Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@belsnickel:
belsnickel

Снесла курочка яичко... дедушке. Начисто.

@stanislavv:
stanislavv

Кинорежиссёр в кафе: "Что вы мне принесли?! Это не кофе, это бурда!
Официант: "Это не кофе. Это напиток по мотивам кофе".

@stanislavv:
stanislavv

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?"
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"

@stanislavv:
stanislavv

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

@stanislavv:
stanislavv

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тётки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел и воскликнул:

— Это — уникальный камень! Он стоит бешенных денег! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошёл мужик к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошёл к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужик, с испугом:

— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

@stanislavv:
stanislavv

Утром девушка спрашивает молодого человека:
— Ты что на завтрак будешь: йогурт, творожок или мюсли?
— Йогурт, творожок, мюсли и чего-нибудь пожрать.

@kinzic:
kinzic

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.

@stanislavv:
stanislavv

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

@Bounty:
Bounty

ахахаха

@Bounty:
Bounty

Беларусу отрубили голову, и он еще пять лет радовался, что нет войны)

@alar:
alar

— Вот помнится, в 2008 году был у меня в роте один хуй...
— Правильно говорить не "в роте", а "во рту"

@kinzic:
kinzic

— Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше?, — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

@Zvezdunov:
Zvezdunov

Возвращается мужик домой из командировки раньше времени, открывает дверь, заходит, а в комнате его дочь — голая, в кожаном белье, с шаром во рту, с прищепками на сосках и рядом молодой человек с плёткой. Посмотрел на это всё мужик и говорит, — пиздить я так понимаю, тебя бесполезно...

@Zvezdunov:
Zvezdunov

Шикарно:

Приехал мужик во времена апартеида в ЮАР в долгосрочную командировку. Ну и как-то заскучал через месяц. Решил, что надо досуг культурно проводить. И отправился по этому поводу в театр. Пришел в кассу, спрашивает в очереди, кто последний? Негр, который стоит крайним в очереди, поворачивается и удивленно спрашивает:
— Недавно приехал?
— Да, а как вы догадались?
— Ну кто ж из белых в очереди стоит? Ты и прямо к кассе иди и бери без очереди.
Мужик подходит, протягивает кассиру деньги и просит билет в партер. Кассир:
— Недавно приехал что ли?
— Да, а как вы догадались?
— Ну кто же с неграми сидит в партере? Ты на балкон билет бери.
Взял мужик билет на балкон. Начался спектакль. И тут захотелось ему по нужде. Он спрашивает у соседа, не знает ли он, где тут туалет?
— Недавно приехал?
— Да, а как вы догадались?
— Потому что про туалет спрашиваешь. Ссы прямо с балкона в партер.
Мужик начинает отливать и негр, на которого попадает струя, возмущенно вскакивает и орет:
— Ты че творишь, ублюдок?
— Извините, — отвечает мужик, — я новенький, мне сказали, что можно прямо с балкона...
— Все правильно сказали, но чего ты, сволочь, все на меня ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

@Zvezdunov:
Zvezdunov

Немец приходит в бордель и занимается делом, за ним приходит поляк и убирает за немцем говно, затем приходит хохол и забирает жену с трудовой смены

@Rost:
Rost

Анекдот придумал:
— Вот никак не могу решить, Кутузов круче Наполеона или нет?
— Простите вы о людях или о коньяках?

@Monstreek:
Monstreek

только что купил новый телефон, положил в задний карман джинсов, сел в машину, услышал треск... хоть бы позвоночник!

@stanislavv:
stanislavv

— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.

@Monstreek:
Monstreek

"— Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
— Здорово, правда?"

@Monstreek:
Monstreek

""У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса."
чото ржу

@Monstreek:
Monstreek

— Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
— Ну и что им нужно?
— Мужика нормального!

@Monstreek:
Monstreek

и создал бог женщину. Получилась зверушка хитрая, но забавная.

@stanislavv:
stanislavv

— ...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" — интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор. "Бухает что ли?" — напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," — вздыхает директор. "Удивительное дело!" — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

@stanislavv:
stanislavv

На кафедре политических наук:
— Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
— Это достаточно просто сделать, — отвечает профессор. — В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

@Monstreek:
Monstreek

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. 
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: 
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? 
— Провел Интернет.

@akastargazer:
akastargazer

Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому:
— А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
— Да, осела земля, осела.

@stanislavv:
stanislavv

— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

@justonemore:
justonemore

— как вы стали валютной проституткой?
— ну не знаю, наверное просто повезло

@Strephil:
Strephil

Снится Путину, что он умер. Дверь, у двери Пётр.
— Я войду?
Пётр молчит. Путин подходит ближе и видит, что у Петра зашит рот. И дверь позади него горит.

@Dimez:
Dimez

Дочка 5 лет выучила слово "пиздец" и употребляет его правильно.
Объясняю, что это плохое слово.
Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо.
А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо.
А если я — то это вообще пиздец.

@Monstreek:
Monstreek

старый анекдот, свежая перспектива...

— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
— Так он им все и отдал!
— Его раскаленным утюгом пытали! 
— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

@Monstreek:
Monstreek

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

@IronFelix:
IronFelix

О, а вот и анекдот в тему: "Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?" Но мальчик залаял и убежал." :-)

@stanislavv:
stanislavv

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Ну да, внутренний диалог.
— Но эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.

@Monstreek:
Monstreek

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

@DbIM:
DbIM

...Какая-то нехорошая личность в этом году послала девочку за подснежниками...

@stanislavv:
stanislavv

Одесса, пляж.
— Красотка, дайте номер телефона!
— Молодой человек, пишите сразу 0695671230 – Соня Рабинович.
— Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Ну и дура.
— Может и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.

@stanislavv:
stanislavv

Учтя удачный опыт системы "Платон", взымающей плату с грузовиков, правительство приняло решение о внедрении системы "Сократ": по датчику случайных чисел выбирает и сокращает бюджетников. В разработке "Арестотель": будет выбирать и арестовывать чиновников.

@GovnoMor:
GovnoMor

— Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
— Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
— Да что вы доктор! Что вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А вы что такое говорите: «трахнуть»!
— Дедуль, я вам как врач говорю, трахните — и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная... прическу сделала... Расцвела... Песни поет... Призадумался дед...
— Ёптимать!!! Ведь я мог и Ленина спасти!

@stanislavv:
stanislavv

— фармацевт, дайте мне успокоительное и пачку презервативов
— и кого это мы собираемся безмятежно поиметь?