– Батюшка, батюшка, скажите, а во время Поста бабу-то можно?
– Можно, но только не жирную!
При бомбежке прячьтесь под писсуар. Туда еще никто не попадал…
В туалете лучше быть пользователем, чем админом.
Сначала один на машине катается, потом другой; один на самолёте летает, другой со Шварценеггером обнимается; один доит корову, другой поёт на английском языке; один переименовывает милицию в полицию, другой в батискафе спускается на дно Байкала; один затевает Сколково, другой едет на слёт байкеров… Такое ощущение, что они где-то там наверху, втайне от всех, играют в фанты… А потом их отрабатывают!
© Михаил Задорнов
В фильме «Терминатор-2» Терминатор говорит байкеру: «Мне нужны твоя одежда, ботинки и мотоцикл». За 11 лет до этого в фильме «Приключения Электроника» Электроник, собираясь заменить Сыроежкина, обращается к нему с фразой: «Мне нужна твоя форма».
@cz #495220/12
История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил медицинский институт и пришел работать в областную больницу. Есть там такое отделение — урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню — в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте: "Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
© История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил медицинский институт и пришел работать в областную больницу. Есть там такое отделение — урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню — в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте: "Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгоpодок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендикса (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать…) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!…" отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса…
— Тебя кроме женщин и компов еще хоть что-то интересует?
— Конечно! Еще девушки и калькуляторы!
Не скажу, что родились команды уровня УЕ, Пятигорска и Сочи, но уже близко. Посмеяться есть над чем. Иногда даже громко!
Команды: Фёдор Двинятин (Москва — Ступино), ПриМа (Курск), БАК-Соучастники (сб. Краснодарского края), Триод и Диод (Смоленск).
Скачать можно с opensharing.org
Вдруг видят перед собой Атланта, который держит небо на каменных руках. Путин спрашивает:
— Атлант, в чем мое счастье?
— Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш спрашивает:
— Атлант, в чем мое счастье?
— Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
И вот Саакашвили спрашивает:
-Атлант, а в чем мое счастье?
-Твое счастье, сука, в том, что у меня сейчас руки заняты!
В итоге таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.
— Вы не знаете, что готовит Вам будущее. Этого никто не знает!
Насмотрелся роликов Михаила Задорнова. Все таки, это один из самых заметных эстрадных исполнителей. Пересматривал его старые ролики и сравнивал его с новыми. За последнее время его мировоззрение и стиль эстрадных номеров изменился. Он перестал славить пьянство и все больше обращается к этимологии слов русского языка, чтобы показать уникальность истории Русского народа. Может быть это и игра слов, но тенденция на мой взгляд — позитивная!
Здоровье постепенно выправляется и даже без употребления лекарств. Сегодня даже нашел в себе сил поотжиматься (об этом ниже). Соплей почти нет, кашляю все меньше и меньше. В общем, на пути к полному оздоровлению. Даже подумываю сходить завтра на скалолазание… если проснусь. Не думаю, что это хорошо скажется на здоровье, но настроение явно улучшит =)
Начал отжиматься по несколько другой методике: мммееееддддллллеееенннннооо и печально. Каждый жим производится на в течении 10 секунд (5 секунд на упал и 5 секунд на отжался). Каждый подход делаю по 20 раз и в любое время, когда хочется. Количество подходов зависит от того, насколько часто мне этого хочется. Гуманный такой подход, особенно для больных =)
— Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения…
— Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира?
— Выключит PlayStation и пойдет спать.
— Мне Вчера в трамвае наркоман в сумку залез. Открываю, а он там сидит!