Каждое утро выглядит примерно одинаково. Шесть утра: «Ты спишь? А почему ты ещё спишь? А можно я тут вот потопчусь? Как это по лицу нельзя? А что это у тебя на носу? А в ухе? Мурмурмур я на тебе тут полежу. Нет, вот тут. Нет, тут. Ой, мы тебя разбудили? Мурмурмур мы тебя любим дай пожрать? Куда ты? В туалет? Мы с тобой! Мурмурмур дай пожрать. А что ты делаешь? А давай я тебе помогу? Как нельзя? Мурмурмур дай пожрать. Зачем тебе на балкон? Мы с тобой! Мурмурмур а зачем тут этот пакет? А что там внутри? А можно это съесть? Как нельзя? Мурмурмур. А зачем тебе ноутбук? А можно я на нём посижу? Как нельзя? Мурмурмур а что ты пьёшь? А можно и мне? А что это у тебя упало на пол? А можно это съесть? Как нельзя, я же уже съел. Едаедаеда! Мурмурмур еда, мясо, съесть! Вкусно! Дай ещё! Как нет? А что ты ешь? А можно я это съем? Как нельзя, я же уже съел! Мурмурмур мурмурмур».

Если оно зеленое или дергается — это биология. Если воняет — это химия. Если не работает — это физика."
а если оно не существует — это математика,
если не существует, зеленое и дергается — философия,
существует и не существует одновременно — квантовая физика,
не существует и не работает — госуправление,
не существует, но работает — эзотерика.

IRL

Как-то сказал жене, что созерцание женской груди является профилактикой инфаркта. Теперь она мне кидает ссылки на фото зачетных грудей. Заботится.

Хочу софтину для смартфона. С названием «охотник за водятлами».
Чтобы запускаешь её, фотаешь очередного чмордоса, остановившегося поперёк тротуара, а ему тут же штраф от ГАИ выписывался.
Можно бы, до кучи, и толику малую от того штрафа на счёт того, кто первый щёлкнул, забрасывать, но это уже опционально.

Англичанин на Евро. Донецк.
Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.
В больницу по скорой поступил пациент — молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.
Оказалось, юноша зашел в супермаркет и — fucking shit!!! — охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут — налетай, были бы деньги…
А у него было — 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок «беленькой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и… запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.
На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.
Ненадолго.
Через день «скорая» вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание — не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.
Англосакс все понял. Осознал.
И через день снова прибыл в больницу как принц — в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.
Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.
Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.
Отговорили… ©

Хочу рассказать одну историю, непосредственно связанную с Джуйком. Сразу оговорюсь, что это ИМХО, и если меня забанят и на этот раз, то я уйду на psto.net или bnw.im чего и вам желаю. Так вот. Была у нас в реале компашка. Человек 10, все друг друга хорошо знали. И был там человек, мой хороший друг, который начал приводить туда левых людей. Некоторые были ничего, но бОльшая часть была так называемые обрыганы. Или говнари, хз. На замечания меня и ещё одного человека, мол хватить сюда этих немытых говнарей водить, наш хиппи начинал верещать "ты чтооооо, кааак ты можешь на них так говорить, они же ЛЮДИ!!!111" Итог — из десятка друзей там остался лишь этот любвеобильный товарищь. А когда я полгода спустя проходил мимо места наших сборищ, то картина напоминала концерт Арии. Штук 60(!) даунов с сиськами пива, несколько с гитарами. Один горланил Цоя или хз что то похожее. При чём тут Джуйк? Из за одного араба забанили троих. Может мы перегнули палку, но блин, это Интернет, тут могут послать нахуй. Если судить по такой логике, давайте забаним фэйлмена, который 5 дней назад пожелал мне сдохнуть. Так 3/4 Джуйка исчезнет. В заключении ОЧЕНЬ рекомендую прочесть тредик jabber.ru , особенно комментарий jabber.ru Могу ошибаться, но иметь своё мнение мне никто не запретит. Я пришёл в Джуйк, потому что это сообщество интересных людей, а не кучка клонов Солнцеликого, полностью согласных с ним во всём.

А вот прикольный ман нашел.

"Что сделать, чтобы кот не метил...

Сначала надо понять, зачем кот метит. Поверьте, он делает это вовсе не для того, чтобы разозлить Вас или отомстить Вам. В его природе заложен инстинкт охраны своей территории. Своими метками он как бы дает знать всем котам, которые могут на эту территорию посягнуть: "Я ТУТ ГЛАВHЫЙ КОТ". В кошачьей семье, живущей в диких условиях, метят не все коты из состава семьи. Коты строго следуют иерархии семьи, поэтому право на метки имеет только ГлавКот семьи. Метки со стороны "младших" котов — это бунт, попытка занять место "старшего". Таким образом, для того, чтобы кот перестал метить, ему надо доказать, что главный кот тут вовсе не он, а Вы (и, соответственно, что метить территорию теперь Вы будете сами.)

Как это сделать? Кот никогда не поймет Ваших криков, а тем более — ударов тапком или веником. Hе стоит также "тыкать его носом" — кот, скорее, поймет так: "Здесь пахнет моим запахом, значит, здесь я и должен метить". Если Вы застигли кота с задранным подрагивающим хвостом, а по стене или двери стекает несколько капель очень пахучего секрета — значит, пора перейти к решительным переговорам на кошачьем языке.

Возьмите кота за шкирку и поднимите вверх. Обычно коты поджимают хвост к животу и висят в "позе котенка". Отлично, нам это и надо. Если кот пытается вырваться — держите его крепче, процедура займет несколько минут. Hе страшно, если Вам кто-то поможет — будет держать кота. Теперь Вы должны вспомнить три вещи. Помните, как шипят коты перед дракой? Потренируйтесь заранее, звук должен напоминать нечто среднее между "ф", "ш" и "х". Теперь вспомните, как коты бьют передней лапой — в боксе такой удар назвали бы "хук". И третье, что Вы должны вспомнить (а самое главное — поверить в это!- ибо коты воспринимают не только то, что мы говорим, но и то, что мы чувствуем, — через запахи, выделяемые нами; в данном случае должен быть "запах гнева"): что Вы — Главный кот, Вы защищаете свою территорию а этот котишка пытается сместить Вас с трона.

Вспомнили? Поверили? Разозлились? Hачинаем шипеть и плеваться на кота, чередуя это с "кошачьими хуками слева и справа" кончиками пальцев — прямо по наглой морде. (Как бы обидно Вам ни было за помеченные обои — соизмеряйте силу). Кот будет закрывать глаза и пытаться отвернуться — продолжаем "защищать территорию", пока кот не запищит. Как только запищал — отпускайте его. Учтите — сдался тот, кто первым отвел глаза! Смотрите в глаза коту пристально и не отводите их. Сразу же "переметьте территорию", как это сделал бы кот. Конечно, никто не потребует от Вас делать в точности то же самое, что сделал Ваш кот, да это и невозможно физиологически, но вот замыть место метки и протереть его Вашей майкой, в которой Вы проходили весь день (а ещё лучше — позанимались в спортзале) — имеет смысл. Аналогичный эффект дает тряпочка, которую проносили минут 30 зажав в подмышечной впадине или носки — после дня носки. Дамы могут воспользоваться своими духами с сильным и стойким ароматом.

Возможно, эту процедуру придется повторить несколько раз, но результат Вас удивит. Если кот, побитый тапком, еще некоторое время будет на Вас обижаться и не придет к Вам мурчать , а в тапочек может и налить — то кот, наказанный "по-кошачьи" начинает действительно считать Вас кем-то вроде несуразно большого, но очень сильного кота — строгого, но справедливого.
golishi.narod2.ru

(=

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
— Какая же у тебя тема?
— Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
— Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
— Ух ты !!!! — обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
— Ты как работу свою назвал?
— "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" — с гордостью отвечает друг.
— Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
— Конечно, профессор подсказал.
— А как до этого-то было?
— До этого? "А нафига козе баян!"

еще темы:

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче)

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)

«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)

«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)

В Фейсбуке и ВКонтактике,
[пара-пара-па-па]
На Джуике и в Твиттере
[пара-пара-па-па]
Весёлые трансляции
[пара-пара-па-па]
Настроить не хотите ли?
[пара-пара-па-па]
Источником пусть служит
Standalone'а RSS,
Чтоб людям по 100 раз читать
Один и тот же текст!
[пара-па-па пара-пара-па-па пара-пара-па-па па!]
Один и тот же текст.
[пара-пара-пам — ПИУ!]

Команда "! #1234 Бла-бла-бла." теперь делает репост указанного сообщения с вашим комментарием. Другие варианты применения:
"! #1234" — репост без комментария.
"! #1234 *одинтег *другойтег Бла-бла." — репост с комментарием и редактированием тегов оригинального сообщения.

По источникам руководства SETI, они задействовали некоторые из антенн, предназначенных для обработки сигналов и исключительного использования военно-морским флотом Соединенных Штатов. Руководство SETI, кажется, очень обеспокоено тем, что несколько очень больших объектов быстро приближаются к Земле. Вы сами можете в этом убедиться! 

Зайдите на карту космоса на сайте www.sky-map.org/ <sky-map.org> и проверьте эти изображения. Перейдите на сайт, введите координаты (указаны ниже) и увеличьте курсором на -/+ слева ...

координаты гигантских НЛО, идущих к Земле:

19 25 12 -89 46 03 — первый большой объект 
16 19 35 -88 43 10 — цилиндрический объект
02 26 39 -89 43 13 – в виде круга

*bolgenos Кто еще не в курсе про снятие баннера «Добро пожаловать в Пермь — город разбитых дорог!»? Жесть ведь!

Краткое содержание предыдущий серий. Дороги у нас в Перми не просто отличные, а как будто их и нет вовсе местами. Хотя они, конечно, есть. Еще есть бюджет. А дорог все рано нет.

Автолюбители нашего города решили провести акцию протеста и обратить внимание властей. Для этого был напечатан и повешен на въезде в город со стороны Москвы баннер, гласящий: «Добро пожаловать в Пермь — город разбитых дорог!» Баннер был неправомерно снят через несколько часов при помощи пожарной команды.

Подробности:
Прямой эфир на местном «Эхе» echoperm.ru
Предыстория акции: teron.ru
ЖЖ одного из организаторов: legart.livejournal.com
Еще один ЖЖ, кратко для иногородних: kefirfromperm.livejournal.com
Лозунги для пермских автомобилистов: permyak2009.livejournal.com
На яндексе: news.yandex.ru
Авто.лента.ру: auto.lenta.ru
Даже на dirty.ru уже в курсе: dirty.ru

Искренне возмущаюсь и призываю порекомендовать пост. А то эти чиновники опять все замять хотят. Пусть люди знают, что можно и нужно бороться с произволом в нашей замечательной стране.