Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@stanis:
stanis

Оля тут сказала, что у нас курочка осталась. Сказала, что она, наверное, бедная, раз у неё желание так говорить про эту гордую недоптицу.
А я в этой связи немедля вспомнил сопутствующий первотег.
Заходит мужчина в ресторан. Подходит к нему некто во фраке:
— Мсье желает девочку?
— Нет.
— Мсье желает мальчика?
— Нет!
— А чего же тогда желает мсье?
— КУРОЧКУ!
— А-а-а-а! Мсье тонкий извращенец.

@alv:
alv

По ассоциации с #2786027 вспомнилось, начало 70-х...
Бабушка из деревни в Мск приехала, ничего не знает, подходит к парню, длинноволосому, в драных клешманах с цепочками... ну к хипарю, в общем, и спрашивает:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
— Во-первых, не молодой человек, а мэн, во-вторых, не пройти, а бросить кости, в-третьих, не на Улицу Горького, а на Пешков-стрит, а в-четвёртых (показывает на милиционера) вон у мента спроси.
Бабуся идёт, спрашивает:
— Мент, как бросить кости на Пешков-стрит?
— Во-первых, не мент, а кент, а во-вторых — давно хипуешь, клюшка?

@alv:
alv

По ассоциации с Чебурашкой из #2785420 вспомнилось:
Жил да был один гражданин, которого по паспорту звали Израиль, а по жизни — уменьшительно-ласкательно, Сруль. А чтобы наверняка уж, то не паспортный стол пошёл, а в церковь, креститься. Покрестил его батюшка, и молвит:
— Бдуешь ты отныне не Сруль, а Акакий.

@alv:
alv

по мотивам #2779717
в дрезину пьяный мужик возвращается домой с... дамой не очень тяжёлого поведения
звонит
открывает жена
мужик:
— Танька, ради бога, скажи ей, что ты моя сестра

@alv:
alv

позвонили по городскому телефону (это уже событие, мне по городскому звонят очэн рэдка)
сообщили репортаж из Грузии — про урок русского языка:
— Дэты, запомните, русский язык очень сложный. Например, Настя — это дэвушка. А Не-Настя — это плохая пагода
И ведь действительно так...

@alv:
alv

перелицовка старого советского анекдота
в отдел кадров фирмы Canonical приходит мужик и говорит:
— Здравствуйте, я программер.
Кадровик:
— Сам вижу, что не зулус! Кто по профессии?
Вот меня всё время и преследует ощущение, что половину Ubuntu пишут программеры, а вторую половину — зулусы...

@alv:
alv

Международный конгресс лингвистов.
Представитель Советского Союза выступает с докладом о происхождении русского слова стибрили.
— Советским исследователям удалось выяснить, что впервые это слово употребили русские бояре, посланные Иваном Грозным к Папе Римскому. После дипломатического приёма они пошли на берег Тибра искупаться. Вылезли из воды — а одежды-то и нету: Стибрили! — закричали бояре.
Вопрос из зала:
— Простите, а в городе Пизе у них ничего не стибрили?

@alv:
alv

смотрю дистрибутив под названием Netrunner
глядя на него, вспоминается старинное:
— Девушка, где это вы так загорели? Наверное, в Адис-Абебе?
— Нет, я бэби из Одессы
А почему такая ассоциация — узнаете из очередной заметки на блогосайте — к утречку надеюсь выложить

@alv:
alv

по поводу #2764822 вспомнился аккордеон
армянскому радио задают вопрос:
— Отличается ли капитализм от социализма?
— Конечно, коренное различие в том, что при капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.

@alv:
alv

Времён, когда существовало MS FrontPage, которое продвигалось как самое продвинутое средство для создания сайтов.
Однажды однокишлачники спросили Ходжу Насреддина:
— Домулло, почему у вас нет своей странички в Интернете?
— Когда у меня есть на то благословение Аллаха, у меня нет Фронтпейджа.
— Давайте мы скинемся по десять таньга и купим вам правоверный Фронтпейдж.
— А у имеющего Фронтпейдж благословения Аллаха просто не может быть.

@alv:
alv

по поводу #2763465 вспомнилось, как у армянского радио спросили:
— Правда ли, что при коммунизме можно будет заказать продукты по телефону?
— Правда. А получить их — по телевизору.

@alv:
alv

старинная история
какой-то там по счёту Московский кинофестиваль
в кулуарах — стоит представительный бровастый мужчина, а в стороне две девицы перешёптываются
потом одна набирается смелости, подходит к мужчине и спрашивает:
— Простите, пожалуйста, а как вас зовут?
Тот так с достоинством:
— Леонид Ильич Брежнев.
Девица поворачивается к подруге и кричит на весь зал:
— Я же тебе говорю — совершенно посторонний человек! А ты — Банионис, Банионис...

@alv:
alv

вот этим #2757695 навеяло
чукчу спрашивают:
— Как чукчи при царе жили?
— Аднака плохо жили... У чукчи было чувство голода, чувство холода...
— А при советской власти как живёте?
— Аднака хорошо живём! У чукчи есть чувство голода, чувство холода и чувство благодарности!

@alv:
alv

в связи с #2755942 вспомнилась старинная история
конечно, её вживе надо рассказывать, но попробую с экрана
приносит Петька Василь Иванычу на подпись кучу рапортов, ходатайств и прочих заявлений от бойцов — типа там выдать новую лошадь, или новое седло, и так далее
Василь Иваныч на каждую такую бумагу накладывает резолюцию:
Удовлетворить на 50%Петька:
— Василь Иваныч, а как можно выдать 50% лошади или седла?
— Очень просто, Петька, смотри.
Вытягивает правую руку, кулак сжат.
— Вот рука — это 100%
Сгибает её в локте, на сгиб кладёт сжатую в кулак левую:
— А вот это — 50%

@alv:
alv

Если генерал сказал нет — это нет
Если генерал сказал да — это может быть
Если генерал сказал может быть — это не генерал
Если дипломат сказал да — это может быть
Если дипломат сказал может быть — это нет
Если дипломат сказал нет — это не дипломат
Если девушка сказала нет — это может быть
Если девушка сказала может быть — это да
Если девушка сказала да — это не девушка

@alv:
alv

по мотивам #2743560 — из охотничьих рассказов
собрались как-то охотники на привале, разлили, выпили и заспорили, кто лучше всех соврёт
первый начал:
Иду как-то по лесу, на меня с дерева голодный заяц вооооот такого размера прыгнул, и давай меня клыками терзать. Ну я изловчился, выстрелил, завалил его...остальные покачали головами:
Нет, плохо соврал, бывает...Второй:
Плыву как-то по озеру на лодке, на меня вооот такой дикий селезень набросился. Я изловчился, ножиком его пырнул, завалил.Остальные — нет, плохо, бывает...
Третий:
Пошли как-то с мужиками на охоту, взяли три бутылки водки. Привал устроили, первую выпили, закусили. Вторую выпили, закусили. А вот с третьей бились-бились, так откупорить не смогли, привезли домой.Остальные — с уважением:
Ну вот соврал — так соврал...

@alv:
alv

Думаю, всех нынче всколыхнула весть о том, что смартфоны, оказывается, от перегрева гнутся.
Мне это напомнило старинную историю советских времён, когда в большинстве городов и весей нашей отчизны были большие напряги с РТИ №2
Парень в аптеке возмущается:
— Дайте жалобную книгу! Я там напишу, что ваши презервативы не качественные — рвутся!
Дедок из очереди:
— Да-да, молодой человек, напишите, что не только рвутся, но и гнутся!

@alv:
alv

в связи с #2743261 вспомнился старинный сборник театральных анекдотов
в основном о том, как актёры провинциальных театров плохо слушали суфлёров
Например, один вместо фразы:
Государь, к вам гонец из Пизысказал:
Государь, к вам пиздец из Ганыа больше всего мне нравилось про одного очень тогда (в конце 19-го века) известного актёреа, который славился перевиранием иностранных имён. Например, вместо
А вот и сам Торкватто Тассоон мог сказать:
А вот и сам Тарасов с квасомХотя подозреваю, что это у него юмор был такой...

@alv:
alv

сидит Василь Иваныч и что-то пишет
подходит к нему Петька:
— Василь Иваныч, что пишеш?
— Да вот, Петька, оперу пишу
— Ух ты! А про что?
— Да про нашу дивизию
— Про всё-всю?
— Да
— И про Фурманова пишешь?
— И про Фурманова
— И про Анку-пулемётчицу?
— И про Анку...
— Неужели и про меня пишешь?
— И про тебя, Петь, пишу. Опер велел про всех писать.

@alv:
alv

В связи с негритянским раввином из поста #2742614 вспомнилось
пошли Василь Иваныч с Петькой на матч футбольный — сборная СССР — сборная Бразилии
в ходе матча Чапаев Петьку спрашивает:
— слушай, а кто у них по полю так шустро бегает и голы забивает?
— Василь Иваныч, стыдно не знать, его же весь мир знает
По окончании Чапаев выпрыгивает на поле, подбегает к Пеле, хватает его в обьятья и кричит:
— Владимир Ильич, где же вы так загорели?!
Применительно к моему талисману впору спросить : рабби, где же вы так побледнели?

@alv:
alv

Древняя история, времён песенки
Да, я проникся — в квартиру зайду,
Глядь — дома Никсон и Жорж Помпиду!
Вот хорошо — я бутылочку взял,-
Жорж — посошок, Ричард, правда, не стал.
Так вот, а после этого позвали они третьим Леонид Ильича Брежнева и пошло к Господу Богу с одним вопросом:
— Господь, когда моя страна достигнет процветания и благоденствия?
И ответил Господь Бог Никсону:
— Через 50 лет.
— Господи, не доживу, — сказал Никсон, и горько заплакал.
А Жоржу он ответил:
— Через сто лет.
— Господи, не доживу, — сказал Помпиду, и горько заплакал.
Когда же подошла очередь Брежнева, горько заплакал Господь Бог и сказал:
— Господи, не доживу...

@alv:
alv

в связи с обсуждением темы #2736715 вспомнилось
Сидят два чукчи на берегу Берингова пролива. Один другому:
— Анекдот сейчас расскажу, политический
— Что ты, не надо — сошлют!

@Santiago26:
Santiago26

Видел сегодня, наверное, штук десять. Никогда столько "своих" аккордеонов — которые можно потрогать — вокруг раньше не было.
Это было круто.
Один из них был выборный. По первости не понятно зачем это нужно, но когда вместо готовых аккордов в левой руке возникают отдельные ноты (сродни правой клавиатуре баяна) — ощущения забавные.

@alv:
alv

ну как кое-то может помнить, было в нашей стране время, когда аборты были запрещены, это было уголовным преступлением, караемым по всей строгости
потому что стране были нужны солдаты
ну и вот в эти самые времена приходит к некоему уважаемому в городе доктору-гинекологу тётка с соответствующей просьбой
ну он ей объясняет, что без медицинских показаний и тд это криминал
она ему: я всё это знаю — но понимаете, я от Карапетяна
дохтур чешет репу, думает, кто там в обкоме/горкоме может быть, в конце концов от греха выполняет просьбу
после этого ситуёвина повтряется по три раза на дню
пока в конце концов не приходит к нему на приём дама, и говорит: понимаете, доктор, мы вот уже много лет женаты, и никак у нас не получается с ребёнком
доктор так подозрительно спрашивает: а простите, как ваша фамилия?
— Карапетян
всё ясно, мне надо поговорить с вашим мужем
чеерз некоторое время приходит муж, доктор ему:
— мать твою перемать, ты мне, бля, полгорода обрюхатил, а собственной законной жене ребёнка заделать не можешь?
— Доктор, Карапетяны в неволе не размножаются!
PS без намёков, просто вспомнилось

@alv:
alv

по мотивам #2659618 вспомнилось старинное
наутро после брачной ночи Пьер Безухов встаёт с супружеского ложа и начинает крушить в спальне мебель
Наташа Ростова с ужасом спрашивает:
— Пьер, что вы делаете?
— Должен же я здесь хоть что-нибудь сломать!
Принцип действия многих опен-сорсников
Впрочем, и клозед-сорсникам он отнюдь не чужд

@alv:
alv

сколько раз я ни устанавливал Мандриву и любые её производные — всегда вспоминал старый квази-французский анекдот
как француженка отказывает своему любовнику в близости, мотивируя тем, что у неё только что умер муж
ну любовник объясняет, что мужу уже ничем не поможешь, а жизнь-то продолжается
в конце концов уговорил, и она соглашается:
— Ну хорошо, Жан, только давай медленно и печально...
Сейчас вот устанавливаю Mageia4 — и впечатление такое, что у неё умерли сразу четыре мужа

@alv:
alv

возможно, постил, но навскидку не нашёл
актуально в связи с обсуждением неограниченного числа нажатия клавиш в #2649737
Звонок в публичном доме:
— Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашего заведения
— Конечно, приходите, мы всегда рады клиентам
— Я не могу прийти, я инвалид, у меня нет ног
— Не беда, я могу прислать вам девушек на дом, вы на них посмотрите и выберете подходящую
— Понимаете, я слеп
— Тогда выберите на ощупь
— К сожалению, у меня и рук нет
— Простите, а то, вокруг чего весь базар, у вас есть?
— А чем же я, по вашему, номер набирал?

Так что теоретически может быть востребовано не более 22 одновременных нажатий :)

@alv:
alv

в связи с #2630622 вспомнилось
мужика спрашивают:
— Вы когда-нибудь до чёртиков допивались?
— Нет, что вы! А вот братан мой частенько допивается.
— А как это выглядит?
— Да заглянешь к нему под вечер, он на койке пьяный валяется, а по нему чёртики, чёртики бегают!

@alv:
alv

в связи с защитой детей

@alv:
alv

в связи с рассуждениями о умении готовить винду из #2614122 вспомнилось
однажды однокишлачники спросили Ходжу Насреддина:
— Домулло, почему у вас нет своей домашней странички?
— Потому что, когда у меня есть на то благословение Аллаха, у меня нет FrontPage.
— А когда у вас есть FrontPage?
— А когда есть FrontPage — благословения Аллаха быть не может.

@alv:
alv

в связи с #2603473 вспомнилось, как корнет Оболенский вышел в Ахтырский гусарский полк
и никак у него с дамами там не складывалось.
Обратился он за опытом к поручику Ржевскому — типа как у вас так всё ловко получается?
— Ну всё очень просто — на первом же балу приглашаете даму на танец и после второго па говорите ей:
Мадам, а позвольте вам запердолить— Ну что вы, поручик, я же по морде получу!
— Может, и получите. Но скорее — запердолите...

@tincturaginseng:
tincturaginseng

"Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь"

@alv:
alv

про цирк а связи с #2598119
Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Только в нашем цирке! Иван Цыган поедает бочку с говном!
Гаснет свет, звучит цирковой марш, выкатывают бочку с говном.
Выходит Иван Цыган, подходит к бочке, внимательно смотрит, брезгливо морщится и отходит.
Публика улюлюкает.
Конферансье:
— Смертельный номер! Только в нашем цирке! Иван Цыган не будет есть бочку с говном! В ней волос!

@alv:
alv

в связи с предложением из #2595403/54 и последующим обсуждением вспомнилось
Армянскому радио задают вопрос:
— Почему дирижабль летает?
— Потому что он в форме яйца.
— У меня два яйца, а я не летаю.
— Одно лишнее, отрежьте.
— Отрезал, не летаю всё равно.
— Значит, не то отрезали...

@alv:
alv

опять же в связи с гомофобами
Интеллигентный нацист Шелленберг-Табаков — Штирлицу-Тихонову:
— Штирлиц, признайтесь: вы антисемит и ненавидите евреев
— Нет, мой бригаденфюрер! Я интернационалист!! Я всех ненавижу!!!

@alv:
alv

просто, без цынызьму
армянскому радио задают вопрос:
— Чем отличается Союз композиторов от Союза писателей?
— Председатель первого — Тихон Хренников, второго — старый хрен Тихонов

@alv:
alv

в связи с #2577651 вспомнился
У Будённого незадолго до смерти корреспондент спрашивает:
— Семён Михалыч, а как вы относитесь к Бабелю? (его как раз чуть ли не впервые с времён произвола начали печатать)
— А это смотря по тому, какая бабЕль, — ответил маршал, покручивая ус.

@alv:
alv

вот этот пост #2575573 напомнил пару историй про дружбу народов всех стран и мирное сосуществование различных систем
например, о том, как представители разных стран и систем выясняли вопрос, у чьей жены лучше (больше) жопа
ответы заграничных коллег приводить не буду — они сводились к метрологии
а вот наши люди отвечали двояко

Вариант первый:
— я как на работу иду, хлопну Машку по жопе, прихожу с работы, а у неё жопа все трясётся
— а что вы этим хотели сказать?
— а что в стране победившего социализма самый короткий рабочий день!

Вариант второй
— А у моей жены чудесные голубые глаза...
— Ну мы же вроде не о глазах, а о жопе?
— А у моей жены чудесные голубые глаза... А всё остальное — жопа, жопа, жопа...
PS каждому в меру его испорченности

@alv:
alv

анекдот, вспоминаемый здесь #2565755, имеет много вариантов
Мне больше всего нравится такой.
— А сейчас, бойцы, пойдём грузить люминий
— Товарищ страшина, алюминий
— Ты, боец, кем был на гражданке?
— Доцентом...
— Ну вот там ты дОцент, а здесь говно. И грузить будешь говно. А мы пойдём грузить люминий, самый лёгкий из железов

@alv:
alv

вот тут forum.posix.ru Андрей Кротков напомнил старую историю:

Льва Толстого пригласили на заседание вновь созданного общества трезвости. Он отказался.
— Почему, Лев Николаевич?
— Если не пить, то незачем и собираться. А коли уж собрались, то надо пить.
Вот ведь умел сказать граф наш, пахарь! Сразу видно, что Великий Писатель...