← All posts tagged цитата

"""
Где-то я читал про Суворова, что у него не было карт Швейцарии, а потому русская армия несколько дней сидела на одном месте, ждала разосланных во все стороны разведчиков-картографов, а в итоге всё равно заблудилась и попёрлась через Альпы. Hа картине Сурикова Суворов так и изображён — без планшета.
Дык, айпада ему не подогнали, а позировать с дешевым китайским постеснялся. :)
"""

"""
Принцип гомеопатии это разбавление малого кол-ва действующего вещества в большом количестве воды.

Уровни разведения гомеопаты обозначают буквой С (сотенные разведения).

Для примера если на 99 мл воды приходится 1 мл действующего вещества, то на упаковке мы увидим C1. Если взять 1 мл полученного раствора и добавить 99 мл простой воды, то это обозначается С2 и т.д.То есть количество действующего вещества с каждым новым разведением уменьшается в 100 раз.


Гомеопатические средства обычно идут с маркировками С10, С20, С30, С100, С200 и т.д.

Теперь приведу пример в цифрах на соли.

Возьмем один литр воды и разведем в нем 58,44 грамма натрия хлорида. Теперь мы имеем литр воды, в которой плавают: 6,022*10^23 молекул нашей соли.

Для приготовления первого сотенного разведения (С1) мы берем 10 мл из стартового раствора и добавляем к нему 990 мл чистой воды. Количество молекул уменьшается в 100 раз.


Разведение С1 содержит 6,022*10^21 молекул NaCl.

Разведение С2 содержит 6,022*10^18 молекул NaCl.

Разведение С10 содержит 6022 молекулы NaCl.

В разведение С11 можно обнаружить 60 молекул NaCl.

А вот в разведении С12 можно найти 0,6 молекулы. Другими словами, существует лишь 60-процентная вероятность, что в С12 можно найти 1 молекулу начального вещества. Где-то здесь проходит граница между хоть каким-то теоретическим обоснованием, почему могут работать гомеопатические препараты.


В дальнейшем мы будем растворять воду водой до бесконечности, ведь существуют разведения С30, С100, С200 и даже больше. Но ни одной молекулы действующего вещества там не останется.


Причем тут моча Гитлера, спросите вы? Математика замечательная вещь, давайте посчитаем:


В сутки человек вырабатывает 1-1.5 литров мочи. Гитлер прожил 56 лет. 365*56 = 20440 литров мочи.

Високосными годами, когда Гитлер испускал мочу на 29 февраля мы пренебрежем. Мы также пренебрежем тем, что моча состоит из воды лишь на 97% и что Гитлер-младенец производил немного меньше мочи, чем взрослый фюрер.


Объем воды на Земле 1,386,000,000 кубических километров


Теперь берем стакан на 180 грамм воды.

Один моль воды, т.е. 18 грамм, содержит 6,022*10^23 молекул. В нашем стакане 10 моль воды т.е. 6,022*10^24 молекул.


Если предположить, что моча Гитлера распределена по Земному шару равномерно, то в нашем стакане 20440 * 6,022*10^24 / 1.386x10^21 молекул воды, которые были в моче Гитлера. То есть примерно 88 809 000 таких молекул!!!


То есть, если вы видите гомеопатическое средство с маркировкой С10, то знайте, что молекул мочи Гитлера там больше в 15,000 раз, чем лекарственного средства.
"""

"""
AH>> О перевёрнутых картах я читал в импортной науч.поп.книжке о
AH>> мужской и женской психологии. Специально для женщин печатают
AH>> перевёрнутые карты Англии.

EM> Hаучностью тут и не пахнет — женский мозг действительно иначе
EM> воспринимает формальную информацию, но к расположению сторон света это
EM> никак не относится. :)

Я и без науки не раз наблюдал, как женщины переворачивают карту, когда надо двигаться на юг. Им легче читать перевёрнутые надписи, чем представить себе перевёрнутое движение.

Алан Пиз. Язык взаимоотношений. Мужчина и женщина.

======
В 1998 году Джон и Эшли Симе предложили карту Англии на двух листах, на одном из которых было дано стандартное изображение, север сверху, а на другом — перевернутое, юг вверху, для путешествий в южном направлении. Они поместили в британском еженедельнике рекламу, предлагая первые 100 карт бесплатно тем, кто ее закажет. Они получили заказ от 15 000 женщин и от нескольких мужчин. Hам они пояснили, что мужчины либо не понимали, зачем такая карта нужна, либо считали рекламу шуткой. Однако женщинам она понравилась, поскольку им не надо было переворачивать ее в уме. Автомобильная компания БМВ первой включила в свою навигационную систему (Глобальная Система Определения Местонахождения) для автомашин перевернутую карту, позволяющую совместить направление карты с направлением движения. Как и ожидалось, женщины были от нее в восторге.
======

Когда мы в прошлый раз обсуждали эту книгу, главу о пространственной ориентации, процитирован был абзац о том, что у женщин затруднения с параллельной парковкой, по поводу чего кто-то заметил, что мужчину, который паркуется криво, не зря называют пидарасом. Всё научно.
"""

Из небольшого обсуждения новости о бекдорах в немецких девайсах по требованию их правительства:

"""
Вот если Меркель просидела на троне 12 лет, и ее еще раз выбрали, то следом за ней по исторической логике к власти должен придти очередной гитлер.
Казалось бы немцы должны это понимать. Ну или их просто устраивает гитлер, и зря мы за них переживаем.

Их устраивает... там обычно соседние страны не очень довольны.
"""

(C) brmail.dreamwidth.org

"""
[12:21]<Craft852> шифровальщик — єто плохо
[12:23]<Craft852> у меня тоже на днях в сеть хрень одна попала которая с удаленного сервака по своему усмотрению загружает всякие вредоносі в том числе и вона край
[12:23]<Craft852> пришлось побегать
[12:23]<Craft852> да так побегал шо теперь сам с насморком сижу )
[12:31]<moondev> заразiвся?
"""

"у меня был похожий случай. Был в деревне на свадьбе. гудели всю ночь до утра. потом хозяева отправили всех приезжих спать на сеновал. А там, сука, петух, который при кукареку фальшивил на 3-й ноте. Только улеглись и он кукарекать стал. Короче не удалось поспать. Ржачь был такой, что соседи выскочили из дома. Пришлось снова идти за стол :)"

======
Hе успеешь с человеком познакомиться, смотришь — уже надо идти на его панихиду! Люди "кокаются", как тухлые яйца. У всех склерозы, давления, инфаркты. И неудивительно. Век такой сумасшедший. От одного радио можно с ума сойти. А телефоны? А телевизор? А всякие магнитофоны? Ужас Кошмар! И все это орёт как зарезанное, требует, приказывает, уговаривает, поучает, вставляет вам в уши клинья! И везде: в собственном доме, на улице, в магазинах, в учреждениях, у соседей. Где хотите. И заметьте, что это просто садизм какой?то. Люди иногда даже не слушают, например, радио, а выключить не позволяют: "Пусть говорит". — "Зачем?" — "Так..." Они точно боятся, что если оно замолчит, то будет хуже. Hе дай Бог, ещё что-нибудь случится. Сплошное засорение мозгов какое-то! Hи почитать, ни подумать, ни сосредоточиться невозможно.

А вечером дети садятся за телевизор, выгнав главу семьи из кабинета, и сладкие, приветливые, "очень миленько" причёсанные телетети начинают рассиропливать какую-нибудь копеечную историю с "музычкой" и танцами или показывать захудалый фильм двадцатипятилетней давности, где играют молодые актрисы, которые уже, слава Богу, старухи, которых уже побросали четвёртые мужья и которые никак не могут бросить сцену. И вы думаете: "До чего же эта корова Закатайская была когда-то худенькой и хорошенькой!" И прямо диву даётесь.

Я ненавижу телевизор. Из-за него приходится выкидываться из кабинета уже в семь часов вечера: приходят подружки дочерей. Я собираю свои несчастные листки и черновики и иду покорно в столовую — работать. Если там не гладят и не кроят. Пристроившись где-нибудь на уголке, я с трудом выковыриваю из головы какие-то "воспоминания", крепко закрыв три пары дверей, чтобы не слышать, как уважаемые товарищи по искусству орут благим матом, изображая волевых людей и героев!

За что мне сие?.. Даже разложить свой материал на столе нельзя как следует. Стол завален учебниками. Трогать их нельзя. Дочки вернутся после телевизора доделывать уроки и т. д.

А меня сейчас уговаривают купить магнитофон. Hет! Дудки! Через мой труп!
======
А.Вертинский. Мемуары.

"""
Цук: Да, так что если когда-нибудь понадобится инфа о ком-нибудь в Гарварде
Цук: Обращайся
Цук: У меня 4000 адресов электронной почты, фотографии, адреса, номера социального страхования
[Отредактировано имя друга]: Что? А их ты как достал?
Цук: Люди сами вносят.
Цук: Не знаю почему.
Цук: Они «верят мне»
Цук: Тупые придурки
"""
(C) 2004 Марк Цукерберг

Про zfs, заполненную на 100%:
"""
VU>> смысле, файл не удаляется, чтобы его удалить, надо расширить пул.
AK> не удаляется — в смысле rm возвращал ошибку?

Да. Я лет десять назад на эту тему колл делал. Объяснение было что это фича а не баг. Чтобы удалить файл, надо произвести опрацию записи, чтобы её произвести надо сделать копию изменяемого блока, а поскольку свободных блоков больше нет, нет возможности ничего удалить. Точно также оно не должно было работать с играми с резервированием. zfs set будет записывать в датасет, что на переполненном пуле (было раньше) фатально.
"""

"""
-Ну что, мне уже можно в рай?- нетерпеливо спросил человек.
-Да погоди ты!- скривился сидящий за столом демиург Мазукта и перевернул страничку Книги Жизни.- Куда спешишь, у тебя целая вечность впереди! Тут сперва разобраться надо...
-Чего там разбираться, я и так скажу. Всё у меня в порядке. Праведник я, понимаешь? Конкретный такой праведник, кругом положительный. Ни в каких грехах не был замечен, а если что и натворил по неведению, то только по мелочи и давно уже загладил вину благими делами. По совокупности. Чист и безгрешен, хоть сейчас на икону. Ну так как, в рай пустишь?
-Пущу, пущу, куда я денусь...- проворчал Мазукта.- Не суетись. Документы у тебя в полном порядке.
Он со вздохом закрыл Книгу и уставился на человека мрачным взглядом.
-Не нравишься ты мне.
-Да что не так-то? Я хоть одну заповедь нарушил?
-Нет,- признал Мазукта,- не нарушил.
-Я добро творил? Старух через дорогу переводил? Бездомных котят молоком поил?
-Да,- кивнул Мазукта.- Каждый день — по одной старухе и по два котёнка, кроме выходных и праздников. Как по расписанию.
-Ну так чего ещё надо?
Мазукта помолчал, пожевал губами и наконец выдавил из себя:
-Ты писал "не" с глаголами слитно.
-Ну и что?- удивился человек.- Это разве грех?
-А ещё ты говорил "ложить" вместо "класть"! Скажешь, нет? Я уж молчу про "одеть — надеть"!
-Да какая разница? Всё же и так понятно.
-Ты что, не понимаешь, как это раздражает!?- рявкнул Мазукта.
-Правда, что ли? Тебя тоже? Ну извини тогда. Так я пойду?
-Куда?!
-В рай, конечно. Мне ведь можно, правда? Ну позя-я-зя!
-А вот за такое,- тихо произнёс Мазукта,- я бы вообще убивал.
-Ой, ну брось! Разве ж это грех? Так, грешок, с ноготок, было бы на что обращать внимание!
-Ладно,- вздохнул Мазукта.- Иди. Вон в том шкафу белые хламиды и крылышки, выбери себе по размеру.
Ручки у шкафа были отломаны за долгие века использования. Человек подцепил ногтями края створок, потянул — и вдруг взвизгнул от боли и неожиданности.
-Ты чего?
-Занозу под ноготь загнал.
-Тю, заноза!- протянул Мазукта пренебрежительно.- Она же крохотная! Тоже мне, проблема.
-Но ведь больно же!
Человек потряс рукой, подул на пальцы, попробовал вытащить занозу, но она засела глубоко, не ухватишь.
-У тебя тут есть какой-нибудь пинцет или иголка, мне бы вытащить...
-Расслабься,- отмахнулся Мазукта.- Терпи. Это там, в мире материальном, всё мимолётно и эфемерно, а ты находишься в пространстве абсолюта, здесь даже занозы — вечны. Придётся привыкать.
-Но ведь...
-Раздражает, да?- Мазукта участливо улыбнулся.
Человек захлопнул рот и часто заморгал.
-А вот теперь надевай хламиду,- с нажимом произнёс Мазукта,- и смело отправляйся в рай. Наслаждайся. У тебя впереди — целая вечность.
"""

(C) bormor.livejournal.com

"""
На свете жил один пират,
Теперь таких уж нет —
Одной рукой топил фрегат,
Одной рукой — корвет.
Одною левой, не спеша,
Топил он галеон —
Не потому что был левша
(хотя, возможно, был левша),
А просто был пижон.

Был у пирата какаду,
Он знал сто тысяч слов,
И танцевать умел на льду,
И мог пасти коров,
Варил обед на шесть персон
И вёл по звёздам шлюп —
Не потому что был умён,
А потому что был пижон
(Но кстати, да, неглуп).

Однажды шторм перевернул
Корабль без причин.
Но наш пират не утонул,
И ног не промочил.
Не потому что так суров,
А просто в пору ту
Устав от мачт и парусов,
Напившись пивом до усов,
Лежал на пляже без трусов
Под сенью пальм и кактусов,
И не был на борту.

Пират кокосы собирал,
Охотился на лам.
А попугая отослал
Куда-то по делам.
Он этот отпуск проводил
Не хуже королей:
В охоту ел, в охоту пил,
Куда хотел, туда ходил,
И вот однажды угодил
В засаду дикарей.

Они, имея перевес
Сто сорок к одному,
С дубинками наперевес
Приблизились к нему.
Их вождь имел двенадцать жён
И звался Грозный Лев —
Не потому что был силён,
Не потому что был умён,
Не потому что был пижон
(Хотя и правда был пижон) —
А потому что шеф.

"Послушай, белый господин,-
Промолвил папуас.-
Мы всё-равно тебя съедим,
Но где-то через час.
Сначала надо нам решить,
Варить тебя или тушить,
А может, в кашу покрошить,
Или сварить харчо?
Запечь, завялить, засушить?
Какие травки положить?
Ты можешь что-то предложить?"
Пират ответил: "Чо?..

Я вообще ни в зуб ногой,
Что ты сказал, старик.
Быть может, выберешь другой
Какой-нибудь язык?
Спик Инглиш, чёрт тебя дери,
По-эскимосски говори,
По-португальски шпарь!
Я знаю только эти три."
И с сожаленьем дикари
Подумали: "дикарь!"

Пират бы мог попасть в беду
(И племя — вместе с ним),
Но тут вернулся какаду
Со шлюпом запасным.
Привёз он в трюме ценный груз
Из всякой ерунды:
Стеклянных зеркалец и бус,
Цветных рейтуз на разный вкус,
И маринованных медуз,
И огненной воды.

Он судно к берегу подвёл
И сам пришвартовал.
И всё, что надо, перевёл,
И всё растолковал.
Он был лингвист и полиглот,
Он быстро взял их в оборот,
Он агитировал народ
Виденьем славных дел.
Кричал "Пиастры!" и "Вперёд!"
И дикари, разинув рот,
Переглянулись: "Во даёт!"
И старый вождь разинул рот,
И сам пират разинул рот,
И тоже обалдел.

Прошла неделя или две,
А может даже три.
И с попугаем во главе
Отплыли дикари.
Туда, где шторм, и абордаж,
И зюйд-зюйд-вест, и такелаж —
Романтика морей!
О, эти дивные слова,
От коих кругом голова
Пошла у дикарей!

А сам пират остался там,
Где пальмы и песок.
Купался в море, бил в тамтам
И пил фруктовый сок.
Ведь может человек чуть-чуть
На море летом отдохнуть
От выстрелов и пуль?
Зачем ему творить разбой,
Раз всё идёт само собой,
И в двух шагах шумит прибой,
И на дворе июль?

Пока герой под пальмою лежит-
Работа никуда не убежит.
"""

(C) bormor.livejournal.com

"""
7. Информацию, позволяющую получить доступ к переписке неограниченного круга пользователей Telegram, ФСБ требует прислать по открытым незащищенным каналам на общий ведомственный адрес электронной почты fsb@fsb.ru, не обеспеченный какими-либо средствами защиты от несанкционированного доступа. Более того, эта электронная почта указана в качестве общего контактного адреса на официальном веб-сайте ФСБ. В соответствии с информацией, размещенной на сайте, адрес электронной почты является одним из каналов обращения граждан в Службу, по которым запрещено (!) передавать сведения ограниченного распространения, к коим, безусловно, относится запрошенная ФСБ информация о дешифровании переписки между пользователями мессенджера Telegram.
"""

Б — Безопасность.