Чтобы добавлять сообщения и комментарии, .

@ravenspore:
ravenspore

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
— Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: — Я не ору!
Сын: — Я не дебил =)

@ravenspore:
ravenspore

Сколько будет 2 + 3? = 5

@ravenspore:
ravenspore

Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

Иду по лесу.
Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?!
— Да вот, еду...
— Ах%еть просто!!! Я толкаю, а он, бл%, едет!.


Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.


В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
— Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание
динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным
геноцидом украинского народа.

Бал. Играет оркестр. Танцуют порутичк Ржевский и Ростова. И среди танца Ржевский вдруг слишком прижался к Наташе и неожиданно кончил, но успел подставить руку и кончить в руку... Ну и дабы себя не выдавать, взял да и смахнул все это дело в сторону оркестра. В этот же момент подскакивает скрипач и диким голосом орет: -Господа!! Господа!! В меня кончили!! Дережер: -Мля, неудевительно... Играешь как п...а!!

Из жизни...Собрались как то актеры в гримерке. Один, чтобы повеселить остальных актеров говорит: Слушайте, давайте так, с кем первым сейчас поздоровается из актеров вошедший в нашу гримерку, тот и осел...Все актеры хором: Давай.... Заходит один из актеров и прямо с порога: Привет ДРУЖБАНЫ!!!

Мои знакомые увидели твоё фото и очень хотят познакомиться !!!! Высылаю тебе их фотографию, а там уж решай сама !!!! jokesland.net.ru
)))

@ravenspore:
ravenspore

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся:
— Давай стоя.
— Hу давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— А теперь вприсядку!
— Супер!
— А теперь бочком!
— Ага!!!
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай теперь туда!
— Давай.
— А теперь раком….
— Ага...
— Давай бубликом!
— Давай.
— А теперь кандибобриком...
— Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?...
— Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!

@ravenspore:
ravenspore

Разговаривают две блондинки:
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

@ravenspore:
ravenspore

казя базя

@ravenspore:
ravenspore

Чтобы начать вести микроблог на нашем сайте, достаточно открыть свой любимый Jabber-клиент и добавить в список контактов пользователя juick@juick.com. Предварительная регистрация на сайте не требуется. Теперь всё, что вы напишете этому пользователю, будет опубликовано в вашем микроблоге.

Псевдоним (ник)

У некоторых пользователей Jabber ID совпадает с почтовым адресом. Если вы не хотите, чтобы ваш адрес отображался на сайте, вы можете выбрать себе псевдоним (ник). Для этого воспользуйтесь командой:
NICK новыйник.

В имени ника разрешается использовать только латинские буквы, цифры и дефис. Ник не может состоять только из цифр. Длина ника — от 2 до 16 символов. Строчные и заглавные буквы различаются, но занять ваш ник в другом написании никто не сможет.

Вы можете изменить ник в любой момент. Ваши подписки и подписки других пользователей на ваш блог остаются в силе. С адреса вида juick.com/jid@domain.com/ на новый адрес juick.com/nick/ устанавливается перенаправление.

Личная информация

Вверху всех микроблогов отображается информация об авторе. Эти данные загружаются автоматически из визитки (vCard).

Статус

Если вы авторизуете контакт Juick-а, то он будет показывать ваш статус в заголовке блога.

Ответы

Для ответа на сообщение #n: наберите «решетку», номер чужого сообщения и, через пробел, текст вашего ответа.
Например: #1234 Спасибо, отличная ссылка!

Для ответа на другой комментарий к сообщению:
#1234/5 Да, я тоже так думаю.

Если вы отвечаете на сообщение другого комментатора (не владельца блога), то имя этого комментатора автоматически добавится впереди вашего сообщения.

Теги

Чтобы добавить тег к сообщению, наберите «звездочку», затем сам тег и, через пробел, текст вашего сообщения.
Например: *тест Пример использования тегов. ;)

Подписка на комментарии

Если вы отправляете ответ на запись из чужого блога, вы автоматически подписываетесь на комментарии к этой записи. Так что, если кто-то ответит на ваш комментарий, вам прийдет сообщение.

Выделение текста

В тексте сообщений можно выделять слова и словосочетания жирным, курсивом и подчеркиванием. Чтобы эти символы преобразовались на вашей странице в нужный шрифт, необходимо, чтобы перед и после символа выделения «*», «/» или «_» стоял пробел или перевод строки.

Ссылки

Если в сообщении вы укажете адрес сайта (URL), то он автоматически преобразуется в ссылку. Чтобы дать ссылку на блог пользователя, укажите его ник или Jabber ID следующим образом: @ник. Ссылку на сообщение можно дать так: #1234.

Адрес, ник и номер сообщения должны быть отделены от предшествующего и последующего текста пробелом или переводом строки.

Команды

Помимо обычных сообщений, вы также можете отсылать специальные команды:

Обратите внимание: команды нужно вводить заглавными буквами!

HELP — показать краткую справку по командам.

NICK новыйник — установить псевдоним (ник).

LOGIN — получить уникальную ссылку для авторизации на сайте.

# — показать последние 10 сообщений с главной страницы.

@ — показать список популярных персональных блогов.

* — показать список популярных тегов.

#1234 — показать текст сообщения #1234.

#1234+ — показать текст сообщения #1234 и комментарии к нему.

@ник — показать информацию про пользователя. Вместо ника можно указывать Jabber ID пользователя.

@ник+ — показать информацию про пользователя и 10 последних сообщений из его блога. Вместо ника можно указывать Jabber ID пользователя.

*тег — показать 10 последних сообщений с этим тегом.

S — вывести список всех блогов, на которые вы подписаны.

S #1234 — подписаться на комментарии к этому сообщению.

S @ник — подписаться на микроблог этого пользователя. Вместо ника можно указывать Jabber ID пользователя.

U #1234 — отменить подписку на комментарии к этому сообщению.

U @ник — отменить подписку на блог пользователя. Вместо ника можно указывать Jabber ID пользователя.

ON и OFF — включает и выключает доставку через Jabber новых сообщений, на которые вы подписаны.

ON+ — включает доставку и показывает последние 10 сообщений, которые вы пропустили, пока доставка была выключена.

D #1 — удалить запись #1.

D LAST — удалить вашу последнюю запись.

BL — показать ваш "чёрный список" пользователей и тегов.

BL @ник — добавить/удалить пользователя из вашего "чёрного списка". Вместо ника можно указывать Jabber ID пользователя.

BL *тег — добавить/удалить тег из вашего "чёрного списка".

WL — показать ваш "белый список" пользователей.

WL @ник — добавить/удалить пользователя из вашего "белого списка". Вместо ника можно указывать Jabber ID пользователя.

PM @ник текст — отослать пользователю личное сообщение.

VCARD — обновить информацию о вас из vCard.

PING — проверка связи. :)

Личные сообщения

С помощью команды PM вы можете отослать через Jabber личное сообщение пользователю, чей Jabber ID скрыт. Ваши ник и Jabber ID будут указаны в тексте сообщения.

Рекомендуемые клиенты

Обратите внимание на Jabber-клиент Pidgin. Это бесплатная мультиплатформенная программа, позволит вам комфортно общаться и вести свой микроблог.