← All posts tagged юмор

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели ко всем чертям, так уж лучше слинять на рыбалку…:)

Жуйковчане, сегодня утром был свидетелем достаточно интересного происшествия (если можно конечно это так назвать). Одногруппница приехала с работы сразу в институт на своей машине. Обычная стоянка была занята, так она решила припарковаться на преподовательской стонке, которая совсем пустовала. Через полчаса вместе сэтой одногрупницей наблюдали в окно следующее: сзади к ее машине вплотную подъехал ректор, так что при желании не выедешь. Он нервно ходил из стороны в сторону и ждал когда же вернется владелец машины.
Позже узнали, что она припарковалась на месте ректора. Ей было страшно выходить к своей машине, так как ректор оказался очень упорным и почти с час там толкался выжидая жертву. Но напомню что на преподовательской стоянке была куча свободных мест! Окончания истории не знаю, позвонить-спросить что ли?

Gentoo... В Исходниках!!!
— Простая и доступная компиляция
— Интуитивно понятный gcc
— Любые опции управляются простыми коментариями в коде
— Всего 10000 страниц хелпа по установки и настройке, после которых может остаться только один вопрос — "НАХУЯ???"

Be Linux.


Кастомизация в разных ОС.

Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"

Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"

Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"

FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне"

Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."

MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"

Windows: "Нет. Я думаю — Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."

Из FAQ одной программки для теста системы:
Появилась текстовая табличка 640x480: «вывести сразу результаты вашего тестирования или сначала провести его, а потом вывести результаты того, о чем было написано в начале этого предложения? «да»/«нет»

Проходил интересный тест на мудака. Результат превзошел мои ожидания:
ПОЗДРАВЛЯЮ!!! ВЫ — НИКАКОЙ МУДАК
ну как так можно? вы определитесь наконец!!! а то так всю жизнь будете мудаком, который ничего не может решить.
aeterna.ru

Ученые шутят, что закон физики, сформулированный Торичелли: "Природа
боится пустоты", применим к женскому влагалищу. Действительно, при ласках
на клиторе влагалище болезненно реагирует на ощущение пустоты, оно как бы
требует введения в него полового члена или другого ласкающего предмета.