- @StraNNicK: *прекрасноеПрочёл заголовок новости «Компания HP выступит спонсором состязаний роботов-гитаристов. Гитаристов!»
Пора ехать в Институт времени встречать Колю? о_0 - @nodeus:Вот всплывает изредка окошечко с джуиком, а ты его опа, закрыл, бегло пробежав глазами и вздохнув. И так продолжается как минимум последний год. Так где же торт? Где мой обожаемый джуик? Где интересные посты? Где интересные люди? Насоветуйте чоли олдфагу а? Может все мои былые подписки давным давно стухли и попали под выпил?
- @ng358ex-2: *juickХочу рассказать одну историю, непосредственно связанную с Джуйком. Сразу оговорюсь, что это ИМХО, и если меня забанят и на этот раз, то я уйду на psto.net или bnw.im чего и вам желаю. Так вот. Была у нас в реале компашка. Человек 10, все друг друга хорошо знали. И был там человек, мой хороший друг, который начал приводить туда левых людей. Некоторые были ничего, но бОльшая часть была так называемые обрыганы. Или говнари, хз. На замечания меня и ещё одного человека, мол хватить сюда этих немытых говнарей водить, наш хиппи начинал верещать "ты чтооооо, кааак ты можешь на них так говорить, они же ЛЮДИ!!!111" Итог — из десятка друзей там остался лишь этот любвеобильный товарищь. А когда я полгода спустя проходил мимо места наших сборищ, то картина напоминала концерт Арии. Штук 60(!) даунов с сиськами пива, несколько с гитарами. Один горланил Цоя или хз что то похожее. При чём тут Джуйк? Из за одного араба забанили троих. Может мы перегнули палку, но блин, это Интернет, тут могут послать нахуй. Если судить по такой логике, давайте забаним фэйлмена, который 5 дней назад пожелал мне сдохнуть. Так 3/4 Джуйка исчезнет. В заключении ОЧЕНЬ рекомендую прочесть тредик jabber.ru , особенно комментарий jabber.ru Могу ошибаться, но иметь своё мнение мне никто не запретит. Я пришёл в Джуйк, потому что это сообщество интересных людей, а не кучка клонов Солнцеликого, полностью согласных с ним во всём.2 months ago; 66 replies
- @muhas: *quoes *ipadНамедни, довелось мне достаточно плотно и продолжительно пощупать этот ваш iPad 2. Красивый белый корпус, аккуратно все так сделано, хороший чувствительный экран... Прямо как у асуса! На обратной стороне, рядом с яблоком, дивно красуется надпись "Assembled in China", тоже прям как у асуса.Но, доска... Реально обыкновенная, тупая и безмозглая доска. Этот девайс за более чем 25 килорублей не умеет ничего... Вообще... Нам удалось заюзать вещицу лишь в трех обыденных функциях — побраузерить вебсайты, посмотреть ютубчик и проверить почту. На большее дорогущая доска не способна.Не, пожалуй я соврал. Конечно она способна, но только если:а) Джэйлбрейкнуть его нахуй и поставить кучу перацких утилитб) Зарегать кредитку, привязать к apple ID и вкачать в девайс софтика еще на четверть-половину его стоимости.Поскольку хозяин чуда есть яблодевелопер и девайс купил для обката своих приложений на реальной железке, первый способ не подходил (эппл может послать такую доску и девелопера нахуй), а второй не подходил по причине господства здравого смысла.Воочию увидев все масштабы анального порабощения девайсами от всеми известной фруктовой компании, я был несколько ошарашен. Не, я знал, но чтобы настолько! В девайсе урезано все... Для начала, эппл не дает поставить на айпад даже фришные проги без ID, а ID (как рассказал товарищ) хуй зарегаешь без номера карточки (ну нет у чувака карты, не успел завести). Итог — софта тебе не видать, как змее конечностей. Про неспособность поставить ручками даже упоминать не стоит. Далее были еще баттхерты по поводу айтюнса с его придирчивостью к медиа, заблоченая от любых вмешательств память девайса (32 Гектара) и прочие неприятные явления. Было такое ощущение, словно разработчик цинично отрубил руки владельцу. Да, мы уже начали хитрить, обходя неспособность что-либо залить через SD-карточку (USB-то нет!). Wi-Fi AP подняли, интернет был и поэтому на я на своем удаленном домашнем серваке в расшаренную nginx'ом директорию ложил музыку, кино всякое... Но и тут засада — слушать\смотреть это можно посредством флеш-плеера, открывающего файлы, а вот сохранить к себе никак... Вообще никак... Гребаный сафари просто-напросто не умеет сохранять контент из http и ftp, давая лишь его просматривать. Другой браузер не поставить, см. выше. А еще, всякие непонятные файлы, вроде tgz, zip и пр. попытки обмануть систему, сафари просто отфутболивал с хмурой надписью "не удалось распознать файл". ДА БЛЯДЬ! БЛЯДЬ! БЛЯЯЯЯЯЯДЬ!!!!!Итак, дамы и господа. Мое мнение, сложившееся после тыкания девайса, что iPad — это ПИЗДЕЦ! Чтобы ТАК откручивать руки владельцу, просравшему на девайс всю свою месячную зарплату, нужно быть невероятной скотиной. ВОТ ЭТО БЫДЛОДЕВА-А-А-АЙС! И знаете, это никак не проблема меня, как зажравшегося тоннами доступных фичей прыщеблядка... Сие поделие вполне себе успешно доставляет боль в анусе и закоренелым спермоворам и, не боюсь утверждать, способно доставить ее даже настоящим фанатам спермолицензий, поскольку у последних свободы действий в разы больше, чем у... Ну вы понели. "Ох, если бы не проекты, требующие тестов на реальной железке... В здравом уме я бы никогда его не купил!" — говорил о купленном жопоразрывателе товарищ-девелопер.Такие дела
//via avangard.psto.net - @aleksiss-jru: *котэ *мануалА вот прикольный ман нашел.
"Что сделать, чтобы кот не метил...
Сначала надо понять, зачем кот метит. Поверьте, он делает это вовсе не для того, чтобы разозлить Вас или отомстить Вам. В его природе заложен инстинкт охраны своей территории. Своими метками он как бы дает знать всем котам, которые могут на эту территорию посягнуть: "Я ТУТ ГЛАВHЫЙ КОТ". В кошачьей семье, живущей в диких условиях, метят не все коты из состава семьи. Коты строго следуют иерархии семьи, поэтому право на метки имеет только ГлавКот семьи. Метки со стороны "младших" котов — это бунт, попытка занять место "старшего". Таким образом, для того, чтобы кот перестал метить, ему надо доказать, что главный кот тут вовсе не он, а Вы (и, соответственно, что метить территорию теперь Вы будете сами.)
Как это сделать? Кот никогда не поймет Ваших криков, а тем более — ударов тапком или веником. Hе стоит также "тыкать его носом" — кот, скорее, поймет так: "Здесь пахнет моим запахом, значит, здесь я и должен метить". Если Вы застигли кота с задранным подрагивающим хвостом, а по стене или двери стекает несколько капель очень пахучего секрета — значит, пора перейти к решительным переговорам на кошачьем языке.
Возьмите кота за шкирку и поднимите вверх. Обычно коты поджимают хвост к животу и висят в "позе котенка". Отлично, нам это и надо. Если кот пытается вырваться — держите его крепче, процедура займет несколько минут. Hе страшно, если Вам кто-то поможет — будет держать кота. Теперь Вы должны вспомнить три вещи. Помните, как шипят коты перед дракой? Потренируйтесь заранее, звук должен напоминать нечто среднее между "ф", "ш" и "х". Теперь вспомните, как коты бьют передней лапой — в боксе такой удар назвали бы "хук". И третье, что Вы должны вспомнить (а самое главное — поверить в это!- ибо коты воспринимают не только то, что мы говорим, но и то, что мы чувствуем, — через запахи, выделяемые нами; в данном случае должен быть "запах гнева"): что Вы — Главный кот, Вы защищаете свою территорию а этот котишка пытается сместить Вас с трона.
Вспомнили? Поверили? Разозлились? Hачинаем шипеть и плеваться на кота, чередуя это с "кошачьими хуками слева и справа" кончиками пальцев — прямо по наглой морде. (Как бы обидно Вам ни было за помеченные обои — соизмеряйте силу). Кот будет закрывать глаза и пытаться отвернуться — продолжаем "защищать территорию", пока кот не запищит. Как только запищал — отпускайте его. Учтите — сдался тот, кто первым отвел глаза! Смотрите в глаза коту пристально и не отводите их. Сразу же "переметьте территорию", как это сделал бы кот. Конечно, никто не потребует от Вас делать в точности то же самое, что сделал Ваш кот, да это и невозможно физиологически, но вот замыть место метки и протереть его Вашей майкой, в которой Вы проходили весь день (а ещё лучше — позанимались в спортзале) — имеет смысл. Аналогичный эффект дает тряпочка, которую проносили минут 30 зажав в подмышечной впадине или носки — после дня носки. Дамы могут воспользоваться своими духами с сильным и стойким ароматом.
Возможно, эту процедуру придется повторить несколько раз, но результат Вас удивит. Если кот, побитый тапком, еще некоторое время будет на Вас обижаться и не придет к Вам мурчать , а в тапочек может и налить — то кот, наказанный "по-кошачьи" начинает действительно считать Вас кем-то вроде несуразно большого, но очень сильного кота — строгого, но справедливого.
golishi.narod2.ru6 months ago; 26 replies
nodeus (nodeus)
дизайнер-мясник more
