марта. Один мужик говорит: Обожаю две вещи в жизни — курить и женщин. Женщин вообще так люблю, весь бы в пизду залез, только бы губы наружу оставил, потому как курить очень люблю.

@balaklava:
balaklava

На фоне стонов об умирающей и курящей тян, вспомнился мну один анекдот в тему.
Молодец возвращается в родную деревню и не один а с девицей, заявляя что вот оне женятся. Значится как полагается, свадьба, гулянка, самогон. Бабушке молодца уж очень не понравился выбор внучка и она пристально наблюдает за невесткой. Тычет деда в бок: смотри, смотри дед, она ведь пьет. Дед отвечает: Нехай пьет, лишь был любовь была. Бабка не угомонится: гляди, гляди дед она же курит. Дед отвечает: нехай курит, лишь бы любовь была... Свадебный день подходит к концу, молодые удаляются в опочивальню. А бабке неймется. — Пойду посмотрю, как там внучек. Прибегает в ахуе и кричит: дед, дед! Она же СОСЕТ! Дед отвечает: Нехай сосет, может курить бросит.

@r-chegevaroff:
r-chegevaroff

Как их только не называли!
Помню, в одном фильме, Чич Марин минуты три перечислял названия того, что есть в его заведении.
Да, кто догадался, речь идет о Pussy Portraits
nobody-s-fool.livejournal.com
Не знаю, как кому, а мне нравится)))