Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@selem:
selem

наевшиеся.
@iroi: как можно в туалете туалетную бумагу не найти? это ж бумага. в туалете!

@selem:
selem

жир горит заживо

@selem:
selem

чтобы захомячить застывшую нутеллу, я взяла три разных кофейных ложечки. по-любому какая-то сука согнется

@selem:
selem

сливки 33%-ные, густые, плюс чудо-молоко ванильное
я так часто бываю в раю

@selem:
selem

а как у эмбриона гуманоидного кровеносная система появляется?

@selem:
selem

сейчас я могу жрать, жрать и жрать, и чувство дикой сытости возникнет тогда и только тогда, когда я жрать перестану. то есть теоретически я могу наесться до смерти

@selem:
selem

вытащите из меня эту хуйню, блядь

@selem:
selem

заваливаюсь я, значит, в пятерочку, колы купить хочу (поздравьте меня с открытием: сегодня я узнала, что в коле содержитя кофеин). маленькую бутылку найти не могу, в итоге покупаю недорогой, вкусный и действенный энергетик (скрытая реклама) Gorilla или что-то в этом роде. стою на кассе, музыку слушаю, продавщица что-то спрашивает, я на всякий случай мотаю головой: нет, типа, карты или что-вы-там-спрашиваете нет. ее губы еще раз повторябт сказанное, тогда я уж вынимаю наушник
она: "паспорт есть?"
я: "паспорт-то есть, но это безалкогольный напиток"
она: "д-да? а я думала,это коктейль..."
я показываю ей ту-самую надпись. про безалкогольность. она отсчитывает мнесдачу, я стою, преисполненная немым укором оскорбленная невинность, и тут продавщица за соседней кассой умница такая: "ой, надь-или-кто-она-там, ты что, коктейли от энергетиков уже отличить не можешь?"

@selem:
selem

знаете, друзья, я просекла фишку всех этих бордельных ролевых. мини-пьеса о полутора лицех, или прелюдия
она (делая тройное сальто со ступеней трехэтажного загородного коттеджа, реже – выпрыгивая из самого грязного окна здания сиротского приюта, при всем при этом голос у нее всегда низкий и с придыханием): «у вас не будет… сигаретки?»
он (непременно надменно усмехаясь): «вы всегда так приветствуете… мужчин?»
она (невозмутимо почесывая левое ухо указательным пальцем правой ноги): «чаю? кофе? меня?»

@selem:
selem

мать болтает по телефону с любовником, отец ищет по городу умотавшую в неизвестном направлении мать, прекрасно зная, что заявление на развод уже подано. и мы счааастливы!!

@selem:
selem

ебануться. пролила растаявшее (внимание) желе на тетрадь по русскому. вытираю ваточкой, а в голове глас господень: "грешница!!"

@selem:
selem

самая смешная фамилия — петросян

@selem:
selem

шапки всегда ставят меня передвыбором: заболеть менингитом или выглядеть как уебище

@selem:
selem

странно все-таки устроена человеческая память. человек всю жизнь собирал коллекцию бабочек, а окружающие запомнили его как чудака, который бегал по двору голый с топором за голубями

@selem:
selem

мой капитан сказал бы... ДЕРЖИСЬ ТАМ, КРОШКА!

@selem:
selem

вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. а ведь кто-то мнит тебя своей мечтой

@selem:
selem

осень всех разбила по парам, а меня просто разбила, сука