Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@stuzer:
stuzer

А вот очередной пиздец clubs.ya.ru

@stuzer:
stuzer

Как слушают анекдоты youtube.com

@stuzer:
stuzer

Кормлю голубок хлебушком, пропитанным водкой, а потом снимаю на видео, как их прет.
__________
Пьяные за рулем

@stuzer:
stuzer

в пионерлагерь кукушонок
купила мама мне билет
и вот я здесь уже неполных
семь лет

@stuzer:
stuzer

Почему мне приходят сообщения с тэгами из bl?

@stuzer:
stuzer

Чем интеллигент отличается от ботана? Интеллигенту знания помогают, а не мешают жить.

@stuzer:
stuzer

— Эй, а время бесконечно?
— Конечно!

@stuzer:
stuzer

"Доступ к книге ограничен по требованию правоторговца" (с) флибуста

@stuzer:
stuzer

Чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик, у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

@stuzer:
stuzer

Когда еду в общественном транспорте, всегда боюсь что сзади сидящий человек может перерезать мне горло, поэтому всегда прижимаю подбородок к груди. Мне 33.

_____________________

Доброе утро всем!

@stuzer:
stuzer

xxx: Ты хоть одного хипстера в своей Москве видел?
yyy: Ну, был у меня одногруппник Женя, вечно носил очки со здоровенной оправой, дурацкий свитер, кеды не по сезону, ну мы его в шутку хипстером и дразнили. А потом он отрастил бороду, завел кота и стал сисадмином.

@stuzer:
stuzer

Приходит муж к мужикам за советом.
— Мужики, как быть? Жена доебала, умертвить её хочу!
— Слыш, а ты купи ей мерседес, она быстро поедет, разобьётся и окочурится.
Так и сделал муж, едет жена, разбилась, машина в дребезги, а она жива-здорова.
Снова приходит муж за советом, а мужики и говорят
— Ох ты, ёпта! Ну тогда ферарри купи.
Так и сделал муж, едет жена, разбилась, машина в дребезги, а она жива-здорова.
Снова приходит муж за советом, а мужики и говорят
— Ебать меня стропилом, тогда ягуар покупай!
Приходит муж к мужикам довольный, улыбается, а они и спрашивают
— Ну чего, разогналась, разбилась?
— Нее, подходит она к гаражу, открывает его, а ягуар на неё кааак прыгнет

@stuzer:
stuzer

"Настоящий кикстартер — это Россия. Власть собирает с людей деньги на свои проекты, а потом дает им ногой по жопе."

@stuzer:
stuzer

Один человек нашел волшебный шарик. Он был голубой, светился и мигал. И человек сказал:
– Сделай так, чтобы я был самый счастливый человек на Земле.
Он подождал и подумал: «Ничего не произошло».
И он сказал шарику:
– Никакой ты не волшебный.
Тогда на шарике возникла надпись: «Ты самый счастливый человек на Земле».
– А почему же я этого не чувствую? – спросил человек.
– Потому что ты дурак, – ответил шарик.

Сережа Тишков, 10 лет, "Волшебный шарик" 1990 г. №4

@stuzer:
stuzer

XXX: Пересадил своих бухгалтерш с XP на Семёрку.
YYY: Долго же слоупочил)) 2014-й год на дворе. Давно пора!
XXX: На Debian 7...

@stuzer:
stuzer

Все выходные провалялся с температурой 36,6

@stuzer:
stuzer

В греческих сувенирных магазинчиках большой популярностью пользуется так называемая кружка Пифагора. Это сосуд, в который можно наливать жидкость только до определённой отметки, но если налить выше, всё вытечет. Данный эффект достигается с помощью вдвое изогнутого канала в центре кружки, один конец которого открыт со дна, а другой выходит вовнутрь. Выливание жидкости происходит в соответствии с законом Паскаля о сообщающихся сосудах. По легенде, Пифагор изобрёл эту кружку для умеренного потребления вина и наказания тех, кто слишком жаден.

@stuzer:
stuzer

— Ого. Как тут много свежих овощей!
— Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.

@stuzer:
stuzer

Подушечка и кроватка — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

@stuzer:
stuzer

Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят.
Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами:
— Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!
Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:
— Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё.