← All posts tagged Лепра

Новые страшилки

Черный вейпер
Выглянул как–то мальчик в окно из кофешопа и видит – идет братан, борода черная, руки черным забиты, подвороты черные, и парит – черным дымом. И больше его никто не видел.

Гибельная криптовалюта
Собрал мальчик ферму и стал майнить. И тут приходит ему сообщение от незнакомого телеграмм–бота «Только не майни DeathCoin!» А мальчик не послушался и намайнил DeathCoin, и у него умерла мать, и видяхи все тоже.

Страшный спиннер
Один мальчик крутил спиннер, и его намотало.

Дедушкина смесь
Один мальчик нашел у своего дедушки на дальней полке в чулане смеси и просит «Дай попарить!» А дедушка сказал «Бери, внучек, только вон ту черную баночку не трогай!» И ушел за пенсией. А мальчик запарил канифоль и вейп взорвался.

Невидимая рука
Один мальчик основал стартап, какого ни у кого не было. И по всем презентациям получалось, что дело выгодное и схема монетизации верная. Взял мальчик деньги у инвестора, а на следующий день дотянулась до мальчика Невидимая Рука Рынка, и стартап прогорел. И пришлось родителям мальчика квартиру продавать.

Барбершоп
Один мальчик шел по улице и случайно зашел в барбершоп. Схватили его там барберы, примотали креслу простыней, вынули свои лезвия и хотели побрить, а у него бороды–то и не было. Тогда они ему ненастоящую бороду на супер–клей насовсем приклеили, и мальчика родители домой не пустили, потому что не узнали.

Косточка
Делали как–то мальчик с девочкой вишневый смузи. Сделали, сфоткали, в инстграм запилили и пьют. А им от незнакомого акка приходит коммент: «А косточки вы выкинули? Ведь в них – синильная кислота!» Тут и прожег мальчика с девочкой отравленный смузи насквозь.

Ох и сложно в Америке с русским именем. Ладно если ты скажем девушка, да и ещё и симпатичная — никто не удивится что тебя зовут "Анестезия" (Анастасия), или "Противная" (Настя), или скажем — "Задница — всё" (Ассоль). А вот парню с именем "Опытная Шлюха" (Прохор) или "Смоложопый" (Тарас) — будет куда как сложнее не вызвать при знакомстве улыбку. Также безусловно добрую улыбку вызовут такие имена как — "Онемелый" (Наум читается как Нам), "Мокрый Алик" (Виталик (ВэтАлик)) или "Член" (Вадик(ВэДик)).
Также не мешает знать, что неправильно поставленное ударение, полностью меняет смысл слова как например с именем Модест. Если поставить ударение на О — имя прозвучит благородно — "Скромный"; а вот если на Е — то может показаться что человека зовут — "Режим Жопы". Не самое приятно имя, согласитесь.
Двоякое впечатление вызывает имя Антон — не понятно что именно обозначает данное слово — то ли: — ты кто на? Муравей на!, то ли призыв — Муравнись!!
Имя Денис в Америке — вообще женское. Сидит скажем небритый, такой, скинхэд Денис в "Доктор Мартинсах" с бронированным носком сорок восьмого размера в очереди к доктору, выходит из кабинета медсестра — уткнула глаза в папку с личным делом чтобы позвать следующего на прием — и говорит она скажем :
— Денис такая–то — отрывает от папки глаза и впадает в ступор! Так что если ты Денис — лучше Дэннисом зовись!
А случаются вообще курьёзы. Знакомый рассказывал — возвращается его десятилетний сын как–то раз из школы. А надо добавить что несмотря на то, что сын родился уже в Сан Франциско и по–русски говорит с акцентом, родители отдали его в частную русскую школу. Так вот — возвращается сын из школы и мой знакомый его спрашивает — ну что мол сегодня узнал нового, интересного — что тебе запомнилось в школе больше всего. А сын ему и говорит — узнал, мол, я папа что был на Руси, мол, козак и звали его странным именем — Наступи На Изюм. — Быть такого не может, говорит сыну мой знакомый — не было козака с таким именем. А тот ему раз и учебник принес. И что бы вы думали — таки был! Только "Наступи На Изюм" он бы звался в переводе с Английского на Русский, а в оригиналe его звали бы просто — Степан Разин. Вот так!
Но хуже всего в Америке конечно же мужчинам у которых имя звучит как вопрос — "Господин пидор?". Все конечно же поняли что я про Сергеев. Я когда с кем–то русскоязычым знакомлюсь и он представляется Сержем или Сергвэем — сразу просекаю — над "господином" уже прикалывались.
Так что если вы планируете жить в Америке, особенно в тех местах, где русскоязычные встречаются не часто — хорошо подумайте над вашим именем, ведь как корабль назовешь...

В Ванкувере проходили соревнования хакеров Pwn2Own по real–time взлому.
Хакерские группы Chaitin Security Research Lab и Qihoo360 взломали MacOS, найдя брешь в ядре и получив доступ к конфиденциальной информации. За это хакеры получили по 10 тысяч долларов из общего призового фонда в миллион долларов. Windows тоже взломали две команды, заработав на этом по 15 тысяч долларов.
За приз в 55 тысяч долларов Team Sniper и Sword Team взломали браузер Microsoft Edge, а команда Chaitin Security нашла уязвимость в Mozilla Firefox. Еще 35 тысяч долларов хакеры взяли за взлом Safari.
А Google Chrome сломался в прямом эфире сам и за него никто денег не получил.

Наверное уже все знают, что Лепра со вчерашнего дня стала платной? Я забыл, залез, а там вот это —
"

Здравствуйте, r_chegevaroff!

До сих пор на Лепрозории были просто пользователи и профессиональные пользователи с дополнительными возможностями. Теперь же простых пользователей больше нет, а профессиональные стали Гражданами Лепрозория.

Год гражданства Лепрозория стоит 750 рублей.

То есть, Лепрозорий превратился в платный сайт с годовой подпиской в 750 рублей.
За счет этой подписки мы можем больше не продавать приглашения и не ставить внешней рекламы, а все пользователи внутри могут почувствовать себя настоящими гражданами, без которых Республики бы не существовало."

Что ж, Витенька, идешь же ты на хуй, а мы все на другие ресурсы.

Долбоёбнутые ёваны с Лепры установили автозамены некоторых слов и даже части слов на каждый пост и комментарий на Лепре.
Теперь посты выглядят более, чем бессмысленными.
ВОт, например камент —
"Друзья–психиатры рассказывают Маша последнее mama_p_zh появилось Маша большое количество людей с поехавшими крышами, Маш ых, к тому же, Маша тяжело лечить, т.к. нету методик соответствующих. Причина — многочисленные миксы и новая синтетика."

Паэлья
pit.dirty.ru
Главная идея в том, что рис варится отдельно, вместе со свежими мидиями и вводится позже в пожареную рыбу, креветки и овощи.
Таким образом общее время приготовления примерно полчаса.
Варится круглый рис. Объем риса к воде чуть больше чем 1:1. В рис я кидаю сверху мидии, чтобы они минут 10 поварились на пару. Они тоже отдают лишнюю влагу.
Феле рыбы режется на кусочки 2х2см. Лосось и морской окунь, как правило. Обжаривается рыба, креветки, филе кальмара и мелко порезаные лук, чеснок, чили, сладкий перец, морковь, помидоры и горошек. Потом вбухивается рис и мидии, добавляется немного белого сухого. Сверху киндза и стоит минут 10 под крышкой, пропитывается.

Из приправ — черный перец, шафран, паприка, лавровый лист

Кстати, всем кто решит повторить, две самые большие ошибки:

1) В паэльи вода (вино) осталась в жидком виде. Рис свареные с недостатком воды должен очень быстро забрать лишнюю жидкость (за 2–3 минуты), если не забирает убирайте ее как хотите, но не подавайте с водой.
2) Рыбу надо закидывать как можно позже. В случае сомнений выложить на уже готовое блюдо. Если ее поварить и помешать — будет каша.

Про большую смертность мужчин 40-50 лет:
"Мрут от некачественной жратвы, среднестатистическая корзина покупок в любом гипермаркете выглядит как таблица "Это не надо есть" из кабинета гастроэнтеролога, "Это не для людей вообще", от курения, синьки, жирной избыточной высококалорийной еды и забивания на минимальную диспансеризацию. Постоянных рисков, привычки забивать на правила, пятидесятичасовой рабочей недели, современных отпусков в две недели раз в два–три года, сон часа по четыре в сутки в рабочую неделю и кофе вёдрами.

Средний российский гражданин это индивид который покуривает и побухивает с детства, панически ссыт врачей, спорт только по телеку, знания о питании ограничиваются мифами о закусках, которые позволят побольше выжрать водки — "съесть перед пьянкой масла или сала, чтобы жиром обволокло желудок и водка не всасывалась", а инструкцию по эксплуатации начинает искать, когда из бытового прибора уже дым пошёл и в трёх кварталах пробки выбило. Ну а на мигающий жёлтый газку прибавить, авось успеем, — так это вообще культурная национальная традиция. "

"За последние пять лет я похоронил пятерых родственников: отца и четверых стариков и вволю насмотрелся на кладбища. Так вот. Современное кладбище, во всяком случае — в Беларашке, это такое место, где закопано дохрена молодых мужиков (от 40 до 50) и крайне мало женщин того же возраста.
pit.dirty.ru
Если вы глянете на картинку, вы поймете о чем я: классическое захоронение представляет собой оградку на два места. При этом в 90% случаев занято именно мужское место. Мужиком в полном расцвете сил.
Большинство леперов сейчас в возрасте, наверное, 25–35 лет. Чуваки, берегите себя ради детей, подумйте, что многим осталось всего лишь 10–15 лет. И не парьтесь из за женщин: эти сучки живучие." (с)

До недавнего времени у наших предков была именно такая кость, и мы буквально изо всех сил постарались утратить ее! Почему?
Эрекция у мужчин достигается просто за счет кровяного давления. Предположение, что интенсивность эрекции равноценна тонометру врача и что женщины судят по ней о здоровье мужчины, к сожалению, неправдоподобно. Однако мы не обязательно должны ограничиваться метафорой тонометра. Если по тем или иным причинам неудавшаяся эрекция может служить чувствительным ранним показателем определенных расстройств здоровья, физических или психических, то некая версия этой теории может оказаться полезной. Все, что нужно самкам, это надежный инструмент для диагностики. При обычном медицинском обследовании врачи не применяют тест на эрекцию, они предпочитают попросить вас высунуть язык. Между тем неудавшаяся эрекция известна как ранний симптом диабета и некоторых нервных болезней. Гораздо чаще она бывает вызвана психологическими факторами (депрессия, состояние тревоги, переутомление, потеря уверенности в себе). (Можно представить себе, что у животных неудавшаяся эрекция бывает вызвана низким статусом самца в иерархической структуре сообщества. У некоторых низших узконосых обезьян пенис в состоянии эрекции сигнализирует об угрозе.) Нельзя считать неправдоподобным, что, совершенствуя под действием естественного отбора свои диагностические способности, самки могут собирать по крупицам всевозможные данные о состоянии здоровья самца и судят о его способности справляться со стрессовыми ситуациями по напряженности и положению его пениса. Однако наличие кости помешало бы этому! Не нужно быть особенно сильным или выносливым, чтобы иметь кость в пенисе; это доступно всякому. Таким образом, селективное давление со стороны женщин привело к утрате мужчинами бакулума, потому что только по–настоящему здоровые или сильные мужчины способны на действительно стойкую эрекцию, позволяющую женщинам поставить без помех правильный диагноз.

Из "Эгоистичного гена" Докинза

"Цитата Денис Пятигорец 9 ч. назад · Киев Только что меня остановил ГАИшник. Упитанный розовощекий майор с заснеженными усами и теплой улыбкой на все круглое лицо. Короче – вылитый персонаж украинских анекдотов про кума. Майор представился и попросил меня сбить снег с номерного знака, а то он залеплен. Я снег сбил и спрашиваю у него – а вот скажите, а что в милиции говорят про события на майдане. Ответ: «Ну шо кажуть у всій міліції – не знаю. Ми в ДПС – довольні.» Вопрос: А чим ви довольні, що люди вийшли на мітинг, чи що їх Беркут намагався розігнати? Ответ: Та ні, це політика – ми туди не ліземо. Ми довольні, шо раньше всі не любили ДАЇшників, а тепер ми вроді нічо, а всі не люблять Беркутів.
Написал Victorcg, 12.12.2013 в 16.41 |"

Из темы "А расскажите, как вас ДПС останавливал"
"Супруга напомнила мне еще одну смешную историю, как я гайцов, зануда–мод включив, донимал.
Остановили нас поутру, по пути на работу. Вылазка у гаишников была какая–то. На большом перекрестке две машины патрульных, инспекторов человек пять. Всех тормозят, осматривают, обнюхивают. Вот и меня тормознули.

Выхожу, документы отдаю. А милиционер сразу спрашивает, чего это я в очках, вроде бы не очень солнечно. Но спросил он это следующим образом:
— Зачем это вам?
— Что? – спрашиваю.
— Очки темные зачем надели, глаза прячете? Снимите, пожалуйста.
Я говорю: Очки, они для комфортности используются. У меня повышенная светочувствительность глаз. (Это правда. Солнечный свет любой интенсивности, даже в пасмурный день, раздражает. Я щурюсь. От напряжения мимических мышц лица начинает голова звенеть. В общем, я постоянно в очках. За то – ночью вижу как кошка.)

Вы – говорю – хотите меня этой комфортности лишить. Это тоже самое, что просить снять шапку зимой.
Но сам очки снял ненадолго, чтобы он в мои бесстыжие очи мог взглянуть, раз уж очень хочет. А глазки у меня в тот день припухшие были, надо отметить. Бывает у меня, когда пива вечером с рыбой соленой натрескаюсь, а потом всю ночь воду глыкаю, подопухают мешки под глазами.
— О! Какие у нас опухшие глаза! – восторгается милиционер. Вы видимо крепко выпивали накануне? Не трезвый, признавайтесь.
— Вы только что попытались уличить меня в нарушении Закона – говорю, – Как можно? Какие у вас основания подозревать, что я не добропорядочный гражданин? Вам для этого моих припухших глаз достаточно? А что если это признак болезни? А что если у меня цирроз печени, и это беда моя?
— Знаем мы от чего цирроз случается, — с издевкой подключается второй.
— Ничего вы не знаете. Гепатит может его вызвать, запросто. – Обижаюсь я. – Впрочем это я к слову. Цирроза наверняка нет, а вот геморрой я кажется начинаю чувствовать.
— Ну так что? Поедем на освидетельствование? – продолжает гнуть свою линию гаишник.

диалог про выдумывание нового имени:
"
Было бы круто, если бы каждому человеку приходилось выдумывать уникальное имя.
Написал phar, 21.10.2013 в 18.52 | ответить .
phar: Хули там выдумывать? md5(time().gps())
Написал sardina, 21.10.2013 в 20.00 | ответить ↑ . "

Аналогичный случай с инопланетянами случился у нас в уезде, но, по счастливой случайности, я тоже сохранил комментик про витамины.

— Здравствуйте!
— Служба витаминного саппорта, Евлампий, слушаю вас.
— Я посыпаю залупу витамином, а меня не торкает!
— Скажите, витамин какой версии вы используете?
— Витаминум 2.0 Про.
— Вы приобрели витамин у официального диллера?
— Конечно! Семь лет у него столуюсь.
— Назовите, пожалуйста, ваше ФИО, ИНН, серию и номер паспорта, погоняло барыги, дату приобретения, дозу и фразу–пароль.
— Бертольд Шмулевич Тугунбыбабаев, 123456, СС 1488, Гомзик с водокачки, 12 прериаля 2013 анно домини, 2 грамма, ебать меня в ноздрю!
— Одну минуту, мы проверяем информацию.
— Е–ебать меня в ноздрю!
— Да–да, я слышал. Спасибо за ваше ожидание, все верно.
— Не торкает бля нахуй! Два грамма впизду!
— Бертольд Шмулевич, просто для того, чтобы исключить возможное недопонимание и расхождение в терминах — какую часть собственного организма вы называете залупой?
— Залупой я называю дистальный конец полового члена, заканчивающийся отверстием мочеиспускательного канала и увенчанный таким блядь грибком симпатичным.
— Спасибо. А, судя по отчеству, вы подвергались циркумцизии?
— Нет, б–женька миловал, папа двинул кони со всеми своими загонами еще до моего рождения.
— Понятно. Скажите, на ваш взгляд, какое из выражений наиболее полно характеризует состояние слизистой вашей залупы непосредственно перед применением кокаина:
* суха как пизда плечевой на перегоне Чита–Хабаровск федеральной автодороги Р–297 "Амур"
* пустыня Атакама в апреле
* довольно сухая
* НОРМАЛЬНАЯ!
* слегка увлажненная
* влажноватистая
* влажная
* сочится и капает
— Эээ… Я бы сказал — довольно сухая.
— Понятно. Тогда, Бертольд Шмулевич, скорее всего проблема не в кокаине, а в состоянии вашей залупы. Попробуйте перед следующим употреблением увлажнить ее хотя бы до состояния "слегка увлажненная" — это позволит витамину быстрее начать связывать транспортеры моноаминов и нарушать обратный нейрональный захват нейромедиаторов пресинаптической мембраной.
— Ок. Только ж блядь два грамма — это два грамма.
— Мы связались с Гонзиком и он готов компенсировать вам эту дозу, так как вы являетесь клиентом категории V.I.P.
— Заебооок! Спасибо!
— Не за что. Спасибо за обращение в службу витаминного саппорта. Также хочу обратить ваше внимание на нашу программу "Кадиллак за пицот" и новый, актуальный, трендовый товар — коэнзим Хму в фасовке 7х20 миллиграмм, оформленный в виде расписной под Гжель матрешки — эта серия коэнзима Хму приурочена к Олимпиаде в Сочи. Стоимость упаковки с НДС и ПФ — тридцать борзых щеночков по курсу Сбербанка. Оплата наложенным платежом.

Ответы на вопросы человека, который в 1992-95 годах жил в Боснии.
Много интересных советов по выживанию.

Я из Боснии, а вы знаете, что там был ад с 1992 по 1995 годы. В течение года я жил и выжил в городе с населением 60 000 человек без воды, электричества, бензина, медицинской помощи, гражданской обороны, системы распределения продовольствия и других муниципальных служб, без какой бы то ни было формы централизованного управления.

Наш город был блокирован армией в течение целого года, и жизнь в нем была настоящим дерьмом. У нас не было ни полиции, ни армии, были вооруженные группы, и те, кто был вооружен, защищали свои дома и семьи. Когда все это началось, некоторые из нас были лучше подготовлены, но у большинства соседских семей запаса продовольствия было всего на несколько дней. У некоторых из нас были пистолеты и только у очень немногих были АК47 и ружья. Через 1–2 месяца в городе начали орудовать банды, они крушили все, например, больницы очень скоро превратились в настоящие бойни. Полиции больше не существовало, а больничный персонал на 80% не выходил на работу.

Мне повезло, что моя семья была в то время многочисленной — 15 человек в большом доме, 6 пистолетов, 3 АК47. Поэтому мы выжили, по крайней мере, большинство из нас.

Американцы сбрасывали нам сухие пайки каждые 10 дней, чтобы помочь окруженному городу, но этого было недостаточно. При некоторых, очень немногих домах были огороды. Уже через 3 месяца поползли первые слухи о смерти от голода и холода.

Мы сняли все двери и оконные рамы из заброшенных домов, разобрали наш паркет и сожгли всю мебель для того, чтобы согреваться.

Многие умирали от болезней, особенно из–за воды (из моей семьи — двое), поскольку пили мы в основном, дождевую воду. Приходилось, также есть голубей и даже крыс.

Валюта очень быстро стала ничем, и мы вернулись к бартерному обмену. Женщины отдавались за банку тушенки. Тяжело об этом говорить, но это правда — большая часть женщин, торговавших собой, были отчаявшимися матерями.

Огнестрельное оружие, боеприпасы, свечи, зажигалки, антибиотики, бензин, аккумуляторы, еда — это то, за что мы дрались, как звери. В такой ситуации все меняется — большинство людей превращаются в монстров. Это было отвратительно.

Продолжение — в каментах