- @neris: *кошкаЖиву у мамы в деревне. А у той живности целый двор, начиная с коровы и заканчивая мелким прохиндеем котенком, 3 месяцев. Это не котенок, а чертенок какой-то, ну стандартно: спать не дает, на ноги кидается, собаки маминой не боится, за птицами по деревьям лазит. Сегодня выкинул: выгнал из огорода ондатру, я раньше их только на картинках видела, да и не знала, что в нашей песчаной местности они могут обитать. Моим галазам предстала картина, как этот мелкий по огороду бежит за каким то зверьком, крупнее котенка в полтора раза, загнал в хлев, там ондатра залезла в какую то щель, а котенок, которого к тому моменту я уже поймала на руки очень обиженно пищал, видите ли я ему помешала охотиться.
- @PCLG: *притчаОдин странник провел жизнь в поисках рая. А рай, по его представлению, был деревом под которым исполняются все желания. Однажды вечером, уставший он уснул под деревом, а это как раз оказалось деревом исполнения желания. Утром проснувшись и испытав жажду, он подумал о том, что хорошо было бы попить.Внезапно перед ним возник кувшин с его любимым напитком. Утолив жажду, он подумал, что хорошо было бы поесть. Внезапно перед ним стали появляться блюда с различными явствами. Насытившись он задумался о том, откуда берется все это изобилие, он испугался и вдруг подумал: -"Наверное здесь живут два страшных демона, которые подстерегают путников и нападают на них".Как только он так подумал, появились два страшных демона и напали на него. Вступив с ними в схватку, странник подумал- "демоны такие сильные, они сейчас убьют меня". Демоны убили путника1 month ago
- @PCLG:Понятия «Божья воля», как такового, не существует в отдельности от вашей собственной божественной воли. Если бы Бог хотел, чтобы жизнь была просто чем-то обыденным, то он бы никогда не сотворил вас и не дал бы вам волю, чтобы вы смогли выразить свою целенаправленную неповторимость.
То, что называется Божьей волей, было создано человеком, чтобы он мог править своими братьями и держать их под контролем. Но если вы всё-таки верите в такое учение и считаете Божью волю чем-то отдельным от вашей, тогда вы всегда будете на поле брани между его волей и своей, потому что вам захочется сделать что-то и вы почувствуете, что должны это сделать, однако Божья воля будет говорить, что вы не должны.
Бог не отделён от вас. Вы и он – одно целое, вы и он одно и то же. Ваша воля это его воля. Всё, что вы хотите сделать, есть то, что вы называете божественным провидением, божественной волей. Таким образом, вы никогда не вступаете в конфликт с судьбой, ибо судьба не есть нечто предопределённое она определяется полностью вами. Всё, что вы думаете, порождает моменты вашего будущего. Каждый момент вашего Сейчас – это всего лишь продукт мыслей, какие вы имели несколько минут тому назад. Такова наука о Боге. Отец желает вам одного: чтобы вы испытали совокупность жизни, каковой он является, согласно чувствам в вашей душе. Для чего? Чтобы вы пришли к пониманию радости и безусловной любви, которую питает Бог к вам и ко всей жизни.
Если вы чувствуете, что вы не в ладах с Богом, то тогда стоит перестроить ваше понимание Бога, ибо говорю я вам, что он не вселюбящий, если вы должны с ним сражаться.(Рамта)4 months ago - @polatov: *quotes *юморИзобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: <14 человек считают, что вы мудак>.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру. - @skobkin-ru: *баш *цитаты *лол
Широкую огласку получил случай, когда выражение (Евангелие от Марка, глава 14, стих 38) – «Дух бодр, плоть же немощна» было переведено с английского программой «The spirit indeed is willing, but the flesh is weak» на русский как «спирт, конечно, готов, но мясо протухло».
- @Melhior: *юмор1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен8 months ago; 79 replies - @stanis: *цитата *ОлдиБратии пора приступить к общему для всех уроку цюань-фа, кулачного боя, шлифуемого в обители вот уже почти тысячелетие — более чем почтенный срок. Иноки выстраиваются рядами, согласно семи рангам старшинства, а перед бритоголовыми учениками уже стоит главный наставник воинского искусства с четырьмя шифу-помощниками. Поклон, ритуальный выкрик — и до самого полудня будет только пот и труд. Не менее трех лет упорного овладевания наукой мудрых шифу, искушенных в любых способах членовредительства и убийства ближнего своего, понадобится новичку, чтобы главный наставник снисходительно улыбнулся и вручил достойному веревку для опоясывания. Теперь у «подпоясавшегося» монаха будет только одна привилегия: заниматься в десять раз больше, даже не заикаясь о снисхождении.
- @Libertarian: *цитаты *ΨПервая затяжка сигаретой — это сильное всасывающее действие, направленное на втягивание внутрь дыма, точно так же, как человек втягивал бы в себя воздух. Следом возникает кратковременное чувство удовлетворения при заполнении дымом горла и легких, и человек чувствует, как его легкие оживают в ответ на раздражение табаком.
Это использование сигареты для возбуждения дыхательных движений создает зависимость от курения. За первой затяжкой следует вторая и третья, и так далее. Потом курение становится компульсивным. Несмотря на первоначальную стимуляцию, дым сам по себе оказывает угнетающий эффект на дыхательную активность. Чем больше человек курит, тем меньше он дышит. Тем не менее, из-за своего первого опыта он не может избавиться от чувства, что ему нужна сигарета, что она помогает дышать.
Стимулирование дыхания посредством курения наблюдается в двух ситуациях: это утренняя сигарета и курение в ситуации стресса. Утренняя сигарета становится для некоторых людей началом дня, но также привязывает их к пачке на все оставшееся время. В ситуациях стресса человек, как правило, задерживает дыхание. Это вызывает чувство тревоги. Чтобы начать дышать и справиться с тревогой, он берет сигарету. Так устанавливается привычка при стрессе тянуться за сигаретами. Заядлый курильщик должен взять себе за правило: хороший вдох вместо затяжки.
(с) Александр Лоуэн, "Удовольствие. Творческий подход к жизни"8 months ago - @Libertarian: *цитаты *ΨПотеря здоровья заставляет человека вспомнить о своем теле и осознать важность хорошего самочувствия. Как жаль, что осознание это кратковременно и сопровождающее его прекрасное чувство быстро исчезает. Как только человек возобновляет свою обычную деятельность, он тут же оказывается во власти стимулов, разобщающих его с телом. Захваченный событиями и объектами внешнего мира, он быстро забывает о своем открытии, что удовольствие есть восприятие полноты существования здесь и сейчас, а это означает находиться в полном контакте с телом.
(с) Александр Лоуэн, "Удовольствие. Творческий подход к жизни" - @CrazyWolf: *трындеж *юморпо мотивам #1542377 сразу вспомнился старый исторический анекдот.
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: "А плевал я на вашего государя императора!"
Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись с делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.8 months ago - @sl1: *стихиТы десять лет назад шутил, что я старик.
О, младший брат, теперь ты мой ровесник.
Мы слышали друзей предсмертный крик,
И к нам в дома влетал войны проклятый вестник.
И нет домов. Там призраки сидят,
Где мы, старик, с тобой сидели,
И укоризненно на нас они глядят
За то, что мы с тобою уцелели.
За унижения корит пустой их взор,
За то, что так стараемся мы оба
Забыть постылых похорон позор
Без провожатых и без гроба.
Да, да, старик. Запрещено шутить,
Затем, что ныне все пророки.
Все смерть слыхали. И, боясь забыть,
Твердят сквозь смех ее уроки.
Е. Шварц
