← All posts tagged идиоты

Теперь я не только жгу кастрюльки, но еще и расплавляю стиралки. Пришедшему с целью раздолбать стену в ванной мужику нужен был свет, и я включила ему переносное освещение. И положила лампочку на крышку стиралки. КАК я не подумала, что стиралки нынче делают далеко не из металла, а лампочка раскалится до немыслимых градусов, ума не приложу. Мужику тоже всё показалось нормальным. Спустя полчаса мы задумчиво созерцали лампу, наполовину ушедшую внутрь верха стиралки. Теперь в стиралке дырень, работает ли — пока не проверяли, надеемся на лучшее.

"У нас в квартире всего +18 градусов! Куда смотрит Теплоэнерго? Почему отопление ещё не дали? У меня ребёнок сопливит, ходим в трёх свитерах и шерстяных носках! Приходится платить тройную цену: за отопление, за электричество для камина и аптекам за лекарства!"
Ну что за люди, не понимаю.

Пломбировали мне сегодня зуб под наркозом. Наркоз не отходил часов пять, а кушать хотелось. Кое-как жуя обед, я чудом заметила, что жую свою собственную щёку и спасла плоть от растерзания. Теперь болит зажёванная щека))

Народ на форуме возмущается, что магазинный хлеб — вообще не хлеб, невкусный, на треть состоят из вредного премикса и вдовесок подорожал на 50 копеек. Советую печь хлеб дома самостоятельно, даю ссылки на журналы по хлебопечению, описываю полезность и вкусность. Нет, блядь, хотят, чтобы в магазине продавался домашний хлеб по низкой цене. И ноют, ноют и ленятся. Что за люди.

Ликуйте, феминистки, бросайте в воздух чулочки. Только в Приднестровье:
Министр Финансов — девушка, 32 года;
Министр Экономического развития — девушка, 28 лет, в прошлом году окончила заочно экономический факультет;
Министр иностранных дел — девушка постарше, но очень симпотичная;
Директор национального ТВ — девчоночка 27 лет;
Министр Юстиции — девушка тоже около тридцати;
Глава администрации президента — единственная крашеная блондинка среди красавиц-брюнеток.
Эх, @nekokoneko профукала такой шанс стать министром! Размера сисек не хватило)

Бабуля отжигает раз за разом. Ходила в церковь взять святой воды. А воду там разливали не из-под крана, а из привозных бочек. "Наверняка в эти бочки священники-молдаване подсыпали яду!", — решила бабуля и налила себе воды из крана в квартире. Хреновое у неё какое-то ПГМ.

Наши дезигнеры вконец обдолбались. Сделали от лица кандидата в президенты поздравительную открытку с днём матери. А картину-то с матерью и дитём на ней Гитлер написал. Маловероятно, что случайно. приднестровец.рф приднестровец.рф postdefender.ru
Скандалы-интриги-расследования.

Никогда не сомневалась в отсутствии мозга в женской половине своей семьи. Пришла к бабуле, она положила мне колбаску, подождала пока съем и — ой, не ела бы ты эту колбаску, она давнишняя у меня...

Что вы знаете о бюрократии? Вот у нас распечатать листик текста — настоящий футквест. Владетельница ключей, от кабинета, где принтер стоит, работает только до обеда. После обеда же — надо зайти:
1. к ГИПУ — сказать, что не можешь распечатать. тот посылает в архив — вдруг она ещё не ушла.
2. в архив — там никого нет.
3. к ГИПУ — он сетует, что ключи от комнаты, где принтер — в архиве...
4. ищу другой принтер, у всех печатает с чёрными полосами. Ну хоть как-то.
5. пытаюсь найти другой принтер по сети — доступа нет.
6. опять иду к ГИПу, тот — о, чудо! находит ключи от архива, где в ящике стола лежат ключи от кабинета, где принтер стоит.
7. иду в кабинет, где принтер стоит, там ещё одна дверь, за неё уже принтер. включаю принтер, получаю листик, закрываю эти две двери.
8. отношу ключ от кабинета, где принтер лежит, в ящик стола в архиве.
9. отношу ключи от архива ГИПу.
10. иду в наш кабинет.
Оборжаться.

Ну где ещё предвыборная антиагитация одного кандидата против других может быть сделана в форме частушек? Два листа идиотского бреда на хорошей бумаге формата А3... Нет бы на нормальной бумаге печатать, туалетной)

Стройтрест закончил строительство четырёхэтажного гинекологического центра в Тирасполе по нашему проекту. И звонят нам, спрашивают:
— А в какой части проекта можно найти крыльцо?
Вот как можно было всё построить, не заглядывая в чертежи?

А теперь всем, учащимся бесплатно, не выдают диплом без спарвки с указанием места распределения, а потом проверяют, пришёл ли молодой специалист туда, куда было распределение, или нет. Грозятся при устройстве на работу не по распределению заставлять выплачивать стоимость обучения.

Пять дней на море без компьютеров, интернетов, фильмов и телефонов. Только море и книги. Несмотря на то, что мой организм категорически отказывается читать, стабильно засыпая через 10 минут, не взирая на интересность книги, прочитала больше, чем обычно дома. Как же продуктивно работается и спится без электрических штучек. А без телефонов мы оказались совершенно по-идиотски: было три телефона, у Вита сгорело зарядное устройство, у меня не было денег на счету, а мамы не включился роуминг) Как сказала бы наша кошка и была бы права: "Идиоты!"

Вопрос поступающему в первый класс местной тираспольской школы: "Ты знаешь, что означает ИНС?"
Нет, товарищи, ИНС — это не искусственная нейронная сеть, это инициалы нашего президента, Игоря Николаевича Смирнова. А ещё нужно знать, когда у него день рождения. Меня бы не взяли в первый класс.

Проектируем новый семиэтажный дом. По СНиПу автономное отопление с котлами в каждой квартире отдельно возможно только при этажности здания меньше 5. Угадайте, как назвали этот 7-миэтажный дом? Ага, 5-тиэтажный жилой дом с цокольным этажом и мансардным.

* идиоты Женщины обожают выдумывать себе несуществующие проблемы. Послала меня бухгалтер в банк оплатить покупку мыши. Тщательно, подробнейше описала, как дойти в операционный отдел: "зайдёшь, повернёшь направо, там будет охранник, объяснишь ему что идёшь в операционный отдел, заходишь в тамбурчик рядом с охранником, поворачиваешь влево, проходишь по длинному коридору-кишке, пропускаешь первый поворот направо, во второй поворот направо заходишь, потом опять направо, там будет дверь, за дверью четыре девушки за компьютерами, это операционный отдел, тебе туда надо". Слушала эту ересь минут десять, кивала. Дашла до банка, сказала охраннику: "Мне нужно в операционный отдел", он просто проводил меня до двери. Нет, никогда я не пойму этих женщин.