Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@Fedor37:
Fedor37

Звонок в фирму, которая занимается обслуживанием и ремонтом компьютерной техники:

— Здравствуйте, у меня принтер плохо печатает!

— Скорее всего, нужно почистить картридж. Это будет стоить 1000 рублей. Но будет лучше, если вы прочтете инструкцию и почистите его самостоятельно.

Удивленный клиент спрашивает:

— А ваше начальство в курсе, что так вы препятствуете бизнесу?

— Если честно, это его идея. Мы зарабатываем в разы больше, когда советуем клиентам сначала самим что–то починить.

@datacompboy:
datacompboy

"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".

@datacompboy:
datacompboy

"Однажды мне в школе дали задание написать, кем я хочу быть когда вырасту.
Я написал, что хочу быть счастливым.
Мне учитель сказал, что я не понимаю смысла задачи.
Я ему сказал, что он не понимает смысла жизни."
(из мемуаров Джона Леннона)

@datacompboy:
datacompboy

Сказал мне как-то математик:
Приду со множеством подруг.
И вроде ясно, что пустое,
Но вдруг?!

@oxyd:
oxyd

Какая разница между федерализмом и федерализацией? Примерно такая-же как между каналом и канализацией.

@datacompboy:
datacompboy

Давеча искал несколько изобретений и увидел несколько прикольных российских патентов: «Детская коляска с прицепом», «Лазерный вагинальный тренажер», «Дно-закуска к пиву», «Электронная губная помада»,
но самый перл это
— «Тара для хранения презерватива», Патентообладатель: Общество с ограниченной ответственностью "ФАЛЭКС".

@SilverRain:
SilverRain

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

@SilverRain:
SilverRain

В аське:
— Напиши, как че.
— Viva la revolucion!

@SilverRain:
SilverRain

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

@SilverRain:
SilverRain

— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

@SilverRain:
SilverRain

Мама приїхала на вечерю до свого сина Саші, який жив в одній квартирі з сусідкою Вікою.
За вечерею мама мовчала, відзначивши про себе красу сусідки Саші. Вона раніше підозрювала наявність зв'язку між цією парочкою, і цей факт тільки посилив її цікавість. Спостерігаючи після вечері їх спілкування, мама задумалася, чи є щось більше між Сашею і його сусідкою, ніж вона побачила.
Здогадавшись про думки мами, Саша категорично заявив "Я знаю, про що ти думаєш, але запевняю тебе, ми з Вікою тільки сусіди".
Через тиждень Віка звернулася до Саші:
— Після того, як у нас вечеряла твоя мама, я не можу знайти срібну цукорницю. Сподіваюся, це не мама її взяла?.
— Я не думаю, але я напишу їй на е-mаil, просто щоб бути впевненим.
І він сів, і написав:
"Дорога мама, я не хочу сказати, що ти ВЗЯЛА цукорницю, я також не кажу, що ти не брала її. Просто факт залишається фактом — після твого приходу срібна цукорниця зникла. З любов'ю, Саша".
Через кілька днів він отримав відповідь від мами:
"Синку, я не кажу, що ти спиш з Вікою, я також не сказала, що ти не спиш з нею. Але факт є факт — якби Віка спала У СВОЄМУ ліжку, вона давно знайшла б там цукорницю. З любов'ю, мама" .

@ubuntux:
ubuntux

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше

@SaulTarvitz:
SaulTarvitz

Сохраню ибо улыбает: НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)

— ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

— ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— ПИЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

@SilverRain:
SilverRain

Я думал, что в детстве неплохо умел в тайне от родителей есть сладости. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.

@ubuntux:
ubuntux

— Кукушка, кукушка! А накукуй мне 100 лет!
— А на какой куй тебе столько?

@SigmaKyte:
SigmaKyte

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

@Goodwish:
Goodwish

— С вaс 283 рубля. Зaвернуть?
— А? Нет, не нaдо, просто в пaкет положите... Один вопрос — гaрaнтия есть?
— Простите, a для кaкого случaя гaрaнтия?
— Ну, если не прочитaется?
— То есть кaк?
— Ну несовместимость требовaний, нaпример... Брaк тaм, тудa-сюдa...
— Вся прогрессивнaя молодежь в курсе, что обычно снaчaлa тудa-сюдa, a потом брaк. В худшем случaе... Не прочитaется... А, я понял — вы по профессии, кaк бы это скaзaть, минимум продвинутый пользовaтель?
— Дa, я прогрaммист. Но кaк вы догaдaлись?
— Молодой человек, будь нa моем месте Шерлок Холмс, он бы скaзaл — по очкaм, грязным джинсaм, торчaщему из кaрмaнa рюкзaкa винчестеру, трем бутылкaм пивa в рукaх и клaвиaтуре под мышкой. Но я не он.... И все нaмного проще. Это бумaжнaя книгa, онa обязaтельно прочтется.

@ubuntux:
ubuntux

Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает.
— Выходи самый сильный на бой. Выходит самый сильный. Илья:
— Не мал ты. Бери еще 10000 с собой.
Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так
несколько раз. На н-ный раз недобитый вилазит из-за горки и хрипит:
— Не верьте!!! Их там двое.

@ubuntux:
ubuntux

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

@ubuntux:
ubuntux

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

@sl1:
sl1

Физик, математик и программист обсуждают самое великое событие в их областях. Физик считает главным достижением цивилизации теорию относительности, математик доказательство теоремы Ферма. Программист восхищается термосом: "Утром наливаешь холодную воду — вечером выливаешь холодную. Утром наливаешь горячую воду — вечером выливаешь горячую. КАК ОН ЗНАЕТ?!".

@sl1:
sl1

Встречаются Цукерберг и Дуров в кафе.
Марк:
– Мне латте и кекс.
Дуров:
– Мне то же самое.

@Yas:
Yas

На уроке в школе училка спрашивает кто кем хочет стать!
Лена: Я хочу стать медсистрой!
Паша: Я — милиционером!
Гена: Я — Пожарным!
Вовочка: А я сексопотологом!
Училка: а ты хоть знаешь что это за проффесия?
Вовочка: Да
Училка: ну расскажи , чтоб все поняли!
Вовочка: Ну например! идут 3 девушки, у каждой в правой руке мороженное!
Одна лижет его, другая — сосёт, а 3-я кусает! Какая из них замужем?
Училка: Ну... та которая сосёт мороженное!
Вовочка:Нет! замужем та, у которой кольцо на пальце, а таким как Вы — нужен сексопотолог.

@Vital:
Vital

Космонавты на орбите висят второй год. И тут с земли спрашивают что передать. «Бабу резиновую пришлите, или что-то нибудь такое, сил уже нету!» – «Хорошо, передадим!» Прилетает грузовик Прогресс, там вещи всякие для экспериментов, еда в тюбиках и на дне упаковка с баночками и надпись «Жидкая женщина». Космонавты у ЦУПа спрашивают, а как ею пользоваться. Приходит ответ: прочитайте инструкцию. Открывают инструкцию: «Резиновая женщина — нанести на руку и втирать в член до получения полного удовлетворения».

@General-Beck:
General-Beck

Профессор рaсскaзывaет о воинaх Алексaндрa Мaкедонского.
Ну и кaсaется того, что мол войскa годaми пребывaли в походaх и это сплaчивaло воинов нaстолько, что они кaк прaвило влюблялись друг в другa. И это поощрялось, ибо легионер потерявший другa и любовникa в одном лице, был беспощaден к врaгу и мстил зa убитого. И тут один очкaстенький щуплый студент хихикaет:
— Знaчит легионеры были педикaми?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел нa выскочку и говорит:
— Педики говорите? Дa не дaй вaм бог милый юношa, повстречaться хоть с одним тaким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, кaк вы изволили вырaзиться, педики! Педики — это моисеев и трубaч!
А греки были нaстоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !

@Yas:
Yas

— Сынок, ты что делаешь в кустах?
— Труп закапываю.
— Смотри не кури!

@oxyd:
oxyd

"А на хи-хи пробил всех Пинскер, вспомнив про то, как девочка Оля использовала первый лепесток цветика-семицветика на то, чтобы ее колбасило, второй – на то, чтобы ее перестало колбасить, третий – на то, чтобы ее плющило, четвертый – на то, чтобы ее перестало плющить, пятый – на то, чтобы ее торкало, шестой – на то, чтобы перестало торкать. А потом – увидела мальчика Витю на костылях и думает: Ой, какая ж я эгоистка! Все шесть лепестков на собственный кайф истратила! Ну ничего, у меня еще остался последний лепесток, сейчас я все исправлю: Хочу, чтобы мальчика Витю КОЛБАСИЛО!!!" (CC-BY) Байки кремлёвского диггера.

@Lirium:
Lirium

Звонит стартапщик специалисту по сошиал медиа маркетингу и говорит: «Слушай, ты уже сделал домашку по алгебре?»

это один из каментов к m.habrahabr.ru "Наш аудитор безопасности — идиот". Админам статья тоже будет интересной.

@maxxx:
maxxx

В начале кода большой проги среди всяких дефайнов:
#define true false
//счастливой отладки, су#и!

@snajk:
snajk

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по- немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию. anekdot.ru/scripts/author_best.php?years=anekdot

@XAR:
XAR

— Привіт мамо, ми з моєю дівчиною йдемо до мене в кімнату.
— Добре, тільки не робіть нічого дурного!
— Baby, baby,baby,OOH! мати вбігає в спальню
— Що ви робите?
— Займаємось сексом...
— Слава Богу! А я вже подумала, що Бібера слухаєте!

@XAR:
XAR

— Девушка, а поехали ко мне?
— А зачем?
— Ну...фильмец посмотрим?
— Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду

@oxyd:
oxyd

Украинец поймал золотую рыбку. Она ему – проси, чего хочешь. Три желания. А он говорит – хочу, чтобы Турция напала на Швецию. А потом чтобы Швеция напала на Турцию. И еще раз Турция на Швецию. Рыбка спрашивает – да на хрена это тебе. А украинец отвечает – уж больно здорово, как они через Москву будут носиться туда-сюда…

@Yas:
Yas

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам
проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!

@TheKinematiX:
TheKinematiX

Покупайте батарейки "Депутат". Батарейки "Депутат" — никогда не сядут!

@Yas:
Yas

Переписка по СМС:
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый
— Уточни, пожалуйста, — "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

@Yas:
Yas

-Чем ты его ударил?
-Пепельницей.
-Какой пепельницей?
-Которая на остановке стояла.

@XAR:
XAR

"— Вы владеете языком эсперанто?
— В совершенстве! Будто там и родился."

@Yas:
Yas

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

@Yas:
Yas

Летит кризис над США: О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой: О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной\Россией: А кто это здесь без меня такое понаделал???