— Нет, ну куда катится наша цивилизация! — уныло вздохнул один человек. — Какое падение моральных устоев! Какое бескультурье!
— А нравы, ты про нравы скажи, — добавил другой.
— А ну их… нравы, — первый махнул рукой. — Вот ты мне скажи, что должен делать почтительный сын, когда его отец становится стар и немощен?
— Съесть, — без тени сомнения отозвался второй.
— Вот именно, съесть. А мой сын на меня вчера знаешь как посмотрел? — первый скорчил рожу. — И сплюнул даже, как будто я и не отец ему, а что-то вовсе несъедобное.
— А ты что?
— Ну, что, что… Убил, конечно.
— Это правильно. К детям надо со всей строгостью.
— Конечно. А то кто тебя на старости лет топором пристукнет? Никто. Так и будешь ходить, пока не помрешь от какой-нибудь позорной трясучей лихорадки.
— Моего дядю вчера съели, — заметил второй в утешение.
— Да? — оживился первый.
— Да. Лучше бы и не брались. Зажарили, представляешь?
Первый передернулся.
— Гадость какая! Паленое мясо!
— Говорят, так вкуснее.
— Плевать мне, что вкуснее! Я тебе говорю, это разврат! Сегодня они мясо жарят, а завтра начнут, чего доброго, воду кипятить?
— Уже кипятят. Я сам слышал.
— Вот видишь! А здоровье, силы-то откуда брать будут?
— Они еще и в шкуры кутаются, — наябедничал второй. — Чтобы не мерзнуть. Раньше слабые зимой сами помирали, а теперь что? Конец естественному отбору?
— Гибнет племя, — понурился первый, и по его заросшей щеке скатилась скупая мужская слеза. — Совсем вырождается. Последние мы с тобой настоящие человеки остались.
— Да, — вздохнул второй. — Были люди в наше время. Не то, что нынешнее племя…

— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю...
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

Пришло по HUMOR.FILTERED:

"""
Сегодня на работе случай анекдотический был. Я сижу в одном кабинете с корректорами, и Ольга вдруг задумчиво говорит:
— Хм, что же такое ацетилморфин...
— Это где у тебя такое? — спрашиваю. Отвечает:
— Упаковка для мороженого. В русском языке всё, вроде, нормально, а в казахском тексте, который прислал менеджер, указан какой-то ацетилморфин. Дизайнер так в макете и оставила.
— По названию больно смахивает на наркотик, — предположил я.
Ольга не поленилась, полезла в инет.
— Ха! — слышу. — Да это же героин!

Пока не выяснили, кто так решил пошутить (или кого-то подставить) — то ли сам заказчик, то ли кто-то из его компании, то ли наш менеджер. Hо факт остаётся фактом: если бы Ольга не вчиталась в казахский текст (чего она по свои обязанностям имела полное право не делать), то так бы и выпустили мороженое с героином.
"""

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу — всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
— Подожди, а про Крым спрашивал?!!
— Спрашивал...
— Ну, а ты что сказал?!
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

Сейчас в офисе:
— Ребята, не могу из трелло скачать документик. Он на S3 Амазона ссылается, а он в бане
— Скачай из репы
— Репа на Гугле хостится, тоже грустно
— Блять, что же делать?
— Скинь через телеграм, плз...

"""
Пpо У-2 есть анекдоты:
1) Фpицы веpили, что У-2 — ужаснейший самолёт. Он зависает над их окопами, глушит мотоp и экипаж случает шумы на земле а затем кидает на звук бомбу. Потом включает задний ход...
2) Из военно-патpиотического сочинения амеpиканского мальчика: "Когда немцы захватили Биpобиджан, pусские пpименили пpотив них стpашный неубиваемый самолёт У-2 из палок и тpяпок. К концу войны он настолько хоpошо себя заpекомендовал, что аpмия США пpосто вынуждена была взять его на вооpужение. Однако, pусские со вpеменем всё таки научились сбивать своё собственное твоpение pакетами. Последний известный полёт на У-2 совеpшил Пауэpс..."
"""

"Расход автомобиля измеряется в литрах на 100 километров. Приводя к единицам СИ, получим тысячные доли кубометров на сотни тысяч метров. Сокращая метры получим площадь, как единицу расхода топлива."

XXX шо есть транзакцыи?
YYY как бы тебе объяснить.
YYY вот ты бежышь срать в толчок.
YYY но по дороге не донёс.
YYY и обосрался.
YYY так вот с транзакциями можно сделать так, будто ваще и не бежал и не обосрался

l3v0al3s:
— Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн?

— Азохен вей! Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности — бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно.

— А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки...целые страны готовы перейти на крипту...

— Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает. Ты мне шо втереть-то пытаешься? Мировой рынок с тобой щас время по телефону бесплатно тратит на экономическую бармицву, до которой тебе ещё Тору не один Шаббат читать!
Ты слышал, кстати, новую шутку от этого гоя, которого посадили за то шо он нал культурно принять не умеет и ссорится с главным раввином?

— Нет, не слышал.

— Моня, присядь шобы очень смеяться. Этот гой прямо в лоб журналистке и заявил: "...Мы живём в глобальном мире. У экономики и финансов нет национальностей и границ... технологии заменят банковскую систему и наличные деньги..."

— Ну, да...как бы тенденции...блокчейн...

— Моня, ты меня прости, но ты тухес свой можешь майнить этим блокчейном. У денег всегда была только одна национальность. В некоторых опасных странах — графа. Поэтому этот министерский гой вместо маминой котлетки будет писать мемуар про то как он азохен вей и уже поздно сватать тётю Соню. Кстати, ты помнишь тётю Соню? Спрашивала недавно за тебя, по-прежнему ли ты юный поц со скрипочкой и маленьким инвест инструментом, или уже готов к серьёзным формам капитала в своём полном распоряжении. Она нынче знойна не меньше чем на 90кг. Сначала в комнату заходит бюст, собирает гешефт, раздаёт микроинсульт и только потом появляется хозяйка! Моня, это не женщина, это сказка! Ты кушал её заливное? Ой-вей! А рибу? Моя мама с ней уже три года из-за рибы не разговаривает. Ты, Моня, не теряйся. В такой сейф любой инструмент надёжно поместится. Тем более твоя тревожная кнопка. И сам будешь как за каменной стеной. Если на море в Маями поехать или там сараюшечку на лазурке скромную купить, то в этот бюстгальтер и панталоны наличными всего Абрамовича подшить можно.

— Изя, вот шо ты за человек, а? Мне ж отчёт готовить и руководству докладывать. А ты про тётю Соню. Лучше за биткойн скажи — брать, не брать?

— Моня, ты должен помнить ребэ Леви. Он всегда говорил: "Евреи в бога не верят, они с ним договариваются. Мама смотрит шоб ты кушал. Ребэ знает как хорошо кушать. И сам любит. Кашрут блюди, Тору изучай, и субботу чти. Это фундамент мира. Даже когда ты договорился с богом, одна оплошность и ты из заведующего ювелирного магазина превращаешься в заведующего швейной машинки и строчишь руковицы следующие пять лет. Бог не фраер, даже внутри избранного народа он избирательный".

— Я помню ребэ Леви, он ещё Golman&Sachs консультировал. И шо он за биткойн?

— Я его спросил, мол, ребэ, не пахнет ли большим гешефтом? И знаешь что он мне ответил? "Изя, разбери свой компьютер и достань видеокарту — вот на этих штуках всякие поцы делают гешефт. Мама тебя спросит, шо нового, а ты ей ответишь шо у тебя видеокарты деньги придумывают? И как ты себе представляешь тётю Соню, подшивающую в бюстгальтер флешки? Изя, это всё для гоев, потому шо если бы тут был гешефт, в Израиле все кибуцы на этих железках криптошекель вместо редиски выращивали".......
—---------—
— Сергей Николаевич? Приветствую. По вашему поручению я встречался с криптовплютным экспертом. Мнение однозначное — пока это высокорисковая история. И сам рынок, и репутация, нет регулятора.. Алло? Какие от него рекомендации? Классический инвестмент в надёжные активы и сделки. Сколько обошлась консультация? Немного дороже и без чека, как вы понимаете, в частном порядке. 60000р., если можно на карту. Да, спасибо. Очень жду. До свидания.

— Алло, Изя? Это опять я во скока завтра коньяк в синагогу привозить?
— Другой разговор! Буду в 18.00, потом поедем к тёте Соне! Я ей сказал шо ты настолько взволнован, шо уже купил шампанского и её любимых орхидей. Мне коньяк дешевле 10000 не бери, у меня от плохих изжога.

"""
Только что произошло. Звонок с неизвестного номера. Девичий голос:
— Это Такойтотакович?
— Да.
— Вас беспокоит СБ «Хаусфинансбанка» (известная микрофинансовая шаражка). Скажите, вам знаком ФИО?
Я смутно вспоминаю тело, которое несколько месяцев назад пыталось устроиться в нашу организацию охранником, но было в первые же два часа вышвырнуто за кражу. ФИО у тела было необычное, поэтому и запомнил.
— Он пытался к нам устроиться на работу, но его вышвырнули в первый же день, так как он нечист на руку.
— Он указал ваш телефон как второй контактный.
— Он вас обманул. Я не имею к этому никакого отношения.
— Он указал ваш номер.
— А вы проверили? Звонили мне?
— Так, ладно. Он не отвечает на наши звонки. Передайте ему информацию.
— Да, конечно. 10000 рублей это будет стоить.
— В смысле? Это как?
— Ну, вы просите меня оказать вам услугу. Разыскать постороннего мне человека и передать ему информацию от вас. Я готов. Это будет стоить 10000 рублей.
— Он указал ваш номер.
— Мы уже об этом говорили. Он обманул вас.
— Передайте ему.
— 10000 рублей.
В сердцах бросила трубку.
Звонили ещё дважды в течение получаса (по голосу — другие). Были очень возмущены моей меркантильностью.
"""

"""
Дорогие мама и папа!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.
Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок — не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного — сок, каша, яичница с колбасой, тушенка — но нет нормальной еды — свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" — это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант — это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан — директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему — мишени размером почти как мыши, но не бегают. Все что надо сделать — устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны — их привозят в коробках.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
Ваша дочь Варвара.
"""