← All posts tagged ржак

Вот такая вот аллегория пришла на ум:

Блуждал по горам британский отряд, британский отряд, неделю подряд.
И там их встретил, говорят,
Баран по кличке Барни.
Солдаты сильны, но баран сильней,
Они смелы, только он смелей…
Вот так баран надавал люлей
Сраной британской армии.

"Сейчас идет работа по выявлению криминальных элементов, экстремистских лиц, проводятся профилактические работы. Участковые ходят по домам, проверяют всех. Им очень помогают бабушки, которые все про всех знают", — сказал Гусев на пресс-конференции, посвященной вопросам безопасности на саммите АТЭС.

ria.ru

Ага-ага, по результатам оперативной работы с бабушками во Владивостоке уже задержаны 32717 наркоманов и 55862 проститутки.

Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:

— Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?

Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:

— Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?

В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям (оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки — старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:

-Оптыть! Прибери,грю,газ, а не придуши! Привык, деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...

Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим молча, с мокрыми подмышками)) Тут самолет встряхивает — вышли шасси. Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:

— Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала... Пиздец, приехали. То есть, прилетели...

Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:

-Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!

Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени.

Заголовок на фри-ланс.ру: "Требуется копирайтер с глубоким пониманием бизнеса." Это что-то вроде "Требуется портовый грузчик с глубоким знанием литературного французского." Всякое бывает, конечно, но всё равно забавно.

ref: free-lance.ru

Хотите эксклюзивной жести? Наши коллеги из "Луганскгаза" отожгли. Выпустили детскую книжку со стихотворениями о газе, посвящённую пожарной безопасности. Дело, безусловно, правильное. Но, вот, с реализацией получилось... Как всегда, в общем. Не получилось.

Шикарный образец графоманства в .pdf тут: gaz.lg.ua

На IT happens читаю очередной пост и залипаю на фразе: "Явившись с трубкой и убедившись в наличии косяка, они начали монотонно чесать репу." Вырванная из контекста ремонта АТС телефонщиками, она звучит довольно интригующе.