Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@amrok:
amrok

Я против насаждаемой толерантности просто потому, что она лишает нас таких прекрасных анекдотов как этот:

– Матка! Бульба, кэрротс, кабачки! Шнеллер!
– Ой, сынок, а як же млеко, курка, яйки?
– Их бин веган!
@kazz_by

@Zvezdunov:
Zvezdunov

Нужен тот же анегдот, только про сало и хохломову.
Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в Подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живет парень Змитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепешек, сказал, что это «драники». Я отломил кусочек, положил его в рот i тут быццам цуд нейкi здейснiўся, зараз усё стала прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнім вечарам, нібыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што разам жадаеш плакаць i смяяцца.

@amrok:
amrok

«Гарнетт в этой связи конкретно пишет, что анекдоты – весьма эффективное средство (по сравнению, скажем, с листовками или подпольными радиопередачами), потому что обычные люди не подозревают об их «вражеском происхождении», воспринимают их как частушки и пословицы, в которых «слова – народные», и потому несравненно охотнее их пересказывают и распространяют.»

@Monstreek:
Monstreek

ночь, полнолуние, пятница. Ну напишите что-нибудь сюда, поругаемся.

@Kurai:
Kurai

Сон — как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

@amrok:
amrok

— Дьявол ходит в «Прада»? Нет, дьявол ходит в моих кроссовках и часах в Южном Бутово!

@ishe:
ishe

"Армянское радио" — это знают все.
"Русский телевизор" — тоже понемному набирает популярность :)

@balaklava:
balaklava

* история *патриотичное Звонит Путен Обаме. Один раз звонит, молчание. Второй раз звонит, молчание. В сердцах бросил колокольчик, пошел на двор, и приказал конюху всыпать этому ленивому арапу двадцать розог.

@Zvezdunov:
Zvezdunov

Путин разговаривает по телефону с Меркель и Камероном:
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Да.
— Нет.
— Нет.
Кладет трубку.
Медведев удивленно спрашивает
— Интересно, о чем ты согласился с ними ?
— А это они меня спросили хорошо ли я их слышу.

@balaklava:
balaklava

Крупская заходит к Ленину, а тот что-то пишет.
Что ты пишешь, Володенька?
Евромандаты, Наденька.
Сам ты укрогей, Володенька.

@Eraser:
Eraser

twitter.com

@kovale:
kovale

Моисей сказал – всё от Бога. Соломон – всё от головы. Христос – всё от сердца. Маркс – всё от живота. Фрейд – всё от секса. А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев – столько мнений.

@pchela:
pchela

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

@balaklava:
balaklava

Рас пошла такая пьянка, то бишь анекдоты из феодального времени, вспоминаю один.
Молодой барин просыпается утром в опочивальне. Нежится. Потягивается и кричит, — Ива-а-ан. Ива-а-а-ан.
Кряхтя, входит старый служка Иван.
— Иван, ебаться хочу.
Служка, нагибаясь и снимая портки, — женились бы вы барин.

@Kolyan-ufalug:
Kolyan-ufalug

Однажды Леннарта Поттеринга позвали друзья на велопрогулку. Но велосипеда у него не было, а хотел он хотел не простой, а сверхнавороченый с полнейшим обвесом вплоть до вкоряченной как-то электроники и электромотора. Пошёл он в магазин. Ужаснувшись ценнику, вернулся он домой и написал systemd. "Зачем платить много, когда можно сделать самому?" — твердил Леннарт Поттеринг.

@Kolyan-ufalug:
Kolyan-ufalug

Однажды Леннарт Поттеринг сел читать бумажную книгу. Открыл он её — ничего непонятно. Страницу перелистнул — тоже ничего не понимает. Подошёл он к сканеру, отсканировал страницу и начал лихо перечитывать картинку в HEX-редакторе. На обложке книги было написано: "Как освоить C за 12 часов".

@isilmine:
isilmine

Приходят жид, нацист и кавказец в бар, а бармен и говорит им: "Пошли нахуй отсюда".

@Goodwish:
Goodwish

—... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

@NicoleWerruil:
NicoleWerruil

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге трое в хим. защите и касках. В руках работающие огнемёты.
— Вы к кому?- спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
— Это вы вчера анализы сдавали?

@randomguy:
randomguy

en.wikipedia.org

@balaklava:
balaklava

Пост #1958517 напомнил мне старую советскую историю. На собрании коллектива шлифуют алкоголика и тунеядца. Там напился, там дебошил. Наконец ему дают слово. Что скажешь, как оправдываться будешь? Встает, краснеет, бурчит извинительно: Простите товарищи, впредь пить буду, но курить не брошу. Все довольны перевоспитанным товарищем. Собрание закрывается и только единицы правильно расслышали, что он сказал.

@SsD:
SsD

Муж с женой лежат в постели.
М: дорогая, давай займемся ЭТИМ!
Ж:просто скуэль должен обмениваться учётками с доменом при подключении к нему юзеров, а этого не происходит

@partizan:
partizan

мне тут на глаза попался анекдот.
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену,
чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не
беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
— В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи.
Все в шоке:
— Зачем?
— А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее!

// піздєц, ну шо за хуйню москалі придумали? а тепер слухайте оригінальну версію!
Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.
— Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна — це сила!
— Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна — це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
— А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна — це Незалежність.

@Happygirl:
Happygirl

— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

@balaklava:
balaklava

-Миколо!
-Га?
-А ти чув, як москалі наш Майдан Незалежності називають?
-Як?
-#ОкупайАбай

@balaklava:
balaklava

Пост #887812 напомнил мне старый анекдот.
Богатырь в лесу встречает изубушк_на_курьих_ножках, с бабой Ягой. Он как следует, требует накормить, напоить, спать уложить.
Старая и страшная бабка мечется и выполняет его желания. И уже лежащему в перинах богатырю делает неприличное предложение: Не желаешь ли добрый молодец, в постелю себе внучку мою, Василису. Богатырь смотрит на Ягу, страшную, горбатую, с бородавками и опасаясь, что внучка пошла в бабушку отказывается. На утро он выходит на крыльцо, и зевая видит во дворе, девицу чистой красоты.
— Кто ты, вопрошает наш герой, сраженный красотой незнакомки.
— Василиса, внучка бабы Яги, а ты кто добрый молодец?
— Долбоёб, постукивая себя по молодецкому лбу, представляется богатырь....
Так выпьем же за то, чтоб наши предубеждения не мешали нашей половой жизни.

@Hymnazix:
Hymnazix

— Хорошо, что я не родился в 17 веке.
— Почему?
— Сдох бы бля уже давно.

@zvonvetra:
zvonvetra

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.

@zvonvetra:
zvonvetra

Нашел студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну, тут же сломал эту печать, а из горла дым валит с джином на конце:
— О мой благословенный лучезарный спаситель! Проси меня выполнить одно из трех желаний, 1 — могу сделать тебя очень богатым, такого богатства еще не было на этом свете; 2 — могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 — могу подарить тебе мудрость, большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звезды! Что ты выбираешь?
Призадумался студент и выбрал мудрость.
Тут джин выдернул волосок с бороды, трах-тиби-дох, вспышка, куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле и подпирающего голову рукой.
— Что теперь ты скажешь, о Мудрейший?
— Блин, деньгами брать надо было!

@zvonvetra:
zvonvetra

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну, он подошел поглазеть.
Попугай: — "Ширрринка рррастегнута!"
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— "Дырррка в брррюках!"
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— "Шнурррок ррразвязан!" Мужик нагибается завязать.
— "Ты пёрррнул!"  Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами: — "Ну, Иннокентич, с нас — как обычно!"

@zvonvetra:
zvonvetra

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

@zvonvetra:
zvonvetra

— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

@zvonvetra:
zvonvetra

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...

@zvonvetra:
zvonvetra

Я обычно думал, что я нерешительный, но теперь я в этом неуверен.

@zvonvetra:
zvonvetra

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

@zvonvetra:
zvonvetra

Дзенские учителя обучали своих молодых учеников самовыражаться.

В двух дзенских храмах было по ученику-ребенку. Один, идя каждое утро за овощами встречал на пути другого.

"Куда ты идешь?" — спросил как-то один.

"Иду, куда ноги несут", — ответил другой.

Этот ответ изумил первого , и он обратился к своему учителю за помощью.

"Завтра, — сказал учитель, — когда ты встретишь этого мальчика, задай ему тот же вопрос. Он ответит тебе также, и тогда ты спроси: "А если бы у тебя не было ног, куда бы ты шел?" Это поставит его в затруднительное положение."

На следующее утро дети снова встретились.

"Куда ты идешь?" — спросил первый.

"Куда ветер дует", — ответил второй.

Это снова привело в замешательство первого ученика и он снова обратился к учителю.

"Спроси его, куда бы он пошел, если бы не было ветра," — предложил ему учитель.

На следующий день дети встретились в третий раз.

"Куда ты идешь?" — спросил первый.

"На рынок за овощами", — ответил второй.

@zvonvetra:
zvonvetra

Сказка
Жил-был на свете добрый молодец, и влюбился он в красну девицу без памяти. Потому что память в женщине — это не главное.

@zvonvetra:
zvonvetra

Штирлиц вошел в здание Рейхстага, и Мюллер приказал перекрыть все выходы.
Штирлиц вышел через ВХОД!

@zvonvetra:
zvonvetra

Буддист плачет у гроба своей жены. "Послушай, ну ты же веришь, что встретишь её в следующей жизни?" — успокаивают его друзья. "Да", — отвечает буддист, — "поэтому я и плачу"