Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@lex2d:
lex2d

В интервью белоруского сельхоз стартапа
dev.by
есть занятная фраза.

"У некоторых белорусских хозяйств есть «дорогие игрушки» по $30-$40 тысяч, которые им продали без объяснений, как этим пользоваться."

Как-то на прошлой работе заходит шеф и рассказывает. Звонили тут из какого-то сельхоз хозяйства, дескать у вас установлена такая-то ерп система(что правда), вот у нас ее тоже внедрили, не будете ли вы так любезны рассказать, что с ней теперь делать?

Когда мы закончили ржать и немного выяснили подробности, оказалось, инвесторы выкупили хозяйство, ну и для согласованности отчетности сказали внедрить там такую же ерп как сами используют, дескать проще будет. Аграрии нашли питерских внедренцев(они первые начали сией ерп на просторах снг заниматься) и заключили договор, забыв прописать в нем адаптацию под бел законодательство и учет(что примерно 5-10 человеколет работы) и обучение персонала.

Питерцы поставили сервера, накатили им дефолтную конфигурацию, подписали акты приемки и укатили пропивать валюту, полученную с лошков. Окончание сией истории я, увы, не знаю, но на ее примере можно примерно понять, почему белорусская модернизация, высосавшая все деньги страны и долгов наделавшая, результатов имеет около 0 и весьма непропорционально затратам.

@lex2d:
lex2d

Вообще, паренек из прошлой байки был радостью нашего коллектива ибо по характеру своему просто притягивал проблемы и генерил лулзы. По нему чувствовался высокий ранг в секте УМННБТ и дивно перпендикулярное понимание жизни.

В нашем дружном коллективе он админил серваки микрософт скл, 1с и нашу "ерп" систему, хотя был дотнет программистом.

Как-то между общением с злыми бухами и админской рутиной родила его голова какой-то стартапчик связанный с картами. Напилил там чего-то. Потом нашелся инвестор, который выделил денег. Тут надо все пилить дальше, подключать нанятых программистов и развивать проект, чтоб потом если повезет загрести бабла по крупному. Но ему как-то все не нравится, коллектив не тот и он оставляет стартап инвестору, а сам продолжает админить бд и общается со злыми бухами.

@lex2d:
lex2d

Работал я с одним пареньком. Написал он как-то прогу для кого-то, с лицензиями, которые действуют определенное время — все по-взрослому. И был вынужден дважды ее взламывать ибо терял алгоритм генератора ключей.

@Talik:
Talik

ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК

Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, с ним сам президент фотографируется.
Вчера я познакомился с таким человеком, повезло, что в самом начале его умопомрачительной карьеры, на неделю позже и все, я бы уже не пробился, не прошел бы у его охраны фейсконтроль.
Зашел я в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, возраст около двадцати, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, как сразу перестал быть обычным:

— Добрый день, я не могу угадать зачем вы к нам пришли, но намекните и я уверен, что без покупки вы не уйдете.
— Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго трехкиловаттный, во-вторых, какой-нибудь известной фирмы.
— Я приведу только три довода и вы поймете, что вам действительно нужно.
— Во-первых: три киловатта это очень большая нагрузка на электросеть, при этом разница в скорости закипания минимальна.
Во-вторых: оглянитесь вокруг, мы живем в эпоху глобализации, когда маленькие, неизвестные фирмы из кожи вон лезут, чтобы выйти на мировой рынок. Они вынуждены выдавать такое качество, которое и не снилось именитым, зажравшимся брендам, тем более, что эти бренды все свое производство давно спихнули в Китай.
В-третьих: ресурс мощного чайника гораздо меньше и скоро он у вас, к превеликому сожалению, потечет, а то еще хуже – устроит пожар.
Я же вам предлагаю отличный двухкиловаттный чайник молодой, но дерзкой и перспективной китайской фирмы «Алямстралямскарпарэйшин». Три цвета на выбор.

Я с детства недолюбливаю всевозможных фокусников и гипнотизеров, поэтому решил прекратить эти манипуляции и перебил его:

— Денис, а интересно, сколько доводов вы приведете, чтобы убедить меня купить не трехкиловаттный чайник, а воздушный шарик?

Продавец абсолютно не смутился, не улыбнулся и даже не нахмурился, а без паузы ответил:

— Во-первых: миллиарды людей ежедневно употребляют чай и никто из них не чувствует себя наркоманом, а ведь на самом деле все не так уж и радужно. В чае кроме алкалоидов: кофеина и танина, содержится очень много химических элементов. Проблемы с сердцем, желтый оттенок кожи – это лишь малая часть, того, чем приходится расплачиваться за призрачное удовольствие от употребления чая.
То ли дело воздушный шарик? Воздушный шарик – это радость в чистом виде, причем радость, за которую не придется расплачиваться ни здоровьем, ни, даже местом на кухне. Решили поднять себе настроение – надули, нарадовались – сдули. Опять же аэробные нагрузки полезны для здоровья.
И наконец, воздушный шарик очень дешев и его приобретение никак не ударит по семейному бюджету.
У нас очень богатый ассортимент, могу предложить воздушные шары в виде чайников. Цвета на выбор, мощность 2 киловатта. Кроме того…

Я вышел из оцепенения и спросил:

— Простите, а вы давно работаете продавцом?
— Сегодня второй день. А что, заметно? Пока, наверное, не очень получается, но я быстро учусь, во всяком случае, без покупки от меня уходили только чтобы сгонять за деньгами домой и вернуться обратно.

Мы еще немного поговорили, Денис так вкусно рассказал о домашнем хлебе, что я не выдержал и купил у него хлебопечку.
Проходя мимо книги «Жалоб и предложений» я захотел написать Денису его первую благодарность за душевное отношение и отличное знание матчасти.
Оказалось, что моя запись у него не первая и даже не вторая за сегодняшний день…

@Dimez:
Dimez

В одном доме рос питон, он был совсем ручной и даже иногда спал с детьми. Рос питон и росли дети и в какой момент питон перестал есть и постоянно забирался в кровать к девочке и вытягивался в длину. Родители заволновались и спросили у ветеринара — "почему питон уже месяц уже не ест и постоянно лежит с дочерью?" на что доктор ответил — убирайте его из дома и чем быстрее тем лучше. Он очищает желудок и примеряется по размеру к вашей дочери . Поэтому и вытягивается во весь рост рядом с девочкой, проверяя, войдет она в его или нет.

@increaseblog:
increaseblog

Так вот оно что ;)

@increaseblog:
increaseblog

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

@increaseblog:
increaseblog

— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте...

@increaseblog:
increaseblog

Приходит мужик домой с только что купленным компом. Открывает коробку видит записка от тех.отдела продавцу "Мать — говно, проц — отстой, видюха глючная. Впарить лоху!"

@v-add-im:
v-add-im

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера:
кормил, поил без какой — либо лирики. И вот в один из дней она его за
палец цапнула. Первая реакция.. ща я те.. как!.. , а потом смотрит, а
она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай
таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза
заглядывает:"Прости мол, хозяин? прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила,
смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него
питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в
охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень
слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и
ждут пока та сдохнет.

@likbezov:
likbezov

Один из рейдов по вызову 735-й БАП выполнил в конце ноября, когда была поставлена задача на удар по укрепрайону юго-восточнее Кандагара. Участвовавший в нем штурман к-н П.Н.Клеветенко так описывал произошедшее: "Подтянувшись к району, где уже крутили карусель Су-17 и Су-25, услыхали гвалт в эфире и отчаянные призывы с земли долбить еще и еще, не то уйдут. В ответ — "Не на ТЗ летаем!" Когда основной шум стих, запросил работу наш командир группы. Наводчик, услыхав незнакомый позывной, насторожился: "Что еще за "аисты", когда тут "грачам" еще на целый день работы?" Нас он не знал, да и от его указаний толку было мало — у пехоты ведь карты с прямоугольной сеткой, а нам нужны другие координаты. Бомбить пришлось самим. Когда ахнула первая "полуторка", наводчик взревел звонче пилорамы: "Вы чего там делаете?! Чего кидаете? Тут горы из-под задницы улетают!" Командир ему в ответ: "Кончай орать. Скажи, туда ли бросили, за мной — группа". Тот, придя в себя, дал команду разгрузиться южнее на полкилометра. Потом поблагодарил за работу и напоследок дал отбой подходившим штурмовикам: "Шабаш, вам тут больше делать нечего".

@borman:
borman

...через 4 дня отладки N обнаружил, что из всех криптобиблиотек openssl единственная инициализирует параметр XXX не нулем, а случайным значением. Еще через 5 дней отладки выяснилось, что это не случайное значение, а неинициализированная переменная...

@Dimez:
Dimez

linux.org.ru
Валялся вообще весь :)

@Zert:
Zert

Местный рассказывал. Когда в Косово «было неспокойно», сербы-черногоры овладели консервным заводом, и располагая ресурсом в несколько десятков косовар, стали производить консервы. В каждую коробку с консервами вкладывали паспорт того, кого на них пустили, и отсылали к нему домой.
Не знаю, насколько это правда, но жутковато.

@likbezov:
likbezov

Я думал, что самый "толковый" погранец был у меня на заставе. Хотя...
Много с ним было чего интересного, но финал его военной карьеры был закономерен. Однажды он уснул на вышке. Уснул облокотившись на ограждение и, очень закономерно, упал. С 10 метров он вошел (реально ВОШЕЛ) головой в мать сыру землю. НО в результате этого он умудрился сломать мизинец на ноге.
Командир заставы объявил подписку по сбору средств на взятку медикам, чтобы те его комиссовали.
Сдавали всей заставой.-

@vtrc8:
vtrc8

point.im

@vtrc8:
vtrc8

Обезъяна пришла в кабак. Села за стол.
Официант:
— Что заказывать будете?
Обезьяна:
— Рюмку водки и ведро сметаны!
Официант:
— Слушшшшшшшсь...
Вернулся с рюмкой водки и ведром сметаны.
Обезъяна выпила рюмку водки, наделана голову ведро сметаны и сказала:
— Я когда пьяная — я такая дура!

продолжение следует

@likbezov:
likbezov

-Тысяча золотых за голову короля гоблинов,- казначей ссыпал трижды пересчитанные монетки в мешочек и протянул рыцарю,- получите, распишитесь. Вот тут, да. Так, а что у вас?
-Голова короля гоблинов,- спокойно сообщил следующий рыцарь.- Извольте заплатить мою тысячу. Согласно объявлению.
-Минуточку!- нахмурился казначей.- Я ведь уже за неё заплатил! Вот этому господину. Или вы хотите сказать, что один из вас врёт?
Второй рыцарь смерил казначея сумрачным взглядом и вытащил из наплечной сумки уродливую гоблинскую голову. Казначей скосил глаза в мусорную корзину, где валялась другая голова, только что оплаченная.
-Семейное сходство налицо,- заметил он.- Но насколько я могу судить, вы мне показываете голову какого-то гоблина средних лет, в то время как король был глубокий старик.
-Так короля же убили,- пожал плечами второй рыцарь.- Вон тот господин и убил. А я сразу же прикончил следующего.
-В смысле, наследного принца?- уточнил казначей.
-Короля,- с нажимом произнёс второй рыцарь.- Король умер, да здравствует король, и всё такое. В общем, давайте, на жмитесь, платите мне мою тысячу.
Казначей привстал на стуле и оглядел длинную очередь просителей.
-Кто тут ещё с гоблинскими головами?
-Я!
-Я!
-Я!
-А у меня вообще целый гоблин!
Сказавший это рыцарь вытолкал вперёд мрачного побитого гоблина в драных штанах.
-Это — король?!- усомнился казначей.
-Я сопротивлялся,- хмуро объяснил гоблин.- Никто больше не хотел короноваться. А вообще я конюх... был. А теперь да, король в изгнании.
-А у меня — вот!- следующий рыцарь выложил на стол перед казначеем ослиную голову.- Когда гоблины поняли, чем дело пахнет, то решили поберечь своих и короновать какого-нибудь постороннего козла. Но козлов поблизости не нашлось.
-Да вы же сам — гоблин!- приглядевшись, воскликнул казначей.
-А то!- хмыкнул гоблин.- Все с нас поимеют по тысяче золотых, а мы сами что, крайние? Нам тоже деньги не помешают. Всего-то делов, коронацию провести.
-Безобразие!- возмутился казначей.- Это... это неслыхано! Я не могу выплачивать по тысяче золотых за каждого дохлого осла! Если так дальше пойдёт...
-Не, больше королей не будет,- успокоил его гоблин.- Дураков нет. У нас теперь демократия. Но ты бы, мил человек, всё-таки заплатил нам по двойному тарифу, а то ведь, чего доброго, можем опять монархию ввести.

@likbezov:
likbezov

еще помню в юности переделывал какой-то военный блок питания и поставил в него офигенно здоровый конденсатор (10 или 20 тыс. мкф), в стабилизатор. Так вот видать провода перепутал и посоединил к сети, ну он у меня и рванул прямо на столе, с родне взрывпакету Shocked .
Был электролитический с кучей какой-то промасленной бумагой внутри, которая разлетелась мелкими ошметками и прилипла ко всему что было рядом, включая мой фэйс и одежду Smile .
Буквально через несколько дней нашел в гаражах какие-то блинчики и стержни с проводами и без маркировки, а с хорошей кроссировкой был тогда напряг. Ну вот и напихал во все карманы, сколько мог унести. Подсоединил ес-но дома к тестеру,батарейке, поэкспериментировал и потеряв интерес к стержням- начал расправлять провода об дверную ручку (ибо были подкручены немного) и откусывать ненужное. Рядом на тот момент сидел дядька, случайно заехавший погостить, и смотрю у него глаза все больше и больше округляются Shocked . Он служил раньше сапером, потому быстро признал в них эл.детонаторы Laughing , правда почти на всех были белые полосы- то есть учебные.
Эх, а детство все равно было веселее, и никакой интернет того сейчас не заменит Very Happy .

@stuzer:
stuzer

Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят.
Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами:
— Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!
Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:
— Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё.

@stuzer:
stuzer

Сижу, кушаю. Дочь в это время без дела по квартире бегает. Говорю:

— Может ты стихотворение какое-нибудь мне почитаешь? Разрешу конфету съесть.

Достает книжку, начинает читать. Я чуть супом не поперхнулся!

"Дрозд устал сидеть на ветке,
Полечу-ка я к соседке,
В двух шагах ее дупло,
Там и сыто и тепло".

@stuzer:
stuzer

Гуляя с другом забрел в кофейню. Сидим кофеек пьем, а за соседним столиком ангел. Девушка мечта и с ней ещё одна. Ну если честно так себе... И не из-за принципов каких-то, а просто неухоженная, свитер бесформенный, волосы грязные под шапкой( в помещении). Схватил я друга и говорю давай познакомимся. Еле уговорил его. Встаю весь такой уверенный в себе. Девушки прекращают смеяться и поднимают глаза.
— Девушки а можно вам компанию составить?
— Нет, -отвечает та что в шапке.
— А причина?
— Да хоть две. И первая у неё есть парень.
Я усмехнулся чего это такое беспокойство за подругу.
— А вторая?!
— Я блин ее парень!

@Esc:
Esc

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
— Да он же пьян!
— Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

@stuzer:
stuzer

У немецкого ботаника Карла Гебеля был один знакомый художник. Однажды этот художник попросил учёного дать оценку его новой картине "Грехопадение". Гебель очень долго присматривался к картине, а потом заявил, что картина никуда не годится, поскольку не соответствует исторической истине. На изумление художника он ответил словами:
— Сорт яблок, одно из которых Ева предлагает Адаму, был выведен только 80 лет назад.

@stuzer:
stuzer

Стоял у кассы в кино, покупал билеты на "Хоббита, к соседней кассе подходит здоровенный парень, такой, знаете, викинг из легенд, русые волосы и борода, рослый, широкоплечий. Молоденькая девочка кассирша, с улыбкой и стреляющими глазками интересуется, чего желает потомок Одина, и получает ответ:
— Два билета на премьерный показ "Иван Царевич и Серый Волк".
— С ребенком пойдете? (улыбка несколько тускнеет)
— Нет, с девушкой.
— Ммм, девушка любит мультики? (улыбка погасла окончательно)
— Нет, не любит, я люблю.

@stuzer:
stuzer

Русский, французский и китайский лингвисты пишут имена друг друга:
— Моя фамилия Ге, — говорит француз.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— Чего плохого в колесе?- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Поэтому мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный", и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
— Но это совсем не так!..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"...
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— Сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Теперь O?
— Нет, чтобы показать, что G произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово недлинное.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё — в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а как твоя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Русский кивнул, и француз поднял тост за шипящие дифтонги.

@stuzer:
stuzer

у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
— ну как день, зайка?
-нормально, мамочка
— ты себя хорошо вела?
— да
— ты всё съела сегодня?
— нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
— да, пи#$юлей...

@stuzer:
stuzer

Аэропорт. Пять утра, встречаю самолёт, рейс задерживается. Делать нечего, скучно, решаю выпить кофе. Кафешки ещё закрыты, нашёл автомат. Кинул нужную сумму, "а в ответ — тишина"... Совсем! Никакой реакции. Пытаюсь выбить хоть что-то, взамен, выбранного кофе, жму другие кнопки. Фиг! Даже пустого стаканчика не даёт. На автомате наклейка с номером телефона, типа — звоните, если проблемы. Но звонить не стал, думаю, кто ко мне в пять утра на помощь рванёт? Фиг с ними, с деньгами, невелика сумма.
И уже было хотел дальше идти, но обратил внимание, рядом с кофейным автоматом ещё один, со всякими батончиками, жвачками и т.д. А оплата во втором автомате осуществляется через первый. Ну что? Ещё одна попытка, выбрал бутылочку минералки, по цене эквивалентную ранее оплаченному кофе, нажал. И, о чудо! Получил!!!
Но это ещё было не всё. Видимо, кофейный автомат уже давно "бастовал", и таких, как я, за это время к нему подходило не мало. Кинут денежку, понажимают кнопочки, плюнут. Сужу я об этом по сумме сдачи, которую щедрый кофейный автомат мне отсыпал, 400 с лишним рублей чистой прибыли.

@stuzer:
stuzer

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
....собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
— нет, у меня ещё и душа есть...

@stuzer:
stuzer

Приходилось в молодости знакомить свою жену с родственниками даже не то что из провинции, а из настолько дремучих мест, что и сейчас они весьма девственны и даже сейчас экология не только не страдает, а и процветает во всю. Дядя мой, очень брутальный и друидный, всю жизнь, с перерывами на войну, проживший среди болот (и сейчас здравствующий, слава Богу!) очень старался понравиться городской невестке и после медовухи, когда уже душа просила песни, предложил ей выбрать песню, которую она хочет, чтобы компанией спеть.
Супруга моя, еще неискушенная простонародным общением и, в надежде, не осквернить свой слух неприличиями, выбрала "Калинку", потому как в ледовом исполнении Ирины Родниной она не чувствовала подвоха. Дядя обрадовался и зауважал мою жену резко, что меня удивило.
Дядя Ирину Роднину не видел и не слушал, зато знал исходный народный вариант песни и запел:
"Ой ты, брате, разъебут твою мать, оженился ни кола ни дворааааа!Калинка-малинка моя, в саду ягода малинка мояяя!!!"

@stuzer:
stuzer

Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец, чему-то там её пять лет учили, наверное, и ведь экзамены сдавала.
Первый рабочий день, через пару часов "работы" подаёт голос:
— А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

@stuzer:
stuzer

Рассказывают такую историю.

Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам.
— Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.
— Это ещё почему? — обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить.
— Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать.
Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.
— Кстати, — добавил он. — Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может расчитывать на зачет автоматом на месте.

Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующих, оцепление, хмурый омон, все дела. И профессор, с белым бантом на груди, плакатом "Свободу учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется неспеша в колонне единомышленников. Вдруг слышит, вроде зовёт кто. Остановился, обернулся, нет никого. Только собрался идти дальше, и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется рука, берёт его за шиворот, и рывком выдёргивает за оцепление. Щиты смыкаются, словно вода за камнем, и как бы вот только что был профессор, и уже сразу нет.
Он уже открыл было рот, чтобы возмущенно прокричать "Что вы себе позволяете!" и привлечь внимание, — глядь, стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке автомат, в другой зачетка.
— Профессор, вы обещали!

*
Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза "зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.

@stuzer:
stuzer

Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники — 3 канадца, полька и русский.
Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило — раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок.
Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод — этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения.
По окончании проверки все надписи закрашиваются.
Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да... Хочешь — не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...
Русский, с секундной паузой: В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!
Канадцы: Да, точно! Классно придумано!
Смотрят на русского с уважением...

@stuzer:
stuzer

Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами — как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!"
Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты — каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:
— Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.

@stuzer:
stuzer

Идем мы с друзьями по Москве в день города, несем плакат «Спасибо Сергею Семеновичу Собянину за наше счастливое московское детство».
К нам один мент подошел, посмотрел, отошел.
Потом двое подошли, посмотрели, ушли. Потом подходит капитан и спрашивает
— Ребята, вы что издеваетесь?
— Нет!
— А что за плакат?
— Говорим Собянину спасибо за наше детство!
— Но ведь в вашем детстве Собянин Москвой не управлял!
— Вот за это и спасибо.

@stuzer:
stuzer

Мой друг служит на флоте. Поделился впечатлениями о суровых армейских буднях...
На корабле надо было очистить цистерну от остатков масла. Решено было задействовать весь экипаж — 10 срочников и 5 контрактников.
Чтобы не пачкать робы, боцман привёз одежду из секонд-хэнда. Почему-то она вся оказалась женской. Суровые армейские будни превратились в гей-парад или в шоу трансвеститов.
Потом было объявлено общее построение экипажа.
Кэп вышел, посмотрел на всё это непотребство, заплакал и ушёл обратно к себе в каюту.

@stuzer:
stuzer

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "Пиздец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "Пиздец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пиздец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

@stuzer:
stuzer

ЧАРТЕР В ПУЭРТО-РИКО
Рассказывают, что Ричард Брэнсон, основатель авиакомпании "Virgin", как-то отдыхал на Британских Вирджинских островах. У него был билет на рейс до Пуэрто-Рико, который почему-то отменили. Ричарду пришлось заказать чартер за 2000 долларов, что его не очень обрадовало. Немного подумав, он разделил эту сумму на количество мест в самолёте, нашёл меловую доску и написал на ней: "Virgin Airways": 39 долларов за билет до Пуэрто-Рико". Походив с этой доской по аэропорту, он быстро заполнил арендованный самолёт пассажирами.
По прилёту в Пуэрто-Рико один из пассажиров с этого рейса сказал Брэнсону: "Virgin Airways" не так уж и плох — это стало бы неплохим бизнесом, будь у тебя сервис получше.
Так Р.Брэнсон заполнил самолёт, покрыл свои издержки и подумал: "А почему бы мне действительно не основать авиакомпанию?"

@stuzer:
stuzer

Два бизнесмена приехали в Одессу поздненько вечером, под шафе, настроение праздничное вышли погулять на дерибасовскую, ёперный теятер, все дела, но скучновато. И тут они видят карету, вернее ландо, решили прокатится. Кучер им говорит: уже поздно 12 ночи я домой собирался! Чуваки дают ему 100 $ и говорят хотим прокатится по местам, где снимали "Ликвидацию". Кучер: Этож Молдованка, туда ночью ехать не надо бы! В ответ он получает еще 200 баксов. Далее со слов одного из путешественников:
— Заезжаем в какие-то трущобы, улицы узкие полуосвещенные, дома как будто бараки друг на друга налезли, в подворотнях какие темные личности и вот выезжаем на какойто пятак, а там человек пятнадцать малолетних хулиганов в кружок сбились на корточках сидят, и тут мы такие два "насоса" на карете, ебать, в белых рубашках, с пухлыми портфелями. У них челюсти отвисли и когда они начали как по команде медленно вставать с корточек, мы поняли что сейчас произойдет, кучер это тоже понял, пля, мы съепывались оттуда как на тачанке, тока без пулемета, мелькали дома, лица подростков, свистел кнут — воопчем 300 зеленых не зря потратили

@stuzer:
stuzer

Случилось это в далекое время, которое по недоразумению называют застоем, более подходит стабильность, уверенность в будущем.
Возвращались в поезде с чемпионата страны два шахматиста. Допустим, Рабинович и Алексеев.
Результаты могли быть лучше, если бы Рабинович в последнем туре выиграл. Но ничья, и золото уплыло в более теплые края.
Анализ злополучной партии подтвердил, похоже, выигрыша не было.
Алексеев заметил, что с верхней полки за передвижением фигур по доске наблюдает попутчик.
— Ну, а вы как думаете? — спросил он, зная ответ: что вы, я в этом не разбираюсь.
Однако произошло неожиданное: — Да можно было выиграть. Ладьей не надо назад отыгрывать, темп теряется. Ничего королю не будет. Лучше организовать атаку на фланг.
Гроссмейстеры обалдели – покажите. И показал. Этот вариант в анализе даже не рассматривался.
Может, сыграем? Сыграли. Обе партии призеры первенства проиграли.
— Ну, ладно. Мне пора.
Попутчик подхватил вещмешок.
— Удачи.
Друзья были в шоке и даже не спросили фамилию, имя.
Сколько потом аккуратно не выясняли – никто ничего о таком шахматисте не знал.