Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@SergeK:
SergeK

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль —
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеeшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я — кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

@Antonische:
Antonische

Обычный студент-политех и незадачливые филологи

Обычное дело: студент-политех
Уделал филологов этих и тех:
Он знает язык и рифмует не хуже, —
А «лирики» с техникой... вовсе не дружат.


© 16.08.2013, stihi.ru в сборнике stihi.ru

@Antonische:
Antonische

Горестный совет Иванушке-Дурачку


Ключевые две строки позаимствованы у Оксаны Горошкиной из «Чудеса повсюду есть», stihi.ru


Даже если в уши
Сладко шепчет бес,
Не целуй лягушек
В поисках принцесс!

Только в сказке может
Силой волшебства
Стать она пригожей,
Хоть дурна сперва.

В жизни ж — всё иначе,
Тут закон простой:
Выбрал жабу, — значит,
Век живи с такой!

Так не майся чушью,
Глупости творя:
Не целуй лягушек,
Не надейся зря!


© 06.05.2013, stihi.ru в сборнике stihi.ru

@balaklava:
balaklava

Вороне как то Патрег выслал операционной системы обновление.
И охуев она на ель взлетела и там дрожала и потела.
Народ лесной увидев сей конфуз, тут дурку вызвал.
А там лиса работала всю жизнь, ну фельдшером, читатель, не водилой.
Лиса с уколами под елью ворону пробует достать,
и держит ласковую речь, как полагается врачам:
Голубушка, ну до чего же хороша, зачем же ты на ель взобралась?
Спустись, послушай ты совета мудрого лисы.
Что нам переживать по поводу софта? Пустое это дело.
Ну обновилось, залатаны ошибки, бэкдоры найдены, закрыты...
"Systemd, systemd", — всхрипела тут ворона, всю басню в середине закруглив.
И окончательно пером седея, с верхушки ели ебнулась на землю.
Мораль сей басни ты читатель знаешь сам:
Еблищем не криви. Софта закрытого ты дыр латания не дождешься.
А у открытого дыр много, но латают не бэкдоры.
А вот по самые, прыщеватые, пунцовые подростка помидоры,
Выдумывают новые прыщи и костыли.
Чтоб жизнь нам медом не казалась, чтоб не забывал юзверь
Тутолиаров адрес.

@Antonische:
Antonische

Замысел сей басни возник после прочтения stihi.ru
( Татьяна Тарасенко , stihi.ru )


Как-то Чёрт с Попом по дружбе
Пили водку в кабаке.
Чёрт — Попу: «Кому ты служишь?
Скучно ж, чай, при Старике?»

Поп тому в ответ: «Конечно,
Вид приходится блюсти.
Но зато живу беспечно:
Я не беден и в чести!

Помашу часок кадилом,
Отпою за упокой, —
И свободен. Можно к милой,
А потом уж и домой.» ☺

Чёрт понятливо кивает,
Одобрительно глядит,
Снова рюмки наполняет
И ответно говорит:

«Ну, такую жизнь примером
Приводить могу вполне:
Проповедуй пастве веру,
А живи — в угоду мне!»

С той поры поныне вместе
Закадычные друзья:
На одном, конечно, крестик,
На другом — всегда змея.


( 08.11.2012, stihi.ru в сборнике stihi.ru )

@Antonische:
Antonische

Басня о Зайце, не видевшем Волка

Как-то Глупый Заяц спьяну
Храбро вышел на поляну
И, запрыгнув на пенёк,
Всем сородичам изрёк: ...

( Продолжение тут: #2124134/3 )

@balaklava:
balaklava

Вороне как то Бог послал немного сыра,
Бутылку пива, кусок колбаски
Копченой буженины, сосисок, подсолнечного масла,
Галет, конфет, ириса.
А так же молока, фруктовый мус, котлеты,
Окорочок, инжир, кефир и мармелад.
Ворона обожравшись пала с дуба.
А тут лиса бежала, и быстренько ее сожрала.
Мораль сей басни такова — Не все что Бог послал, достойно совать в рот.

@biohazardmonkey:
biohazardmonkey

В городе Падуе жил некий сеньор, и был у него слуга. Однажды слуга вернулся с рынка весь белый, с трясущимися от страха руками. Сеньор спросил его о причине, и слуга ответил: «О господин! На рынке я встретил Смерть, и она угрожала мне!» Сеньор пожалел слугу, дал ему денег и коня, велев что есть духу скакать в Милан и там спрятаться. Сам же он пошел на рынок, встретил Смерть и спросил, отчего та угрожала его слуге. Смерть ответила: «Я и не думала угрожать твоему слуге! Я лишь крайне удивилась, почему он здесь. Ведь завтра мы с ним должны встретиться в Милане!»

@balaklava:
balaklava

России как то Бог послал муллу и президента.

@balaklava:
balaklava

Ворона — Бог.
А сыр лишь сон лисы.
Никто ни шлет ни света, ни еды.
Уйди, уйди проклятое зверье.

@balaklava:
balaklava

Вороне как то Бог послал всю скорбь и боль еврейского народа.
Зачем? То знает только Бог.

@balaklava:
balaklava

Вороне как то Бог послал немного ЛСД.
Давно хотел с пернатой поболтать, и выслал ЛСД.

@balaklava:
balaklava

Ворону Бог любил.
И сыр ей слал.
По траншам сыра она — Чечня.

@balaklava:
balaklava

Вороне как то Бог послал дистрибутив Убунты.
Теперь ворона бородата и кушает казюльки.

@balaklava:
balaklava

Ворона с Богом на дружеской ноге.
По траншам сыра лидер в федерации лесных питомцев

@balaklava:
balaklava

Вороне как то Бог послала кусочек хуя.
Лису кастрировал, вороне выслал.

@balaklava:
balaklava

Ворону как то Бог послал.
И сыру, как она ни каркала, не выслал.

@Shchvova:
Shchvova

В селе под Запорожьем в средине 20го века жил был дед колдун. У него было много трюков. Например, он любил позабавится. Зайти на вечеринку и сказать “Ой, что это, наводнение!” и все девки начинали запрыгивать повыше и подбирать полы, “вода подымается, и юбки совсем подбирали. Конечно, такое не могло пройти незамеченным, и хлопцы собрались и всей когортой пошли ему навалять, что бы не повадно было. Страшно, потому и собрали человек двадцать. Ну, сидят, смотрят — идет возле сарая, налетают и давай пинать. Бьют, бьют, тут одного как-то откидывает, отходит он шагов десять и смотрит, как вся братия мотузит угол сарая, а старик стоит рядом, и подхлестывает “сильней бейте, парни, напористей!..”
Зарабатывал на жизнь он тем, что показывал трюки на ярмарке. Например, огромное бревно там лежало. Он за мзду малую становился на четвереньки и проползал сквозь него. Народ дивился, бревно ведь не полое. Тут как-то торгаш пришедший посреди представления начал заевлять “народ, он же вас дурачит — за бревном себе прошел, и делов то”. Колдун поглядел на мужика и говорит ему “а что ж ты за товаром не смотришь — вон пес в горшки твои гадит”. Мужик заорал, на невидимого народу пса, и начал прогонять его тростью, перебив почти весь свой товар. Много еще историй есть о колдуне том =)

@DJm00n:
DJm00n

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

@Shchvova:
Shchvova

Некоторые преподаватели в буфете просили кофе "две двойных половинки". Получалось очень крепко. Один первокурсник, с виду очень молодой и задиристый, собравшись духом подошел с большой бабе-буфетчице и выпалил такой же заказ. На что тетенька спустя секунду выдала "Маленький еще!" и поставила перед пацаном стакан молока )

@Shchvova:
Shchvova

Бабка выбежала из вагона метро, когда прочитала название книги "Язык АДА". (слишком плохое зрение было, чтобы разобрать мелкие буковки "программирования")

@Shchvova:
Shchvova

История происшедшая с сотрудником переезжал человек из Киева в Минск, везет книги. Одна из них Лукаса "С++ под рукой" (кто помнит, ещё на рыцарь на обложке). Таможенник заглядывает в сумку и полную книг, и тянется за наручниками. "Так, собираемся, быстро выходим!" Что такое? "Что?! Нацистская литература 'С двумя крестами под рукой'!"

@Shchvova:
Shchvova

когда-то давно-давно римляне вторглись на Британские острова. За одно наехали на Шотландию с ее местными горцами.
Горцы были очень суровы, и в горах имели невероятное превосходство. Оттуда и легенда. Идет когорта (6 центурий, центурия это где-то 60 человек), по горам. И тут из-за утеса выбегает мужик, кроет матом, показывает задницу и убегает обратно. Генерал посылает за ним пять человек, слышно звуки довольно длительного сражения и тишина. Снова выбегает мужик и кидает какашки в сторону солдат. Генерал посылает целых две центурии разобраться и наказать варваров. Через пол часа из-за утеса выбегает запыхавшийся солдат и кричит "Засада! Их там двое!". Один горец заманивал римских солдат на тропу где влезало только двое и потом они с другом вылазили с укрытия, отрезая пути к отступлению и оттесняли римлян к обрыву.
П.С. Это взято из моих странных знаний о эпосе тех народов. У этих героев кажись даже имена есть...

@Shchvova:
Shchvova

Для начала чуточку теории: соленая вода имеет температуру кипения чуть ниже чем пресная. Потому, если в сильно горячую воду в нужный момент бросить соли, она активно закипает. Выглядит прикольно. А теперь сама история. Как-то к нам в общагу пришли друзья. Мы решили сварить что-то покушать, поставили большую кастрюли воды кипятится. Газа что-то мало было, закипала очень долго. И тут подходит мой дорогой друг и со словами "хочешь покажу фокус" кидает столовую ложку соли в кастрюлю. Мало что меняется. Я говорю — "зашибись фокус, убил три литра воды одним заклинанием — я уже посолил"

@ToB-1504:
ToB-1504

Приходит крестьянин к ростовщику и говорит займи рубль на посевы.
Р. Окей а что у тебя есть в залог ?
К. Топор.
Р. Ну хорошо давай топор — на тебе рубль — вернешь осенью два.
К. взял рубль и только уходить собрался а Р. и спрашивает:
слушай вот как ты мне 2 рубля сможешь осенью отдать давай так
сейчас рубль и осенью рубль. К. соглашается, уходит
и по дороге идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен
блин и все ж правильно.

@zweipluse:
zweipluse

Басня... Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но...
очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь)))))

@Shchvova:
Shchvova

Помню, сильно не любил матан. Первый семестр сдал на 4, по оставшимся со школы знаниям. Второй семестр меня вообще не вставил — пытался пару раз почитать, засыпал. Выработался рефлекс, после 15 минут за матана, засыпал. В результате за семестр из 3х самостоятельных сдал только одну, и то на три из десяти, из нескольких контрольных только одну на двойку написал... Пришла сессия. Наш преподаватель, очень честный и умный человек, собрал всех на консультации, и сказал, что много разгильдяев, которые написали контрольную на 2 или не сдали все самостоятельные больше чем на 4. Их бы надо не допустить, но так как их слишком много (треть группы, как последняя самостойка была оч. сложная, говорят), то всех допустят к сдаче, чтобы не мучатся по пол группы с пересдачами. Правда, всем "штрафникам" обещал бонус задачки. Все это было на консультации, которую я проспал.
Прихожу я на экзамен, беру билет. Препод косится недобро, ну, не выгоняет — я и рад, сажусь, давай смотреть билет. Одупляюсь, прошел час, на меня ошарашено смотрит препод. Чувак с соседней парты «ты, блин, не хропи хоть!». Я офигевши, наконец дочитываю билет. Офигиваю от заданий, пропускаю теории давай бешено решать задачи. Решаю, пишу по две строки на теорию (фигню какую-то вроде написал). Все сдаем, проверяют. Выносят всех зачетки, запускают «штрафников», кроме меня. Препод выходит, смотрит на меня, говорит, ну что, будет у тебя тоже шанс, хоть ты и редкий «нарушитель учебного плана». И приглашает внутрь, дает задачку, с последней темы. Я сижу, туплю, калякаю, что помню. Все студенты ушли, препод подходит — смотрит, «ты все это помнишь? Обычно эту задачу меняют. Ты ж вообще на лекции не ходил». Я: «ну, вроде все логично, как доделать — не знаю». Препод: «учитывая то, как ты работал семестр это просто феноменально, что ты это написал. Списал? Вот тебе ещё задачка». Садится напротив меня, смотрит внимательно как я решаю пример. Зовет семинариста, сидят вдвоем, палят, как я решаю третий пример. Препод спросил — как так? Я и чесно ответил, о засыпательном рефлексе, и что очень хотел учится, а не получалось. И так как очень хотел, то каждый день на ночь читал лекцию соседа, чтобы лучше засыпалось )
Вот так, я единственный из штрафников получил свой трояк...