Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@kapsh:
kapsh

Молодой человек, двадцати лет от роду может насобирать 5 кг черники.
Молодая девушка, восемнадцати лет от роду может насобирать 3 кг черники.
Но это вовсе не значит, что, если они пойдут в лес вместе, то насобирают 8 кг черники...

@kapsh:
kapsh

Очень жизненный анекдот:

— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
— Нууу, так сразу и не вспомнишь...

@kapsh:
kapsh

Мужик в магазине бытовой техники спрашивает консультанта:
— Девушка, а это что такое?
— Мясорубка.
— А вон там, на полке?
— Овощерезка.
— А это?
— Соковыжималка.
— А на полу в коробке?
— Калорифер.
— Господи, что только люди не едят...

@iwink:
iwink

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.
— А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Ну вы садисты!
— Да нет, он просто на звезды смотреть любит.

@kapsh:
kapsh

І сказав Бог українцям
— Я дам вам Кличка!
— А навіщо він нам?
— Він поб’є всіх нігерів та москалів!
— Ахуєть! ДАЙ ДВА!!!

@kapsh:
kapsh

Идут по городу мужик и
крокодильчик. Крокодильчик ноет:
— Мужик, у меня лапки
коротенькие, брюшко нежное,
идти тяжело поехали в
автобусе...
Сели в автобус. Крокодильчик опять:
— Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг поймай такси... Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
— Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный — пошли пешком...
Пошли пешком. Крокодильчик:
— Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело — поехали в автобусе...
Надоело мужику, он как заорет:
— Чего тебе надо, в конце-то
концов?!
— Ну, мужик, ну до чего же ты нудный...

@kapsh:
kapsh

Они о наших анекдотах: en.wikipedia.org

@iwink:
iwink

Надпись “выполнено 99%” радует только первые пол часа..

@aneki:
aneki

— Вась, как дела?
— да вот, приболел дорогая, врачи назначели лечение... вот, три раза в задницу колю...
— А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!

@aneki:
aneki

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность,
и кричал: — Ну и где ... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных
карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -'Ишь как орет. Весну чует,
котов не проведешь... '

@pakan:
pakan

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я
уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все
это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив
и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым
за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню — убью на х%й!!!"

@pakan:
pakan

Бригада самых крутых банкиров мира пришла на стрелку.
— Ну что, барыги? Собрали бабло?
— Да, господин!... Мы собрали триллион долларов.
— Засуньте себе в задницы ваши грёбаные фантики! Сколько можно повторять: с
вашей планеты — сто тысяч тонн золота! Собрали?
— Да, господин, и золото тоже собрали.
— Завтра же погрузите на наши корабли... А лохам объявите, что в мире —
кризис, усекли?

@aneki:
aneki

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола
отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные
отростки!

Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей
день...

@aneki:
aneki

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у
соседей пожар...

@aneki:
aneki

— Комп — это зло!

— Ага!

— Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.

— Я вчера выключил и появилось два новых зла — холодильник и телевизор

@aneki:
aneki

Китайская девочка заблудилась на три часа в лесу. Это на три часа спасло ее
от беременности

@aneki:
aneki

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30

@aneki:
aneki

Bсе женщины живут по одному девизу: "любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама.

@aneki:
aneki

Автоответчик:




— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу
подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня:
"Поделись любовью!" Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...

— Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ
готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться
любовью...

@aneki:
aneki

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм
про пиздец, чтобы поставить в статус

@aneki:
aneki

Бойтесь христиан! У них дома есть бог, который все прощает!

@pakan:
pakan

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть ?
— Балериной !
— А ты кем хочешь быть, Витенька ?
— Космонавтом !
— Вовочка, а ты кем хочешь быть ?
— Сексопатологом !
— !?!? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая
из
них замужем ?
— Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет...
— Hет ! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду
лечить !

@pakan:
pakan

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис!
Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
— Что это такое? — спросил путешественник у привратника.
— Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
— А есть там вода?
— Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
— А поесть дадут?
— Все, что захочешь.
— Но со мной собака.
— Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
— Я хочу пить, — попросил путешественник.
— Заходи, во дворе есть колодец.
— А моя собака?
— Возле колодца увидишь поилку.
— А поесть?
— Могу угостить тебя ужином.
— А собаке?
— Найдется косточка.
— А что это за место?
— Это рай.
— Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там.
— Врет он все. Там ад.
— Как же вы, в раю, это терпите?
— Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

@alengina:
alengina

— Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь! Надо ртом! ©