Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@iportnov:
iportnov

ОГРАБЛЕНИЕ ПО-... СЕВЕРОУРАЛЬСКИ.
Итак, мы продолжаем известную серию повествований о том, как ограбления банков происходят (или могли бы происходить) в разных странах и городах.

Наступило уже то осеннее время, когда сверху вовсю валит снег, а внизу всё залито грязной жижей. У входа в небольшое здание банка стоял белоснежный 500-й «мерседес» коммерческого директора, вся нижняя половина которого была залита грязью до неузнаваемости совершенной. На зеркале заднего вида качался золотой крест.
В конференц-зале на втором этаже проходило собрание правления банка.
Когда по повестке дошли до пункта "4. Разное.", и председатель вопросительно оглядел присутствующих, со своего места через стол от председателя поднялась начальник АХЧ Банка. Это была женщина уже далеко не бальзаковского возраста, пышная, с огромной кроваво-красной шевелюрой, зачёсанной вверх.
— Товарищи. — начала она, — Господа, как теперь говорят. У нас очень серьёзный, но щекотливый вопрос.
— Что за вопрос? — спросил председатель.
— У нас в туалетах пропадает туалетная бумага.
На некоторое время всё в зале замерло. Стало слышно, как на пустующем кресле начальника IT-службы умывался огромный чёрный кот — любимец начальника АХЧ. В конце концов кто-то не выдержал и прыснул смехом. На него шикнули, он утих.
— Вы думаете, это вопрос для рассмотрения на правлении? — спросил наконец председатель.
— Да, это вопрос для правления.
— Ладно, и в чём же дело?
— Техничкам каждый день выдаётся определённая норма туалетной бумаги. По вечерам они проходят по туалетам и проверяют, чтобы везде было, и заменяют рулон, если где кончилось. Где осталось ещё пол-рулона или четверть — оставляют.
— Хорошо, и что же?
— А на утро бумаги в туалетах нет. Вообще нет.
— Хм...
— Товарищи, очевидно, кто-то крадёт туалетную бумагу.
— И что же вы предлагаете?
— Ну, я не знаю... Правление должно что-то решить. Я не знаю, устроить засаду, или что... как-то ловить.
Началось бурное обсуждение. Через полчаса, выслушав мнения сторон, председатель наконец объявил:
— Вот что, Олимпиада Марковна. Объявите всем сотрудникам, что если это не прекратится, то в туалетах будут установлены видеокамеры. Во всех. И мужских, и женских. На этом заседание правления объявляю закрытым.

...

...За окном бушевала метель. Когда дошли до пункта "3. Вопросы оптимизации расходов Банка", председатель правления обратился к начальнику АХЧ:
— Ну что ж, доложите нам, что там у нас с туалетной бумагой?
— Всё хорошо, — ответила сияющая дама.
— А именно?
— Пропажи прекратились.

...

Грабителя, хладнокровно каждый день воровавшего из банка початые рулоны туалетной бумаги, так и не нашли.

@iportnov:
iportnov

Короткая байка.
Ректор Щукинского училища по имени Борис Евгеньевич Захава был очень демократичен: мог любому студенту занять денег. Но он был очень строг в отношении нецензурной лексики, за мат отчислял сразу.
И вот одному студенту понадобились деньги:
— Борис Захавич, ой бля, ой йооо....

@Dimez:
Dimez

В 2005 году (когда было веерное отключение в Москве) ночью ехал на бомбиле, который, как потом оказалось, мощщно накурен. Он по Рязанке, ТТК и Дмитровке ехал под 160 (а я домой торопился и меня это более/менее устраивало), а когда я ему сказал "на Коровинское налево сверни", он повернул лицо ко мне и с огромными зрачками сказал "Кто здесь?!"
Вот тут то я и понял, что он мощщно накурен и столько кирпичей отложил, аж до сих пор вспоминаю. Человек реально на автопилоте ехал, находясь далеко в соседней галактике.

@GAVA:
GAVA

Очень жизненные байки про телевидение с одного известного ресурса.
udaff.com
udaff.com
udaff.com

@AlexVK:
AlexVK

Приходилось как то видеть каких то "особенных" людей.
В бытность студенческую подрабатывал сейчас скажут "эникеем", тем самым мальчиком на побегушках. Но у меня были несколько учебных классов и за работу отвечал в первую очередь я, как учебный мастер, во вторую ребята — коллеги с ИТ отдела, овтечающих за вообще все классы и компы что были в заведении.
Некий класс с 98-ми, сеть (уже витая пара) и сервер Windows NT 4. Класс стабильно работает уже не первую пару. происшествий почти нет, за исключением нескольких умирающих дискет, вечной вирусни и некоторых "хакеров" у которых руки чешутся залезть в какой-нить реестр.
Всё резко меняется когда появляется одна девочка-студентка. По-моему 3-курсница, лет этак 20.
Просто удивительная девочка. Ибо монитор первого компа за который она села резко стал сине-фиолетовым, поехали цвета. Начинает жаловаться, но причина не находится. Пересаживаю — всё нормально. Садится за другой комп и.. на нём резку умирает клавиатура с мышью. Не реагируют даже индикаторы. За третий — то глухо виснет...
Ладно, говорит, сяду за первый. Там хоть работать можно. (Очень тогда удивило что отнеслась к этому спокойно, почти естественно, как будто это нормально)
Так и работала с сине-фиолетовым.
Почему-то некоторым людям достаточно было просто подойти к компу чтобы тот начал сбоить. Причём при появлении "мальчика из тех отдела" проблема уходила, А если мальчик уходил то проблема появлялась вновь.

@kitt:
kitt

невероятные приключения иностранцев в россии:
Вот были тут позапрошлой зимой экстремальные америкосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две бабы. Типа акция у них Гринпис против китов или безногие за мины –  неразобрал.  Ну покормили, спать устроили, а главный пендос ихний пошел – машины все заглушил (на улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Грю. Ахтунг! Лиссн ми ёпт! А ты  как туморроу заводить-то будешь  Ровера свои?
                   — О, ноу проблем! Ойл – синтетик!
                   — Какой мазафака Ойл-синтетик! Мороз -50 капец будет твоей синтетик!
                   — Ноу, ноу Ай все кноу!
                   — Ну и чёрт с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!
                   Естессна по утру Ровера все даже не кла-клу.
                    - Слышь! Ты, «Все Кноу»! Покаж чо за масло-то синтетик?
                    Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано «Офигенский Орктическай Ойл синтетик от + 40 до – 40» Ты на градусник-то смотришь? Владыка ити его мира!  Показуит градусник электронный на приборной доске. У него нижний предел – 35. На улице -51. Ну об чем с ним говорить-то?  Звонит куда-то по спутнику – видимо в Калифорнию спросить совета. Лопочет жалобно. Да  ладно не писяй ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной лампой мосты прогреем, поддоны накочегарим – заведутся Роверюги нефиг делать! Только лампу распалили – бежит орет!
                     — Ноу файер! Кар из блазе!
                     — Да не бойсь ты, не спалим!
Ноооооуууууу  прыгает на лампу типа грудями и тушит. Пришлось на тросах затягивать в теплый бокс. Колёса не проворачиваются – волоком тянули потому что Ойл Синтетик и в трансмиссии тоже застыл как смола.
...........
На последок кстате вспомнил тут про Японцев-то ага. Были тут как-то. Икстремалы тоже — исследователи, человек пять. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы 45 и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге накрылась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубаца! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг — проверить заодно как там турысты. А они  уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке «несовместимо с жизнью». Ну чо, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они улетели восвояси,  побросав свои исследования нафиг. Теперь наверно сочиняют там у себя хокку :

                                       Склонились ветви у сакуры,
                                       Кубики льда в сакэ
                                       К этим Урусам диким
                                       ДАНУЕВОНАХРЕН ездить!  
reviews.drom.ru

@AlexVK:
AlexVK

Хорошая байка про математическую модель :)
odnako.org
" К нему со свитой подходит глава «Юнайтед Дефэнс», жмет руку, поздравляет с успехами и задает уникальный вопрос. Какую математическую модель вы использовали, чтобы так отбалансировать машину? Наш директор вдруг понимает, что правду сказать он американцу не может. Не потому, что секрет, а потому, что американец ему просто не поверит – он не в состоянии поверить в рассказ о бассейне и раскачивании модели ногой. Директор подумал, сделал серьезное лицо и сказал, что это пока государственная тайна. Как ни странно, американец обрадовался. Сказал: «О, я понимаю вас!» И ушел удовлетворенный, с пониманием, что у русских есть секретная математическая модель. "...

@rbdc9:
rbdc9

Вынесу из комментов, пожалуй :) #1908576/3

@Gem:
Gem

В конце рабочего дня поступает мужик с подозрением на непроходимость. Доктор, осматривавший пациента, дает деж. сестре указание, сделать 3-4 очистительные клизмы и понаблюдать. Утро следующего дня пациент в коридоре в раскоряжку встречает хирурга и говорит: "Доктор, что Вы творите?". На пятиминутке деж. сестра докладывает: "Больной такой-то, поступил с подозрением на кишечную непроходимость, было назначено 34! очистительные клизмы, за ночь успела сделать только 20"

@isilmine:
isilmine

Моя любимая, мое солнышко, мой беленький зайчик Аня попросила меня о маленькой услуге — припаять к сувенирной монете, что я подарил ей на нашу годовщину, колечко — для того, чтобы она могла носить мой подарок на шее. Днем и ночью. Это напоминало бы ей обо мне. Действительно мило. Не такое уж это и сложное дело, так что я взял паяльник, маленькое медное колечко, и принялся за работу.
Она вошла тихо — Аня вообще любит подкрадываться ко мне сзади — и ласково обняла меня. Паяльник пришлось отложить в сторону.
— Ты же любишь меня, дорогой?, — ее голос, нежный и мягкий, пробирал меня до самой глубины души, я разве что не мурлыкал, как кот, под ее ласковыми прикосновениями.
— Конечно, солнце. И всегда буду любить. Обещаю.
— Обещаешь?
— Клянусь.
— И ты сделаешь так, чтобы я никогда-никогда не пролила ни одной слезинки?
— Сделаю.
Я бросил косой взгляд на накалившийся паяльник — он лежал совсем рядом с моей правой рукой.
— Сделаю.
Я схватил паяльник, смахнул со стола все барахло, и толкнул Аню на столешницу. Наверное, она подумала, что я хочу заняться с ней сексом. Не знаю. Она раздвинула ноги и задрала юбку.
А я всадил ей паяльник в левый глаз. Несколько раз врезал по лицу. За правый глаз я принялся мгновением позже — не торопясь, аккуратно выжигая содержимое глазницы. Девушка кричала. Орала. Захлебывалась воплем.
Но не плакала. С той поры она вообще не плачет. И не говорит.
В конце-то концов, я люблю ее. И сделал так, как она просила.

@mirivlad:
mirivlad

на тему #1845672 вспоминается история: в советские времена купил мужик телевизор, цветной, кое-как допер домой. Распаковывает, включает — фигу с маслом. Не показывает. и так и сяк — Н.И.Ч.Е.Г.О. Открыл инструкцию, почитал схему телевизора, нашел возможные причины неработоспособности в ней, открутил крышку.... А там все платы с кучку сложены, винты рядом болтаются и бумажка лежит сверху. А на бумажке написано: Мужики, ИЗВИНИТЕ! План горит, не успиваем собрать!
как-то так :)

@r-chegevaroff:
r-chegevaroff

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия),Фидекс
(грузовик),БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ–86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не
зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на
немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2–й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними
на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох…или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение
пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох…ли героя знатно…Морда в крови, передних зубов нет…Но облом, из экипажа
Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта
наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п…ец, что сесть ему мешают
русские а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа! " (c) Лепра

@isilmine:
isilmine

В далекие времена в густых лесах, подступивших к самым Уральским горам, жило могущественное племя манси. Мужчины племени были так сильны, что один на один побеждали медведя, и так быстры, что могли догнать бегущего оленя.
В юртах манси было много мехов и шкур убитых животных. Из них женщины делали красивые меховые одежды. Добрые духи, жившие на священной горе Ялпинг-Ньер, помогали манси, потому, что во главе племени стоял мудрый вождь Куущай, который был в большой дружбе с ними. Были у вождя дочь — красавица Аим и сын Пыгрычум. Далеко за хребет разнеслась весть о красоте юной Аим. Она была стройна, как сосна, выросшая в густом лесу, а пела так хорошо, что послушать ее сбегались олени из долины Ыджид-Ляги.
Услышал о красоте дочери вождя манси и великан Торев (Медведь), чей род охотился на горах Хараиз. Потребовал он, чтобы Куущай отдал ему свою дочь Аим. Но отказалась, смеясь Аим и от этого предложения. Разгневанный Торев позвал своих братьев великанов и двинулся к вершине Торре-Порре-Из, чтобы силой схватить Аим. Неожиданно, когда Пыгрычум с частью воинов был на охоте, появились великаны перед воротами каменного города. Целый день шла жаркая битва у крепостных стен.
Под тучами стрел поднялась Аим на высокую башню и крикнула: — О, добрые духи, спасите нас от гибели! Пошлите домой Пыгрычума! В тот же миг в горах засверкали молнии, грянул гром, и черные тучи густой пеленой закрыли город. — Коварная, — зарычал Торев, увидав на башне Аим. Он ринулся вперед, сокрушая все на своем пути. И только Аим успела спуститься с башни, как та рухнула под страшным ударом дубины великана. Затем Торев вновь поднял свою огромную палицу и ударил по хрустальному замку. Замок рассыпался на мелкие кусочки, которые подхватил ветер и разнес по всему Уралу. С тех пор и находят в Уральских горах прозрачные осколки горного хрусталя.
Аим с горсткой воинов скрылась под покровом темноты в горах. Под утро услышали шум погони. И вдруг, когда уже великаны готовы были схватить их, в лучах восходящего солнца появился Пыгрычум с блестящим щитом и острым мечом в руках, которые дали ему добрые духи. Пыгрычум повернул щит в сторону солнца, и огненный сноп света ударил в глаза великану, который отбросил в сторону бубен. На глазах изумленных братьев великан и отброшенный в сторону бубен стали медленно каменеть. В ужасе бросились братья назад, но, попав под луч щита Пыгрычума, сами превратились в камни.
С тех пор тысячи лет стоят они на горе, которую народ назвал Мань-Пупу-Ньер (Гора каменных идолов), а недалеко от нее возвышается величественная вершина Койп (Барабан)

@isilmine:
isilmine

Помню, когда я жил в частном доме на юге, у меня было три собаки(кавказская овчарка, немецкая и алабай) — Барсик, Снег и внезапно Каин. Очень умные, чуткие, добрые животные, которых я никогда, вы слышите, НИКОГДА не оскорблял надеванием намордника и привязыванием цепью. Они служили мне отличными друзьями и хорошими охранниками — не раз спасали, без преувеличения, от гопников. Каждый раз, когда мне приходилось надевать на Каина поводок, я долго еще не мог отделаться от стыда — от жалобно скулил и всячески грустил, даже не ел потом. А Снег любил играть с детьми в парке, например. Ни разу не взрыкнул даже когда они его за хвост дергали, хотя попробовал несколько раз за свою жизнь человеческую кровь — когда я выгуливал его, на меня напали гопники, а он их того... Отвадил.
Собаки часто гоняли бродячих котов, которые таскали мясо из их миски. У них было своеобразное соревнование — кто быстрее поймает и задерет наглую кошку-воровку. Убивали они их почти бескровно, ребята из санэпидемстанции даже грамоту нам дали за вклад в борьбу с бродячими животными, распространителями заразы. Правда, Снег иногда не мог удержаться (он вообще ненавидел кошек больше всех остальных), и буквально рвал кошек на части. Ну, такие дела.
Я по ним очень скучаю, если честно, они и до сих пор живы — все, кроме Снега. Его сбил грузовик. Водитель грузовика поплатился за нашего друга сломанными руками и носом — мы с братом воспитывали Снега восемь лет.
Заскучал по своим няшам.

@isilmine:
isilmine

Как-то раз я обменял три раздолбанных в кровь и говно телефона на коробку шоколадного глазированного мороженого.

@isilmine:
isilmine

Пузатый мужчина ерзал на троне, выдавливая гнойничок на своей пиписеньке. Мужчине было жарко, он потел, его руки тряслись, а хека — символ фараонского титула — была небрежно отброшена в сторону. Перед троном пузатого мужчины подобострастно корчился Фосис-Ткар, жрец богов.
— О, великий Нетнетрахну!
Пузатый коротышка лениво поднял голову. Его лоб был испещрен символами далекого севера — злые языки трепали, обычно — шепотом, что в переводе на благословенный египетский они означают "ЖЕНЯ БЫДЛО", но верные подданные династии были твердо уверены, что это не более, чем очередное проявление благосклонности богов к их фараону.
— Что тебе нужно, жрец?
— Фараон, твой народ ждет! Прими руку почтенной Хамадрии, дочери Ксеркса под взором богов, продолжи династию!
Пузатик тяжело вздохнул и уронил голову на грудь.
Дело в том, что объектом его вожделения уже два года была прелестная голубогривая кобыла Даша. С тех пор, как он впервые вкусил ее чресел, у него, как выражались простолюдины, не стоял на человеческих самок.
— …фараон?
Ответом жрецу было гробовое молчание. Нетнетрахну нервно теребил свой гноящийся пенис.
— Слушай мое решение, жрец! Схватите эту шлюху и казните перед строем моих верных солдат! Мы пойдем войной на земли ее отца! Завтра же! Нет, даже сегодня! Да, да, именно сегодня вечером! В рейд!
Жрец удивленно заморгал, но промедление означало гибель, и он, кланяясь, удалился.
Нетнетрахну поднялся со своего трона. Час наслаждения настал. Сбросив с себя одежды, коротышка, спотыкаясь, побежал на конюшню.
Она была там же, где обычно – в специально отведенном стойле, чтобы ни один царский жеребец не мог осквернить ее влагалища.
— Даша!
Кобыла всхрапнула и заржала. Она слишком хорошо знала, что бывает после того, как придет несносный коротышка-пузан. В ее ржании фараону послышались незнакомые слова – что-то вроде «ЖЕНЯ», «БЫДЛО», «ЗАЕБАЛ», «ЖИРНЫЙ ИДИОТ». Пожав плечами, Нетнетрахну придвинул заботливо оставленный в стойле высокий стул к крупу лошади…
Страдальческое ржание не утихало до самого утра, а останки несостоявшейся жены фараона Хамадрии были отданы на поругание диким животным пустыни.

@isilmine:
isilmine

Абу Гасан был бедуином, порвавшим с жизнью кочевника ради карьеры торговца в йеменском городе Каукабан. Он разбогател, а после смерти первой супруги друзья уговорили его вновь жениться. Сопротивлялся он недолго и дал согласие на свадьбу с молодой красивой женщиной. Пир был на славу, угощали и пловом, и шербетами, подавали ягнят, фаршированных орехами и миндалем, и целиком зажаренных верблюдов.
В конце концов жениха пригласили в покои, где его ожидала наряженная в роскошные одежды невеста. Он с достоинством поднялся с дивана – но, увы! Сытый и пьяный до отвала жених – о, ужас! – издал чудовищный звук – пустил ветры.
Услышав такое, гости быстро и громко заговорили между собой, делая вид, что не заметили публичного срама. Но Абу Гасан не снес позора, вышел вон, вскочил на лошадь и ускакал, бросив на произвол судьбы и дом, и состояние, и друзей, и невесту.
Он уплыл в Индию, где стал капитаном королевских телохранителей. Через десять лет его охватила такая жестокая тоска по дому, что он чуть было не умер. Тогда он отправился на родину под видом нищего факира. После долгих и опасных странствий Абу Гасан достиг своего родного города и сквозь слезы воззрился с холма на его башни и стены. Однако он не рискнул войти в него, желая прежде убедиться, что его позор забыт. Семь дней и семь ночей бродил он по предместьям, прислушиваясь к разговорам на улицах и рынках.
В конце концов он присел у дверей какой-то лачуги, раздумывая, не вернуться ли ему в город под своим именем. И тут Гасан услышал, как некая девушка спросила:
– О, матушка, назовите мне день моего рождения. Одна из моих подруг хочет предсказать мое будущее.
Мать ответила:
– О, дочь моя, ты родилась в ту ночь, когда Абу Гасан пустил ветры.
Больше несчастный ничего не слышал; он вскочил на ноги и бросился бежать, повторяя: «Здесь никогда не забудут день моего срама!»
И вновь он долго странствовал, вернулся в Индию и жил там как изгнанник, пока не умер, и была с ним милость Аллаха.

@isilmine:
isilmine

Остается добавить, что старушка сидела в уборной подолгу. Иногда она там даже засыпала. Но желающих отнести ее в комнату на руках или, тем паче, разбудить, на моей памяти, не находилось.
Еще она, конечно, целыми днями громко сама с собой разговаривала. Боялась мышей; один раз наткнулась на меня в коридоре и заорала: «Мышь!» Потом убежала.
В другой раз завела со мною светскую беседу. Сказала, что прекрасно меня знает, что дедушка мой при румынах держал бакалейную лавку и меня она там видела, совсем ребенком. Просила передавать дедушке привет.
Иногда Лизавета Мироновна начинала одеваться и прихорашиваться. Говорила всем, что пойдет гулять на бульвар. Одевшись, стучалась к соседям: просила присматривать за ее комнатой, пока она будет гулять. Мы, ясное дело, обещали.
Одевшись (многослойно, на манер знатных средневековых японцев), выкрасив губы и украсив кудри матерчатыми розами, старушка снова выходила в коммунальный коридор. Несколько раз медленно, с достоинством его пересекала и удалялась обратно, в комнату.
В такие дни мы получали передышку: утомившись «прогулкой по бульвару», баба Лиза ночью спала, как убитая.
Соседи порой советовали ей пойти погулять в надежде на такое послабление, но она поджимала губы: «Погода плохая, не пойду». То есть манипулировать ее поведением было невозможно.
Лизавета Мироновна, понятно, уже давно умерла.

@isilmine:
isilmine

Нашу Лизавету Мироновну все прочие обитатели коммунальной квартиры называли баба Лиза.
Она находилась на той стадии жизненного пути, когда дела земные все еще волнуют сердце, но для их решения уже используется какая-то иная (возможно, небесная) логика.
Она была очень стара или, по крайней мере, казалась очень старой. Впрочем, ее сыну, который часто приносил старушке продукты, было явно за пятьдесят.
Сына баба Лиза то ли не узнавала, то ли просто не любила, поэтому обычно ему приходилось оставлять продукты в коридоре, под дверью: в комнату его почти никогда не пускали.
Лизавета Мироновна обычно открывалась радостям жизни по ночам. Например, около полуночи она обычно начинала играть на пианино. Иногда музицирование сопровождалось пением, но голос у старушки был слабый, поэтому получалось не очень ужасно.
Коронным номером бабы Лизы был поход в уборную. Это больше походило на глупый анекдот, чем на правду, но в контексте этого анекдота всем нам приходилось существовать изо дня в день.
Наша коммунальная уборная, надо сказать, имела небольшое окно, выходящее в душевую. Вернее, в помещение, которое когда-то было душевой. По назначению его не использовали уже много лет, поскольку горячей воды в квартире все равно не было, а холодная случалась так редко, что мы воспринимали ее как милость небес. Поэтому в душевой держали старые тазы, ведра, потрескавшиеся стульчаки и прочую бытовую дрянь. Там же стояло огромное общее корыто с водой, чтобы сливать в туалете.
Так вот, больше всего на свете Лизавета Мироновна боялась, что кто-нибудь станет подсматривать за нею из душевой в это самое окошечко. Поэтому всякий ее визит в уборную начинался с обхода соседей.
Если чья-нибудь лампочка в туалете горела, она просила погасить свет. Если лампочка не горела, она просто предупреждала, чтобы свет в ближайшее время не включали.
Надо сказать, Лизавета Мироновна отличалась редким упорством: она могла стучать в соседскую дверь часами, если ей по какой-то причине казалось, что сосед есть дома, но не хочет ей открывать. Хуже всего, если ей не открывал сосед, чья туалетная лампочка в этот момент горела: тут начинались вой, визг и метание особо тяжких предметов (наиболее часто летало по коммунальному коридору ведро с водой).
Уладив наконец вопрос с затемнением, баба Лиза отправлялась в туалет.
Но сидеть там в темноте ей, видимо, было страшно. Поэтому она оставляла дверь открытой. То есть не просто приоткрытой, а распахнутой настежь. Мои гости, когда им случалось впервые увидеть бабу Лизу на унитазе, почему-то страшно пугались. На мой-то взгляд, ничего особенного: ну старуха, ну срет – подумаешь… Но люди, можно сказать, в обмороки падали и даже пить на какое-то время зарекались. Потом, правда, привыкали. Некоторые даже прикипали душой к этому поучительному зрелищу.

@isilmine:
isilmine

Почти все сообщения с тегом *байки *жизнь — копипаста из интересных книг, что я читал. Заинтересовавшиеся могут поинтересоваться.

@isilmine:
isilmine

Однажды папка шел со станции и нес мамке чекушку. Сам он выпил еще в магазине, с друзьями, поэтому устал и решил поспать. Лег, поспал, потом встал и пошел домой. Мамка спрашивает: «Где чекушка?» Посмотрели – нет чекушки! Мамка тогда его чуть-чуть прибила, но не больно. Мамка вообще добрая, больно не бьется. Потом спрашивает: «Ты где валялся?» Папка говорит: «Под ёлочкой спал, когда со станции шёл». Они тогда пошли обратно, к станции, искать чекушку. Смотрели под всеми ёлочками – нет чекушки. Пошли они обратно. Мамка поплакала, папку опять прибила, но не очень больно, потому что она вообще добрая. Потом стали опять искать чекушку. Поискали, поискали и нашли! Но не под ёлочкой, а под сосёнкой!
Вот как важно любить и знать родную природу! Если бы папка знал, чем отличается ёлочка от сосёнки, они бы чекушку сразу нашли! И мамка его бы второй раз не била!

@isilmine:
isilmine

Одна сумасшедшая бабушка моего двора любит бегать за ползающими вокруг дома автомобилями и ругаться на них Страшным Матом. Она, в общем, безобидная, телесных злодейств не делает, камни не кидает, только орет: «Ебаный пидор, ебаный пидор!» Или просто: «Пизда, пизда», – ну, это если дама за рулем.
Некоторые собаки и детовладельцы бывают недовольны, но, в общем, радости от этой бабушки больше, чем печали.

@isilmine:
isilmine

Дима был лысым, синеглазым пенсионером, на первый взгляд тихим и безобидным.
По утрам он обретался во дворе, на ступеньках пункта приема стеклотары. Там у местных выпивох был своего рода английский клуб, закрытое мужское сообщество, членство в котором считалось престижным среди прочих пьющих граждан. Выгоды очевидны: близость к источнику дохода, возможность культурного общения с такими великими людьми, как работники приемного пункта, возможность укрыться от ненастья и еще по мелочам.
Чужих с этих ступенек гнали, беззлобно, но и безапелляционно. На моей памяти в этом элитарном обществе появилось лишь одно новое лицо: совсем юный инвалид-афганец. Пожилые алкашики приняли его в качестве «сына полка», баловали, оберегали по мере сил от бытовой жути. Но речь не о нем, а о Диме.
Днем Дима, как правило, возвращался домой, варил серые макароны на кухне, а потом запирался в своей комнате. То ли спал, то ли смотрел телевизор.
Зато по ночам он жил исключительно духовной жизнью. В это время суток душа его смятенно металась по закоулкам мясной темницы, побуждая прочую тушу педантично воспроизводить эти метания в материальном мире.
То есть Дима непрерывно бегал по комнате, а заполночь так и вовсе выскакивал в коммунальный коридор.
Следует отметить, что в домашней обстановке Дима носил голубое нательное белье и по коммунальному коридору скитался исключительно в таком виде. На робкие протесты соседок говорил: «Это домашняя форма одежды пожилого человека!» На что они, женщины, в сущности простые, вербальным хитростям не обученные, не находили резонных возражений.
В ходе ночных метаний Дима обычно общался с космосом посредством громкого говорения выстраданных слов. Чаще всего он кричал в пространство лирическую фразу: «А бабы-то и нет!» – а потом на какое-то время умолкал, прислушивался. Вдруг, дескать, небесам есть что ответить на его вопль?
Небеса, надо сказать, в конце концов не выдержали стонов одинокого сердца и послали ему красивую толстую подругу по имени Женя.
Женя оказалась роковой женщиной: первым делом она отучила Диму от голубого нательного белья. По крайней мере, вскоре после ее появления мой сосед стал метаться по коридору в розовых ситцевых трусах и белой майке.
Потом Женя исчезла из Диминой (и, соответственно, нашей коммунальной) жизни, но привычка к ношению ситцевых трусов у Димы, увы, осталась.
Будучи существом возвышенным, Дима не смог существовать в рамках иной бельевой стилистики и тихо умер где-то в начале девяностых.

@r-chegevaroff:
r-chegevaroff

КОКТЕЙЛЬ "ДИКИЙ"
Когда-то по Москве прошел слух, что в ресторане "Савой" стали делать удивительную вещь: некий человек с удивительной профессией — бармен — брал длинный стакан и наливал туда различные алкогольные напитки слоями: красный, желтый, зеленый, а сверху водочку на кончике ножа, не смешивая, и лимончик с трубочкой. Называлось все это чудным зарубежным словом — коктейль.
Алексей Денисович Дикий — замечательный актер, режиссер, громадного роста человек с роскошным голосом заходит в этот ресторан и говорит бармену:
— Коктейль... по моему рецепту.
— Извините, мы не можем по-вашему: у нас утвержденный рецепт.
— Я — Народный артист Советского Союза, лауреат Сталинских премий — Дикий. Коктейль, как я хочу!
Бармен побежал к директору, тот переспросил:
— Что? Дикий? Сделай, как он просит, а то все столы у нас переломает.
Бармен возвратился к Дикому и сказал:
— Пожалуйста, сделаем все, что вы скажете.
— Поставь на стол пивную кружку.
— У нас...
— Я сказал пивную кружку!
— Пожалуйста, пожалуйста.
Весь ресторан уже смотрит, что будет.
— Теперь открой бутылку водки. Налей в кружку 200 грамм. Так. И по кончику ножа, не смешивая, как у вас там положено, еще — 200... Остаток плесни просто так, и отойди.
Взял кружку, выпил все залпом и сказал:
— Коктейль "Дикий". Рецепт дарю.

@ToB-1504:
ToB-1504

Это только байка !!! ( Рассказчик — Дурак судить и наказать низя)
Однажды в погожий летний денёк проект 1135 следовал по своим противолодочным дальнепоходным (снаряды на ленте подачи токо цепь стрельбы замкни и педальку нажми) делам где то между Кубой и Фореро-Исландским рубежом, шла плановая боевая подготовка, моряки веселись по постам отрабатывая задачи. Параллельным курсом по своим орионным делам на автопилоте чапал амерекансамольёт друг дружке они были нафиг не нужны но артиллеристу захотелось рассмотреть самолёт по ближе через оптику орудийного прицела вид был впечатляющий, очарованный видом боец надавил на педальку, а какой то умник до этого замкнул цепь стрельбы....... то что не утонуло и было ненужно особисту хорошо горело...... Спасатели из США у корабля спросили — амерекансамольёт видели, ответ — видели туда полетел, спасатели -а обратно не летел не видели, ответ — не видели не летел....... и одним самолётом пропавшим в бермудском треугольнике стало больше.

Сказка лож да в ней намёк МО и МИД всему урок.

Больше амерекансамольёт в районе кораблей ВМФ СССР в одиночку не летали!!! И никому ничего за это не было!!!

@PineappleZombie:
PineappleZombie

В связи с Фукусимскими событиям вспомнил, как мне рассказывали, что после Чернобыльской аварии, белорусскую сгущёнку можно было использовать вместо источника. Поставишь к сцинтиллятор — считает

@ToB-1504:
ToB-1504

Подполковник ... служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский" артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что ходили у берегов.
Амеры в свою очередь, знали о дивизионе, и, зная о дальнобойности 152мм
гаубиц, ходили немного дальше досягаемости огня.


19 ноября.... День артиллериста. Пьянка. И тут "советнику" приходит
мысль — потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще
одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят
несколько больших костров.
Надо сказать, что данные гаубицы имели раздельное заряжение: сначала
снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" — помнит...
Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы.
Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили.
Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2
амеровским фрегатам...
Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. 1 американский фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм — мало не покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял подранка на буксир и ушел на базу.
А наши герои продолжили отмечать День артиллериста.
А через некоторое время наши "советники" получили по ордену Красной
звезды"...
Вот так. Учите физику...."

@maxym:
maxym

У всех, включая великих ученых, есть привычка регулярно кушать. И даже будущие Нобелевские лауреаты, не исключение.
Преподаватель Одесского Политехнического института Игорь Тамм, очень увлеченно изучал рассеивание света на тепловых акустических полях, но чувство голода отвлекало от великих открытий. 

Дело в том, что в Одессу в очередной раз ворвались большевики, вывезли запасы зерна, до основания разрушили старый мир и не собирались ни кого кормить по дороге в светлое будущее. 
Надо было себя спасать самостоятельно, и Игорь Тамм, собрав серебряные вилки и ложки отправился в пригородные села в надежде выменять не функционирующие вилки на реальную еду.

По селам осели различные банды, но чувство голода пересилило страх. В одном из сел Игоря Тамма поймали бандиты и отвели его к атаману. Главарь стал орать на ученого: "Ты большевицкий шпион"
-Нет, я ученый физик. Преподаю математику в Политехе.
-Ах, так ты математик. Так ты, сейчас это докажешь. А ну, дай оценку математического ряда Маклорена при n условиях. Сделаешь — освобожу, не сделаешь - расстреляю.
 Игорь Тамм, был в шоке, и это меньшая из степеней его удивления. Задачи ряда Маклорена, это специфическая область математики известная очень узкому кругу специалистов. Но, когда дуло пистолета направлено в голову, долго удивляться было нельзя и он приступил к решению задачи.
Решил, протянул лист атаману, тот проверил и сказал:
-Теперь вижу, что ты профессор. Можешь идти.
Игорь Тамм, так и не узнал, кто был это загадочный главарь бандитов.

Игорь Тамм получил Нобелевскую премию в 1958 году.

@Sigillite:
Sigillite

forensics.ru

@zajatz:
zajatz

Тут рассказали забавную историю о нашем ректоре. В начале нулевых он зашел на защиту продвинутого студента, список использованной литературы которого почти целиком состоял из веб-ресурсов (не было книг по теме, тем более на русском). Одним из заданных ректором вопросов было: "А что это за хэ-тэ-тэ-эр в списке литературы?"

@sarutobi:
sarutobi

Какой сказочник... ithappens.ru

@aiinotes:
aiinotes

Стоим, курим на улице. Коллега, заметив легковушку с гробом и венками на крыше, меланхолично заметил — "Гробовоз". А я в ответ — "Не гробовоз,, а катафалк". И рассказал ему армейский случай про узбека, часового КПП. Этот часовой запускал в объект ассенизаторсую машину. Потом долго думал, и в конце концов в журнал написал "Говновоз".

@rb:
rb

Не оставляй на лето.

Аспирант приходит к руководителю на предмет обсуждения деятельности по кандидатской диссертации. План работ приносит свой, чтоб его значит с шефом обсудить, утвердить и работать по этому плану.

Открывает свои записи, и говорит шефу:
— Вот это я планирую сделать в январе, это в марте, а вот это — на лето оставлю.
Шеф задумался, посмотрел на него и говорит:
— Валера, а вам известно, на какую букву начинается слово "Работа"?
— На "Р", — ответил аспирант (а что еще можно было ответить?).
— А известно ли вам, Валера, что в году из 12 месяцев в названии четырех НЕТ этой самой буквы? Это Май, Июнь, Июль и Август. Не оставляй на лето, сделай весной.

@rb:
rb

Как увеличить вероятность попадания?

Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза: "Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".

И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся): "Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?" Полкан, естественно, отвечает утвердительно. А затем, внимание(!), реплика: "А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..."

Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ: "По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО".

@rb:
rb

Фотография любимой девушки.

В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок. Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется, но с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно — посмотри на меня». Профессор был тронут. Когда он, очень смущенный, спускался вниз, студент вытащил настоящую «шпору» и потом спокойно списывал.

@rb:
rb

Самолетик от авиамоделиста.

Огромная аудитория... лектор опаздывает. От "нечего делать" народ начал лепить и запускать самолетики. Но тут внезапно заходит преподаватель — дедушка лет 80. Начинает что-то быстро писать на доске и тут он резко оборачивается, а с заднего ряда в это время кто-то пускает самолетик. И самолетик точно-преточно летит деду на кафедру.

Препод берет самолет, внимательно смотрит и говорит: "Я 40 лет уже как авиамоделист и знаете что я вам скажу? Вы не умеете их делать!"

Берет самолет, что-то мудрит с ним и запускает через всю аудиторию точно в того, кто ему кинул.

@rb:
rb

Ингредиент для жареной картошки

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгоpодок в хирургическое отделение.

Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендикса (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать…) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!

Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!…" отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса…

@Lyalyuk:
Lyalyuk

Есть у меня друг — Руслан, — огромный детина 190, 115 кг. В тот далекий год работал он водителем у жены тогдашнего
ничем не примечательного депутата Верховной Рады некого Добкина М.М. Весь кайф в работе он получал от бонусов, а
именно: покуда начальство тусовало в модных заведениях, ему позволяли пользоваться хозяйской машиной. Здоровенный
джип: двухметровый в ширину и высоту, 5,5 метров в длину. В тот вечер хозяюшка зависла в казино, Русика отпустила на
пару часиков погулять по клубу иль где-нибудь рядышком.

@ia:
ia

прекрасный рассказ, просто шикарный (извините, если музыкальный инструмент) — rsdn.ru
избранные цитаты, в сухом остатке, так сказать:
— если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит!
— дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...
— в его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста!
— мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить.

@RoboKot:
RoboKot

Сосед по палате рассказывает:
В городе у нас случай был. Тетка одна гладила белье, а ребенок ее маленький рядом игрался, ну и за шур потянул. Утюг ему на голову упал и убил. У женщины сердце не выдержало, от приступа умерла. Муж с работы пришел, увидел их мертвых и повесился...
Дали 10 лет.
Я спрашиваю: Кому?
Рассказчик (невозмутимо): Утюгу!
п.с. Рассказывать с серьезным лицом и интонацией.