to post messages and comments.

← All posts tagged студенты

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себе завод куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

— А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.

Рабовладелец
Эта смешная история случилась в МЭИ. По сути, это местный фольклор, заботливо передаваемый от студента к студенту. И так, застойное время, приезжает в МЭИ один негр. Не просто так, а учится. По-русски негр знает только «Ленин, Дружба, Калашников». Но негр был общительный и сообразительный. С первых минут в общаге, он уже начал общаться.

Выглядело это приблизительно так:

— Здрастуйте, я – Джон! Мы будем дружить! Как тебья зовуть?

Общался так он со своим соседом по комнате. Парень был с чувством юмора, по этому, на простой вопрос как тебя зовут, ответил:

— Очень просто! Называй меня Хозяин!



Негр ни в теме, хозяин – так хозяин. С этого момента и начался цирк! К примеру, пошли «Хозяин» и негра в магазин. Негр встает в очередь и на весь магазин орет:

— Хозяин, покупай быстрее, я очередь занял!
(в этот момент, обычно раздавался дикий ржач или наступала полная тишина)

Кончилась эта история довольно плачевно для русского студента. Пришел к ним в комнатушку судсовет общежития. Негр подметает пол, а белый человек, как ему и положено лежит на тахте с газеткой. Судсовет подивился чистоте в комнате и уже хотел мирно отвалить, как негр выдает:

— Хозяин! Куда мне твои кеды убрать? (мешали подметать)

Времена суровые и пареньку такую шутку не простили. Выперли его из института с треском. Но память его до сих пор живет в умах потомков, которые и рассказали мне эту смешную историю!

История эта произошла на физическом факультете МГУ. У нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды,некий профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор же спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Идет экзамен по русской литературе XIX века. К преподавателю садится молодой человек. Ну, препод говорит ему, дескать, напишите все произведения, которые вы прочитали. Студент пишет. Препод берет листок и наугад тыкает в список. Попадает в "Идиота" Достоевского. Надо отметить, что из всего огромного списка, который написал студент, именно "Идиота"-то он и не читал. Зато он смотрел фильм, под названием "Даун-Хаус".
Экзаменатор, чтобы долго не мучить человека, задает ему простой вопрос: — Что стало с Настасьей Филипповной в конце пороизведения?
Студент: — Съели.
Преподаватель: — Что??? Кто съел???
В этот момент студент оглядывает аудиторию. Студенты разделились на две части, одна пытается показать на себе и на соседе, что Настасью Филипповну зарезали, другая, что отвечающий экзамен больной на голову человек.
Студент, внимательно на них смотрит, поворачивается к преподу и говорит: — Настасью Филипповну съели князь Мышкин и Рогожин.
Препод: — Хорошо, когда они ее переварят, придете на пересдачу!

Конец семестра. В группу назначают нового руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость.
После чего изрекает:
— Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я — девушка.

Битва за зачет
Вот легенда об одном непокупаемом преподе Губкине (фамилию скроем).
Как-то группа, почти в полном составе попавшая на повторный курс, уже третий раз не могла сдать этому преподу зачет, что попахивало отчислением. Тогда трое кентов из этой группы решили его припугнуть. Вечером в масках подкараулили у подъезда. А препод оказался из крутого теста и всех троих отделал за милую душу.
Через некоторое время группа сидит на последней возможной пересдаче. Препод берет зачетки у троих придурков с разбитыми рожами, расписывается и говорит в аудиторию:
— Эти трое — единственные, кто хоть что-то сделал, чтобы получить зачёт.
studentstory.ru

Общажное животное
Прочитал тут историю про хомячка juick.com Повеселило. Но у нас тоже была забавная история в общаге про хомяка.
Три девочки купили это домашнее животное, принесли в общагу, стали его там кормить, ухаживать за ним, мыть. В общем у хомяка была не жизнь, а лафа. Все время они его тискали, гладили, целовали. Да и соседи тоже любили этого зверька, звали ласково "общажное животное".
Но однажды у хомячка обнаружили прыщик на животе. Решили выдавить. Давили-давили, давили-давили. Потом прижЫгали... В конце концов хомячок не выдержал и заснул вечным сном. Потом оказалось, что это вовсе и не прыщик, а просто хомячок этот был мужского рода...

Улыбающийся хомячок
Жили у меня подруги в общаге и больно им хотелось тваринку какую-нибудь завести. Остановились на хомячке, ибо большую живность комендант запретил.
Купили зверька за бешеные деньги — у того дефект с рождения, он постоянно улыбался :). Нет, даже вот так — :D
Но однажды хомячка дверью прищемило и он помер. А зима была. Хоронить его в мерзлой земле сочли излишеством и эти добрые девочки решили выкинуть его в форточку в палисадник за общагой. Типа, пусть снежок будет ему пухом. Только этот, не очень свежий, хомячок в полете передними лапками за карниз зацепился, а снять его не получалось, т.к. третий этаж, с форточки к нему не дотянешься, а окна в общаге на зиму каким-то «асбестом» замазывали.
Вот так и висел он у них до весны. И улыбался.

Ад с точки зрения физиков
На экзамене по физике в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку, написал следующее:
Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания, вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.
Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже".

Золотая фамилия
Советские годы, дружба и единство народов, интернациональные наборы в институты, курс состоял из всех желающих учиться со всех концов союза. И-вот, такой интернациональный поток, молоденькая преподша, недавно после института, знакомится с группой, называет фамилию-имя, человек встает, откликается и садится.
Список доходит до определенной личности и препод "слегка" зависает:
-Алтан... э-э-э... гм... Х... Х... уяк...
Вскакивает бодрый друг степей — монгол, рявкает на жутко ломанном русском — Здесь! и садится. Преподша:
-А можно... для облегчения, так-сказать..., взаимопонимания, я буду Вас называть просто — Алтан?
Монгол тушуется, но кивает головой. Преподша продолжает знакомство, заканчивает пару и начинает сворачивать манатки, когда к ней подходит красный как рак, монгол и толкает речу: — Дело в том, что мое имя "Алтан Хуяк" переводится с нашего, как "Золотой Воин", меня так назвали в честь деда..., но я еще ничего такого серьезного не сделал, и на "Золотого" — пока не тяну, поэтому называйте меня лучше просто — Хуяк!

Рядом со мной, в соседней комнате, жили 2 КВН-щика, народ очень своеобразный и веселый. Как-то раз сидят в комнате, смотрят телек. Раздается стук в дверь.
Ребята, недолго думая выдают свое стандартное приветствие:
— Заваливай, б#я.
Открывается дверь, и заваливает компания в следующем составе:
1. Декан факультета.
2. Заместитель декана факультета.
3. Проректор института.
4. Бледный комендант общежития, выступающий в роли эксурсовода по общежитию в ходе внеплановой проверки соблюдения студентами правил проживания в институтском общежитии.

Афазия и белая горячка
При болезни, называемой афазия, человек сначала перестает воспринимать длинные фразы — забывает то начало, то середину, то конец, потом у него слабеет разум, потом — происходит деградация личности и смерть.
И вот повели нас студентов показать классический случай афазии. Пришел врач с толпой студентов в палату, под одеялом лежит старикашка и злобно по сторонам зыркает. Врач говорит:
— Вот типичный случай афазии. Разрушение интеллекта, не воспринимает длинные предложения...
Один из студентов спрашивает — ничего, мол, что вы при больном-то так?
— Нет, отвечает врач, — он такие длинные предложения не воспринимает. Сейчас я постараюсь вступить с ним в контакт, посмотрите, как я это буду делать. А старикашка все это время злобно зыркает глазками!
Нагибаясь к больному, говорит медленно и раздельно:
— Бо-ольно-ой, про-сни-тесь!
Старикашка, сдергивая одеяло с лица:
— А я и не спал ни..я!
Оказалось, никакой афазии у него нет, а была только белая горячка, от которой его и лечили.... Вот такой конфуз!

Как скатываются отличники
Уральский политехнический институт. Идет сессия. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок-интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению. Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится, экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
— М-м, первый семестр... пяте-о-рочки, пяте-о-рочки...
— Угм-м, второй семестр ..., четве-о-рочки, четверочки...
— О, третий... троечки, троечки…
Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво:
— По бабам, никак, пошли, молодой человек...
studentstory.ru

Два инфинитива рядом
от Прикольные студенческие истории: Два плюс два равно пяти
Сдаем на филологическом старославянский. 3-я пересдача. Пришли с похмелья, голова болит, сушняк. Хоть шпоры есть, это радует. Взяли билеты, поняли, что ничего не светит, сидим и тупим. Преподаватель отвернулась, а мы сразу списывать скорее. Одна девушка все быстренько списала (не читая) и сказала, что готова отвечать.
Препод начинает глумиться, понимает, что девушка почти ничего не знает. Останавливает ее и говорит:
— Девушка, как в предложении два инфинитива могут стоять рядом и что-то обозначать? Такого быть не может! Пример приведите.
Девушка робко покраснела на секунду и выдает:
— "Е*ать колотить".
Пауза. Преподаватель в шоке... Все сходится. Зачет больше никто не сдал.
studentstory.ru

Отчисление за некурение
Итак... Недавно в сидел я в деканате своего горячо любимого университета, и стал свидетелем следующей потрясшей до глубины души меня сцены.
В деканат пришел студент, курса третьего, за допуском на экзамен. Зам. декана (ЗД) посмотрев его фамилию в списке, сказал: — Ты еще месяц назад отчислен, где ты был?
Студент(СТ): — Я вот препода искал, чтобы сдать, вот нашел — за допуском пришел...
ЗД (ехидно): — Так тебя еще 2 недели назад отчислили, а записку подали еще раньше, ты где был?
СТ (склонив голову): — Я вот искал препода, его не было...
ЗД: — У тебя есть какие-то уважительные причины?
СТ (еще ниже склонив голову): — Нет...
И тут последовал неожиданный поворот:
ЗД (устало): — А КУРИТЬ У ТЕБЯ ЕСТЬ?
СТ (виновато): — Я не курю...
ЗД (разочарованно): — Ну тогда я не знаю, что с тобой делать...
Я плакал, господа, честное слово.

Опытный полковник
МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение студента — выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: "Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опаздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опаздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?"
Студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера 23 февраля..."
Полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный!"
Полковник расплывается в улыбке: "Садись, водички хочешь?" studentstory.ru

Ценный курятник
Рассказывал препод.. Дело было в далекие советские времена, когда тянули практичеси все, и практически всё, что плохо лежало... Препод в то время работал на химическом заводе, вырабатывающим аммиак. Для производства его нужно несколько составляющих, в том числе платина, как оптимальный катализатор, для чего использовалась платиновая сетка на весь объем химического реактора.
И вот приезжает препод на работу, а там переполох.. Украли 100 килограмм этой самой сетки.. Все бегают вот с такими глазами. Денег новая сетка будет стоить немерянно. Ее все-таки нашли.. Какой-то незамысловатый пролетарий срезал ее и принес домой, где благополучно обнес ею курятник. А что, и не ржавеет и не портится,и куры не разбегутся, красота!
studentstory.ru

Дочка моих знакомых поступала в институт. Знаний-ноль, однако папа все проплатил и поступление было гарантировано. На экзамене по истории (к счастью, письменном) достался вопрос про Ленина. Ответ был весьма лаконичным: "Настоящая фамилия Ленина была "Ульев", родился в 1924 году, умер в 1975". Оценка-"отлично", девочка зачислена, экзаменаторы "пацталом", не прошедшие конкурс (порядка 15 человек на место) отличники и медалисты в задумчивости. Марина, привет тебе!
p.s: вот так у нас и учат)))

Проголосуй или проиграешшь
Иду, значит, сегодня по универу, прохожу мимо стены обьявлений. Как всегда бегло пробегаюсь взлядом и уже, пройдя было мимо, обнаруживаю на одном из обьявлений внушительного размера надпись "СЕКС". Не заметить невозножно.
Соответственно ради интереса возврашаюсь на два шага назад, чтобы осведомиться с содержанием обьявления. Вторая строчка, написаная гораздо более мелким шрифтом гласит: "Вот теперь я завладел вашим вниманием". А еще ниже: "Голосуйте за Сергея Иванова в президенты Союза Студентов!"
studentstory.ru