to post messages and comments.

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву — и набрели на Майдан. Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит: — Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС! Ему Майдан хором: — Героям слава!Героям слава! Штирлиц удивлённый спускается со сцены: — Холмс, а почему меня не побили? — Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!


И вот


Заходит украинец в бар:— Дайте мне пива!— 20 гривен.— Но было же по 10!— 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО.— Ладно.Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.— Пива нет!

Нужен тот же анегдот, только про сало и хохломову.
Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в Подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живет парень Змитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепешек, сказал, что это «драники». Я отломил кусочек, положил его в рот i тут быццам цуд нейкi здейснiўся, зараз усё стала прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнім вечарам, нібыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што разам жадаеш плакаць i смяяцца.

«Гарнетт в этой связи конкретно пишет, что анекдоты – весьма эффективное средство (по сравнению, скажем, с листовками или подпольными радиопередачами), потому что обычные люди не подозревают об их «вражеском происхождении», воспринимают их как частушки и пословицы, в которых «слова – народные», и потому несравненно охотнее их пересказывают и распространяют.»

* история *патриотичное Звонит Путен Обаме. Один раз звонит, молчание. Второй раз звонит, молчание. В сердцах бросил колокольчик, пошел на двор, и приказал конюху всыпать этому ленивому арапу двадцать розог.

Путин разговаривает по телефону с Меркель и Камероном:
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Да.
— Нет.
— Нет.
Кладет трубку.
Медведев удивленно спрашивает
— Интересно, о чем ты согласился с ними ?
— А это они меня спросили хорошо ли я их слышу.

Моисей сказал – всё от Бога. Соломон – всё от головы. Христос – всё от сердца. Маркс – всё от живота. Фрейд – всё от секса. А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев – столько мнений.

Рас пошла такая пьянка, то бишь анекдоты из феодального времени, вспоминаю один.
Молодой барин просыпается утром в опочивальне. Нежится. Потягивается и кричит, — Ива-а-ан. Ива-а-а-ан.
Кряхтя, входит старый служка Иван.
— Иван, ебаться хочу.
Служка, нагибаясь и снимая портки, — женились бы вы барин.

Однажды Леннарта Поттеринга позвали друзья на велопрогулку. Но велосипеда у него не было, а хотел он хотел не простой, а сверхнавороченый с полнейшим обвесом вплоть до вкоряченной как-то электроники и электромотора. Пошёл он в магазин. Ужаснувшись ценнику, вернулся он домой и написал systemd. "Зачем платить много, когда можно сделать самому?" — твердил Леннарт Поттеринг.

Однажды Леннарт Поттеринг сел читать бумажную книгу. Открыл он её — ничего непонятно. Страницу перелистнул — тоже ничего не понимает. Подошёл он к сканеру, отсканировал страницу и начал лихо перечитывать картинку в HEX-редакторе. На обложке книги было написано: "Как освоить C за 12 часов".

Пост #1958517 напомнил мне старую советскую историю. На собрании коллектива шлифуют алкоголика и тунеядца. Там напился, там дебошил. Наконец ему дают слово. Что скажешь, как оправдываться будешь? Встает, краснеет, бурчит извинительно: Простите товарищи, впредь пить буду, но курить не брошу. Все довольны перевоспитанным товарищем. Собрание закрывается и только единицы правильно расслышали, что он сказал.

мне тут на глаза попался анекдот.
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену,
чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не
беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
— В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи.
Все в шоке:
— Зачем?
— А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее!

// піздєц, ну шо за хуйню москалі придумали? а тепер слухайте оригінальну версію!
Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.
— Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна — це сила!
— Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна — це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
— А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна — це Незалежність.

Пост #887812 напомнил мне старый анекдот.
Богатырь в лесу встречает изубушк_на_курьих_ножках, с бабой Ягой. Он как следует, требует накормить, напоить, спать уложить.
Старая и страшная бабка мечется и выполняет его желания. И уже лежащему в перинах богатырю делает неприличное предложение: Не желаешь ли добрый молодец, в постелю себе внучку мою, Василису. Богатырь смотрит на Ягу, страшную, горбатую, с бородавками и опасаясь, что внучка пошла в бабушку отказывается. На утро он выходит на крыльцо, и зевая видит во дворе, девицу чистой красоты.
— Кто ты, вопрошает наш герой, сраженный красотой незнакомки.
— Василиса, внучка бабы Яги, а ты кто добрый молодец?
— Долбоёб, постукивая себя по молодецкому лбу, представляется богатырь....
Так выпьем же за то, чтоб наши предубеждения не мешали нашей половой жизни.

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.

Нашел студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну, тут же сломал эту печать, а из горла дым валит с джином на конце:
— О мой благословенный лучезарный спаситель! Проси меня выполнить одно из трех желаний, 1 — могу сделать тебя очень богатым, такого богатства еще не было на этом свете; 2 — могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 — могу подарить тебе мудрость, большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звезды! Что ты выбираешь?
Призадумался студент и выбрал мудрость.
Тут джин выдернул волосок с бороды, трах-тиби-дох, вспышка, куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле и подпирающего голову рукой.
— Что теперь ты скажешь, о Мудрейший?
— Блин, деньгами брать надо было!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну, он подошел поглазеть.
Попугай: — "Ширрринка рррастегнута!"
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— "Дырррка в брррюках!"
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— "Шнурррок ррразвязан!" Мужик нагибается завязать.
— "Ты пёрррнул!"  Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами: — "Ну, Иннокентич, с нас — как обычно!"

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...

Дзенские учителя обучали своих молодых учеников самовыражаться.

В двух дзенских храмах было по ученику-ребенку. Один, идя каждое утро за овощами встречал на пути другого.

"Куда ты идешь?" — спросил как-то один.

"Иду, куда ноги несут", — ответил другой.

Этот ответ изумил первого , и он обратился к своему учителю за помощью.

"Завтра, — сказал учитель, — когда ты встретишь этого мальчика, задай ему тот же вопрос. Он ответит тебе также, и тогда ты спроси: "А если бы у тебя не было ног, куда бы ты шел?" Это поставит его в затруднительное положение."

На следующее утро дети снова встретились.

"Куда ты идешь?" — спросил первый.

"Куда ветер дует", — ответил второй.

Это снова привело в замешательство первого ученика и он снова обратился к учителю.

"Спроси его, куда бы он пошел, если бы не было ветра," — предложил ему учитель.

На следующий день дети встретились в третий раз.

"Куда ты идешь?" — спросил первый.

"На рынок за овощами", — ответил второй.